Vicevi

Pitali Muju što bi učinio da dobije na Lotu 4 milijuna e.
- Vratio bih prvo neke dugove.
A šta sa ostalim?
- Ostali nek čekaju.

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu kako ima ogroman problem i dilemu . Doktor mu kaže da mu kaže o čemu je riječ;
- eh , doktore . dođem ja prije par dana kući s posla , a kuća u mraku . meni je to bilo čudno odmah . ništa , ja u kuhinju , kad nema ručka , gledam u sobi jel ima koga , nema , ja u spavaču sobu ; kad tamo Haso jebe moju Fatu .
i ja za čakiju i rekoh sad ću ga ubit . -dođi vamo Haso ubit ću te !
skočili njih dvoje , "pa čekaj Mujo , pa nemoj ga ubit , riješit ćemo ko ljudi.popit ćemo kafu i porazgovarat " .
i skuvala Fata kafu ,pa mi kažu :-"šta ćeš ti sad ubit Hasu ? ti ćeš u zatvor , Fata će se okolo jebavat i što si dobio ? ništa."
I ja malo razmislio i eto , ne ubijem ga .


dođem idući dan s posla ; kuća u mraku . ništa , ja u kuhinju , kad nema ručka , gledam u sobi jel ima koga , nema , ja u spavaču sobu ; kad tamo Haso opet jebe moju Fatu .
ja sad po čakiju i da ću ubit Fatu ! i opet oni skočili :- "pa čekaj Mujo , pa nemoj ga ubit , riješit ćemo ko ljudi.popit ćemo kafu i porazgovarat " .
i skuvala Fata kafu ,pa mi kažu :-"šta ćeš ti sad ubit Fatu ? ti ćeš u zatvor , Haso će se okolo jebavat i što si dobio ? ništa."

dođem ja treći dan s pola kući i opet sve isto ; kuća u mraku . ništa , ja u kuhinju , kad nema ručka , gledam u sobi jel ima koga , nema , ja u spavaču sobu ; kad tamo Haso OPET jebe moju Fatu .
ja sad reko gotovo , uzeo čakiju i reko , ubit ću sebe !ali opet oni skočili :- "pa čekaj Mujo , pa nemoj ga ubit , riješit ćemo ko ljudi.popit ćemo kafu i porazgovarat " .
i skuvala Fata kafu ,pa mi kažu :-"šta ćeš ti sad ubit sebe ? ti ćeš biti mrtav , Haso i ja ćemo se i dalje jebavat i što si dobio ? ništa."


Nego doktore ; hoće meni škodit tolka kafa , na prazan želudac ?

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice.

Serbian tourist arrives at the Croatian border.

Immigration officer asks him: "Occupation"?

The Serb: "No, no, just visit".

-Jel ti to novi dečko..? -Mora da je novi...... -NE, opran je Pervolom

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem

ahahahahahaha ovaj s ovim likom šta pada... ahahahaha

reko moj jedan prijatelj;nije lako bit baraba

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..... Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

jebena istinaa ........

Dvoje mladih ličana sviđaju se jedni drugom, mladi sasvim neiskusni...
Hodaju tako, on gurnuo ruke u džepove, šuta kamenčiće, šute...
Nakon nekog vremena, potiho će ona: "Pa de, reci nešto..."
Pogleda on u nebo pa će: "Al se ovo nebo nakurčilo, đava ga jeba!"

Kupci Mercatora - oprez!!!
Dragi prijatelji,
Ovo pisem da vas upozorim na nesto sto mi se desilo i zato sto sam postao
nevina zrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako moze se desiti i
vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze do vasega auta upravo kad
slazete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedista i
spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih pocne cistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore,
dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro
ispadnu iz grudnjaka i kaze: "Zivio!" sa juznjackim naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvalis za ciscenje stakla i ponudis nesto novaca, kazu
da im treba prijevoz do Sinja i pitaju mozes li ih povesti.
Ako pristanes, obje udju u auto i sjednu na zadnje sjediste.
U toku voznje, odmah nakon sto izadjete na autoput, one se pocinju dirati,
maziti i ljubiti, a onda jedna preskoci na prednje sjediste i otkopca ti
hlace, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novcanik...

Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, srijedu, cetvrtak i petak, ali u
subotu i nedjelju nisam ih vise mogao naci!

Budite oprezni!

ha ha hhaha hahha hha a hahh hah ha ...............


ha hah hah hha a ...........

haha predobro

Tito i fliper

Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, posljednju kuglu igra već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Međutim, prolazi mu i posljednja kugla, on sav bijesan reće: 'Pu, majku ti božju', i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice, kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, djevojke svršvaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu... iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku cijelom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!