Vicevi

Takmičili se Bosanci i Crnogorci ko će veću glupost da napravi. Crnogorci sagrade most nasred livade. Ali dođu Bosanci da pecaju s mosta.



Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
* Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće.



Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
* Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
* A koju to falinku ima?
* Malo je naprsla posle zemljotresa.



Dva Crnogorca opljačkala banku usred Podgorice. S džakovima punim deviza sakriju se u tajno skrovište i onako iznemogli sednu da se odmore od bežanije.
* Olimo li brojat ovije' novce? - pita prvi.
* Što ćemo brojat, čitaćemo sjutra u "Pobjedu"!



Zadužio se Crnogorac grdno u narodu. Da se spase, kaže on ženi:
* Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad oko 11 naveče kuca neko na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija. Komšija ne bude len nego odmah navali na ženu. Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči, pa od muke progovori: - Vala, ženo, platit ćeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!



Davio se jedan čovek i vikao da ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac mu odgovori:
* Ne znam ni ja, pa ne vičem!



Kupuje Crnogorac limun u jednoj beogradskoj prodavnici. Pita ga prodavačica:
* Gospodine, da li vam treba kesa?
A on će na to:
* Ne no ću ga šutirat do Cetinja!



Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:
* Izvadi mi jedno!
Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:
* Au, ovo je jako belo.
Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:
* Au, ovo je jako crno!
A Crnogorac kaže:
* Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja pa napravi kakvo hoćeš.



Dođe jedna crnogorska delegacija u Peking da posreduje u sukobu koji je izbio između Kine i SSSR-a. Primi ih predsednik Kine, Mao Cetung, i upita šta žele. Vođa delegacije mu objasni da su došli da posreduju u sklapanju mira između Kine i SSSR-a i obeća pomoć Crne Gore Kini. Mao Cetung ih upita:
* Koliko vas ima?
Crnogorac odgovori da Crnogoraca ima oko 500.000. Na to ih Mao Cetung upita:
* A u kojem ste hotelu odseli?



Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."



Zašto Crnogorac spava noću?
Da bi se odmarao danju!



Skupljao Crnogorac puževe i za ceo dan rada doneo samo jednog. Pitaju ga šta je pobogu radio ceo dan kad je samo to nakupio a on će:
* U, čoče, što ti je to nezgodna životinja - to skače, to trči, to beži! Da se ovaj ne saplete, ni njega ne uhvatih!



Pričali Srbijanac, Bosanac i Crnogorac čiji deda može duže da roni.
Kaže Bosanac:
* Moj ne izlazi iz Drine po tri sata.
Srbijanac kaže:
* Moj iz Save ne izlazi šest sati.
Gleda Crnogorac, smeje se, pa veli:
* Ništa su ti vaši djedovi za moga! Moj je zaronio u Moraču prije 20 godina pa ni dan-danas ne izlazi!



Dođe Crnogorac u hotel i iznajmi jednu sobu. Lijepo se raskomoti i legne da spava. Odjednom mu dođe duh i reče:
* Ja sam duh s plavim okom!
Crnogorac odgovori:
* Ako te sinem, i to drugo će ti poplavit!



U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
* Molim vas, donesite mi i led.
* Led? Oli i sličuge da ti donesem?



Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:
* Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.



Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
* Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
* Dva evra.
* A da ti nijesu punjene?



Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
* Đe ćeš, jadan?
A ovaj će:
* Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
* Ljevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.



Koja je najveća crnogorska kletva?
Dabogda ti crkô telefon.



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaže:
* Kaži mi nešto prljavo.
* Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:
* Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
* Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...
* A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
* Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
* Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
* E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini?



Šta imaju zajedničko zmija i Crnogorac?
Sve rade ležeći.



Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
* Iju!
A Crnogorac će:
* Ne boj se, držim ga.



Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:
* Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l' ti to švercuješ?
* Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
* Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
* Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!



Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
* Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
* Može, a hoćete li kesu?
* A ne no ću ih kotrljat do Podgorice!



Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
* Nemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsedavajući:
* A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?



Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
* Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
* Čuj gips?! Mermer, jadan!!!



Šta je najveća kletva za Crnogorca?
Da bog da ti sin zeta u kuću doveo!



Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
* Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.



Koja je najgora crnogorska kletva?
Dabogda ti dijete nikad ne viđelo Beograd!



Čudi se mladi Crnogorac:
* Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
* Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?



Otišao Crnogorac u prodavnicu i pita prodavca:
* Imate li pomorandže?
* Imamo - odgovori prodavac.
* Dajte mi dve.
* Da vam ih zapakujem?
* Jok, no ću da ih kotrljam do kuće!



Kada su Japanci zaratili sa Rusijom, zbog bratskih veza sa Rusima, Crnogorci objave rat Japanu. Dočuju to Japanci, sazovu sastanak generalštaba i počnu dijalog. Između ostalog, zapita se neki general:
* Ko su sad ti Crnogorci?
Drugi mu odgovori:
* Ma, to ti je neka šačica ljudi u jednoj maloj državi - njih 500.000, pa ćemo poslati jednu diviziju i smiriti ih.
U isto vreme zasedali i Crnogorci, pa se postavilo isto pitanje - ko su sad ti Japanci i koliko ih ima?
Na to odgovara neki serdar:
* To su ti neki sa kosim očima i žutom kožom i ima ih oko 30 miliona.
Tek će jedan Crnogorac:
* Au, jado moj, ko će to sve pokopati!



Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
* Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
* Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
* Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
* A što sad?
* Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
* A što sad?
* Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
* A što sad?
* Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
* A što sad?
* Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
* A što sad?
A ona će:
* E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
* Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!



Kakav je Crnogorac kada ne ide tri-četiri dana u WC?
Pun sebe!



Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
Koze.



Crnogorac u prodavnici kupuje bicikl. Prodavac mu objašnjava:
* Ovo vi je svetlo za noć, ovo vi je prednja kočnica, a ovo zadnja...
Crnogorac plati, izađe i sedne na bicikl. Vraća se posle pet minuta, sav izguljen, noseći izgužvan bicikl na leđima.
* Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavac.
* A što mi ne reče da je kiper? - uzvrati Crnogorac.



Kako se Crnogorac moli u avionu?
* Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi - da ja padnem stjuardesi!



Zbog čega je izbio veliki zemljotres u Crnoj Gori?
Zato što je Crnogorac uzeo da kopa.



Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Da se ne saginje kad mu padne.



Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
* Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga upitaju:
* A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
* Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!



Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
* Pušćaj, narode, sada ja držim - ne boj se!



Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
* Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
* Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!



Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
* Ne radite ništa dok se ne vratim!



Posle celodnevne vožnje kolima, stranac dođe u pola noći u hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme ključeve od sobe i zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima važan sastanak...
Sutradan zvoni telefon i bude ga:
* Jeste li Vi naručili buđenje u pola osam?
* Da, jesam.
* Pa, ustaj, jado, sad će 11!



Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
* Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
* Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
* Vratio se kući pješke.



Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.



Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
* Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
* Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
* Ma umiješah se, ubismo ga!



Došao Crnogorac u Beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore - sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:
* Šta bi, zar ni gore nema mesta?
Crnogorac će:
* Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!



Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.



Leži Beograđanka na plaži. Prilazi joj Crnogorac i pita je:
* Znamo li se mi odnekle?
Ona kaže: Ne, mislim da se ne znamo.
A Crnogorac će:
* A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!



U jednoj crnogorskoj firmi održava se sastanak za usaglašavanje radnih dana: ponedeljak - odmor od vikenda, utorak - priprema za rad, sreda - rad, četvrtak - odmor od rada, petak - priprema za vikend, subota i nedelja - vikend.
A svi Crnogorci poviču uglas:
* A je l' svaka sreda radna?



Kupi Crnogorac fiću i zaleti se 100 na sat. Zaustavi ga policajac, a on proleti sto metara i vrati se. Kaže policajac:
* Vozačku i saobraćajnu, molim.
A Crnogorac će:
* Av-av!
Policajac pade na zemlju, a Crnogorac će:
* Ne boj se, dome, vidiš da sam vezan!



Crnogorac koji živi i radi u Beogradu ode na zimski odmor u Crnu Goru. Pošto mu se nije vraćalo, pošalje telegram:
* Sneg pade, doć ne mogu kazni platom 'fala Bogu.
Telegram se vraća:
* U zakonu snega nema, prazno mesto ti se sprema.
Crnogorac onda brže-bolje odgovara:
* Ja zakone strogo pazim, sneg gazim i dolazim!



Kako Crnogorac silazi s drveta?
Sjedne na list i čeka jesen.



Žalili se Crnogorci vladici kako im Bosanci kradu kamenje.
Vladika odgovori:
* Ne brinite se, imamo ga dovoljno.
Sutradan Crnogorci opet posete vladiku zbog istog problema, kao i deset dana posle toga.
Vladika ih začuđeno upita:
* Pa dobro što ste tako zapeli za to kamenje kada ga ima dosta?
A Crnogorci će:
* Neka, neka, vladika - kad se pojavi zemlja, ti ćeš je obrađivati!



Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
* Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
* Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac će:
* Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
A Crnogorac će:
* A, bogumi, mnogo!



Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!



Gleda se Crnogorac u ogledalu, priča sam sebi, a žena ga sluša:
* Viđu junačine, viđu ljepote, viđu kâ od stene odvaljen, viđu bure baruta...
A žena će:
* Džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak.



Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
* A đe me nađe sad usred ispitnog roka!



Crnogorka zašla u deseti mesec trudnoće i nikako da se porodi. Okupila se sva rodbina da podstakne porođaj.
Dođe tata i kaže:
* Ajde, sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
* Ajde, sine, izađi bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
* A je l' u penziji?



Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
* Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva usta!
Drugi će na to:
* A ko bi je sažvakao?



Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac:
* A viđu kukavice đe je jadan zaostao.
Drugi odgovori:
* Muči, čoče, ada to ti je naš Crnogorac.
Na to će opet prvi Crnogorac:
* A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu!



Zašto crnogorski avioni lete iznad Beograda?
Gledaju je l' ima slobodno još neko direktorsko mjesto!



Uđe Crnogorac u voz pun crnaca i pita:
* Je l' ođe nešto gorelo?



