Re: Vicevi

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:09 pm

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:10 pm

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam
35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E,
pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od
starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:11 pm

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:11 pm

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:11 pm

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog
najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah
Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži
političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:12 pm

- U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu.
- Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija?
- Ne, to je od kemičara.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:13 pm

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

- 10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

- 11 žrtava! 11 žrtava!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:13 pm

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori. Tko će pobjediti?
Vicevi - Page 26 Tip_y

Židovi. Domaći teren!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:13 pm

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je
dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne
znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom
išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:13 pm

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:14 pm

Kaže Hitler:

- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!

A Bosanac mu se nasmije i kaže:

- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 11:14 pm

- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:10 am

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i
ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama.
Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz
doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:11 am

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:

- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:11 am

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat
loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi
nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed
po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i
krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:12 am

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je
tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u
špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj.
Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do
prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i
on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:12 am

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za
prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:12 am

Mali Ivica mami:
- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:
- O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:13 am

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im
posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba
pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore
dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:14 am

Unuk pita svog djeda:

- Deda, deda, što je to Černobil?
- Nije to ništa sine! - i pomiluje unuka po njegove dvije glave.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:15 am

Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:
- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:15 am

U Černobilu:

- Anice, koliko je 20 plus 20?
- Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.
- Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:15 am

U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je
čovjek vješto izbjegavao susret sa smrću. Jednog dana dođe smrt
i počne skupljati duše, a ovaj se sakrije među malu djecu, sagne
se i gricka koru kruha. Smrt dođe, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu
se:

- Što to radiš mali?
- Ma ništa, malo papam! - veli čovjek.
- Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad ručaš idemo mi pa-pa.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:16 am

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

by **Nessie** ned vel 21, 2010 12:16 am

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.

by Sponsored content