Vicevi

scorpio57 je napisao/la:Vratio se crnogorac kuci i zatekne zenu sa tipom i to u po j...ine. Crnogorac skoci prema njemu i htjede da ga uhvati ali stigne samo da ga dohvati za k... Posto je bio klizav, tip lako se izvuce i iskoci kroz prozor. Crnogorac izadje za njim, izvuce kuburu i opali, ali nije uspio da pogodi. Na kraju je sjeo i od sve muke podje da place: A crni ja sta ucenjeh, em sto mi jeba zenu, em sto mu ja k...obrisa, ali sto ga isprati ko vladiku.

ovaj je dobar vic

Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."

Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"

Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......

Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........

Dolazi covek na Misu kad ispred Crkve sede dva coveka u maskirnim uniformama i prose....... Jedan je stavio

"Ja sam Srbin udelite mi koju kunu nemam leba da jedem........"

A drugi je stavio
"Ja sam heroj domovinskog rata i dajte mi koju kunu da kupim kruha......"

Gleda ih covek sa strane i vidi da svi daju Branitelju a niko Srbinu....... Covek se sazali pa pridje i rece Srbinu....... Ako hoces da zaradis koju kunu moras da napises da su ratni veteran i da si hrvat pa ces dobiti i ti a ne samo ovaj domoljub.......

Ode civek a prosjak rece drugom prosjaku.....

" Haso bolan"
"Sta je Mujo....?"
" Vidi papka, on ce nas uciti poslovanju........"

Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže - motor, a ostali će: MALO JE!
Drugi kaže- auto, a ostali će: MALO JE!
Treći kaže - kupimo me kuću, a ostali će: MALO JE!
Četvrti će: 'A da ga pustimo večeras da radi sam?'
Ostali uglas odgovore: PUNOOOOOO JE!!!!

Vratio se sin Hercegovac sa faksa iz Zagreba,
doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu : - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari: - Daj prvo lošu.
"Čaća, ja sam peder !"
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori : - Daj sad dobru!?!
Sin će na to : - Dečko je naš, iz Gruda

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman

Seksaju se dva krastavca i sad prvi veli: Joj nisam stavio kondom valjda neću dobiti SIDA-u od tebe a drugi veli nećeš nemam SIDA-u imam ešerihiju koli

di ju je pobrao

on ju proizvodi

Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat i ugledao mali brončani kipić štakora.

Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.

- 200 eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!

- Jebeš legendu, uzet ću samo kipić! - odgovori Joža.

Kad je pošao van iz antikvarijata, primijeti on dva štakora kako ga prate.

Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.

Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga

prate milijuni venecijskih štakora.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Joža konačno dođe do obale i baci

kipić u more.

Na njegovo iznenađenje svi štakori su, do zadnjeg, skočili za kipićem u

mutnu vodu.

Potresen i oznojen, vrati se on u antikvarijat.

- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.

- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža.

Nego, možete li vi meni napraviti kipić HDZ-ovca ?

ide tip kroz centar kad vidi masa raje i neka velika gužva pa upita jednog

što se dešava...

a nisi čuo....teroristi oteli pahora, kresalovu, golobiča i tuerka ....zahtijevaju 10 miliona eura inače će ih zapalit bencinom...

pa jel narod daje što...

pa daju daju ....neko litar neko dva....

ahh bar su političari svugdje omiljeni

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

sjedio mali Ivica na kauču - a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza - i gledao televiziju. A program dosadan, samo rat , posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint. Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom - proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint. Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle. Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.

Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka. "Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka. "Na balkonu, mama, gdje ću bit?!" "Na balkonu?", gleda ga ona. "Pa tri dana?!?"

Došao mali Ivica u dućan.
-Dajte mi kilo kruva!
-Crnog ili bilog?
-Svejedno, ja san na bicikli!

Kako Betmen zove Robina u Betmobil?
Robine, ajmo u betmobil!

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.

vuk nije znao sibilarizaciju i pita crvenkapicu:
što to nosiš u košari baci?
i crvenkpica baci.

još čitaš dječje bajke te neja
vic je smiješan do jaja mass..-ovih,koje gladiš svaki dan

Čitao bi i ti da znaš.

Prop je napisao/la:Čitao bi i ti da znaš.

Baci se plavuša na pod... I promaši

a kaj je promašila

Prop je napisao/la:Čitao bi i ti da znaš.

Ma daj, naucice, mlad je zivot je pred njim........

Ustvari naocare mu se slomile pa ne moze da cita......... A i drhte mu ruke pa mu se slova mute.........

marko je napisao/la:a kaj je promašila

Ma nista Marko nije to vic za tebe........ ( salim se.....)

Prop je napisao/la:Čitao bi i ti da znaš.

taj na sebi-ne čitam i ne gledam dječje stripove-eto vam čedo pa sa njim spikajte-jebe vas ko male majmune

Ma daj, moras citati deciju poeziju, ko stvorena je za tebe........ Mnogo ce ti se svideti.........

A i Čedo, sto bi bilo koga "Spiko"..... Meni se ne cini tako u opste......