Vicevi

Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

Iron Man je napisao/la:Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

slično....samo je htio bubanj....e ne će bubanj

> Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo u ono selo, prva kuća uz put
> je moja. Reci ženi da mi nađe moje nove cipele i donesi mi ih. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da
> nebi pomislio na bilo šta"
> Cigo na vrata i otvori ih žena: "Poslao me drug kapetan, da vas i čerku
> jebem."
> Žena: "Ma ne mogu da vjerujem"
> Cigo: " I ja sam se čudio, ali znate njega. Kaže da treba i gotovo. Ako ne verujete da proverimo."
> Žena će kao stidljivo: " Ma nemojte da još neko čuje...al ipak nisam sigurna..."
> Cigo odmah stane na put i vikne prema kasarni
> "Kapetane jel jednu il obadve?"
> Kapetan ljutito:" Ma obadve budalo jedna!"

ahaha,dobar dobra
da se bar moze tak zapravo

stic iz argentine piše netjaku : oslipia sam,ako možeš doći u argentinu voditi moje rudnike

ode mali tražiti vizu za argentinu i kad je objasnio zašto mu treba upitali su ga:pa što stric ne bi sve prodao i došao vamo?

-pa tu lijepo piše da je oslipia a ne popizdija

Blago ženi koja ima majstora u kuci !!!

Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda
(On dolazi i gleda pipu)
M: Daj mi kliješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Jel' ova?
M: Ma ne ta, papagajke daj!!
Ž: Ova?
M: Može i ta
M: Daj mi cigarete
Ž: Stižu
M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim
(Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne
osigurač)
M: Dodaj mi kudjelju!!
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Jel' ovo dovoljno?
M: Biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Moći će valjda
Voda prska po cijeloj kupaoni
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gdje je ventil?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Čime da zatvorim??
M: Pa kliještama!
(žena trči u podrum, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip, cangr, greb, šljap
M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti!
Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke
s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše

pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je

tu stajala cigareta
M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi kliješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da
odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku
sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!!

Ž: Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...

Kako se zove najpoznatiji zubar za crnce? Dr. Martens.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Majku joj... Nisam izdržao kad je počela vući orahe u gnijezdo!"

Idu slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razveze se most i oni - buc!!!
Dok su se izvlacili na obalu, mis ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"


Sjedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj proljece pored njega, prekrsti se i kaze: "O boze"



Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog drveta. A slonica i ne primjecuje. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu: - Uhhhhhhh! - A mrav ce: VRISTI KUCKO!!!!

Tri muskarca pricaju
Prvi kaze da ima najmanju ruku na svijetu
Drugi kaze da ima najmanju glavu na svijetu
Treci kaze da ima najmanji Ku*ac na svijetu
i odu oni u tamo kod komisije da vide jesu stvarno za guines
Prvi izlazi van i sav sretan kaze kak ima najmanju ruku na svijetu
Drugi izlazi van i sav sretan kaze kak ima najmanju glavu na svijetu
Izlazi treci van i sav ljut vikne:"Tko je jebote Justin Bieber"!!!!!

vraća se mujo iz kladionice kući i viče s vrata:
-majku mu jebem, kako me izjeba inter
a mene milan, odozgo mu uzvraća fata
-ne seri, daj cedulju da vidim
nije ostavio nikakve cedulje, majke mi

diabolik. je napisao/la:vraća se mujo iz kladionice kući i viče s vrata:
-majku mu jebem, kako me izjeba inter
a mene milan, odozgo mu uzvraća fata
-ne seri, daj cedulju da vidim
nije ostavio nikakve cedulje, majke mi

a nju prasno milan ........

Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi:

-Kakva je voda.

-Ladna je ko kurac!

-Bežite, skačem na dupe!

vraća se cura kući u pulu s privremenog rada u italiji i kaže mami
-mama,imam dečka iz_udina
-super,a kako se zove
-pa IZUDIN

jel znate vi da su pičku radila 4 majstora- zidar,tesar,bravar i vodoinstalater.
i samo jedan od njih je napravio posao kako treba.Bravar je zezno jer je svaki kurac otključa, vodoinstalater isto jer stalno curi, zidar je sazidao wc preblizu,
jedino je tesar napravio posao kako treba, možeš lizat uzduž i popreko i nikada se nečeš našpranjit!!

Idu dvije babe ulicom, dođe treća i upali svjetlo

Neu je napisao/la:jel znate vi da su pičku radila 4 majstora- zidar,tesar,bravar i vodoinstalater.
i samo jedan od njih je napravio posao kako treba.Bravar je zezno jer je svaki kurac otključa, vodoinstalater isto jer stalno curi, zidar je sazidao wc preblizu,
jedino je tesar napravio posao kako treba, možeš lizat uzduž i popreko i nikada se nečeš našpranjit!!

a ja ću biti dimnjačar pa ću sve počistit

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše kćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!

Stevo Largo je napisao/la:

Neu je napisao/la:jel znate vi da su pičku radila 4 majstora- zidar,tesar,bravar i vodoinstalater.
i samo jedan od njih je napravio posao kako treba.Bravar je zezno jer je svaki kurac otključa, vodoinstalater isto jer stalno curi, zidar je sazidao wc preblizu,
jedino je tesar napravio posao kako treba, možeš lizat uzduž i popreko i nikada se nečeš našpranjit!!

a ja ću biti dimnjačar pa ću sve počistit

A ja poštar

-sine pa tek si šesti osnovne i već pušiš¸
-pa i tata je počeo pušiti u šestom
-da ali imao je 18 godina

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

* Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina.
* Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".



* Ko je? - pita baka.
* Raznosač pica bako! - odgovori zgodan mladić.
* Uđi i raznesi je sinko! - na to će baka.

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jedan vozač otvara prozor i pita prolaznika

- Šta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli Dinkića, Tadića, Tomu, Koštunicu, Čedu, Velju, Dačića i traže 10 miliona evra,

ili će da ih poliju benzinom i zapale,

pa skupljamo dobrovoljni prilog.

- A koliko ljudi daju?

- Pa, koliko ko može. Tako, litar, dva...

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena: - Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario… Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga: - Gdje je moj Pero? - Koji Pero? – upita Bog. - Pa moj Pero! - Aha, Pero ventilator.

ulazi žena u spavacu sobu i muž joj nudi aspirin, žena na to pa neboli me glava netreba.... muž se slatko nasmije i kaže E TU SAM TE ČEKO

Zamisli da se prezivaš Svršić i da ti zubar kaže "Otvori usta Svršiću."