Vicevi

Kaže Muju Fati:
-Fato, ajd donesi jedno pivo prije neg što počne.
Fata donese pivo.
Kaže Mujo opet:
-Fato, ajd donesi još jedno pivo prije nego što počne
Fata ode i opet i donese.
Kaže Mujo opet:
-Fato ajd još jedno pivo prije neg što počne.
Kaže Fata: pa jebemu donesi si sam, pa nisam ti ja ...
Mujo je prekine i kaže:
-Počelo je.

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa
psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šintore da tu paščad
svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačelnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačelnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."

Pita nastavnica biologije Ivicu:
- "Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?"
- "Po grčevima u želucu!", odgovori Ivica.

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?

_____________________________________

Uhvatili Muju u pljački banke i izveli pred sudca.
Kaže mu sudac:
- "Ako vratiš novac, smanjit ćemo ti kaznu."
Mujo odgovara:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćat pare, digo bi kredit!"

Zove kćer mamu iz rodilišta i pita je-
dal se sjećaš onog tipa što je na maskembalu bio maskiran u crnca?
-Da-i?
- pa stvarno je bio crnac!

'Biseri' iz kviza 'Najslabija karika'

Od čega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - ?šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby ?španjolske se igra između Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Jurić Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!

Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo!

Kako se razmnožava ameba? - Jajima

U kojoj ruci kip slobode nosi knjigu - U New Yorku

Loš potez





Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše roni azmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''

Prijemni

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...

Napisala je:
- Kasno izvađen

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.

Dođe Mujo kući s posla i pita fatu:

Mujo: Fato gdje su djeca?
Fata: Na engleskom!
Mujo: OK, where are the children?

Bio Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš" i nije znao odgovor na neko pitanje...

Ne može se Mujo odlučit kojeg da džokera uzme i kaže on:

Mujo: Ma... uzet ću džoker "zovi prijatelja"
Tarik: Koga ćete zvati?
Mujo: Mog prijatelja Hasu

( i zvoni telefon, Tarik malo popriča s njim... )

Mujo: Haso, ne znam pitanje na jedan odgovor, pa sam te zvao da mi kažeš jel da uzmem džoker "pitaj publiku" ili "pola-pola"

HAHAHAHHAHA
rep+ za ovaj zadnji

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

Sjedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:

-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.


Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

- Dragi doktore, pomozi te mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!

- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok je ti guziš!

Mujom tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. Za neko vrijeme ustane Mujo i kaže crncu:

- A hajde ju ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bude... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k'o Pariz.


Zašto Internet nikada neće moći zamjenit novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?

dolaz mujo u stan i zatekne fatu u krevetu s drugim i pita:šta fato ovaj čovjek radi u našem krevetu?,a fata odgovara:ČUDA MUJO ,ČUDA.....

Kako se kondom brani na sudu: nisam kriv navukli su me!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.


Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti, "Bit ce da si neudata."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno
stanje.

Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu.

Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!







Dobio Mujo konačno Fatu na mob:

- Gdje si Fato? Ne javljaš mi se cijeli dan!

- Tu sam Mujo, u Tuzli na Savi.

- Fato! Nema Save u Tuzli!

- Ima, ima! Oš da ti ga dam na telefon?






Vidovitost

Pita Fata Muju:
"Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
"Mogu", rece Mujo
"Fato, skini dzemper."
Fata skine dzemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
"Eto vidis da si vec vidovita."

Q:kojeg saobraćajnog znaka nema u crnoj gori
A:radovi na putu




PODGORIČKA POEZIJA:uzmi ovaj buket draca što ti moje srce baca,volio sam te ti to nisi znala vrati mi se bez majke ostala...




Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce - inace ode glava.

Prijavi se Slovenac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabiljezi kredom recku na zidu.

Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: -28!

Bosanac odgovara: -29!

Princeza opet: -28!

