Vicevi

:lol

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
- Ma goli kurac! - odgovori čovjek.
Skače peder i viče:
- Mjesta, skačem na dupe

Aaaaaa Mass de se toga seti, skoro sam ga zaboravio....

Peder u mesari.....

Pedrer: - Molim vas dajte mi salami eno onu malo deblju....

Mesar: -Da vam isecem na tanko ili deblje....?

Peder:- Sta ti mislis da mi je dupe sarzer za CD-ove.......?

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "

"Trudna sam."


------------------

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
"JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU . . . "
Ona uzvraća:
"MISLIŠ DA NIJE . . . !

U auto školi pita Plavuša...
-Sta ce biti ako podignem desnu nogu...?
-Pusticete gas.....
A ako podignem levu nogu....?
-Onda ce te pustiti kvacilo....
-A ako podignem obe noge...?
-E onda polazete iz prve..... Odgovori instruktor.....

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Ma pusti zenske , smirgla je zakon.......

ma kakve ženske

Dolazi ľeni ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodiąnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
®enin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.


Dječak:
- Mračno je ovdje
Muąkarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam nogometnu loptu.
Muąkarac:
- To je lijepo.
Dječak:
- ®elią li je kupiti?
Muąkarac:
- Ne, hvala.
Dječak:
- Moj tata je vani.
Muąkarac:
- OK, koliko?
Dječak:
- 250 EUR.


Nakon nekoliko tjedana ponovo dolazi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodiąnji sin ponovo se sakrije u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Suprug ponovo, nenadano dolazi kući.
Ona ponovo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.


Dječak:
- Mračno je ovdje.
Muąkarac:
- Da, mračno je.
Dječak:
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se ąto se zadnji put dogodilo, Muąkarac upita:
-Koliko?
Dječak:
- 750 EUR
Muąkarac uzdahne:
- U redu.

Par dana kasnije, otac kaľe sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.


Otac upita:
- Za koliko si ih prodao?
Dječak:
- Za 1.000 EUR
Otac:
- To je grozno, kako si mogao tako opeljeąiti svoje prijatelje... to je puno viąe nego ąto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedią!!!


Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.


Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

hahahahaha Ja sam mislio da ce mu svestenik sada naplatiti tih 1000 eura......

Ili da njegov cale kupio od svestenika jako supu ali kvalitetnu loptu i patike.....

Doso klinac u Javnu kucu i trazi devojku koja ima sidu.....
Odgovarali ga ali uzalud, klinac zapeo za devojku sa sidom......

Dobro mali nacicemo ali nam objasni zasto....?

-Pa ja cu da jebem nju i da se zarazim...... Onda cu da jebem komsinicu sa 5 sprata i nji cu da zarazim..... a kod nje dolazi i moj tata i on ce da se zarazi.... On ide i kod komsinice sa 8 sprata i nju ce da zarazi....... E a kod nje ide i komsija iz susednog ulaza pa ce i on da se zarazi....... E onda ce da vidi kome on busi lopte i tera nas ispod prozora mamicu mu matoru......

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

Pa vratio covek istom merom.......

Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica:
Katice, kako si ti umrla?

Katica:
Od posljedica smrzavanja.

Marica:
Joj, odvratno!

Katica:
Pa, i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo.
Postala sam pospana i na kraju sam mirno umrla. A šta se s tobom dogodilo?

Marica:
Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara, i jednog dana sam ranije došla kući s posla.
Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samog u dnevnom boravku pred televizorom.

Katica:
I? Što se dogodilo?

Marica:
Bila sam tako sigurna da negdje skriva ljubavnicu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje, pa u podrum, pregledala sve sobe i zagledala ispod svakog kreveta. Tražila sam je dok se nisam toliko umorila da me srce potpuno izdalo, i tako sam umrla.

Katica:
Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bismo obje bile žive!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo?" pita jedan drugoga.
“Loše. Ova moja se nije ni micala ni stenjala ništa. A kak' je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
“Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je malo gricnuo, a ona prdnula i odletila kroz prozor."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muąkarca, a drugi golu ľenu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oľivio oba kipa.
"Kao nagradu za vaąe strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam ľivot na pola sata kako biste napravili ono za čime najviąe ľudite."

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz ąuąkava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Joą vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muąki kip. "O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridrľavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

kako Bosanac narucuje pjesmu od DJ Omar: Danza kuduro?

ej mala daj mi bolan onu od Domara: Danice gaduro

Kako se zove vrtić za Pedere?

Trtić
----------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Službeni

----------------------------------------------------------------------

Muva Ciga Ciganku:

Mileva, 'ajd' da se ...?!

Može, al` da platiš.

Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni.

Dobro, 'ajde.

I tako se oni ... i tek će ti Mileva:

Daj mobilni?!

Piši: 063......

----------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

Đe ćeš na ljetovanje ove godine?

U Tursku.

Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.

Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici...

--------------------------------------------------------------------------

Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:

Crvenkapice, gde si pošla?

Idem kod bake.

A možeš li mi dati adresu tvoje bake?

Mogu, www.baka.sr
-----------------------------------------------------------------------

Šta je čvarak?

Bombona od svinje.

------------------------------------------------------------------------

Došao muž kući i pita ženu:

Gde su deca?

Žena kaže:

Na engleskom.

Muž odgovara:

Where are the children?

Kaže Ciga Cigi:

U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!

Drugi mu ogovara:

Uuuu Zvezda će` gi iscepa!

------------------------------------------------------------------------

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.

----------------------------------------------------------------------

Zašto kamikaze nose kacige?

Iz zajebancije!

----------------------------------------------------------------------

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

Telefonom iz inostranstva!

----------------------------------------------------------------------

Pitali Cigu:

Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?

Pa ne bi više išao na ta mesta!

--------------------------------------------------------------------

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

----------------------------------------------------------------------------

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:

Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

Na to on reče:

Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.

------------------------------------------------------------------------

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Šta radiš za 50 evra?

Ona kaže:

Sve..

Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

------------------------------------------------------------------------

Kaže Ciga:

Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.

Deca se oduševe:

Tooo!!!

A Ciga će:

Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

----------------------------------------------------------------------------
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?

Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

------------------------------------------------------------------------------

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

A Ciga će:

Od čega, doktore, od čega?!****

Cigani i dalje:


Tata, treba mi 50 evra.....

Verujem, sine, verujem......

-------------------------------------------------------

Zeno da li da peremo ovo dete ili da pravimo novo......?

Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike:
- Kako ne razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan...

Kako se zove cigan koji radi u knjižnici?

Roman