Vicevi

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje. Prema
drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića
godišnje. Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km

Jutarnji seks
Stala je u kuhinji I pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja I popeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se I rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile I pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je I odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rakla je" Hvala", I opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

Beskonačno mnogo matematičara uđe u kafić.
- Ja ću pivo - kaže prvi.
- Ja ću pola piva - kaže drugi.
- Ja ću četvrtinu piva - kaže treći.
- Svi ste vi kreteni - kaže konobar i natoči dva piva.

Pričaju nezaposlena žena i žena koja radi, ali godinu dana nije primila plaću.

Zaposlena: radim cijele dane, a plaće nema
Nez: ajde šuti ti barem imaš posao.

koji crnjak lol:

dobro ivice, a kako si mogao dobiti jedinicu iz vjeronauka?
pa vjeroučitelj je rekao da je bog svugdje-

ja sam pitao a dali je u podrumu susjeda franje?

vjeroučitelj je rekao da je
otac kaže:
jebi ga ali susjed franjo nema podrum!
ivica kaže:
to sam i ja rekao!

zajebo ivica profesoricu

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te će ribica njemu: ''Ajde bolan pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'' Mujo je blijedo pogleda i kaže: ''Ajd' ne seri...'' i baci je natrag u more. I ribica tako nakon nekoliko dana uginula od začepljenja debelog crijeva...

masiello88 je napisao/la:Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te će ribica njemu: ''Ajde bolan pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'' Mujo je blijedo pogleda i kaže: ''Ajd' ne seri...'' i baci je natrag u more. I ribica tako nakon nekoliko dana uginula od začepljenja debelog crijeva...

Umre Tuđman i dođe u raj. Kad tamo ugleda Indiru Gandi. Priđe joj i kaže:
Bok Indira, znam da imaš jako veliku dušu i molim te da mi daš malo svoje duše!
A Indira će: Ja sam cijelu svoju dušu dala svom narodu!
A Tuđman će na to: Dobro, ali znam da imaš i jako veliko srce, pa te molim da mi daš dio svog srca.
A Indira ponovi: Ja sam cijelo svoje srce dala svom narodu!
Tuđman već očajan kaže: Dobro onda, daj mi barem svoje pičke!
Indira će na to: Što će ti moja pička kad si svom narodu ostavio kurac

odveo mujo sina na bazen da ga nauči plivati...čuo je da je najbolji način da ga odmah baci u vodu i mora proplivati i tako učini baci ga u vodu i viče
sine, maši rukicama,maši rukicama...a jebi ga

Kako murjak živcira mušicu?

Zatvori je u teglu i jede govna!

isus reče...neka baci prvi kamen tko je bez grijeha
...odjednom mu doleti kamen u glavu i on se okrene da vidi tko je,kad ono....
-mama molim te idi kući,zar ne vidiš da radim

mladić prosi ispred crkve i kad izađe jedna dobro stojeća gospođa u krznenoj bundi ponadao se milodaru
-gospođo, nisam tri dana jeo,da li bi mi što dali
-dobar savijet dečko,ti si mlad i moraš jesti,makar na silu

tito igra tenis a tuđman skuplja loptie....nezadovoljan njegovim skuplanjem tito kaže
-čuj mali ne buš to brže radil opalit ću te ovim reketom po glavi tako da bu ti cijeli život usta bila na stranu

Došao muž kući od doktora. Pita ga žena:
Šta kaže doktor?
Loša stvar, jako sam bolestan. Rekao doktor da mogu samo još 50 puta da imam seks.
Na to će žena:
E, onda moramo da napravimo spisak: gde, kad i kako.
A muž će brzo:
Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.

Osmogodišnji djecak pita prijateljicu:
- Što ces ti traziti od Djeda Mraza za Božić ?
- Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti tampon !
- Što ti je to tampon ?
- Pa ne znam točno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možes ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da nitko ništa ne primijeti!

Ivica: - Perice, je l' tvoje krave puše?
Perica: - Ne.
Ivica: - Onda ti gori štala.

Dođe veterinar kod doktora, doktor ga upita:

-Gdje vas boli?

Veterinar kaže:

-A lako tak...

Došao Perica prvi dan u školu i kuca on na vrata-učiteljica:ko je? -Jebica.-šta si rekao? -Perica -sjedni i kaži mi šta ti radi otac? -Pravi brata-šta si rekao?- farba vrata -a šta ti je mama? -jebačica -šta si rekao?- pjevačica- idi na ploču i napiši svoje ime- ko te jebe!!- šta si rekao?"- Nema krede-.za takvo ponašanje idi kod direktora -povuci me za muda -šta si rekao??-ne znam kuda.

mujo je si li čuo za pozu 69
-šo ti je to fato
-pa ti meni ližeš a ja tebi pušim

nakon nekog vremena kaže fata
-mujo,pa ti meni ližeš čmar
-oprosti fato,lapsus lingve

izgleda da su adam i eva bili hrvati......goli i bosi a misle da žive u raju

kako se jazvala krava nikole tesle
?????
-žarulja

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

što je poza 68...
ti mi pušiš a ja ližem drugi put

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kažu mu: "Ban Jelačić"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"