Vicevi

Dobri stari Jacques

-Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
-Žak je privlačan samo gravitaciji.
-Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
-Žak ima svoj poštanski broj.
-Žak se vidi na satelitu.
-Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
-Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
-Žaku su krafne tic-tac.
-Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
-Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.
-Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
-Žak igra biljar sa planetima.
-Žak stavlja majonezu na aspirin.
-Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
-Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
-Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
-kako glasi ugovor žaka s t-comom?? te-žak...
-Novi olimpijski sport- Trčanje maratona oko Žaka
-Bill Gates ne bi mogao platiti Žakovu lipiosukciju
-Gand Canyon je nastao tako što se Žak spotaknuo
-Žak ne putuje javnim prijevozom jer mu naplate 4 karte
-Kada Žak sjedi na plaži Greenpeace ga pokušava ugurati u vodu-(to mi je najbolje, za one koji ne znaju, Greenpeace je udruga za zaštitu životinja koja kitove koji se nasuču na obalu vraća u vodu..lol)
-Žakov remen je jednak ekvatoru


* Bili Josip i Marija.
Josip sjedi u boravku i Marija mu nosi čašu vina,
Marjia spotakne se i zalije Josipa vinom,
I Josip joj kaže:"Jebote bog".

Sizifu i Edipu

Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"



U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?





Sede u zatvor u istu cheliju narkoman i leprozan.Narkoman pushi travu,a leprozni sechesha(svrbi ga)Zachesha ga uho pa mu ostane u ruci i ga baci koz prozor,onda ga zachesha i ruka,pa i ona mu otpadne pa je baci kroz prozor,onda i noga isto odleti kroz prozor.Na to che narkoman:ti prijatelju kako si krenuo josh malo pa ceo izadje napolje!!!




sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani...

govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para...
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje...
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao...

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Kuca netko na plavušina vrata. Pita plavuša: -Tko jeeeee?- Neki mladić odgovara: -Raznosač pica!- Na to će plavuša: -Uđi i raznesi!-

Postoje tri vrste lizanja: lizanje sladoleda radi slasti, lizanje pičke radi strasti i lizanje dupeta radi vlasti!

Pričaju dvije plavuše telefonom. -Dobro jutro, je li to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula? -Ne, ovo je broj dvjesto petnaest dvjesto dvadeset. -Oh, oprostite što sam vas probudila, krivi broj. -Ma ne brinite, niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!

Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!

Što znači kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts!

U čemu je razlika između sabora i ludnice?
-Samo u telefonskom broju!

Kako se gejmer moli kad treba prijeći na višu razinu?
-Zdravo,Super Mario...

Dolazin djed kući i nalazi baku golu kako hoda po kući.
-Šta ti hodaš gola po kući?
-To mi je nova spavaćica.
-Mogla si je barem opeglati!

Kupuju tri žene krastavce.Prva kaže prodavaču:
-Proberite mi manje i dulje!
-Meni dajte ove tanje i dulje-kaže druga,a treća će:
-Meni je svejedno,ionako mi trebaju samo za salatu!

Štef vodi tele na uzici po Zagrebu,sretne ga Đuro pa ga pita:
-Kamo vodiš to tele?
-To nije tele,već mito,a tele je na fakultetu.

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!

Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Haso:
-Mislim da je Fata peder!
Mujo se nasmije i kaže:
-Pa pederi vole muške!
-Pa zato ti i kažem da je Fata peder!

Prolazi muškarac ulicom i spazivši baku na stablu poviče:
-Što je bako?Red Bull?
-Ne!-odgovori baka.Pit Bull!

Sastanu se dva Dalmatinca.Jedan ima puža na uzici.
-Lip ti je ovaj puž-kaže prvi.
-E,ima san ja lipšeg,ali mi je uteka!-odgovori drugi.

Znaš li ti da naš sin ulazi u pubertet?-govori žena svome mužu.
-Ma,razbit ću ga!A ja ga posla u apoteku!

Tata,hočeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali Deane pa ti si već veliki dečko!
-Dobro onda ma daj 15 kuna za cigarete!