Otišao Crnogorac kod urologa i izvadio polni organ na sto. Doktor ga pita:
* Šta ti je? Je l' te boli?
Crnogorac odmahne glavom.
* Je l' peče?
Crnogorac ponovo odmahne glavom.
* Je l' te svrbi?
Crnogorac opet odmahne glavom.
* Pa šta ti je onda? - pita doktor.
Tek će Crnogorac:
* A viđi ga, lijep li je, moj doktore!



Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona počne da priča:
* Šetala sam sama, bilo je kišno veče i tada mi je s leđa prišao onaj čovek (uperi prstom u Crnogorca)...
Crnogorac skoči i počne da viče:
* Laže, laže!
Sudac ga opomene, a devojka nastavi:
* Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo...
* Laže, kurva, laže! - opet se umeša Crnogorac.
Advokat ga smiri, a devojka nastavi sa pričom:
* Tada je legao na mene, strgnuo mi gaćice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.
* Ma laže! Laže čim zine!!!
Sudac izrekne Crnogorcu poslednju opomenu, a devojka nastavi priču:
* I tako, dok sam nemoćna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!
A Crnogorac ustane i ponosno kaže:
* A šta je istina, istina je!



Pitaju Crnogorca:
* Jesi li nekad svirao violinu?
* Nisam, al' sigurno znam!



Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!



Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.
* Viđe li ti ovo, junače?
* Viđe, viđe.
* Pa, što stojimo?
* Ajmo sjesti.



Reši Crnogorka da se uda za Crnogorca, al' on hoće da mu je žena nevina. Šta će, jadna, ode ona hirurgu da sredi stvar, iznese problem, a doca kaže:
* Ma, nema problema, al' to će vas koštati 200 evra.
Završe oni to, na opšte zadovoljstvo, al' ne prođe mnogo vremena kad eto ti nje opet s istim problemom. Doca joj reče:
* Ma, nema problema, to će vas koštati 400 evra.
Misli se ona misli, skupo, al' za sreću - i nije.
I tako završi doca to na opšte zadovoljstvo, ode ona zadovoljna, doca još zadovoljniji, računa, usrećio ju je konačno, al' ne prođe mnogo vremena, eto ti nje opet:
* Znate, doktore, srela sam novog, ali...
* Ma, nema problema, rešićemo to začas, al' će vas koštati 800 evra.
Razmišlja ona, razmišlja, ma skupo, nije joj jasno kako to naraste do ove sume, pa se odvaži da upita:
* Pa, kako to, doktore, prvi put je bilo 200, pa 400, a sad 800?
A doca će na to:
* Pa, pošto ovde možeš naći samo onog koji hoće nevinu ženu, ja ću tebi da ugradim rajsferšlus, pa ti lepo po potrebi...



Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i tek mu ona u jednom trenutku kaže:
* Dragi, nemoj u mene, plodni su mi dani.
A on će:
* A, no đe ću, jado, u sebe?



Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
I struja i voda!



Kako se u Crnoj Gori zove dete čiji je otac nepoznat?
Đetić od nepoznati junak.



Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati:
* Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
* A, tajo, ako vidim da svi rade?
* Skloni se da im ne smetaš.



Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nemac i kaže:
* U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.
I pita Nemac Crnogorca:
* Hoćeš li da kupiš kuću?
A Crnogorac kaže:
* Ja hoću, a ko će da pritiska?





Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovekom u krevetu i vikne:
* A viđi budale, čini tuđi posâ!!!



Pričaju Crnogorac, Amerikanac i Rus čiji se eho najduže čuje. Kaže Amerikanac:
* Ja se popnem na Veliki kanjon i viknem: "Good morning, America", a ono sedam dana odzvanja.
Kaže Rus:
* Ja odem na Crveni trg i viknem: "Zdrastvujte", a ono 15 dana odzvanja.
Kaže Crnogorac:
* Ja odem na Lovćen i viknem: "'Oćemo li što radit, braćo Crnogorci?", a ono mesec dana odzvanja: "Ne lupetaj, Danilo."



Uđe Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
* Šta imaš od kolača?
* Samo momenat.
* Dobro, daj mi dva momenta i čašu vode.



Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.



Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
* Alo, ođe leopard!



Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
* Je l' to stan Perovića?
Crnogorac odgovori:
* Nije stan već kuća na dva sprata.
* Dobro - kaže čovek - je l' to kuća Perovića?
* Ma jok, ti si mi je napravio - odgovori Crnogorac.



Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svakog puta. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:
* Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?
Crnogorac odgovori:
* Ma, učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide.
A komšinica pogleda onako odoka i kaže:
* A što mu nijesi lančić skinuo?



Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?
Sedi, smiri se...



Ulazi Crnogorac u pekaru i pita:
* Imate li hleb od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena što bajati hleb neće propasti, odgovori:
* Imamo!
* A što ga ne baciš,jadna?!



Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut... Posle dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
* Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! - reče Crnogorac sa olakšanjem.

Budi se ujutro Crnogorac. Pipa levo - nema nikog, pipa desno - isto. Podigne ćebe, zagleda i kaže:
* A što si se ti nadigâ, koga to čekamo?!



U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
* Molim, još dva komada.



