Vicevi

Od zlatne ribice Mujo pozeli da pisa viski.... Ribica mu naravno ispuni zelju i Mujo pravo kuci da se pohvali svojoj Fati i rece s vrata:
- Fato daj dve case......
Fata donesi i Mujo se napisa u case pa jedva ubedi Fatu da proba i ona se odusevi sto to njen Mujo moze......
Sutra Mujo opet:
-Fato daj dve Case......
Treci dan Mujo rece:
-Fato daj jednu casu, ti ces iz flase danas piti.......

što su ti tako natečeni obrazi
-juter sam bio u kainu i iglao rulet i sve na broj 7
-i??
i-i dobio am...i opet odigao na 7
-i dobio am ali mi dode jedan iza leja i kaže ilaj na 6 iglaj na 6
-ja oet na 7
-i????
-dovio sam...ali ovaj isa mene stavno govori....igvaj na 6...igvaj na 6
-i???

igavo sam na 6
-i što je izašlo
- 7 i sve zam ijzubio
- o mamu mu njegovu ja bi mu jaja odgrizao

-pa sto mislis da ja imam u ustima da tako tesko govojim

Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, ugleda ogromnog grizlija kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vidi da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati šapom.
U tom trenutku ateist uskliknu: O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim, čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Očekuješ li da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćanina, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas. Amen!"



E ovo je tanukija...

zrine89 je napisao/la:Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, ugleda ogromnog grizlija kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vidi da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati šapom.
U tom trenutku ateist uskliknu: O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim, čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.

- Očekuješ li da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćanina, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas. Amen!"



E ovo je tanukija...

evo-
uživio sam se u ulogu-
i sve ok-
ništa ne bi promjenio u želji-
jer kraj nam je svima suđen-
ali dakle - poslije priznanja boga-
Dal bi zvršio u raju ili paklu

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

Slicnost izmedju Pedera i Lovaca.....?

- I jedni i drugi u lov na patke idu "sa cmarom"......

Uðe neki smrdljivi pijanac s pocepanim ruksakom i starim novinama u
autobus i sedne pokraj sve¹tenika.

Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve sto je preostalo,
stucne, uzme svoje novine i pocne citati.

Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

- Cujte oce, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Zasmetan, svestenik mu sarkasticno odgovori:

Da, artritis je posljedica pokvarenog zivota,odlazenja gresnim
zenama, prekomjernog pusenja i odanosti picu, posebno zestokom
alkoholu; od opijanja koja zavrsavaju nocima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u picku materinu, odvrati pijanac i nastavi citati.

Ubrzo, razmislivsi sto je izgovorio jadnom pijancu, svestenik se
osjeti krivim i odluci ispricati mu se, te pun razumijevanja kaze:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali
recite mi od kada bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam citao ovaj clanak
u novinama gdje kaze da Papa pati od artritisa veæ nekoliko godina.



Za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.
Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin.

1. Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju, krene ka zeni, ali ...prodje 7 min.
3. Srbin da zeni da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.

Naravoucenije:
Zivot na svajcarski nacin: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Zivot na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Zivot na srpski nacin: ako ne je*es one koji rade, neces se hleba najesti...

Kaže policajac Štefu: vi ste prešli na crveno. A Štef odgovara: ma da, ubi me kiselina od bijelog

Kako muskarci zovu zene bes sisa? Ne zovu ih!

Love je napisao/la:Kako muskarci zovu zene bes sisa? Ne zovu ih!

besna ti je sisa

bez,to sam kopirala al je neko krivo napiso

Dosao klinac u prodavnicu i pita: - "Imate li kondom s okusom jagode?"
Prodavačica: "Nemamo..."
- "A s okusom jabuke?"
- "Nemamo..."
- "A s okusom lubenice?"
- Nemamo.
Na to će stariji čiko iza njega: - "je l' mali, je l' ti hoćeš jebavat ili kompot pravit?!"

Vratio se crnogorac iz Pariza..... Sakopise rodbina te on poce pricati kako mu je bilo i sta je sve video...... Posle izvesnog vremena pitaga striko :
-A jes bio u oni Luvr....?

-A da bijo, kako nijesam..... ( odgovori Crnogorac...)
-A vidje li oni Monalizu....?
_ A da dje vido, jebo sam je vazda......

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid
i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Sammir kaže : Nemamo,što će nam?
A blagajnica njima : pa tako možete doč do bodova hahaha

Koja je tragedija za crnogorca?
Kad dobije nadimak : radisa.

Zavladala glad u Crnoj Gori i okupi Vladika sve Crnogorce da odluce kako ce....

Kaze Vladika: Da se mi ljepo bacimo sa stene uhvativsi se za ruke, pa pogimemo ka junaci a ne da skapavamo ko zenetine...... I svi se sloze........
Sutra se uhvatise svi zaruke, stadose na ivicu i Vladika rece:
-Ja cu da brojim do tri..... Kad kazem tri svi skacemo.......
-Jedean.......
-Dva........
Kad neko dotrcava i vice stani te ljudi stigao kukuruz, spaseni smo.....

Pita Vladika: - A jel okrunjen....?
- Pa nije josa ali mi cem ga okruniti i samleti......

-Onda triiii.....

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za posljednju želju.
Prvi kaže: - Da još jednom čujem posljednji hit od Severine!
A drugi će na to: - Mene streljate prvog

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije
vrline.

Tako su Svicarci postali precizni i poslusni. Japanci radisni i
strpljivi. Talijani veseli i romanticni. Spanjolci temperamentni i
ritmicni.

Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni,
dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline
samo Hrvatima tri. Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih
naroda?

Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze
imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne
moze biti pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra
osoba. I tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

***I bi rijec Bozja***

Koja je slicnost izmedju zive ograde i zene....?

I jedno i drugo ako ne kreses predje kod komsije......

Kako se zove kineskinja koja je izgubila nevinost?

Himen Ćao

Pita učiteljica djecu što im očevi rade. Jednom djetetu otac je policajac, drugom službenik, pa ovo, pa ono.... mali Perica šuti.
-Perice, zašto nećes reći čime se bavi tvoj otac?
-Ničim...
-Kako ničim? Hajde reci što radi tvoj otac!?
-Moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kad mu je drugi muškarac baš zgodan i kad mu ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim i unajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac radi „one stvari“ s njim.

U učionici tajac! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako završi sat.
Poslije sata pita ona Pericu nasamo je li moguće da je sve to istina.
- Ma, neee. Otac mi igra nogomet za dinamo, al me bilo sram priznati.

Hunnerkongen je napisao/la:Kako se zove kineskinja koja je izgubila nevinost?

Himen Ćao

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"

39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!