Vicevi

On: Jesi ljubomorna ?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac ?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkala sliku!

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa !!!"
"Pa kako treba, drugovi?"
"U dvosoobnoom!!!"
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee!!!"
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom!!!"
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee!!!"
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom!!!"
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee!"
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi!!"

Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas, vozač iz BiH ...

Degustator vina jednog poznatog proizvođača vina je umro i firma je objavila oglas za zaposljenje novog. Za posao se prijavio okorjeli, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muskat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti... Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju. Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga. Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog: - Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš? - Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

Bili Mujo i Haso u školi,i sad učiteljica pozove Muju pred ploću. Učiteljica: Mujo de nabroji mi par praživotinja. Mujo: dinozavri,emmm…… Haso mu iza šapne ”mamuti” A Mujo njemu ”a ja tebi sestru”

Kako se zove cigan električar?

-Grom


Kako se zove cigan koji prati modu?

-Eleganci


Kako se zove Marija koja se uda za Kineza Leeja?

Lee Marija

Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?''
Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci.
Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'
'Odlučio sam prestati piti.

Kako se zove čovjek koji ne zna koristit kondome?

- Tata!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Bježi djed od Smrti i pobjegne u dječji vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Što radiš? - Lučam!, odgovori djed dječjim glasom. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
...Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost. Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem – zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao

Posvađali se muž i žena. Žena ga krenula tući, a on se sakrije ispod stola.
Na to će žena :
-Izlazi odatle! Ubit ću te, izlazi !
Kad će muž na to:
- Ja sam gazda ove kuće i ja ću bit gdje hoću!

pita učiteljica Ivicu:koliko imaš godina? a on kaže:neznam,
koliko ima zvijezda na nebu? ...neznam
gdje su ovce?...neznam,
a gdje je tata?...neznam....

.ivica kad se vratio kući pita mamu..
koliko ja imam godina...??..a ona pa 8 god...
koliko ima zvijezda na nebu??...puuunoo,puno.puno...
gdje su ovce? pasu travu..
a gdje je tata...?..poginuo u drugom svjetskom ratu


onda sutradan učiteljica ga opet pita....
koliko imaš godina?...puno.puuno,puno...
koliko ima zvijezda na nebu?....8..
.gdje su ovce?.....poginule u drugom svjetskom ratu..
gdje je tata?...pase travu!!!!!

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Čovjek ude u birc,naruči 12 ljutih te ih počne mahnito piti jednu za drugom.
Barmen ga upita "Pobogu,zasto pijete tako brzo?"
"I ti bi pio ovako brzo da imas ono sto ja imam" odgovara čovjek
"A sto je to?" upita barmen





"Dvije kune" odgovara čovjek.

Našavši se na službenom putu za 50.-ti rođendan svoje supruge s kojom
više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku: S 20 godina bila si
kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s
50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše
Hasi odgovor: Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podelio s
najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom
spavaš samo ti!
_____________________________________________________

mao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : "Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: "Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo: "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što će vam arsen? - pita on.- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Mali Ivica hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Ivica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored Ivice:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Ivica nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo udji, molim te!"
Ivica zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom?" A ona će na to: - "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim?" On će spremno: - "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."

pronašao policajac pingvina malog i pita šefa šta da radi s njim.
I kaže mu šef "pa vodi ga u ZOO"
I nakon dva sata vidi šef opet policajca s tim pingvinom i pita ga
"pa šta ti nisam rekao da ga odvedeš u ZOO?"
a policajac mu kaže "pa bili smo šefe, sad ga vodim u kino"

Kaže otac sinu:
-Sine glup si ko ovaj stol, i pokuca o stol
Sin: tata, tata neko kuca !!
Otac :neka sine, ja ću.