Re: Vicevi

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:42 pm

Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:42 pm

Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:43 pm

Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:43 pm

- E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?
- Ne.
- A hoćeš imati?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:43 pm

- E mala, tek sam te upoznao, a već si mi na 4. mjestu...

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:43 pm

Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NEĆU izaći iz njega dok ti ne izađeš sa mnom!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:43 pm

Bok! Ja se sviđam tebi, a jel se ti sviđaš meni?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:45 pm

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da
nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si
dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga
primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve
ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:45 pm

Razgovara plavuša s ogledalom:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:46 pm

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:

- Paranormalnu!
- Zašto paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:46 pm

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:46 pm

Kaže prijateljica Fati:

- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:46 pm

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:46 pm

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:47 pm

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:47 pm

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:47 pm

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je
kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga
Haso:

- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne
pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode
na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

- 'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

- Može, samo nemoj jako po ušima.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:47 pm

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:48 pm

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj racku!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:48 pm

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:48 pm

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:48 pm

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:49 pm

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:49 pm

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:49 pm

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš racku, ode ti vlak za Sarajevo.

by Sponsored content