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: -E sad cemo ponovo

Bogati bankar vozi se u svom
> Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
> Zaustavi auto i iziđe van.
> Pita ga: Zašto jedete travu?
> - Nemam novaca za hranu
> - Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
> - Ali, imam i ženu i troje djece.
> Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
> Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
> - Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Dolazi Ivica kuci i pita svog oca:
Tata gdje se nalazi Australija????
Kaze Tata: pitaj mamu ona slaze stvari...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju
knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6
mjeseci!"

Mujo u bolnici i najavi se njemu fata u posjet, i čeka on nju čeka i dođe fata za 1 h, pita je mujo
-Pa gdje si fato dosad
Kaže fata:
-Ma imala sam problema, spremam se na bus i taman zakasnim na njega, i šetam se ja prema tebi pješke i dođe meni taksist i pta:
-Hočete prijevoz
Ja rekla
-Hoču
i dok se volimo ja primjetim da nemam novaca, i kažem to vozaču, i on meni uzvrati:
-Nema veze, dogovorit čemo se več
i stane on u neki uličicu, okrene se prema meni i kaže:
-Sad, očeš mi popušiti ili nešto odpjevati.
A kaže mujo:
-I fato šta si mu otpjevala
Kaže fata:
-Mujo moj, nije meni do pjevanja kad si ti meni u bolnici.

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala. Kad se probudio ugledao je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta,
noseci dugu bijelu haljinu.

- Ko si ti? - upita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znaci da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah.

- Cuj, mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali
samo kao psa ili kao kokos.

- Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- Sta, znaci, ti si nova ovdje, jel' uzivas prvi dan?

- Da, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.

- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo
se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga
val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokos nesto najbolje u zivotu
sto mu se moglo desiti... Ikada!!!

Osjecaj je bio fenomenalan i taman kad je
htio snjesti i trece jaje osjeti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
- Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu!!!!!!!

Dosao sin kuci i tuzi se tati kako ima za domacu zadacu napisati sastavak a tema je ' fiktivno i realno'

i sad pita on tatu da mu objasni sto je to fiktivno,a sto realno..
i misli kako bi mu objasnio.. i pita sina: sine koliko imamo zena u kuci?
sin odgovori: 2, mamu i sestru
tata kaze da ode pitati sestru jel bi dala za 1000 eura
vrati se sin i kaze da sestra rekla da bi dala,
tata kaze da ode pitati mamu jel bi dala za 1000 eura
vrati se sin i kaze da mama rekla da bi dala za 1000 eura

kaze tata: eto vidis sine

fiktivno mi imamo 2000 eura u kuci, a realno dvije kurve

evo jedan dobar ......nadam se da nije OT
Hobotnica na srpski način:

Sastojci ;
1 malo prase (do 15 kg)
1 veča hobotnica (cca 2 kg)
krompir


Priprema ;
Dok se prasence vrti na ražnju,hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.


Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno,izvade se krompiri, voda prolije,a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.


Prase servirati uz hladno pivo.

gost: u džepu imam 50 kuna...što mi preporučate...
konobar: lokal na drugoj dtrani.....

Mujina Obavijest: NE KUPUJTE VHS KASETE JER SU PRAZNE!!!

evo jedan koji niste čuli:

idu bosanec, srbin, hrvat, slovenec, mađar, albanec, riba, vuk, medved, zajec, dasa, haso, mujo, ivica, mama, pedofil, bugar, švaba, amerikanec, jastreb, gluh, slep, talijan, lik z grbom, udovica, željko, klaus, muha, jež, tuđman, nekrofil, crnec, milošević, japanec, duh, isus, muhamed, mujo, rikard, australec, igla, lizaljka, mercedes, japanec, tenk, fićek i majmun z vlakom i veli tenk ribi: kad će opet tunel da mu stisnem još jednu mater mu j**** slovensku!

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Dođe vrijeme da Bill Gates ode na onaj svijet.

I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjutor u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika ?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže I kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj ?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.

Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Bila u paklu. A tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u
teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bile, kako je ?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve... ???
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio Screen Saver!!!

Što tjekom dana laje u tjekom noći pliva?
Puničina zubna proteza.

Koje su tri stvari zajedničke trgovcima i teroristima?
Lokacija, lokacija, lokacija.