Vicevi

Ja sam cuo za Sanadera da su ga zato izrucili Hrvatskoj kako njih nebi potkradao.......

(Ej Neu, imas nesto oko usta....... )

Dvije cure sjede u kinu.
– Ovaj čovjek pored mene čitavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaže prva.
– Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
– Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Idu francuz, dva katalonca i argentinac.
Kontaš !?
Ne ?
E pa ne konta ni cijela obrana Real Madrida.

šetaju parkom dečko i djevojka i ona nezgodno padne,dečko je donese do jedne klupice gdje je sjedi jedan starčić

-draga,gje te buba?
-natukla sam koljeno
-evo pusica i brzo će proći,da li te buba još gdje?
-malo sam natukla lakat
-evo pusica i brzo će proći,da li te buba još gdje?
-malo sam natukla i bradu
-evo pusica i brzo će proći,da li te buba još gdje?
nato će starčić
-oprosti,da li možda lječiš i hemeroide???-

Znao sam ga Soprano ali mi je odlican........

Sta je to nedefinirani osjecaj?
Kada ti punica pogine u tvom novom autu.

Koja je razlika izmedju Tose i punka?
Punk is not dead!

bokaso1...to su stari vicevi....pa što misliš zašto je kajin ubio abela nego zbog starih viceva

Znaci Soprano izgleda da ce te neko nasikirati ili bricom malo obraditi.......

(Sva sreca sto je Strunf baniran taj bi te malko nasikiro.........)

devedesetih godina ističe izbjeglički status bosancima i tata kaže sinu....pravimo se da smo francuzi....kad te budem zvao janpier ti se javi vi papa pa nas neće deportirat

došlo vrijeme ručka i babo zove sina
-janpier,janpier
-vi papa
-ajde izniđi iz vode ,ima pite za ćopat

Što je ministar Čobanković dobio za valentinovo?

Spoiler:

jednu u lijevu ruku, jednuu desnu a jednu u usta a?

Neu je napisao/la:jednu u lijevu ruku, jednuu desnu a jednu u usta a?

Ovako nekako:

Spoiler:

Nabrajaju djeca u školi čvrste jestive tvari, pa neki viču čokolada, drugi keksi, treći orasi, dok se jednom Ivica izdere luuuster!
Učiteljica se iznenadi, pa upita:
- Ivice dijete drago, kako luster može biti jestiv??
Neznam, ali znam da je sinoć tata reko mami , daj ugasi luster da ti ga stavim u usta, odgovori Ivica.

mujo polaže vozačk
instruktor: što je to,postavljen je na raskršću iregulira promet
mujo: bo
instruktor: da ti pomognem...ima crveno ,žuto i zeleno
mujo: ja mislim da je žuto

Dolazi frajer u javnu kuću i pita:
- Sto ima za deset dolara?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima sto vidjeti. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe.

Frajer ulazi, a njih nekoliko dobacuju:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda frajer, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neki crnja s kur*inom od trideset centimetara. Frajer razmišlja u sebi:
- "Ako budem prvi, onaj crnac će mi rasturiti guzu! Bolje idem ja na kraj,
pa makar naguzio onog djedicu!"

Taman on naguzi djeda, kad progovara onaj crnac:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!!

Ma jjjo ba, juces mi Fata naucila plivati a dana vec cetri sata roni bez prestanka......... Cudo od zene.......

došao mujo u javnu kuću i od madam zatraži crnkinju,uredno plati i ode u sobu.
crnkinja se skine a mujo samo bulji među noge
-pa što nećete sexati....platili ste
-me neću,ja sam vam keraamičar a neka budala mi je naručila crne pločice pa sam došao vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice

na otoku susku
mama: sine jebeš bolje od tate
sin:znam ,rekla mi je sestra

Što je zajedničko policajcu i psu?
Oba te gledaju kao da te razumiju.................

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić samo pare.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Dobri IM, dobri.......

crna gora......đevojka silazi sa planine i na pola puta presretne je momak zaljublen u nju i počne udvarati
-dobar dan đevojko
-dobar dan momče
-đe si krenula
-ugrad
-a jel prođe usput kraj onog starog hrasta
-prođo
-e jel viđe pokraj ono veliko govno
-viđe
-E TO SAM TI JA POSRO

Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:

- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.

mujo:fato...neko vrijeme se nećemo vidjeti
-mujo putuješ negdje?
-ne fato....jebat ću te zguza