Vicevi

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma ‘ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv…
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek’o, što je rek’o??
A Mujo će:
- Rek’o je da crkneš….

Mujo: – Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: – A što je sad?
Mujo: – Ne kradem više torbice.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti…. dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče…
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita…
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku…. onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: – “Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?”
Mujo: – “2,000,000.- maraka, ba!”
Haso: – “A kako si ih zaradio?”
Mujo: – “Jel’ vidiš ovog mog psa?”
Haso: – “Vidim.”
Mujo: – “E, naučio sam ga da pusi racku, i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.”
Haso: – “E, to čudo bih bas volio da vidim!”
Mujo: – “Nema problema, skini se.”
Haso skida hlače.
Mujo: – “Fifi, puši!” (Fifi ništa) – “Fifi, puši!!” (Fifi ništa)
- “Fifi, puši!!!” (Fifi ništa) – “Fifi, puši!!!!” (Fifi ništa)
- “Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.”

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel’ si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš… MUJO, JEL’ OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Bili mali Perica, otac mu i mater. Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je, ako je pusti, obećala 3 želje.
Razmišlja Perica i kaže: “Ja bih malog ježića!!”
Peričin otac: “Ma goni ga u pičku materinu…”
Peričina mater: “Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!”

Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?

Došao mali Perica tati: – Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
- U Jovicu!
- Pa kud bas u Srbina!

- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlično, samo me malo boli guza!

Kaže Perica mami: – Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to će ona: – Auuuu, pa što bas toliko duboke?

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

Učiteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Učiteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Perica: Sestru ti.

Došao mali Perica kod mame i place – Maaamaaa meni se piiiškiii !!!
- Ne plaći sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neću da me ti vodiš!
- Dobro, onda će tata.
- Neću, hoću da me vodi baka!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruke.

Dolazi Perica kod bake i pita:
- Baba, daj mi sisu da se igram.
Baba: – Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! – reče apotekarica.
Dođe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim…
- A, tako… Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l’ sad bolje?
- Pa… on je… ali…
- Ali što? Što je bilo?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA – izvali Perica.
- Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može – kaže Perica – Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
- Ne – kaže Perica – udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ….i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad……eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje…

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca “prava ljubav”?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće.
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku.
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa.






Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

Dosađuju se Bog i Vrag, te odluče otici negdje na tulum.

V - Sto kazeš da skočimo malo do Marsa? čujem da je dobro u ovo doba godine ...

B - Neznam baš, znas pustinja, pijesak, neznam, nego da skočimo do Plutona ...

V - Pluton? Ne, ne, tamo je prehladno. Znaš što ajmo mi fino na Zemlju tamo su tulumi uvijek dobri

B - Neee i ne, svuda samo ne na Zemlju

V - ?????????

B - Ma, tamo sam bio na tulumu, zadnji puta prije vise od 2000 godina. Izgleda da sam nakoj curi dolje napravio dijete, i svi jos dan danas pricaju o tome

Uči tata zec sina zeca kako se piški na wc-u
Tata zec: Sine 1.Stani pred školjku
2.Skini gaće
3.Povuci kožicu
4.Piški
5.Otresi
6.Vrati kožicu
7.Povuci vodu
Mali zeko kasnije u wc-u: 3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6........5,7

jooj ja sam danas jedan čula

Dolazi Djevica Marija pred vrata raja i kuca i pita Bog tko je
ona: Djevica Marija
drugi dan opet ona kuca na vrata raja i pita Bog tko je
ona: Djevica Marija
treći dan ona opet kuca na vrata raja i pita Bog tko je
ona: Djevica Marija
četvrti dan ona kuca na vrata raja i pita Bog tko je
ona: Marija

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :


- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,

ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.

Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.

Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.

Da, ja vas dobro poznam...


Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića.

Znam ga iz vremena dok je još bio mladić.

On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.

On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.

Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.

Da, da, dobro ga poznam...


Branitelj samo što nije dobio infarkt.


Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene,

idete obojica u zatvor..

Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veceru.

Covjek je izvadio novcanik, izvadio 50-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćes li kupiti njime pivu umjesto vecere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćes li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje umjesto da si kupis hranu?" pitao je covjek.

"Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokusavajući opstati."

"Hoćes li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?" pitao je covjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao, ni gledao nogomet već 20 godina!"

"Hoćes li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti umjesto na hranu?" pitao je covjek.

"Koju bolest bi dobio za sugavih 50 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je covjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na zeninu odlicnu veceru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam zena neće pobjesniti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno smrdim"

covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako covjek izgleda nakon sto se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

imam ja i žensku varijantu.

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i
smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce
hoćeš li kupti vino umjesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u
nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20
godina!

Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodima vas večeras
na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga?
Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.

Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda
žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!

Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za
milijun dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali
"stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

hahahaha čula sam taj vic eva hahahaha

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47 a izgledate kao da vam je 35

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Zašto je hrvatski materinji jezik?
Jer ćaća ne može doći do riječi.

Kaže učiteljica Ivici:
- Juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kada izostaneš iz
škole. Ne verujem ti.
- Jeste, učiteljice, i mi mislimo da baka
glumi.





Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."

Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.

Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?"

Mali Ivica odgovori:
"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!"

Koliko je snalažljiva naša vlada?

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.


Pitanje za zastupnika Roma u Saboru

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: - Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!


Tko je drag Sanaderu?

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru,
koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.


Plavuša i matematika

Zašto plavuša ne može napisati 11? Ne zna koju bi jedinicu napisala prije.

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Gola plavuša

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola? - Radno odijelo!


Stoji u ormaru kostur

Stoji u ormaru kostur. Što je to? Plavuša koja je prije 3 godine pobjedila u igri skrivača.


Iznenađena plavuša

Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..



Znatiželjna plavuša

Plavuša zove Croatiu Airlines i pita: kolko traje let od Zagreba do Londona? -Samo trenutak... -Hvala.