Vicevi

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pičkica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!

Taj sam čuo već al svejedno sam se opet dobro nasmijao

masiello88 je napisao/la:Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pičkica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!

ahahahahahaha

Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi:
- Je l' ti ideš sad na pecanje?
- Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.

o Bože

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje
Ona:
" Stefane negledaj me tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom"
Stefan:
"Znam ali ti imas i drugi organa....

Došo Mujo kod liječnika i jada se da kad jebe Fatu, ona ga uopće ne doživljava. Mrtva hladna je , kao i da je ne jebe.
Liječnik mu kaže:
- E moj bolan Mujo, ne smiješ ti samo na nju navalit ko mutav. Potrebno je uredit dobar štimung za seks, napraviti prigušenu rasvjetu, pustit tihu muziku, upalit mirisne svijeće, nabavit crnca da ti velikim listom maše iznad kreveta i vidit ćeš ti da će Fata uživat i miješat do besvjesti.
Ode Mujo odmah do trgovine nabavi sve što je potrebno,pokupi usput crnog unproforca, napravi štimung turi crncu list u ruke, Fatu ispod sebe i... opet isto. Fata potpuno bez osjećaja, leži kao klada.
Digne se s nje ljutit Mujo, uzme list iz ruku crnca, počne mahat, a crncu naredi da legne na Fatu.
Fata odmah počme stenjat, izvijat se, cvilit , miješat i svrši uz gromoglasni vrisak.
Mujo šutne crnca u golu guzuicu, opsuje mu mater i kaže:
- Jel vidiš sad budalo kako treba mahat s tim listom.

hahahahaahahahahh OMG

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Uciteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.

Koja je krvna grupa Mladena Grdovića?
C2H5OH

- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!


Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

baš sam taj pročitao neki dan

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma. Nakon što su još malo pili, bilder se počne skidati. Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:
"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"
Nakon toga skine hlaće i napne mišiće na nogama:
"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"
Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.
"Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati."

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Sišao Isus s neba u Zagorje. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.

- Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
- Pa jesam. - kaže Isus.

Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popiju po jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:

- Ja sam Isus, sin Božji!
- Što je prijatelju, već te u'vatilo?

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pic*a ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Razgovaraju Cigići:

- E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...

Vraća se žena s pijace i pita muža:

- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Sretnu se dva frenda.

- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.

Pita sudac Cigu:

- Cigo zašto si krao?
- Nisam sudija, djece mi!
- Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka.
- Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim racku u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Ulazi neki čovjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru:

- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.

Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:

- Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
- Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.