Vicevi

zagorski grafit:
umjereno uživanje u vinu ne može škoditi ni u većim količinama.

Policijska izjava: Ajmo, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili macka? :

Ulazi ružna žena u prodavaonicu artikala za domaćinstvo i kaže: Dajte mi onu metlu s dugačkim štapom! Prodavač: Da ju zapakiram il će te odmah letit na njoj?

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska i kaže: Juuuu, izgledam ko svinja! Mujo je pogleda i kaže: Još si se i isflekala!

Dobiju 2 luđaka bombone pa ih počnu dijeliti: jedan meeni,jedan tebi,jedan meeeni,jedan meeeni,jedan meeeni... Upita ovaj drugi: A kad ce jedan teeebi?

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavusa i kaze:
Tri kondoma, molim vas.
A plavusa ce na to:
Jel za ovdje il za ponijeti??

Kaže muž ženi: Ajmo se igrat Big Brothera! Žena: Može! A muž će: Imaš dvije minute da napustiš kuću!

Kad ti žena ostane trudna,svi je maze po trbuhu i govore: Čestitam! ALI, nitko nece doći pomaziti tvoj alat i reć: Bravo majstore!

Crnogorcu rađa žena i dok joj on daje podršku onesvjeti se jedan, dva, tri, četiri puta.

Izvedu ga van u čekaonu i nakon nekoliko minuta donosi sestra bebu, pita crnogorac:

-Jel muško il žensko?

Sestra kaže:

-Žensko

Crnogorac kaže:

-Uh dobro da se nepati ovako ko ja

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.A hodža će:- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

To ti je to
Prvo uleti neka histerična riba,
pa se baca,
pa za njom i neki kuronja,
pa je uhvati,
pa je pomiriše,
pa je baci,
pa bi je jeb`o,
pa ne bi...
i to ti, bolan Mujo, zovu BALET!

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa može i tako.

KOMPLIMENTI
- Da sam ja vaša žena, bitango jedna, stavila bih vam otrov u čaj!
- Da sam ja vaš muž, taj čaj bih i popio!

Dođe Mujo kod Vidovnjakinje i pokuca na vrata, upita Vidovnjakinja:

-Tko je?

Kaže Mujo:

-Je*em te vidovitu ak to ne znaš!

Pozvonili Hitleru na vrata i kaže on : Ajde ti sine otvori vrata vrati se sin i kaže tata

došli su iz plinare

Hitler:Zaključaj vrata

Dođe Bruce Willis u kompjutersku trgovinu i kaže:

-Daj hard

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Klasifikacija grudnjaka:

A- a di su?
B- bome nešto vidim
C- cuclo bi ih
D- dobre, dobre
E- e to se traži
F- fuj silikoni / fantastično silikoni (ovisi o osobi koja promatra)

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint. Baba: -Sta radis dijete tu? Momak: -Simpu vutra baba. Baba: -Mojne na tonbe.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Odbrojava sudac boksaču koji je nokautiran, a baba iz publike viče: 'Neće taj ustati, znam ga ja iz tramvaja.

Majka i kćer

Svituje majka ćer prije prvog spoja s momkom:

Majka:Ćerce moja svi su ti muški isti,samo im je jedna stvar u glavi.

Kćer naivno:A koja majko?

Majka:A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa pa zato slušaj svoju mater.

Kćer:Slušam te majko.

Majka:Ako te taj tvoj momak počme ljubit,dirati i pipati,dozvli mu ,
samo malo,ali ako se ne daj Bože popne na tebe,ne daj mu ćerce
,osramit ćeš ime svoje,ime materino,ćaćino i cilu svoju familiju ćeš
osramotiti.

Kćer:Dobro majko,zapantit ću svaku tvoju rič

Majka:Tako triba ćeri moja,a sad pamet uglavu.

Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela,procvitana,pjevuši
dok kuva kavu,mate je gleda sumnjičavo pa pita:

I kako je ćeri moja bilo sinoć.

Kćer:Ma sve si pogodila majko,točno je sve bilo onako kako si ti kazala.

Majka:Šta je bilo?

Kćer:Baš kako si rekla,napa on odma da me ljubi,pipa me,popeja se na
mene,a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi,e neš ti mene
sramotit,okrenem ja njega na ledja, i popnem se ja na njega i
osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju

Sin student dolazi na vikend iz grada u selo: - Tata, imao sam prvo seksualno iskustvo! - To, sine! Sjedi i ispričaj mi kako je bilo! - ne mogu sjesti TATA

tanuki je napisao/la:Sin student dolazi na vikend iz grada u selo: - Tata, imao sam prvo seksualno iskustvo! - To, sine! Sjedi i ispričaj mi kako je bilo! - ne mogu sjesti TATA

kaj to je od ovog forumaša iskrena ispovijest ...
sram ga može biti .....


nego ide jedan .....

pročitao mujek knjigu " budi gazda u svojoj kući "

pa ode do stola u kuhinju , stao pred faticu , upro prstom i oštro reče povišenim tonom ......

znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zadnja!!!!
Večeras češ napraviti dobru kklopu za večeru ... i kad pojedem želio bih da napraviš dobre kolače za mene ..
Zatim idemo u sobu i jebat ćemo se kako ja hoču ..
Onda češ mi napraviti finu , toplu kupku da se opusti ....
Oprati češ mi leđa i noge i fino me obrisati i donjeti piđamu ....
Nakon toga češ mi fino izmasirati leđa i noge ........
i .........................
na kraju pogodi tko če me fino počešljati kad to sve bude obavljeno .....

a fatica odgovara ......
momci iz pogrebnog , pizda ti materina ......

je smešno

Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Jedan gay udje u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas jedno pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i udje u slijedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Jedno hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do slijedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ koja ga je mučila i odluči da promjeni taktiku. Sa najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Jedno hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva!

ah nemoraš opet svoje iskustva iznositi po forumu ...
jadan nisu ti dali pivo

Kaže profesorica Ivici:
-Nacrtaj nešto okruglo na ploču.
Ivica nacrta dupe, profesorica se naljuti i otjera ga van. Izađe Ivica i šeta se po školi, dođe ravnateljica do njega i pita ga:
-Pa što ti tu radiš, gdje ti je profesorica?
Kaže Ivica:
-Eno u učionici briše dupe.


Dođe Ivica kući i kaže tati:
-Dobio sam 1 iz matematike.
Kaže otac:
-Pa kako?
-Pa pitala me koliko je 2+3, ja kažem 5, zatim me pita koliko je 3+2...
Otac kaže:
-Pa to je isto sranje.
Ivica kaže:
-Pa to sam joj i ja rekao.