Re: Vicevi

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:50 pm

Mujo pita Hasu:

- Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

- Ne, ja odma' puštam vodu.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:50 pm

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom,
primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo,
malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to
uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno
razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF!
Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:54 pm

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

- Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:55 pm

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:55 pm

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:55 pm

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može. - klimne Haso glavom.
- Ništa, naleti sutra...

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:55 pm

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:

- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe
Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu
kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će
listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:

- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:55 pm

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:56 pm

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat'
za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni
mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:56 pm

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu
vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge
strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer
vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah
travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi
ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda
s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema
Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se
diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i
noću!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:56 pm

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli
piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena
piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30,
svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10,
ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Dobro došli u Smanji!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:56 pm

Krenuli Mujo i Fata na glasanje:

- Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.
- Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.
- Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:57 pm

Fata priča sa susjedom:

- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:57 pm

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute
svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:57 pm

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki
put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju
je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u
njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:58 pm

Kaše Fata Muji:
- Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:
- Pa, Fato, što ti je prase krivo?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:58 pm

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o
čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog
eksponata i kaže:

- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:58 pm

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena pic*a Oprana.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:59 pm

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila
obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:59 pm

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:59 pm

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 1:02 pm

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to
Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 2:47 pm

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 3:57 pm

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro
im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda
napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu.
Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao
pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan
pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se
događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!

by **gio_deluxe** uto vel 23, 2010 8:13 pm

vidio sam jednu vijest ( naravno iz Amerike ) , koja nije uopće smiješna ; ali sam se sjetio jednog vica :

koja je stvarna razlika između pedijatra i pedofila ?

pedofili stvarno vole dijecu .

by Sponsored content