Vicevi o Školi

Recite kolege,što je gore neznanje ili nezainteresiranot?-zajedljivo upita profesor.
Student iz prvog reda se ustane:
"Ne znam,a i ne zanima me!"  

Student ulovio zlatnu ribicu koja mu reče:
- Pusti me i ispuniti ću jednu želju.
- Pa kako jednu,zar nisu obično tri želje?
Na to će ribica:
- Eeee,sad je po Bolonji.

- Ti si završio gimnaziju?
- Da,s prosjekom 4,9!
- E,pa svaka čast,nego koliko ssu ti ovi krastavci?

Budi majka sina da ide u školu.
- Neću.
-A zašto?
- Sva djecai nastavnica me mrze.
Majka se razljuti pa kaže:
- Sine 52. su ti godine,idi ti u školu ipak si ti direktor!!!

Otvoreno pučko učilište ovog ljeta nudi zanimljive seminare samo za muškarce:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2000. sati )
2. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500. sati )
3. Ne urinirti oko školjke ( 167. sati )
4. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100. sati )
5. Za početnike - kučanski aparati ( prikaz u dijapozitivima )
6. Za napredne - moja prva Podravka juha bez d a zagori ( praktičan rad )...

Pita profesor prava studenticu:
- Ima li pravo muž otvoriti pismo koje glasi na njegovu ženu?
- Pravo ima,ali hrabrost nema!!!

Djed veli unuku:
- Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A unuk će:
Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
- Za koliko sam odgovorio, profesore?
- Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Pita profesor povijesti Ivicu:
- Što je bilo nakon smrti Napoleona?
- Sprovod, profesore.

ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ću učiti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, neću ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam.

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Lektiru pročitajte obavezno . . . .

ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.



ZLOČIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.



ILIJADA

Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.



RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, nasra sve vreme.



PROCES

Tipa uhvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi:
- Brufen - kad bole leđa.
Kaže treći:
- Viagra - za proljev.
Uciteljica začuđeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?!
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne.

Ispiti
- Marko, kako ti je bilo na ispitima?
- Bilo je k´o u Crkvu.
- Dok je profesor postavljao pitanja, ja sam se krstio, a kadsam ja odgovarao, on se križao.

Učitelj pita učenika:
- Čemu služi barometar?
- Gospodine učitelju barometar služi za mjerenje bare.

Djed veli unuku:
- Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A unuk će:
- Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Pričaju dva štrebera:
- Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.
- Blago tebi - možeš učiti naglas.

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
- Za koliko sam odgovorio, profesore?
- Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!'
- I ja se nadam, profesorice

☺ Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu:
- Gdje se vidite nakon što završite fakultet?
Student:
- Na burzi.

Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči:
- Zjenica oka!
Učiteljica će na to:
- Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.

'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je?
- Ivice?
- To je šala učiteljice!