Vicevi

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog za...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crve...na u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?

A little girl asked her mom, "How did human appear?"
The mom said, "God made Adam & Eve & they had offspring."
Later she asked her dad & he said, "Human evolved from monkeys."
The confused girl returned to ask her mom; "Mom, how is it possible that human was created by God & dad said they evolved from monkeys?"
The mother answered, "Well dear, I told you about my side of the family & your dad told you about his."

:crkavam:

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je
nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.

Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"

A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora,
gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži
drugu..."

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi,
naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova
uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."

Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema
otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna jebote!"

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak


Prvi dan kaže žena mužu:
-Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
-Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga
Treći dan:
-Dragi idem na jahanje
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta!


Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!
- Što?
- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!


Sretnu se dvojica prijatelja
- Zašto si tako zadovoljan?
- Riješio sam se punice!
- Kako?
- Rastao sam se od žene!


Žena pita muža:
- Dragi, voliš li ti više pametne ili lijepe žene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!



Majka se obraća ocu i kaže:
Ovaj naš sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene
Odgovara otac:
Slažem se, ja svoju još uvijek imam



susjeda pita susjedu:
odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muža - odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
E, pa i ja sam mislila da je -odgovara ona

Koja je razlika između vile i vještice?
5 godina braka


Muž i žena vode ljubav a on kaže:
- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se
pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebeš ili parkiraš!


Kaže žena mužu:
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zašto? Nije ti prase krivo!


Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjci?
- Muškarac ih uvijek promaši


Ulazi pijanac u kafići viće:
- Sretna Nova Godina!
- Ma kakva Nova Godina u Listopadu?
- Listopad? Ubit će me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!



Razgovaraju dvije prijateljica:
- Čula sam da ti je muž umro
- Da, istina je
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!



Muž i žena vode ljubav i ona počne stenjati:
- Da, da, jače, ..govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupaona, soba...

nevolim pričati viceve koji nisu vezani uz neku temu, ali ovog sam danas čuo!
zaustavlja se zgodan hercegovac na semaforu-
uz njega u drugoj traci komad !
hercegovac spušta prozor-
komad takođe-
hercegovac se nagne i pita:
a jesi i ti prdnula?

Dnevnik





Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".

ovaj zadnji mi je naj naj hahhahahha

haha, tanuki rep+

Radni dan žene :=U:

"Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''Sunce ti *****!"
Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''

U maloj privatnoj trgovini pospremali skladište vlasnik, blagajnica i pomočni radnik, te kad su protresli neku prašnjavu vazu iz nje izleti van duh. Oni se prepaše, a duh prozbori:
Ispinit ću vam tri želje, ali pošto ste trojica brzo izrecite svak po jednu i kidam ja dalje. Tisuću sam godina ovdje nutra bio zatvoren.
Blagajnica prva zacvili:
- Odvezi me na Karibe di je toplo more, vrućine cijele godine i di ima puno obdarenih mulata, samo da ne gledam više ovog lopova od gazde.
Duh pljesnu i blagajnica otperja na Karibe.
Radnik odmah počne:
- Daj i mene nekam na Havaje di ima zgodnih žena, i gdje se ništa ne radi, ali se dobro jede i pije, jer sam već pošandrcal od ovog robovlasnika.
Duh opet pljesnu i ode šljaker put Havaja.
- Meni ostvari da mi se ovo dvoje vrati na posao poslije stanke za ručak, reče vlasnik duhu i nastavi čistiti.

Da li znate koji je osmi padež?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga, s čim?)


Zašto kostur ne skače u vodu?
Nema muda! (da 'prostite)


Šta je Dekadent?
Pasta za zube, za one koji imaju deset zuba.
A šta je Zirodent?
Pasta za zube, za one koji nemaju zube.


Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja?
Menja se - od NE do DA.

:...

"Prošlog utorka zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana . Rekao sam da može".
"I?"
"Eno je, još uvek pred vratima..."


Žali se prijatelj prijatelju: "Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zašto?"
"Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!"


Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prođe zgodna žena.
"Vidi kakve 'properties' ima ova!" - kaže prvi.
Drugi će na to:
"Zaboravi, ona je 'read only'!"

Žali se Štef Juri.
Znaš da mi je racku postal kak pes.
Kako to sad, pita Jura.
Ženi neće ništa, a susedu hoće rastrgati .odgovori Štefek.

Ministar u Švicarskoj

Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."





Mesić u Kini na Olimpijskim igrama

Došao Mesić u Kinu na Olimpijske igre. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga: -Koliko vas Hrvata ima? Stipe će na to ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano: -Pa šta niste svi došli?!

Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode
žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi
on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?

Dragiii,sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?


_ Si luda, šta je ono jadno krivo??

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni : te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
-Ama, ne ide šefe, previsoka faca.
-Da nije gradonačelnik?
-Ma, jok. Viši.
-Župan?
-Ma viši.
-Da nije ministar?
- Ma još viši!
-Pa nije valjda predsjednik?
-Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
-Ma kako Bog?
-Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

lupio auto klinca!

okupi se rulja!
jedan viće zovite policiju!
drugi viće zovite hitnu!
jedna baka viće:
zovite svećenika!
klinac kaže:
joj bako nije mi sad do seksa

Dolazi Zagorac na molitvu u crkvu i odmah, cim udje, pozdravi glasno svecenika i kaze: "Hvaljen Isus!"
Na to ce svecenik: "A Marija?!?!?"
Odgovara Zagorec: "Sad bu dosla, otisla se popisat f kuruzu. "

Došla časna ginekologu i reče:

- Doktore, čini se da mi iz "nje" ispadaju svete sličiice!

Ginekolog ju pregleda, pere ruke i zavrti glavom.

- Draga moja časna, ne brinite nisu to nikakve svete sličice. To su etikete sa banana.

Četiri starije gospođe katolkinje sjede i piju kavu.
Prva kaže svojim prijateljicama: "Moj je sin svećenik. Kadgod uđe u neku prostoriju, svi ga zovu 'Oče'…"
Druga gospođa veli: "Moj je sin biskup…kad on uđe u neku prostoriju, ljudi mu govore 'Vaša Milosti'. "
Treća kaže s ponosom: "Moj je sin kardinal…kad on uđe u prostoriju, ljudi ga zovu ' Vaša Eminencijo'. "
Četvrta…pijucka tiho svoju kavu, a ove tri je suptilno upitaju: " I…? "
"Ehhh…moj je sin predivan, 190 visok, čvrsto isklesanog tijela, stripper…Kad on uđe u prostoriju,
ljudi kažu ' O Bože…' "

Na satu vjeronauka učitelj pita:
- Djeco, poznajete li kuću koja je svakom otvorena, siromahu i bogatašu, a kad iz nje izlazi, nosi u sebi utjehu i okrepu? Kako se zove ta kuća?
- Krčma! - odgovore djeca.

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: “Zaleti se – skoči – poželi mjesto!”
Zaleti se Amerikanac i vikne: “New York!” i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: “Pariz!” i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: “U pičku materinu!”