Re: Vicevi

by **Amyicha** sub ruj 05, 2009 1:41 pm

hahahaa OMG

by **THUNDER_DINIX** uto ruj 08, 2009 10:11 am

Zašto je Dolores Lambaša dobila salmonelu?

Zato sto je lizala stara jaja

Laughing

by **Hell** uto ruj 08, 2009 11:10 am

ahahahaha

by **Love** uto ruj 08, 2009 11:25 am

:hihi

by **Ive** uto ruj 08, 2009 12:45 pm

- "Jesi konačno završio prometni fax?"
- "Nisam."
- "Škrtice!"

hammer

Vicevi - Page 12 5188dc9e9db478bc06a4762273fec741

by **Amyicha** uto ruj 08, 2009 3:14 pm

THUNDER_DINIX je napisao/la:Zašto je Dolores Lambaša dobila salmonelu?

Zato sto je lizala stara jaja

wahahahahahaha Laughing

by **Amyicha** uto ruj 08, 2009 3:14 pm

ima i ona fora

kako znaš da si star?

kad ti dolores lambaša pokuca na vrata!

hhhh ja sam umirala kad sam prvi put to čula Laughing

by **Luxe** uto ruj 08, 2009 3:54 pm

goc je napisao/la:Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

hahahahah
ja nmeogu sebi doč.-...
owo ču morati isprintati na hahahhaha

by **Ive** sri ruj 09, 2009 10:19 pm

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

:=U:

by **Ive** čet ruj 10, 2009 10:02 pm

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?

Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa
Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1
milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali
'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

hammer

by **Ive** pet ruj 11, 2009 10:29 am

Sunčan proljetni dan. Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao,
jer pokraj njih svakih minutu dvije prođe poneka lijepa djevojka.
U jednom i trenutku ocu se omakne:
- Auuu, kakva pička...
- Što si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: ''Kakva ptica''.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije, ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge.
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- PIČKA, REKAO SAM PIČKA!!!

by **Amyicha** pet ruj 11, 2009 10:37 am

hahaha jadan tata

by **Amyicha** pet ruj 11, 2009 10:38 am

Ive je napisao/la:Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?

Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa
Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1
milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali
'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

hahahah

by **diabolik.** pet ruj 11, 2009 8:22 pm

Došli Mujo i Haso tražit poso u rudniku.
Ulazi Mujo prvi na razgovor, pa ga direktor upita:
-Jesi li ti Mujo već radio u rudniku i na kojoj ste dubini radili?
Jesam direktore, radio sam. Na dubini od pet do šest metara.
-Nisi ti Mujo rudnika vidio, odgovori direktor i pozove Hasu u kancelariju.
Izlazeći iz kancelarije šapnu Mujo Hasi: Reci što dublje, reci što dublje...
Ušavši u kancelariju direktor postavi Hasi isto pitanje.
Haso spremno odgovori:
-Druže direktore radio sam, i to na dubini od tristo do petsto metara ispod zemlje.
Direktoru se odgovor svidio, pa doda:
E lijepo, baš takve ljude trebam. A kako ste se snalazili s rasvjetom na toj dubini?
Nije bilo potrebe, odgovori Mujo.
Radili smo samo dnevnu smjenu.

by **goc** pet ruj 11, 2009 8:24 pm

hahaha

by **Luxe** sub ruj 12, 2009 8:11 pm

hahaahahah

by **diabolik.** čet ruj 17, 2009 5:31 pm

Zaputio se Jura iz Zagorja s cugom v Zagreb. Došao na Glavni kolodvor, izašao na ulicu i dojuri tramvaj. Da se nije na vrijeme izmakao, tramvaj bi ga pregazio.
Otrči Jura natrag u kolodvor u Prometni ured i pčne se derati na prometnika:
Pi_ka ti materina pijana, ti tu nutra sjediš, a cug ti po cesti vozi...
Kad je obavio s prometnikom ode preko puta v birtiju, a pošto je bilo rano jutro taman se konobar i konobarica preslačili u prostorijici iza šanka.
Jura stane za šank i viknu konobaru:
-Daj mi nekaj najjeftinijega za piti.
Evo odmah, samo da se presvučem, ima tu cjenik, pa vi odlučite, odgovori konobar.
-Daj mi onda natoči taj jedan cjenik, žedan sam tak da već prah pljujem.
Čuj ti ove budale, kaže konobar kolegici, on bi cjenik pio.
- Popišaj mu se u čašu pa nek pije zločika, preporuči ljuta konobarica kolegi.
Konobar izvadi k., pa napuni čašu i stavi Juri na šank.
Jura nagnu, popije, strese s glavom i vikne:
- Daj mi još jedan taj cjenik.
Konobar osta zabezeknut. Više nije imao šta pišati u čašu, no konobarica se brzo snađe, čučnu i ona mu se popiša u čašu.
Konobar posluži opet Juru, a Jura ko i prije, nagnu, popije strese s glavom i reče:
-- He, he dečec, jesam ja Zagorec i malo sem bedast, ali mene ne moreš zajebati.
Ovaj zadnji cjenik si mi natočil z druge bačve.

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:46 pm

- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:47 pm

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:47 pm

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:48 pm

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:48 pm

Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:49 pm

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:49 pm

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

by **walter** pon ruj 21, 2009 11:50 pm

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!

by Sponsored content