Vicevi

kako bandić narućuje 2 čaja u sobu 22
: " tu ti tu tutu"

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi je. Ona mu kaže, ako je pusti da će mu ispuniti jednu želju.
Vampir pristao, zaželio da godinama pije krv samo ženama i pusti ribicu.
Ribica ga odmah pretvorila u Always.

Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću racku !

Malo crni humor:

Pricaju dvije curice u vrticu i kaze prva: moj tata ima ovoliku pisu (i odmakne prstima 20 cm),tek kaze druga, moj ima malo manju ali isto tako boli..

a jbg smijesan mi...

ma da, ali crn je kao ugljen

Kolje tata sina ispred kuće, izlazi mama i kaže: 'majstore, može rakija??'

KAKO DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?


* Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof svijeta.

Jednom ga je posjetio jedan mladić sa pitanjem "Koji put vodi ka srcu
voljene

žene?", i upitao ga je..

* Reci mi majstore nad majstorima "Koji je najbrži i najkraći put ka

srcu voljene žene?"

* Majstor je ovako odgovorio:

* "Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane

staze, putevi puni trnja i stijena bez mapa i kompasa... Puni žbunja i
zmija...

* "Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi?"

* "Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti

sada savjetovati, prati ih i stići ćeš do srca voljene žene!"

1. Peri zube.

2. Nemoj pred njom češati muda.

3. Nosi joj cvijeće i mnogo, mnogo poklona.

4. Prije mokrenja podigni poklopac WC-a, a zatim nemoj zaboraviti
spustiti ga.

5. Ne muljaj kad žvačeš.

6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopće podrigivati.

7. Ne prdi.

8. Operi ruke prije nego izađeš iz kupaonice.

9. Nemoj ružno pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj.

10. Nemoj psovati.

11. Uvijek se smij vicevima koje priča, pa makar bili loši.

12. Nemoj biti ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo.

13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona smije...

14. Nemoj puštati trbuh i nemoj se debljati. Ona to smije ali joj
nikad nemoj reći.

15. Nemoj dugo boraviti u kupaonici.

16. Ne ostavljaj bačeni ručnik.

17. Nemoj joj reći da ne zna voziti.

18. Nemoj kasno dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući.

19. Nemoj se zabavljati s prijateljima ili još bolje, nemoj uopće
imati prijatelje.

20. Nemoj sanjati o prijateljicama.

21. Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ih ni
spominjati.

22. Ne budi škrtica. Koristi najmanje dvije kreditne kartice i dvije
štedne kartice.

23. Nemoj gledati druge žene, a još je bolje zaboravi da one i
postoje.

24. Nemoj pričati o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga prije nje.

25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno!

26. Nauči kuhati.

27. Peri suđe i održavaj red u kuhinji.

28. Namjesti krevet (UVIJEK)!

29. Nazovi je, bilo od kuda, makar koliko bio zauzet.

30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u
višesatnim biranjima i kupovinama

( i smješi se u međuvremenu).

31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće, plaćaj joj
mobilni.

32. Ne hrči.

33. Zapamti..., ti ne voliš nogomet i mrziš Formulu 1

34. Brij se svaki dan da joj ne povrijediš kožu.

35. Nemoj misliti stalno o sexu, ali nemoj ni pretjerati, provociraj
je često pa makar bio i umoran.

36. Poštuj njenu glavobolju, ali ako ona traži od tebe odmah joj
ispuni. Ah,da, nemoj slučajno odmah

zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspe.

37. Reci joj svakog trena da je ona najljepša žena koju si ikad
vidio...



UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo
za njim:

- Čekaj sine, vrati se..,

- Na to će UČENIK..,

Neeeeee, majstore..,

SAD VEĆ RAZUMIJEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

Kuca Ciganka s bebom u naručju vozaču na prozor: ''Da mi daš 5 kuna za dete?''
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor
Pita vozač: ''Pa šta je? Dao sam ti 5 kuna!''
Ona će njemu: ''Pa da ti dam dete!''

Sjede dvije sove na grani Kaže prva: - "Huuuu." Kad će druga: - "Idi u pi**u materinu, prepade me!"
----------
Pili Štef drva pred kućom. Nakon nekog vremena pila pukne,a on se zadere ženi koja na terasi sjedi s majkom: -Bara,di je stara pila? A ona mu na to odbrusi: -Kaj te briga di je pila,ak je pila,pila je za svoje novce!
----------------
Otišo cigo u vojsku i za nekoliko mjeseci zove njega stari: Žena ti je rodila! Pita cigo: Pa dobro stari daj mi reci jesam dobio sina ili kćer?! A stari mu kaže: Pa brata budalo!
-----------------
Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Šumovita bitka

Priča deda svojim unucima o iskustvima iz rata:
- I tako smo djeco mi jurišali na Švabe i otjerašmo ih u šumu. Pođosmo mi za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni nas i poteraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. No, istjerašmo mi njih van i ponovno ih otjerašmo u šumu.
- I šta je onda bilo?, upita jedan unuk.
Doš'o lugar i svima jebo mater.

Red do Krapine

Covjek ulazi u biro za zaposljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upraznjeno mjesto 'Ginekoloskog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita sluzbenika za salterom da mu da detaljnije informacije o upraznjenom mjestu.

"A - to... Aha, evo ga...", pocne covjek za salterom prekopavajuci po papirima.

"Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled.

Za to bi dobivali mjesecnu placu od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Krapine."

"Zasto? Ordinacija je u Krapini?"

"Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas..."
-----------------------

Ako se osjećate loše

Neki dan sam se osjecao potisteno pa sam nazvao telefon za psiholosku pomoc.

Sve lokalne linije su bile zauzete pa su me spojili u svoju afganistansku podruznicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.

Oni su se odusevili i pitali me znam li voziti kamion.

-------------------------

Obiteljska rasprava

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta cica postoji?"

Otac zacuden odgovara:

"Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

"Luk?"

"Da, kad ih vidis, place ti se"

To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"

Mama iako iznenadena, nasmije se i odgovori:

"Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan.

Poslije 50-te je kao bozicno drvce."

"Bozicno drvce?"

"Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."


----------------------
Zlatni muž

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 50 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"

Ode Srbin na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 kuna. Srbin se zacudi kako tako jeftino ali kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi kuci i u tom trenutku ide sin iz skole.
Sto si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. -Pet!
''Tuuuuuuut''. -oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio? -Cetiri. ''Tuuuuut''.
-Sunce ti zarko, govori! - nervozno ce majka.
-Jedan. ( detektor nista. )
-Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.-''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu... ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor. Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice. - Ma, pusti me, sta me napadas! - povice sin na sav glas.
A majka skoci: - Kako to pricas sa ocem! ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''

eo ti rep

Trčanje za vlakom
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na
peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom
vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on
stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku,
dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o
Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Samo s receptom
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i
ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.

Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom
snošaja s apotekarovom ženom.

- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Na putu prema raju
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Sudar s vjeroučiteljicom
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Kriza na Kosovu
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

Susret na raskrižju
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne
spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Medo i zec u epizodi Voćarnica
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

Bogataško nadmetanje
Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.

Šta je dobro?
Znate šta je dobro na Novoj TV?
To što usred reklama zna upast i malo filma!