Sede dva Crnogorca u sobi, a jedan ima baterijsku lampu. On upali lampu, uperi je u plafon, pa reče onom drugom:
* Ajd se popni na svetlo.
Drugi odgovori:
* Jest, ja da se popnem, a ti da ugasiš svetlo, pa da padnem!



Crnogorac se iznenada vrati kući i zatekne ženu sa ljubavnikom. Prestrašena žena kaže ljubavniku:
* Pokaži da si pravi muškarac!
* Šta, zar i njemu?!



Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
* A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!



Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
Pojavili se mobilni sa čičak trakom.



Pita majka ćerku koja nije spavala kod kuće:
* Šćeri, s kim si provela noć?
* Bogumi, majko, s neznanim junakom!



Koji je glavni grad Crne Gore?
Studentski grad.



Kopali Amerikanac, Rus i Crnogorac.
Kopa Amerikanac i na 200 metara naiđe na žicu, pa kaže:
* Amerikanci su pre 200 godina imali telefon.
Kopa Rus 300 metara i nađe kabel, pa kaže:
* Rusi su pre 300 godina imali telefon.
Kopa Crnogorac na 400 metara i ne nađe ništa, pa kaže:
* Crnogorci su pre 400 godina imali mobilni.



Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, uđe u autobus i upita:
* Ima li ođe povrijeđenih?





Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
* E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!



Radi mladi Crnogorac sklekove. Naiđe njegov otac i kaže mu:
* Jado, jadni, ta tvoja davno pobjegla!



Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:
* Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:
* Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži. Na to će Crnogorac svojoj devojci:
* Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.



Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na ulici prosto rastu pare, pa reče sam sebi:
* Idem i ja tamo da se obogatim.
Sedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi novčanik pun ko brod. Šutne ga i kaže:
* E, neću valjda, čo'če, prvi dan da radim!



Deset crnogorskih zapovjesti:
1. Čovjek se rodi umoran i živi zato da bi se odmorio.
2. Ljubi krevet svoj kâ sebe samog.
3. Odmaraj se danju da noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što možeš sutra, a ono što ostaviš za sutra nije zaslužilo da se uradi.
7. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebači na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kad slučajno zaželiš raditi, sjedni i pričekaj, vidjet ćeš - proći će te.



Vozi se Crnogorac u saobraćajnom špicu u autobusu. Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere nazad. Crnogorac ga pogleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak unazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
* Molim vas, samo još malo nazad.
Na to će Crnogorac:
* Je li, avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!



Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu?
Možda će biti žedan, a možda i neće.



Zašto Crnogorac skine vrata kad ide u WC?
Da mu ne bi ko virio kroz ključaonicu.



Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne - sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, dete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, dete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne reči još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade većati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu - nije se više imalo kud.
A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu reč izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.
Pita ga doktor:
* A što si ćutao kad si znao da pričaš?
* Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.



Zarobe Nemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni reči da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.
Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:
* Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savet da učite sve te šifre - ja nijednu nisam znao, zamalo me streljaše zbog toga.







Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:
"Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir."
Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:
* Vi biste mogli i više zaraditi ako biste išli sa nama do hotela.
* Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio - odgovori Crnogorac.



Protestuje 10.000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:
* Što štrajkujete?
Crnogorac odgovara:
* Zbog nezaposlenosti.
Gastarbajter vadi vizitkartu i kaže:
* Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.
A Crnogorac odgovara:
* Eee, jado, đe mene nađe među ovih deset hiljada!



Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:
* Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
* Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!



Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa!



Zašto Crnogorac ide da radi u Nemačku?
Čuo je da nemaju posla.



Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:
* Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster!
Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:
* Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.
Žena to i uradi.
* Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.
Žena i to uradi i kaže:
* Šta sad?
* Počeši na b3!



Drži Crnogorac bebu iznad šerpe sa vrućim mlekom i čita: "Ako dete neće da pije mleko, prokuvati ga."



Održavala se Olimpijada u Crnoj Gori. Počela trka na 800 metara, pa jedan trkač strašno zaostaje za drugima. Na tribinama sjede dva Crnogorca i gledaju trku. Kaže prvi:
* A viđe onog kilavca šta se vuče!
Kaže drugi:
* Muči, jadan, to je naš trkač!
* A viđe junačine što ih ćera sve ispred sebe! - kaže prvi.



Kako Crnogorac pravi put?
Napravi jedan kilometar puta i napiše na tabli: i tako dalje.

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
* Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.
* Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ - ne došâ.
* Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.
* Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ - ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
* Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.



U studentskom domu u Beogradu pojavili se miševi. Studenti odluče da se požale profesoru Baltazaru. Baltazar je mislio i mislio i najzad smislio: napravio je malog miša na baterije i pustio ga nasred doma. Miš je prvo kružio po domu, a kad su svi miševi počeli da ga prate, odveo ih je pravo u reku. Studenti se obraduju i zahvale se profesoru Baltazaru, a jedan student upita:
* Čika Baltazare, imamo još jedan problem. Da li biste mogli da nam napravite i jednog malog Crnogorca?



Uđe Srbin u autobus, kupi kartu, sedne i razočarano kaže:
* Do đavola!
Posle nekoliko minuta, ponovi:
* Do đavola!
I tako više puta.
* Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
* Udaje mi se ćerka - odgovori on.
* Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
* Za Crnogorca - doda Srbin.
Ceo autobus prihvati jednoglasno:
* Do đavola!



Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.



Zašto Crnogorac drži pored kreveta dve čaše - jednu punu vode, a drugu praznu?
Kad se probudi, možda će biti žedan, a možda i neće.



Poslao Crnogorac sina da studira u Beogradu. Posle mesec dana, sin mu se žali:
* Tata, imam veliki problem: ovde se svi voze tramvajem, samo ja mercedesom. Šta da radim?
* Ne brini se, sine, kupiće tebi tata tramvaj.



Šta Crnogorac izgovara dok se krsti?
* E, da mi je misliti ovim (pokaže na glavu) kako da napunim ovo (pokaže na trbuh), a da ne koristim ni ovo, ni ovo (pokaže na desnu i levu ruku)!



Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
* Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
* Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
* Da ti je polni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!



Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:
* Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.



Zašto Crnogorac sedi ispod drveta i čita novine?
Da mu vetar okreće stranice.






Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita.



Došao Crnogorac u Beograd. Pošto je bio gladan, svrati u pekaru i od prodavačice zatraži četvrt bureka. Prodavačica ga upita:
* Je l' za poneti?
* Ne, no ću ga tebe ostavit - odgovori Crnogorac.



Pošao Crnogorac da poseti rođake u Americi. Kad je stigao na aerodrom u Njujorku, upita ga carinik da li ima neko oružje.
* Ne, vala, imam samo neke kalkulatore (digitrone).
* Možete li nam pokazati šta je to? - upita carinik.
Crnogorac izvadi dva pištolja.
* Pa to je oružje! - kaže carinik.
A Crnogorac odgovori:
* Ne, vala, ovim se obračunavamo mi u Crnu Goru!



U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu negde oko podne.



Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Posle mesec dana, kad je sinu nestalo para, napiše on pismo ocu i zamoli ga mu da mu pošalje još 5.000 dinara. Nedelju dana kasnije, Crnogorac uzvrati pismom:
"Dragi moj sine, baš mi je drago što si se lijepo snašâ u Beogradu, i da znaš: 500 se ne piše sa tri nule."



Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
* A da što je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!



Zašto Crnogorci ne vole da rade?
A neko i to mora.



Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
* Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.



Ko je rođen kao soko, a živi kao kokoška?
Crnogorac na Petlovom brdu.



Idu dve devojke plažom, a iza njih Crnogorac. Odjednom, Crnogorac gurne jednu devojku u more, pa kaže:
* Što tako lijepa đevojka šeta sama?





Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.



Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac:
* Đe si, sokole sivi?
* Evo me, gujo ljuta!!!



Odlučio američki režiser da snimi film u Crnoj Gori. Počne on sa snimanjem, kad odjednom primeti kako ispod jednog drveta leži Crnogorac. Pošto mu je to odgovaralo za scenu, režiser ponudi Crnogorcu da bude statista, a on prihvati. Tako je bilo i sutradan. Trećeg dana ponudi režiser Crnogorcu da i dalje statira, ali da se pomeri ispod drugog drveta.
Crnogorac odgovori:
* Ja sam statista, a ne kaskader!



Zašto Crnogorac pušta brkove?
Da bi ličio na majku.



Kako dva Crnogorca peru kola?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad.



Kako se može prepoznati mladoženja na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.



Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
* Baba, đe mi je mater?
Baba odgovori:
* Bogumi, otišla na kurs engleskog.
* A đe mi je otac?
* I on je otišâ na kurs engleskog - kaže baba.
Crnogorac se već nervira, al' opet pita:
* Dobro, a đe je đed?
* Bogumi, i on otišâ na isti kurs.
* Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?
* I don't know - odgovori baba.



Pričaju Amerikanac, Nemac i Crnogorac. Kaže Amerikanac:
* Ja sam man.
Nemac i Crnogorac ga upitaju:
* Kakav man?
Amerikanac odgovori:
* Biznismen.
Nemac kaže:
* I ja sam man.
Amerikanac upita:
* Kakav man?
Nemac odgovori:
* Džentlmen.
Kaže Crnogorac:
* Pa i ja sam man.
Nemac i Amerikanac upitaju:
* Kakav si ti man?
Crnogorac odgovori:
* NEPISMEN.



Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
* Šta učini, jado, što ubi puža?!
Drugi odgovori:
* Šta što ga ubih! Već nas pô sata prati!

Koliki je novi crnogorski rekord na 100 metara?
Šezdeset metara.



Prolazio kroz Crnu Goru kamion pun kutija sa kašičicama za espreso. Jedna kutija ispadne. Nađu je Crnogorci i gledaju, ali im nije jasno šta bi to moglo biti. Reše oni da je odnesu najstarijem da vide da li on zna šta je to.
Kad najstariji ugleda šta je u kutiji, poviče:
* Bacajte to u vodu, zemlje da ne dohvati!
* Pa šta je to? - pitaju ostali.
Najstariji kaže:
* Ma ne pitajte, strašna je to stvar! Samo u vodu s njom - zemlje da ne vidi!
* Ali, šta je to? - pitaju ostali.
On im odgovori:
* Ma to vam je sjeme za lopatu!



Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.
* Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
* Jednu lošu i jednu dobru - kaže student.
* De prvo tu lošu.
* Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
* Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
* Dečko mi je sa Cetinja, tata!



Idu Crnogorac i Srbin noću kroz šumu. Svuda mrak, idu oni naslepo i odjedanput upadnu u rupu duboku preko dva metra. Srbin unezvereno pogleda u Crnogorca i zakuka:
* Joj, Milutine, šta ćemo sad da radimo?
Na to će Crnogorac:
* E, vala, brate Srbine, ti bi vazda nešto da radiš!!!



Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!



Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
Jednim će da ugasi svetlo, a drugim će da proveri da li je zatvorio prozor!



Ode Crnogorac u Ameriku, uđe u jedan srpski restoran, pa se pošteno najede pasulja. Posle toga, izađe on iz restorana i svojski "pusti goluba". Okrene se - a iza njega stoji crnac. Sav zaprepašćen, Crnogorac uzvikne:
* Ajme, jado, ja te spalih!!!



Prolazi čovek pored Crnogorca, a ovaj obavlja malu nuždu, ruke mu na leđima, a pogled uprt u nebo.
Čovek ga upita:
* Pobogu, šta to radiš?!
Crnogorac odgovori:
* Ko mene jednom iznevjeri, nit ga gledam nit mu ruku pružam!!!



Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
* Đe si, sokole!



Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.




Uđe Crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu.
* Je li, mlada, što piješ?
* Koka-kolu - veselo će ona.
* A đe ti je?



Letnje po podne. Dvojica Crnogoraca leže ispod drveta i razgovaraju:
* Obraza ti, Milutine, za kol'ko bi vremena mogâ pretrčat odavde do onoga drveta tamo?
Milutin se malo ispravi, razmisli, pa odgovori:
* Ne znam, za sat-dva.
Sad onaj drugi razmisli, pa kaže:
* Ajde, jadan, nijesi 'tica da preletiš!!!



Kako Crnogorci kompariraju pridev lep?
Lijep, ljepši, a viđe mene.



Ulazi Crnogorac u autobus i pita vozača:
* Majstore, plaća li se karta za cveće?
* Ne.
* Ružo, upadaj! Za tebe je besplatno.



Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
* Ja se tebi sviđam, a ti meni?



Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug:
* Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
* Ma, kud učih onu drugu, grdan!



Slomio Crnogorac nogu, pa otišao lekaru. Lekar kaže:
* Bogami, da stavljamo gips!
A Crnogorac će:
* A ne, jadan, odmah stavi mermer!



Komentarišu dvojica Crnogoraca ubistvo Versačea. Pita prvi:
* Znaš li da su ubili Versačea?
Drugi odgovori:
* Ma, samo da nam ne ubiju Marlboroa!



Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.



Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:
* Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
* Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
* Kud ćeš?
* Ne znam. A ti?
* Ne znam ni ja.
* E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.



Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
* Kako je, čoče?
* Loše.
* A što?
* Ne valja, čoče, svi leže, a ja sedim.



Zašto Crnogorac drži stolicu pored kreveta?
Kad ustane, da se odmori.



Pitali Crnogorca koja bi životinja voleo da bude.
* Zmija - kaže on.
* A što, jadan ne bio?
* Ležiš a hodaš - odgovori Crnogorac.



Stoje dvojica Crnogoraca na plaži, pa kaže jedan:
* E, onaj tamo se davi.
* Pa?
* A mi ovde stojimo.
* Pa?
* Hajde da sjednemo.



Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, Đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
* Što je, sine, što te muči?
* Tata, ja ne znam što mi je činit prve bračne noći! - bojažljivo će sin.
* Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - objašnjava otac.
* A što onda? - pita sin.
* Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš - nastavlja otac.
* A poslije, što da činim poslije? - nestrpljivo će sin.
* E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! - preseče otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je Đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
* A što sad da činim, tata?
* E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! - posavetuje ga otac.
* Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!



Vodi Crnogorac puža na lancu.
Pita ga drugi Crnogorac:
* A, čoče, kakav ti je to puž?
A prvi odgovori:
* Imâ sam ja i boljeg, samo mi utekâ!



Gde Crnogorka krije pare od Crnogorca?
Ispod lopate!



Kako se zove crnogorski ronilački klub?
Đeronimo!



Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata:
* Šta je?
* Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
* Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela?
* Ama nije, no se primiče!

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
* Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
* E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!



Dođe Crnogorac u kafić i sedne. Prilazi mu konobarica i pita ga šta će da popije. Naruči on kafu.
* A kakvu kafu želite? - upita ga konobarica.
Kaže on:
* 'Vako jaku kâ što sam ja, a tako slatku kâ što si ti!
Donese ona kafu, Crnogorac srkne, pa kaže:
* E, đevojko, grdna, a da se ti nijesi malko precijenila?



Kaže Zećanka svojoj snaji:
* Danas ćeš da očistiš cijelu kuću.
Snaja odgovori:
* Malo sutra.
A Zećanka kaže:
* Malo danas, malo sutra.

Nešto o Chuck Norrisu



Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris može dijeliti s nulom!

Chuck Norris ne voli Raymonda.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju.

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."


Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!


Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.



NAJVEĆE SVjETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...



Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:

* Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?

