Vicevi

geek vic

Tanukijev komentar je baš bio super sjeo, odmah sam mu morao dati rep+ na ono (i TD-u iako mi nije bilo jasno jel to on za ozbiljno ili se sprdava, ako se sprdava onda je zaslužio rep+)

sprdam se naravno

Dođe žena u dućan i kupi: brašno, ulje, sir i kruh, točno tim redoslijedom.
Izađe van i krene i kući i sretne pijanca.
Kaže njoj pijanac: Mora da si neudata.
-"Da, kako ste znali?" -"A, ružna si jebote!"

THUNDER_DINIX je napisao/la:sprdam se naravno

Ne laži

Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na
kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i
na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak
pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i
samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže:
- Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su
došli po tebe.
- Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao.

Di je Isus išao poslije Betlehema? U Tottenham

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.' Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvijek radi
stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim
da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije viąe mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema
tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je
oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u
usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može
više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se
takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe,
najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je
mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po
glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više
nego mačke!'

jebes vic od 10 metara

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

THUNDER_DINIX je napisao/la:jebes vic od 10 metara

Onda ga nemoj ni čitati...

pa ni ne planiram

to kad ti neko priča tako dugačak vic, odspavaš koju ,taman kad se probudoš će on završit s pričanjem. ni ja ne volim dugačke viceve,posebice ako su dosadni i ako ih neko nema pojma pričat.

ja ne volim dugačke viceve u društvu,
nisam vic maher koji sipa viceve iz rukava ( i alergičan sam na vic mahere koji imaju isti repertuar) i u pravilu je kada isprićam vic, onda je to zato što me je nešto asociralo na vic!
u pisanom obliku obožavam dugačke viceve, jer je tu duboka prića koja se ne bazira samo na jednostavnom štosu!
pa evo jedan u tom kontekstu!



> Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog
> učenika Hakira Suzukija iz Japana.
>
> Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
> američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
>
> Odjednom tišina.
>
> Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775.
>
> godine, Philadelphija"
>
> "Vrlo dobro Suzuki.
>
> A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
>
> Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
>
> Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
>
> "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od
> vas!"
>
> Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
>
> "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
>
> "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
> dioničara Chryslera u Detroitu"
>
> Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
>
> Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
>
> Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
> Washington".
>
> Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
>
> Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".
>
> Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada
> ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
>
> Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner HNB-a, ministru financija prilikom
> predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb, Hrvatska."
> --
>

rep +

Neukrotiva je napisao/la:to kad ti neko priča tako dugačak vic, odspavaš koju ,taman kad se probudoš će on završit s pričanjem. ni ja ne volim dugačke viceve,posebice ako su dosadni i ako ih neko nema pojma pričat.

da ono kad neko melje vic 2 min onda mislim de šuti retarde sramotis se

zrine89 je napisao/la: rep +

zaboravio si mu dati


Odličan vic Tanuki, rep+ ima više smiješnih "točaka" a ne samo na kraju kao većina viceva

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'

- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'

________________________________

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

- 'A zašto sad više ne trče?'

- 'Ne kradem više torbice.'

________________________________



Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'

- 'A kad si ti to bio u Australiji?'

- 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

________________________________

Mujo priča Hasi o cicama:

- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe,

samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'

- 'Zašto kao luk,' pita Haso.

- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

________________________________



Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'

A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'

________________________________



Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'

Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

________________________________

'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'A što ba tako kratko?'

________________________________



Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'

- Sam ju je napao, sam nek se i brani!

________________________________



Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'

A odgovara Haso: 'Ali su mi već triput ujele punicu!'

________________________________

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:

'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

________________________________

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '

- Jesam', odgovori Fata.

Mujo: 'Super. Pridrži mi pivo!'

________________________________


Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?

- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!

- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?

- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!

I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Hahaha. Odlični vicevi... rep+

Što se desi, kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a ne da ti se.
---------------------

Kako se zove muškarac, koji izgubi pamet?
Udovac.
--------------------

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
------------------------

Kako MIG -a srušiti u tri poteza?
Uzmeš MI GA, digneš MI GA, popušiš MI GA, a srušit će se sam.
----------------

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
----------------------

Što ima 22 žute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.
------------------------
Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.
--------------------

Je li istina da si dobio sina?
Da, i presretan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.
---------------------

... i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep, hvali se lovac medju
prijateljima.
Rep? Valjda glavu? upita netko.
Ma ne, glavu je već netko bio odnio..
-----------------------

Čujem Mujo da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovica da nije.
------------------------

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac: Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
------------------------

Ulazi Škot u dućan:
Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... i ako vam nije teško,
zamotajte ga u današnje novine.
------------------------

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovdje, što misliš!
--------------------------

Mujo veli Hasi:
Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za
seksanje još dobiješ 50 EURO .
Ma, tko ti je to rekao?
Moja Fata.
-------------------------

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Eto ti , bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.
--------------------------

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Vaše dokumente!
Mujo drekne:
Vau-Vau!
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
Ne boj se, vezan sam!
---------------------

Što to radiš Mujo, sjediš i razmišljaš?
Jok bolan, samo sjedim.
------------------------

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
------------------------

Koja je životinja Bračaninu najdraža?
Žirafa! Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!
--------------------------

Juri policajac cigu i vikne:
Stani! Stani!
Stani ti, tebe nitko ne ganja!
--------------------------

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znaš da je ekolog?
Pa pitao ju je, jel' zrak čist...
-------------------------

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
-----------------------

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
Plaća li se za cvijeće?
Ne plaća, reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
Ružo, ulazi!
----------------------

Pita policajac vozača:
Što imate od zimske opreme?
Duge gaće.
------------------

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
-----------------------------

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo:
Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
----------------------------

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviiiiinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucavce?
A pandur će:
Što će ti škola, super mucaš!
-------------------------

Pita učiteljica klince, kako su došli na svijet.
Prvi: Mene donijela roda..
Drugi: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
---------------------------

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1. brzina... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif

rece:

- Jusufe, ovog da karas do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah

ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?