-Dragi moraš me hitno odvesti okulistu-reče žena mužu.
-Što se dogodilo,imaš problema s vidom?
-Da,odavno nisam vidjela tvoj novac...

Koja je razlika između terorista i žene s PMS-om?
-S teroristom se može pregovarati!

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ženu.



Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.



Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.



Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,

voli piti !

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."

Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...

Učiteljica pita Ivicu:
-Ivice, koliko je dva plus dva?- Ivica odgovori k'o iz topa:
-Četiri!- Učiteljica će na to:
-Sjedni, pet!- Ivica:
-Aaaa, da, da, pet!

Sjedi plavuša u disku u kutu i sva je bezvoljna, stisla se.
Priđe joj Mujo i kaže, onako bahato:
-Kako se zoveš, mala?- Plavuša mu kaže:
-Marica.- A Mujo će na to:
-Reci prezime.
-Prezime.

Viče žena mužu: -Dragi, otpusti pod hitno ovog vozača, danas me zamalo dva puta ubio!- A muž će:-Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Nagovara Ivica sestru na seks:
-Marice, ajmo probat!
-Pa ti nisi normalan, mi smo u rodu!
-Marice, sad ćemo probat!
I pristane Marica, odu oni u podrum i karaju se. Uto otac stiže ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
-Djeco, što to radite?!
A kaže mali IvicaČ:
-Karamo se!
Na to će otac:
-Aha, dobro, ja sam mislio da pušite.

dođe peder u dućan
P: jednu štangu čajne
T: treba narezati
P: kaj ti misliš da je moja guzica đubox


pita mama ivicu- sine, jel bi ti htio da ti mama rodi malu seku?
Ivica se počeše po glavi i - pa ,ako ti se ne bude pička rastepla, ja bi radije bicikl

Sjede vuk,lav i ovčar u čekaonici kod veterinara i svaki počne pričat svoju priču:
lav- Živio sam u zoološkom vrtu, i živio sam kao kralj...svaki dan sam samo jeo i spavao, imao veliki kavez,imao vlastitu lavicu..ali jednog dana je došao novi, debeli čuvar..i morao sam ga pojesti...a sad će me uspavati...
vuk- isto sam živio kao car, imao svoj kavez, svoju hranu,svoju vučicu..a onda je jednog dana upalo debelo dijete u moju nastambu i ja sam ga morao pojesti. i sad će me uspavati...
pas- ja sam živio kod zgodne mlade gazdarice...svaki dan me mazila, pazila, hranila, šetala..a onda se jednog dana otišla kupati, izašla iz kade da dohvati ručnik..malo se nagnula naprijed, nisam mogao odoljeti i skočio sam na nju..i sad sam došao..
vuk,lav- da te uspavaju??
pas- ne, da mi porežu nokte!!


kampuju dva mladica.
izadje jedan da obavi nuzdu i vrati se sav mokar.
jel' to pada kisa?
ne, duva strasan vetar.



Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"





budi mama malog ivicu u 7 ujutro.
mali ce u shoku:"dobro mama, zasto me budis?"
mama ce: "pa vodim te na jutarnju terapiju mazanja ljekovitim blatom"
ivica pita onako milim pogledom prema gore:"Mama mislis li da ce mi to stvarno pomoci pri izljecenju tumora na mozgu??"
Mama ce:"Nece sine, al je vec krajnje vrijeme da se pocnes privikavat na zemlju."



Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"







Pricaju dvije plavuse i kaze jedna drugoj:
˝Nova godina pada u petak.˝

A druga ce:
˝Joj, samo da ne bude petak 13.!˝




Pita uciteljica djecu na satu hrvatskog da joj kazu neku rimu.
Javi se Marica:
˝Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!˝

Uciteljica ce:
˝Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec ˝rit˝. Mogla si reci samo ˝r˝, a mi bismo po tome sto se rimuje sa kit znali o cemu se radi.˝

Marica se zacrveni, a Ivica dize ruku i javlja se:
˝Mogu li ja?˝

Uciteljica mu dopusti, a Ivica ce:
˝Na planini vjetric piri, iz trave mi kurac v...!˝

Sta je gore od 5 beba u jednom kontenjeru??? 1 u 5 kontenjera

^^taj ti vic spada u crni humor

pita plavuša plavušu:
-Koliko je sati.
Kaže druga:
-15 podjeljeno sa 45

Imamo Hrvatsku
- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.
Konačno: IMAMO HRVATSKU!