* Sad jesu - odgovori Sosa.


- Tata, zašto si se oženio mamom? - pita dete za vreme ručka.
Otac odloži kašiku, pogleda ženu i reče:
- Vidiš, čak ni detetu nije jasno.



Kako se ponašaju muški prijatelji:

- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!




Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!




Mujin Dnevnik - Part I

Odlazak u zemlje velikih mogućnosti



12. avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen!
Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva čekam
da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu! Lišće je
poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To
su najljepše životinje na svijetu! Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će
početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti
tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno
bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica!
Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda
se grudali (ja pobjedio!). Kad je prošla ralica morali
smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim
Kanadu!

12. decembar. Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Noćas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na
posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od
lopatanja. Opet jebena ralica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od
lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da
se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Božić! Još malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne šaka na ovog pedera što vozi ralicu - ubiću
ga!
Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se
prije otopi.

27. decembar. Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim
snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto
se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije, a i hladno je! Kažu da
ce noćas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako
nastavi, neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i
taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio
šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio
i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izišao iz kuće! Otišao do prodavnice da kupim nešto
hrane i kada sam se vraćao udario kolima jelena. Tri
hiljade dolara štete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Što li
ih lovci sve ne pobiše jesenas!!!

3. maj. Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala
od jebene soli što je posipaju svuda.

10. maj. Selim se na Floridu!!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj
Kanadi.

12. maj. Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako
je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je
ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu!

20 maj. Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih
životinja. Baš je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one
k... Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun. Već smo mjesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i
jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi je
pričao kako u jednom restauranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako
mogu ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba
dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida!

30 jun. Odkad smo došli vrijeme se skoro nije mjenjalo, uvjek
toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u
kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima
u ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede stvarno su
ljudi na Floridi dobri.

18 jul. Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo
na obalu. Nadam se na lijep provod..

20 jul. Kakva noć. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se
želimo vratiti kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100
milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam
utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

21. jul. Posle vraćanja kući, opet taksi i na posao, pa ja kao da
radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je rakao, da
se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka
od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Nevjerovatna vrućina.

30.jul. Vrućinski val je na maximumu, a nama je u kući crkla
klima. I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da proživim. Već kad hoću da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija
trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da
radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će sam otići od
gde je došao. Poludjeću!

31.jul. Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao
prebijen. Šef, onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem
i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.

1. avgust. Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez
spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima, sve se crni i
sve više. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kažem
cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
pička li mu lijepa mila materina.

2. avgust. Jedva dočekam, da mi dođu spremit tu kurčevu klimu a onaj
niger umesto klime sredi mi ćerku.
Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da crnca
verovatno neće moći izslediti jer su i onako svi
isti. Vrućina, kao da smo u paklu, jebem ti Floridu.

12. avgust. Ne možete da zamislite tu vrućinu. Tu smo još uvjek kao u
paklu, a odkad smo došli vrjeme je isto. Šef me bacio iz
firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se
nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i
na putu, idem u kafanu, gde da se propijem. Svi se
meni i mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac
koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avgust - Petak, 13. Bože kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi deru
sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću u
kojoj joć uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuća nema više krova, još minut-dva i nema više kuće
Vjetar se poleže. Nemam više ništa, samo je onaj
aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u
onom restoranu.... Susjedi se vraćaju i sa
osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam
preživio hurikana Mitcha. Opet je vrućina ko prije, a ja bez svega,
mrzim Floridu, selim se odavde.
Gdje .....ovaj put neću da vam kažem....



Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica!

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?



Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???



Covjece! Ova kisa je dosla kao narucena - sav sretan rece jedan poljoprivrednik. 'Sve ce ozivjeti na zemlji' - 'Ne daj Boze', rece drugi. 'Tri zene sam sahranio.'



Sto ucini plavusa nakon cesljanja? Obuce traperice.



Kako se Bracanin tusira? - Zapali sumu pa ceka kanader.



Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

Što kaže puž kad se vozi na kornjači?
Fijuuuuu...



Šta je to zeleno-klik-crveno?
Žaba u mikseru.


Banana će vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojest!


Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"


Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.




Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.


Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: - Barba, sad cu te pojesti! Na to ce pandur: - Ajde mali ne jedi govna!


Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Udju partizani u cetnicko selo i pretraze cijelo selo i ne nadju cetnike. Stanu kod bunara da se odmore malo i jedan partizan kaze:
- Mozda su u bunaru. A cetnici iz bunara kao eho:
- Mozda su u bunaru, a partizan: Mozda su u sumi, a cetnici ce opet:
- Mozda su u sumi. Partizan: a da mi ipak bacimo bombu u bunar? Cetnici ce na to:
- Mozda su u sumi...

Pita uciteljica malog Mujicu:
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?

- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.


Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.

Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.

Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.

Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Guraju se dvije plavuse na krevetu, nema mjesta. Na kraju price, jedna od plavusa padne sa kreveta, a druga joj kaze:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!

- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.

- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!

Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!

- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.

- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!

- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!

- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.

