Re: Vicevi

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:29 pm

Ulazi jednoruki čovjek u butik i pita:

- Oprostite, je li ovo "second hand shop"?

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:30 pm

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj
je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog
momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:

- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.

A na to će djevojka:

- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:30 pm

Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:

- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:30 pm

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:30 pm

Što je to inauguracija?
To je kad vas rođak preko veze ugura u INU.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:31 pm

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala
upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je
pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:31 pm

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:31 pm

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?!
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale
pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
- Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:31 pm

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
Bosanac za mješalicom.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:32 pm

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:

- Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:32 pm

Natpis na mostarskom sveučilištu:

Radim na crno, trošim na bijelo.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:32 pm

Zašto je recesija došla u Bosnu?
Da umre!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:32 pm

Razgovara plavuša s ogledalom:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:32 pm

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:33 pm

Sreo tip bivšu i kaže:

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:33 pm

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu
iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto
o perfektu. Ivica će:

- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:

- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:33 pm

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:33 pm

Kaže prijateljica Fati:

- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar?

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:34 pm

Dođe seljak na ispovijed.

- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:34 pm

Na jučerašnjoj zabavi je izgubljena punica. Molim pronalazača da je vrati do sljedeće Nove godine.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:34 pm

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:34 pm

Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija?
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:35 pm

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:35 pm

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

by **Nessie** uto oľu 02, 2010 12:35 pm

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam
35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E,
pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od
starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

by Sponsored content