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."


Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.


Koja je sličnost između tašte i oblaka?
Kad nestanu, Sunce zasija.


Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

* Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

* Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!



Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !



Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.




Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vruć dan sporo odmiče i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde čovječe, da se pomaknemo..." - kaže jedan. Prođe neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaže drugi: "Šta ti je čovjek, to \'tica, čas je tu, čas tamo."

Jedna čaša rakije- Dovoljno

Dvije čaše rakije- Previše

Tri čaše rakije- Premalo

Sedamdeset stvari koje svaka dobra žena mora znati:

a) kuhanje

b) 69

Na godišnjoj skupštini policija iz cijelog svijeta u Africi, održalo se natjecanje. Pobjednik će biti onaj koji ulovi i dovede najveću devu. I tako se svi razišli i nakon nekoliko dana svi policajci su se vratili sa svojim ulovom osim hrvatskih policajaca. I čekaju svi Hrvate, i čekaju, i čekaju...
Taman kad su već mislili odustati, eto hrvatske ruke zakona sa slonom punim masnica.
Kaže načelnik: 'Evo ulovili smo najveću devu na svijetu.' Na to policajac iz Njemačke se pobuni: 'Pa to je slon, a ne deva!'
A slon će: 'Ne, ja sam deva, majke mi!!!'

Na završnom testiranju hr specijalaca, rećeno im je da moraju ubiti ,zaručnicu, ženu- jer posao je takav da ih porodica ograničava i moraju potisnuti emocije!
-ulazi prvi u prostoriju, ali izlazi uplakan-ne nikako, ja volim svoju zaručnicu!
- izlazi drugi, - ne ona je majka mog djeteta, a drugo je na putu- nema šanse da je ubijem!
- ulaz treći- čuje se pucanj, zatim krici i stenjanje, izlazi izgrebani 30 g. specijalac i bjesno kaže-
- neka budala mi je stavila čorke pa sam je morao zadaviti!

Mujo na kauču, gleda TV...
''Fato hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo'', drekne ženi.
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata Mujo ponovo.
''Fato, hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo!''
Fata opet ode po pivo i donese ga Muji.

Nakon pola sata opet Mujo sa kauča... ''Fato, hajd' boga ti, donesi mi koje pivo, dok još nije počelo...''
Na što Fata poludi: ''Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš, samo zanovijetaš!''
Mujo: ''Počelo je''.

Uhvatio Mujo Fatu da ga vara s Hasom.
Mujo: Jel’ zgodniji od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ jači od mene?
Fata: Nije...
Mujo: Jel’ guzi bolje od mene?
Fata: Ne guzi..
Mujo: Jel mu veći od mog?
Fata: Nije...
Mujo: Joj kako ću ga sutra zajebavat!

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.

Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

"Još vam je ostalo 15 minuta", reče anđeo.

"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.

"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza...

Što je impotencija?
Kad se mozak počne kurčiti, a ku*** filozofirati.

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
"Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
"Papu", odgovori Sanader, "njemu moram poljubiti samo ruku..."

Može jedan nogometni, ovo je samo za poznavatelje::

Pitaju Ancellotija hoće li Raul doći u Milan, a on će na to:
"Polako, ima vremena!"

jedan crnjak

Kako prepoznati bogatog crnca u africi?
Nosi rolex oko struka

Čemu se smiju Slovenci...




Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu?
- Ker je tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava?
- Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem?
- Niso našli device.

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško?
- V obeh državah se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno
mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu.
Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'.
Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'.
Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje'.
Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'.
Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša:
"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?"
Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki?
- Izklopiš playstation in greš malo ven.

Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.


Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.