Vicevi

Crnogorski





Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Kako je nastao Mexico City?
Na području današnjeg Mexico Citya našla se u davnoj prošlosti dva puža, jedan s kučicom a drugi bez kučice. I dok su se promatrali kaže puž sa kučicom ovom bez kučice:
-Mek si, ko si ti?
I tako je nastao Mexico City

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac ko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac: -Jarane ja moju ženu pomalo počnem lizat po sisama, po stomaku pa naniže..To jarane svaku ženu do ludila dovede...
Kaže Francuz: -Ja moju ženu počnem lizat od nogu pa polahko se penjem gore i gore sve dok nedođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi...
Kaže Suljo: -Ma ja ono muški unutra-vani, unutra-vani...
-I kad ti žena do ludila dođe? pitaju oni..
Kaže suljo: - MA KAD GA IZVADIM I OBRIŠEM O ZAVJESU...

došao mladić kod popa,
na ispovijed, pa kaže,
oče oženio sam se,-
pa to nije grijeh kaže mu pop,
ali oče ja se kajem , odgovara mu mladić

Mujo izumitelj

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"

Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor kompanije ESSO i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Švedski vic

Kupila Fata ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata: Nećeš vjerovati - čeka tramvaj...

oldskul, neznma jel bil al ajde...

pita gluh glupoga "kolko je 4+4
-6
-nos ti posran

Koliko je krvi potrebno za erekciju:
-Pun kura*

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi
pivo!

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i
zatulumari sa
svojim
prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:

'Draga, vraćam se odmah.'

'Gdje ćeš dušo?' pitala je žena.

'Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!'

Žena je rekla: 'Želiš pivo ljubavi?'

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta
piva iz raznih zemalja:
Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd.

Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da
kaže bilo je:

'Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše...'

Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula
govoreći:

'Želiš ledenu čašu najdraži?'

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim
ju je uzela u
ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao:

'Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću
dugo, odmah ću se
vratiti.
Obećajem. OK?'

'Želiš grickalice medeni?'

Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...

'Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne
riječi'.

'Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj
jebenoj
ledenoj krigli
i pojedi te jebene grickalice.

Ti si sada oženjen i pič** ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno
šupčino?'


I živjeli su sretno do kraja života ...

uuuuuuuuu najebo lola.........

Receptori okusa





Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

ovako su i kod mene "domišljati" profesori

Trčanje za vlakom

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!


Samo s receptom

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.



Ovo je pljačka

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.




Na putu prema raju

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!





Drotovi u javnoj kući

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.







Tarzan protiv školjki

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

Idu dvije sjekire ulicom, kaže prva:
-Uf, što je danas vruče
kaže druga:
-Ma nesikira me to.

Treba ukinuti ovu rubriku, jer vicevi su coppy paste!
U društvu su najdosadniji vicmaheri,koji sipaju viceve iz rukava- i zanimljivi su u prvom trenutku dok ne upoznate njihov repertoar!
Predlažem da se rubrika promjeni naziv u off vicevi- gdje bi forumaši povezali vic sa aktualnom temom!
Inaće- haus tvoj nadrealistićki vic mi se sviđa, ali isto treba trenutak da "sjedne"

Ivica: mama, mama vodimo protiv Turske
Mama: Šta si reko Ivice
Ivica: Ništa, ništa

evo vic/uvreda. Bolje da ti je tata svršio u koprive. Tada bi ga pekla kita, a sada ga peče savjest.

Poruka za Neu: Vaš beauty centar vaš obavještava da je tretman depilacije odgođen jer nismo našli kombajn :hihi :hihi :hihi.

Valjda neću dobit ban zbog ovoga.

LOOOL,rep +

Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- “Što ćeš sada?”
- “Pa vratiti je vlasniku.”
- “A kako znaš čija je?”
- “A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!”

Nakon dvadesetogodišnjeg staža odlazi kvartovski poštar u mirovinu i na zadnji radni dan svi mu nešto poklanjaju za rastanak.
Netko nalivpero, netko kapu, kravatu, novčanik...
Dođe pred jedna vrata, uvede ga jedna žena pred prepun stol jela, pogosti ga doručkom i priredi mu nezaboravan seksualni užitak.
Na rastanku izvadi novčanicu od pedeset kuna i stavi mu je u džep.
Poštar zbunjen upita šta sad je to?
Ja i moj muž se nismo mogli odlučiti što da vam poklonimo za rastanak, pa je muž odlučio da će pedeset kuna biti primjeren dar, dok je doručak moja ideja, odgovori žena.

Nabrajaju djeca u školi čvrste jestive tvari, pa neki viču čokolada, drugi keksi, treći orasi, dok se jednom Ivica izdere luuuster!
Učiteljica se iznenadi, pa upita:
- Ivice dijete drago, kako luster može biti jestiv??
Neznam, ali znam da je sinoć tata reko mami , daj ugasi luster da ti ga stavim u usta, odgovori Ivica.

Otišo Mujo u banju ,pa se pismom javlja Fati te između ostalog piše:
_Fato moja draga ja sam ti u banji i lijepo se svaki dan banjam...

A odgovara mu Fata iz Neuma:
- Dragi moj Mujo i meni ti je predivno, ja sam ti na moru i svaki dan se moram...