Vicevi

Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
-Zato što nemaju jaja!

Kako je Pinokijo saznao da je od drveta?
-Udario masturbirati, pa se zapalio.

Otvorila Fata javnu kuću i nazvala je Cash & Deri

Što radi plavuša na krovu sa sendvičem u ruci?
-Čeka Zvijezdu majonezu

Plavušin kuhinjski dnevnik

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako zaćuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

Nedjelja:

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:- Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!



Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada

a jes vala Teo....Slazemse sa tobom....

Jacques Houdek je u teretani pokvario traku za trčanje.

Neu je napisao/la:Jacques Houdek je u teretani pokvario traku za trčanje.

a sad ti je to kao vic, a živa istina

umrla sam od smijeha kad sam to pročitala

Kako se zove cigan koji glumi u filmu?
-Rombo

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

__________________________________________________

Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45
ulazi
u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:



- Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je
isprazniti sjemenovode...



Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u
rasporak i
hop!
sjemenovodi ispražnjeni!



Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju,
zavuče se
čovjeku u
krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i
padne oralni seks za
bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!



Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:



- A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?



- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i
dopunskog
zdravstvenog
osiguranja!!!

___________________________________________________

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, pa kaže igracu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i prede jednog protivnickog igraca....

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"

Trener odgovara: "Jebo go, udavi se Kemo!"

Uđe mladić u apoteku i pita:


- Imate li perzervativa?

Kaže apotekar:

- Imamo, naravno.

Mladić kaže:

- Dajte mi onda jedan.

Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:

- Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje.

I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:

- Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda.

I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:

- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?

Mladić odgovori:

- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.


---------------
Tata, reci mi, kako sam se rodio?


- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.

Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Putovao papa u Međugorje i na imotskom raskrižju pita dječaka put za Međugorje.

- Kazat ću ti ako daš 50 kuna! – upita dječak.

- Budeš li tako radio u životu, nikada nećeš stići u raj! – prekori ga papa.

- Nećeš ni ti u Međugorje, ako ne daš pare! – odvrati dječak.

Idu dva crnca putem. I pripiša im se.
I šta će nego kraj jedne bandere i počnu pišat.
U tom momentu naiđe policajac i upita:
Momci jeste li vi električari? A ova dvojica:
Nismo. A policajac će:
PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!!

Banana će vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojest!

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

True story, bro!

Doktor pacijentu:
- Ovo rebro ti je napuklo al' sve smo sredili u photoshopu...

Elem, ostali tako Hrvat, Srbin i Bošnjak sami u snijegom zametenom hotelu, pa izuli vlažne čizme i sjeli kraj kamina da još malo prodivane o regionalnoj suradnji. Reče tada Srbin da je šteta što su svi iz hotela otišli, jer bi mu sad pravo legla jedna Coca-Cola.

"Nema problema, ja ću ti donijeti", ustane Bošnjak i ode po Coca-Colu, a Srbin namigne Hrvatu, pa čim je Bošnjak zamakao, pljune mu u čizmu. Kad se Bošnjak vratio s Colom za Srbina, reče mu Hrvat: "Joj, oprosti molim te, ali sad kad je vidim, i ja bih jednu!" "Nema problema, ja sam domaćin", nasmije se Bošnjak i ponovo ode do bara, a Hrvat mu brzo pljune u drugu čizmu.

Vratio se Bošnjak uskoro i s Colom za Hrvata, pa su tako cijelu večer uz kamin razgovarali o koordinacijama aktivnosti u borbi protiv organiziranog kriminala i zajedničkom apliciranju za europske fondove. Kad je došlo vrijeme da se raziđu, krenu oni obuvati čizme i Bošnjak najzad shvati što su mu Srbin i Hrvat uradili.

"Dobro, dokle ćemo ovako?", okrenu se on nemoćno šireći ruke. "Dokle ova mržnja među nama, dokle neprijateljstvo, animozitet, pljuvanje u čizme i pišanje u Coca-Colu?!?"

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "'Ko mi je jebo ženu??
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima!,kaze Bog.

Njen tata : Uzeo si mojoj kćerki nevinost?!
Ja: Oprostite , neće se više ponoviti

Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas radi svaka budala.

Doooobar

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.