Vicevi

hahahahah ovaj zadnji s plavušom hahahahahha

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!


Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Mujo: Haso, znaš li ti da su žene nekad trčale za mnom?

Haso: A zašto sad ne trče?

Mujo: Ne kradem im više torbice.


Mujo: Haso, jel ti znaš koje su najopasnije bolesti današnjice?

Haso: Nemam pojma.

Mujo: Pa bolan kako ne znaš? Pa sida i ptičja gripa.

Haso: Ma boli me briga, nit jebem, nit letim.

Kombajn

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Raj i pakao

Umro Štef i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Štef. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Štef traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...


Financije

Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje

kako će se žena rješiti svinjske gripe? razvede se od svinje i nađe piletinu

Neukrotiva je napisao/la:kako će se žena rješiti svinjske gripe? razvede se od svinje i nađe piletinu

A kako će se riješiti pileće gripe? Razvede se od piceka i nađe svinju
Odnosno veli piceku "nisi ti za mene" i vrati se svinji

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.



'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'




Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.



Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'






Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.



Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.






Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'



'Može.'



Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti
upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Vicevi o zivotinjama
Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze:
Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!


Ponosni direktor zoloskog vrta pokazuje svojim gostima jagnje i lava koji su zatvoreni u isti kavez.
• Ovo je lep primer suzivota - kaze.
• Interesantno... Zar stvarno nemate s njima nikakvih problema?
• Pa, sa lavom nemamo, ali za jagnje povremeno moramo da nadjemo zamenu...


Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoce i pocnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole vicu:
• zikooo, udavi skota!!!


Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!


Dve buve izađoše iz pozorišta i jedna od njih upita:
• Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?


Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaze ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
• Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec.
• Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaze:
• Aha, ti imaš dug rep, crvena si... pa ti si lisica.
• Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
• Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši... ti si sigurno Kasandra.


Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
• Gde si, čuo sam da si nabacio super zensku. Kazu, zenska ti ima strava noge?
• Hm... pa jeste, tačno je to što kazu...
• Auu... al' se pravimo naivni... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
• Znaš, pravo da ti kazem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim.


Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
• Keve ti, koji ti sapun koristiš?


Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
• Je li, ti mali, kako se zoves?
• Ja sam Zeka.
• Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoves?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoves?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i pojescu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav ce na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrisem.


U sumi se sretnu malo prase i hrabri zeka.
• Ti se stvarno ne plasis vuka, zeko?
• Stvarno.
• Mogu li s tobom kroz sumu? Cuo sam da se vuk mota ovuda trazeci plen, a ja se bojim.
• Mozes...
• Ali zeko... eno ga, ide. Je li ga se sigurno ne bojis?
• Sigurno.
• Uh... blago tebi. A kako to da tebe nikad ne dira?
• To je zato sto mu svakoga dana isporucim dovoljno hrane.


Ulazi covek u prodavnicu kucnih ljubimaca.
• Dobar dan. Zeleo bih da kupim jednu pticu pevacicu - kaze.
• Evo izvolite... - pokazuje mu prodavac jednog kanarinca. - Predivno peva.
• Ali... ovaj kanarinac ima samo jednu nogu?!
• Zar vam nije dosta da peva? Hteli biste da vam i igra?!


Vlasnik papagaja alkoholicara obraca se svom ljubimcu:
• Ostavicu ovde casu punu rakije i otici cu u kupovinu. Ako je popijes, svako perce cu da ti iscupam!
Ode covek u ducan, vrati se, a casa prazna. Pogleda u papagaja, a ovaj ce:
• Koji ce mi vrag to perje?!

Kaj veli Batman Robinu ispred Batmobila?
Robine uđi u auto!!!

masiello88 je napisao/la:Kaj veli Batman Robinu ispred Batmobila?
Robine uđi u auto!!!

AHAHAHAHAAHAAHAAAAAAAAAAAAAAAA


rep+

"Šta je bolan Mujo ,dali je istina da se rastaješ od Fate?"

"Istina je , i to što prije."

"Pa zašto , koji je razlog?"

"Provucala se bolan ,svako veče od kavane do kavane."

" Dali pije?"

" Ma jok, traži mene."

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa.
Kaže njemu Haso:
- Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.

Emisija za djecu

Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu ...
savjesni novinar postavlja pitanje jednom seljaku:
- Hoće te li reći, molim Vas, našim gledateljima,
kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će ko' iz topa:
- Čim ustanem, 'maznem' jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je
emisija za djecu, možete reći npr.
da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam 'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući ...

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo 1.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?


Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.

Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

Došao dan apokalipse i svi ljudi se lipo našli u Raju...
I veli Sv. Petar: "Svi koji ste čitavi život proživjeli po Duhu Svetome, slijedili svih 10 zapovijedi, bili dobri i vjerni, niste pili ni pušili ni seksali se, vi, koji ste živjeli po Bibliji, stanite na desno! Ostali na lijevo!"

I tako svi odoše na lijevu stranu, dok na desnoj ostade samo jedan čovjek! Sveti Petar u čudu, ništa mu jasno nije, što, kako, koji vrag, zar samo jedan vrijedan Raja!
I pita Petar Boga "Što sada, samo jednog da u Raj pustimo?"
A Bog, u čudu, dosjeti se.... "Svi koji se iskreno pokaju, neka prijeđu desno i završit će u Raju!"
Dakako, svi se iskreno pokaju i prijeđu desno!
Bog "Eto, svi ćete sad u Raj!"
A na to iz mase podviknu onaj jedan, jedini, koji je na početku zaslužio Raj!
"PREVARA, PREVARA!!!!!! Da sam znao da će svima biti oprošteno, ne bi zalud potratio život!"


Više pouka doli vica!

Doša Frane doma i kaže ocu da je dobija 4 jedinice.

Otac popizdija:
- Tovare jedan, pizda ti materina lina, iz čega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Otac: Pa šta ćeš onda, na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

- Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Jure je reka: Ana voli Matu. Stipe je reka: Ana voli Peru...
Otac: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- E, to san i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja san reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
Otac: A jeba te, pa to je isti racku..
- To san i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ajde, ta učiteljica nije normalna. Ali ne razumin kako si uspija dobit jedan iz vjeronauka???
- Vjeroučitelj je priča kako je Bog svugdi oko nas, a ja san ga pita je li Bog i u konobi od našega susida, a on je reka da je Bog i tamo..
Otac: Je racku, naš susid nema konobu!
- E, to san mu i i ja reka.....

Dobar..ovo zasluzuje jubilarnu 100

svakako ću ga prodat nekom, nisam dosad čuo/vidio. rep+

Dođe nogometaš treneru pa se žali, "Treneru, boli me stomak, imam kamen u bubregu"... a na to će trener "Dobro dušo, znači nisi koristio CALGON"...

Počeli Mujo i Fata da vode ljubav i udara Mujo udara, a Fata ni da malo promješa.
Pita je on: "Fato koji ti je k**** danas?
Na to će Fata: "Osmi, što pitaš!!!"

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku.