Vicevi

ispričajte dobar vic

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:
- Kur*c je tvrd, a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:
- P*cka je mokra, a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:
- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se j*bu na svakom cosku!



Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

Registrira se Mujo na Facebook.
Odabere username 'Mujo', a password 'penis'.
Tada iskoči prozor: Password not long enought

Dođe ateist u pakao i kaže mu vrag:
-Ti mora da se sad glupo osječaš

Kako se kaze na bosanskom zemlja se okrece


Ringe-ringe-jaja

Jeste li se već šišali u našem salonu? Upita frizer mušteriju.
A ne, nisam! Uho sam izgubio u prometnoj nesreći!

Što je ironija?
Cijeli život raditi u solani,
a umrijeti od šećera!

Muž se vraća s pogreba svoje žene. Iznenada s krova jedne kuće pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i kaže:
- Opa, već si stigla gore.

sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku. kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku: ˝hoćeš da te puknem šakom˝
kaže slijepi čovjek: ˝hajde da i to vidim˝

U ucionici:
"Ivice, daj nam primjer jedne slucajnosti iz stvarnog zivota!"
"Moj tata se ozenio na isti dan kad mi se mama udala!"


"Perice, dodji na kartu i pokazi nam Sjevernu ameriku!"
"Evo je, uciteljice."
"Odlicno, Perice, vrati se na mjesto. Ivice, tko je otkrio Ameriku?"
"Perica, uciteljice, maloprije!"



"Ivice, pomolite li se vi doma prije jela?"
"Ne, vjeroucitelju, moja mama zna kuhati."



Zasto ljudi ne mogu vidjeti slona koji se skria u cvjetnjaku?
Jer se slon dobro sakrio!

zašto balerine plešu naprstima:

da neprobude publiku

Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu, kaze jedna cackalica drugoj:
-Bjeziii, TERMINATOR!!!!!!!

što je sreća u nesreći?

kada ti žena kaže da imaš najvećeg u selu.

Sjedi baba preko puta jednog mladiča u autobusi i mladič žvače žvaku, a baba će njemu:
- "Džabe ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem."

Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutiš?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoćeš."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i večeras da spavam sa tvojom ženom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom ženom nisam oka sklopio."

Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas."
Gospođa:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro."

Par vodi ljubav. Ona počinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

Prvu večer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu večer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Treću večer žena će:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Jedan čovjek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Kakve ribe imaju košarkaši?
Do jaja!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć...
Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo...
Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.
Šta, pet puta?
Ne, nego biraj prst!

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
"Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
"Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
"Što si htio?"
Mujo:
"Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
"Ššaaa...", a Haso:
"Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
"Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
"Ššaaalio sam se."

šta je najlakše skinut na goloj medicinskoj sestri?

doktora

Kako policajac lovi iza zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.


Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.Prilazi mu odgojiteljica i pita:
Oprostite, vi ćekate dijete?
NE, to mi je od piva.


Radila plavusa kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Posto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatrazi zamjenu. Tek nakon 3 sata stize kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, covjece, zasto si pijan?
- Ma suti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je sef narucio turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa tajnik...


Vidi djecak policajca kako sjedi u svome vozilu i dodje do njega te kaze:
- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!
- A jel, ajd kako ces to dokazat'? - upita policajac.
- Koliko si krafni jutros na prazan zeludac pojeo?
- 6. - odgovori policajac.
- E vidis, ti si pojeo jednu krafnu na prazan zeludac, a ostalih pet preko te jedne krafne.
- Vidi stvarno, al sam glup!?
Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:
- Narednice, koliko ste krafni danas pojeli na prazan zeludac?
- 9. - odgovara narednik.
- A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!


Sto policajcima na remenu znaci RH?
Remen za Hlace.


- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.


Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.


Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba - ratatatatatata bang bang!!!!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- hebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- hebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Sad uleti Vuco i čuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!!''
Sad izleti zmaj i kaže:
- hebo te, koja seljačina! - i padne mrtav.

zena je bila nezadovoljna svojim autom i objavila svom
muzu

"Iznenadi me i kupi mi za rodendan makinu
koja dode od 0 do 100 za 4
sekunde i neka bude u svetlo plavoj boji! "

tip trcao na autobus i vozac mu zatvorio vrata pred nosom, i tip je se punoj stanici zaderao "Napusim ti se kurca!", cijela stanica je pukla od smjeha, tip je skuzio sto je rekao, pocrvenio i zbrisao sa stanice...


tip u tramwaju sjedi a baba stoji. I veli mu baba da se makne, a tip će: Babo puši qurac! Čuo to policajac iza njega, pa ga pita: Jel, mali, ponovi šta si rek'o! A tip će uspaničeno: Ma ništa, ništa. A policajac: I ja mislim da je ništa, da ti neb' ja popušio.


Pričaju dva mlađa srednjoškolca u trmvaju na glas viceve o murjacima. I sad u blizini bio Mile kojem je to dopizdilo slušat. I baš kad se uniformirani organ uspio pobiti do klinaca, onaj koji mu je bio leđima okrenut pita - "kakva je razlika između murjaka i konja?". Murjak ga potapša po ramenu i kaže
- "Da čujem! Kakva?"
- klincima govno zapelo u grlu... "Ma nikakva, striček"
- I ja mislim veli Mile
To je izazvalo toliki smijeh u trmvaju da je drug redarstvenik navodno izašao na prvoj stanici.

joooohooohoj, krivi izbor riječi

why?

taj sam komentar napisao jer je samo ovo pisalo :
tip trcao na autobus i vozac mu zatvorio vrata pred nosom, i tip je se punoj stanici zaderao "Napusim ti se kurca!", cijela stanica je pukla od smjeha, tip je skuzio sto je rekao, pocrvenio i zbrisao sa stanice...

aha :afro:

zove momak majku ispod balkona i kaže:
mama,mama baci mi 10 kuna
a ona će njemu: kako ću sine vidiš da puše vjetar?
a on kaže: STAVI U DŽEP PA SKOČI.

LOOOOOL
Zadnji mi najbolji koji sam ikad cuo xP

Dođe Mujo kod doktora na pregled i nakon pregleda doktor mu kaže:
-Uf gospodine, vaš slučaj je kompliciran, trebat će mi vaš uzorak mokraće, stolice, sperme i krvi.
Mujo skine gaće i kaže:
-Evo doktore, sve je na njima

Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga:
- Što bi želio da ti djed mraz donese?
- Ja nisam jeo 30 dana ...
- A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon!

Dođe sin doma i kaže:
- Mama, mama šta to smrdi po crkotini? Mama? Mama?

Bili mali Perica, otac mu i mater. Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je, ako je pusti, obećala 3 želje.
Razmišlja Perica i kaže: "Ja bih malog ježića!!"
Peričin otac: "Ma goni ga u pičku materinu..."
Peričina mater: "Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!"

Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

Bio crnac na rijeci u upeca on zlatnu ribicu.
Kaze riba: -ako me pustis ispunit cu ti jednu zelju.
Crnac: -zasto samo jednu
Riba: -zato sto si crn!

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Savu i počne vikati:
Maši rukama Mujice, maši!
Maši rukama bolan, maši!
Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
E, jebi ga.

Koje su zadnje riječi bile kapetana titanika?Jebo te led!!!!!!

Dosla Severina na ispovijed.
Severina: "Oce, zgrijesila sam bludno."
Velecasni: "Znam, gledao sam..."

Mama! Hoćemo ubit didU?
-Nećemo, sine,imamo još pola bake u frižideru!

Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- "Vuče, zašto imaš tako velike oči?"
- "Ma pusti me, vidiš da serem
....

Evo mujo i haso

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.