Vicevi

Kaže momak policajcu: Čika čika pojest ću vas!
Policajac: Ajde momak nemoj da jedeš govna!

Slijeće avion u Ameriku, izlazi vrag i kaže: -Ja sam mali vražić, imam mali koferčić, i došao sam krasti. Kažu mu: -Idi u Njemačku pa kradi, ovdje se ne krade! Ode vrag u Njemačku pa kaže: -Ja sam mali vražić, imam mali koferčić, došao sam krasti! Kažu oni njemu: -Idi u Srbiju, tamo se krade, ovdje ne. Ode vrag u Srbiju i kaže: -Ja sam mali vražić, imam mali.....GDJE MI JE KOFERČIĆ???

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena pic*a Oprana.

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

--------------------------------------------
ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !

--------------------------------------------
FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"

--------------------------------------------
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !

--------------------------------------------
STO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A racku FILOZOFIRATI.

--------------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA?
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

--------------------------------------------
OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"

--------------------------------------------
SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
ODGOVARA JOJ GROBAR:
"KOJI racku IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"

--------------------------------------------
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

--------------------------------------------
SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

--------------------------------------------
ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE.

--------------------------------------------
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
PAPA VELI:"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"

--------------------------------------------
DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND JAMES BOND"
BOSANAC CE : "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"

--------------------------------------------
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON : "JA IMAM racku A TI NEMAS"
ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"

-------------------------------------------
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE : "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"

Upita čovjek James Bonda na ulici koliko je sati.
James: Osam, pola osam!

Kako životinje ljetuju?

Tigar uvijek sam, apsolutno solo.
Lav, čoporativno u društvu.
Majmun sa ženom.

Kako policajac sadi krumpir? -Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: "Hajde razlaz!

Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi


Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."

- Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez
posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio



Ciganka gata Muji:
- "Evo stoji ti neki put."
Mujo:
- "A jes\' neki put mi stoji, neki put ne stoji.





Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa





Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže: - Briši!!

Mujo priča Hasi o cicama:

- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'

- 'Zašto kao luk,' pita Haso.

- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

Koja je najgluplja stvar na svijetu?
Zasaditi čvarak i čekati da nikne svinja!

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!

Došla žena u trgovinu sa životinjama i vidla prelijepog šarenog papagaja po izizetno niskoj cijeni.
Odluči ga kupiti, no prodavačica je upozori da je papagaj prije živio u javnoj kući i da oni neznaju šta je sve tamo naučio, pa je radi toga tako niska cijena.
Kupi ona svejedno papagaja i donese ga kući.
I papagaj će odma:
- Oho, nova kuća, nova madam.
Svi se nasmiju.
Dođe sa faksa kći, a papagaj će s vrata:
- Oho, nova kuća, nova madam, nova cura.
Ukućani prasnuše u smijeh.
Nakon posla dolazi kući kućegazda, a papagaj će:
- Zdravo Stevo!

Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom

koji se više ne može voziti?'

'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

Ide mali ivica s mamom u operu. Nakon nekog vremena je upita:
"Mama, zašto ovaj striček prijeti onoj gospođi ?"
"Ne Sine, on joj dirigira." odgovori mama
"A zašto onda ona gospođa vrišti ?"

joooj ja ovo moram napisati. naime ujak mi je pričao taj vic

Idu retardi na neki izlet i pokvari se autobus. I sad normalno vozač izađe i ide to popraviti i prilazi njemu jedan od retarda i kaže :"znam ja šta je s autobusom!" vozač:"glupane, glupi makni se vidiš da imam posla!" ode taj retard i nakon malo vremena on se opet vrati:"znam ja šta je s autobusom" vozač:" reko sam ti da se makneš glupane jedan" i onde on i nakon malo vremena ponovo se vrati i kaže:"znam ja šta je s autobusom!" i vozač normalno ljut ko ris i pita:"šta je s autobusom?" retard:"autobus se pokvario!"

možda to nije toliko smješno. ali to imaju i neki pokreti kao ono kak oni idu s rukom. ma odličan je vic kad se priča uživo. ja se još uvijek smijem kada se sjetim tog vica hahahhahaha

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.