Jedan čovjek je osvoji veliku sumu novaca, preko sto tisuća eura, u kazino. Ne želeći da tko sazna za to,čim je došao kući, iskopao je rupu i vrtu i u nju sakrio torbu s novcem. Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu otkopanu, bez novaca. Tragovi lopova vodili su prema kući od susjeda koji je bio gluhonjem. U istoj ulici stanovao je i jedan profesor koji je poznavao jezik znakova gluhonjemih i bio prijateljod gluhog. Pokradeni čovjek uzme svoj pištolj, ode do profesora i odvuče ga dagluhonjemog. Derući se, reče profesoru:
- Objasnite ovom lopovu da ću ga ubiti k'o zeca, ako mi odmah ne vrati novac koji sam osvoji u kazino-u.

Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac iza štale, ispod stabla jasena.

Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će rađe umrijeti nego da kaže gdje je sakrio novac.

- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.

Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, redovno jedem fudrine, a opet sam ostala u drugom stanju.

Plavusa kaze plavusi:
- Znas da je izasao je play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!

- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad ides u Zoo vidjeti majmuna placas samo ulaz, kad ides na Krk vidjeti Bodula platis i ulaz i izlaz.

- Zasto je Bodulu omiljena zivotinja zirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.

- Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.

- Kakva je slicnost izmedu plavuse i boce piva?
- I jedna i druga nemaju nista iznad grla.

- Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- Da vidi sto se nalazi sa druge strane.

- Koja je razlika izmedu plavuse i Porcshea?
- Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

- Sto je plavusa izmedu dvije crnke?
- Umna blokada.

- Sto jedu nevine plavuse?
- Hranu za bebe.

- Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

- Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?
- Jeste li sigurni da je moje?

- Koja je razlika izmedu plavuse i nogometne lopte?
- Nikakva. Obje napumpas i sutnes!

- Koja je razlika izmedu plavuse i kockice za juhu?
- Nikakva. Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

- Kako je zacet Isus?
- Jebo mu bog mater.

- Kako možemo zabaviti plavušu?
- Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI.

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon.
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

- ZASTO PLAVUSA NE VOLI GUMENE BOMBONE?
- LIZE A NISTA!

- ZASTO PLAVUSA VEZE MOMKA?
- HOCE DA IMA SIGURNU VEZU!

Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice!

Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne!

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu pise dukat!

Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato sto ptice umiru pjevajuci!

Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema!

Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".

Zasto je Bog stvorio plavuse?
Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frizidera.

A zasto je onda stvorio crnke?
Ni plavuse nisu znale.

Kako se zove plavusa s pola mozga?
Nadarena.

Kako umire mozdana stanica plavuse?
Sama.

Kako se zove plavusa s dvije mozdane stanice?
Trudnica.

Kako se zove kad plavusa oboji kosu u crno?
Pokusaj umjetne inteligencije.

Sto je rekla lijeva noga plavuse desnoj nozi?
Nista! Nikad se nisu srele.

Zasto je dobro imati plavusu za suputnika u automobilu?
Mozes parkirati na mjesto za invalide.

Kako postignes da plavusi svijetle oci?
Uperis joj bateriju u uho.

Zasto plavuse nose zeleni ruz?
Zato što bi crveni znacio STOP.

Zasto plavuse ipak nose crveni ruz?
Zato sto on znaci STOP, KRIVA RUPA.

Zasto plavuse nikad ne koriste vibratore?
Zato sto im uvijek razbiju zube.

Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!


Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

Došli bruce lee, rambo i vuco osloboditi selo od zmaja!
- Utrči u pećinu bruce- ćuje se "hi ho kiai"; istetura bruce -prozbori jbte koji zmaj i padne mrtav!
- utrči rambo-ćuje se "bum tras, ratatatata"- istetura rambo - prozbori, jbte koji zmaj i padne mrtav!
-utrči vuco, ćuje se " volim piti i žene ljubiti"- istetura zmaj- prozbori jbte koja seljačina i pade mrtav!

* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

* Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

* -Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!


BB Tanja vicevi

* bilo finale BB-a... i pobjedila Tanja. zove nju boris da izađe iz kuće i čim je izašla postavi joj on pitanje " i Tanja, kako se osječaš sad kad si pobjednica?" "a šta je to pobjednica?"

* -moraš kopati da bi našao tanjin IQ

-da tanju zaključaju u trgovini s prehrambenim artiklima umrla bi og gladi

-tanja je tak glupa da se spotaknula preko bežičnog telefona

-tanja pukušava ravnalom izmjeriti koliko dugo je spavala

-kad staneš blizu tanje čuješ ocean

-tanja sjedi na TV-u i gleda kauč

-tanju ne možeš ubiti tako da ju baciš sa zgrade-otišla bi gore

-kad tanji kažeš da je božić iza ugla ona ga šočne tražit

-tanja je tak glupa da ju je istuko kip

-tanja je tako glupa da ju je pogazio parkirani auto

-tanja se jednom pokušala ubiti tako da je skočila kroz prozor-u podrumu

-tanja je tako glupa da mora učiti cijelu noć za test trudnoće

* Kad je nakon Jameisy Tanja izlazila iz BB kuće, poručila je Danijelu i Tomislavu kako se nada da će pobijediti jedan od njih!!!

* ne zna tanja kompom se služit, ona uljeva vodu u monitor kad oće surfat po netu