Vicevi - Mujo i Fata, vicevi o Muji, vicevi o Fati

Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu.Onako debeljškast,neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici:
- Vidite,liči na mene!
Babica ga pogleda i utješno odgovori
- Šta je tuje,bitno je da je živ i zdrav! 

Probudi Fata Muju usred noči i uplšeno mu kaže:
- Mujo,ružno sam sanjala i prepala se.Kad sam bila mala mama me zagrlila i poljubila
Mujo se okrene i promumlja:
- Ma jesi poludjela,pa neću te sada mami voziti!!!!!!!!!!!!!!!!?!

Dobio Mujo od Fate rođendanski poklon,digitalni sat.
- Hajde slavljeniče,kolikon je sati?
- Ne bih znao reči! 
- Kako ne bi?
- pPa aj ti od prve podijeli 18 sa 29! 

Gleda Fata tursku seriju,pa se sva uplakana okrene i kaže Muji:
Vida Mujo,koliko Murat voli svoju ženu...
- Naravno,z koliko njemu plačaju za to! -odgovori Mujo.

Fata traži savjetovanje od doktora o Mujinoj potenciji.Doktor joj prporuči med.

Nakon nekog vremena upita Fatu kakvi su rezultati?
- Ma žali Bože,samo zuji,a ne bode! 

Mujo vozi Porschea 200 km na sat i zaustavlja ga policajac.
- Mujo jesi ti normalan,pa zgazit ćeš nekoga?
- Gospodine,žuri mi se jer sam zavezao punicu pa rekoh da je što prije bacim u rijeku.
   Eno je tamo u gepeku.
- Stoj,ne mrdaj - kaže policajac pa pozove policijsko stanicu za pojačanje,
Ubrzo dođe marica i nekoliko policajaca.Otvoriše oni gepek i ne nađu ništa.
Na to će Mujo:
- Eto,još će izmislitida sam vozio 200 na sat.  

-

Privuće se Mujo Fati i maznim glasom prošapće:
Fato,nemam gaće!
A ona će na to:
- Dobro,dobro,oprat ću ti jedne sutra...

Došao Mujo u New York i iznajmio Kada je ušao u stan vidi da je pun miševa.Ito odmah ode prijaviti gazdi,ali ne zna engleski.Pita gazda:
- What the problem?
- Mmmm,...Tom and Yerry ...you know?
- Yes...I know!?
- Mmmm...e pa Yerry!

Sreo Mujo faraona u autobusu za Visoki.Zaintrigiran upita ga:
- Jel bolan,što ćeš ti Visokom?
- Idem izvaditi rodni list... -odgovori faraon.

Priča Fata prijateljici:
- Moj Mujo je mjesečar.Može samo jednom mjesčno!

Upucava se Mujo djevojci:
- Možda nisam Sulejman,ali imam veličanstvenog...

Kaže Mujo Fati:
- Nisam ginekolog.ali mogo pogledati!

Mujo se udvara Fati.
- Nisam Sulejman,ali imam veličansvenog.

Kaže Fata Muji:
- Od sada izbjegavam stvari koje me čine debelom - ogledala,vage i fotografija!

Mujo se javlja u radio emisiju i voditelj ga upta:
- Halo,tko zove?
- Ma želim biti anoniman da poslje ne bude - " Mujo reko ovo.Mujo reko ono ".

Mazili se Mujo i Fata i taman kada Fata najviše uživa Mujo se ukoči na 5-10 sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo.
Fati čudno ali dobro, neka ga. Mujo nakon minutu opet zastene k’o ukočen!
Dopizdi Fati pa ga pita:
- Ama što ti je bolan Mujo, što radiš to, što se kočiš?

Mujo: Ma, ćuti ba, vidi se da nisi u trendu! Da gledaš porniće na internetu vidjela bi da svi to rade! Zove se Buffering.

Ulovio Mujp zlatnu ribicu koja mu kaže;
- Ispunit ću ti tri želj,ako me pustiš!
- Želim da u ovom potoku umjesto voderakija.
- Željti je ispunjena,reci drugu.
- Želim da ovo jezero budepostane rakija.
- Ta ti je želja ispunjena.Treča?
- Daj još litru rakije!

Nakon par godina braka s Fatom,Mujo natukao preko 100. kila.Fata ga pošalje doktoru.Nakon pregleda kaže doktor:
. Ovako,moraš jesti deset dkg špinata,dva tvrdo kuhana jaja,čašu jogurta,pet dkg posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo poslušno kimne glavom i upta:
- Samo mi recite jel to uzimam prije ili poslje jela?

Dođe Fata Muji u posjetu.Gleda po kući i kaže:
- Mujo,kuća ti je prljava ko da nitko nije čistio 20. godina.
- Ne znam ti ja ništa o tome,ja ovdje živim tek 7. godina.

Došla Fata kod ginekologa,a on joj kaže:
- Svucite se u ordinaciji,legnite na stol,sad ću ja.
- Ali doktore,zar se ne ćemo ni poljubiti?

Vozi Mujo auto pijan.Zaustavi ga policajac i Mujo napuše dosta.Kaže mu policajac:
- Gospdine,pa vi imate 2,8 promila alkohola u sebi.
A Mujo će na to:
- Ma,zaokuži na 3.

Mujo utra u apoteku,a unutra gužva.
-Molim vas,pustite me preko reda,moja djevojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika.
- Recite,šta vam treba?
- Brzo jednu kutiju kondoma!!!

Sudac pita Muju: 'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže:
- Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
- Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?

Ulazi Mujo u kafić i dere se:
- Sretna Nova godina!
- Ma, kakva Nova godina u veljači!
Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!