Vicevi
+55
Angie
lexfan_96
King Size
Freya
cokakoka
m
stitch
scorpio57
gio_deluxe
minutus
Stevo Largo
shakti
Nessie
GUSTI
Marko 4
AryMan
Turrican
Arnold Šrafncinger
Skiper1
evitaa
Kokiša
walter
Luxe
Ive
Hell
Amyicha
Alien
THUNDER_DINIX
Aragorn
Mr.Cooly
mala_lutkica
diabolik.
eva kant
stidljiva ljubičica
Dedli Minđa
tekilinho
hogar_grozni
franja
Iron Man
goc
FALKON 2
Prop
tanuki
thunderbolt
bittersweet
Sinister
RILLE
Mass
Love
Hitman
Sasuke
fernando torres
Purgy
House
Neu
59 posters
Stranica 5 / 40. • 
1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22 ... 40 
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 10:24 am
- Što radi Cigo na kompjuteru?
- Pretražuje "Recycle Bin"!
Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...
Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!
Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta. Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:
- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!
Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!
Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
- Znaš li što je topless?
- Što?
- Gore, ništa...
- A dolje!?
- Dolje, sise!
U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!
Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!
Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!
Razgovaraju žene o svojim sinovima.
- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"
Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:
- Gospodine, što Vi to radite?
- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
- Vrlo brzo.
- A jel' bi Vi meni prodali ovu koju još niste načeli?
- Evo Vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.
Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije već ujela slučajno, jado?
- Nije još, ali evo je, iđe.
Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:
- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:
- Pa, kako je bilo u školi?
- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!
Policajac priča kolegi:
- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.
- Je li dobra?
- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...
Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
Plavuša ulazi u knjižnicu i vikne:
- Miješanu picu i Coca-colu, molim!
Knjižnjičarka:
- Psssst, gospođice, ovo je knjižnica, stišajte se!
Plavuša, tihim glasom:
- Miješanu picu i Coca-colu, molim.
Policajac ulazi u dućan:
- Imate li kakvog margarina?
Prodavačica:
- Imamo "Dobro jutro".
Policajac:
- Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin.
Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu:
- E, sad ćemo prvo uključiti automatskog pilota i na miru popiti kavu. Onda možemo dobro nategnuti stjuardese.
Pošto su zaboravili isključiti razglas, ovaj razgovor čuo se i u putničkom prostoru. Jedna stjuardesa, crvena u licu, potrči ih upozoriti. Stariji putnik vikne za njom:
- Ne morate žuriti, gospođice, rekli su da će prvo kavu.
Gost pita konobara:
- Što imate danas najbolje za gablec?
- Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
- A zašto se to zove turski gulaš?
- Pa, pas se zvao Sultan!
Monumentalan Indijanac uđe u ordinaciju, dostojanstveno stavi desnu šaku na grudi i dubokim glasom se predstavi:
- Big chief, no shit!
Doktor pomisli da pacijent ima problema s probavom i da mu jednu tabletu.
Drugi dan ovaj se vrati i opet se predstavi:
- Big chief, no shit!
Doktor mu ovaj puta da punu kutiju tableta.
Treći dan Indijanac ulazi u ordinaciju pokunjen i presavinut. Jedva prozbori drhtavim glasom:
- Big shit, no chief!
Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".
Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.
Novinari intervjuiraju djedicu:
- Djede Jacky, danas slavite stoti rođendan. Čemu možete zahvaliti tako dug život?
- Pa, prvenstveno tome što policija nikad nije uspjela uhvatiti Jacka Trbosjeka.
Sudija:
- Zbog čega se vas dvoje želite rastati?
Žena:
- Zbog toga što on nikad ne sluša što pričam.
Sudija:
- Je li to istina, gospodine?
Muž:
- Koje, što je rekla?
Svi mogu dva puta učiniti istu pogrešku osim djevica i padobranaca.
Na seansi za odvikavanje od pića voditelj pokušava zorno prikazati štetnost alkohola.
- Gledajte, u ovoj čaši je rakija. Sad u nju stavljam ovu živahnu glistu. Štef, reci nam ti što se dogodilo.
- Uginula je.
- Pa, što možeš zaključiti iz toga?
- Tko pije rakiju taj neće dobiti gliste!
Mlada učiteljica u tramvaju glasno oslovi čovjeka do sebe:
- Gospodine, nisam sigurna, jeste li Vi otac jednog od mojih mališana?
Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?
Što kaže kokoš kad ju pregazi auto?
- E, to je bio pravi pijetao!
Albanac šeće Njujorkom i ožedni. Problem je što ne zna engleski. Uđe u kafić i sluša kako drugi naručuju. Čovjek prije njega zatraži:
- Viski! Johny Walker!
- Koka-kolja! Nazim Haljilji! - naruči poučeni Albanac.
Crnogorci su na turističkom obilasku Zagreba.
- Ovo je spomenik banu Jelačiću - objasni im voditelj grupe.
- Je li, čoče, a koji ga ono junak jaši? - upita Vujadin.
Crnogorac snubi djevojku.
- Ako ćeš se udat' za mene, moraš znat' da ćeš kuhat do tri puta svaki dan. Dobar doručak, pa bio ja il' ne bio. Jaki ručak, pa bio ja il' ne bio. Fina večera, pa bio ja il' ne bio.
- Ako ćeš me ženit', moraš znat' da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio!
Gadni, čupavi, odrpani pljačkaš iskoči u šumi pred grupu izletnica, s pištoljem u ruci.
- Skidajte nakit, vadite novac, sve!
- Što, pa zar i ja? - javi se starica.
- Šutite, rekao je, sve! - utiša ju jedna preplašena djevojka.
- A sad se skinite do gola!
- Što, zar i ja? - snebivala se starica.
- Ma, šutite, da ne puca. Rekao je, sve. - opet ju stiša djevojka.
- A sad ću vas sve silovati!
- Što, zar i ovu staricu? - snebivala se sad ona djevojka.
- Šutite, rekao je, sve! - naljutila se starica.
Sinčić pita:
- Tata, što to znači da je netko pijan?
- Hmm, vidiš ona dva stabla? E, pa, pijani čovjek vidio bi četiri!
- Ali, tata, pa tamo je samo jedno stablo!
- Doktore, imam problema s penisom!
- Kakvih problema, Mujo?
- Ponaša se kao pas!
- Kako misliš, kao pas!?
- Pa, eto, moju Fatu ni da pipne, a susjedu bi raščerečio!
Bosanski prijevod riječi "prezervativ":
"Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca."
Štef u apoteci:
- Imate li nešto protiv "Viagre"?
- Kako to mislite, protiv? Imamo "Viagru".
- Ma, ja trebam nešto protiv "Viagre".
- A kakav problem imate?
- Pa, djed je umro prije pet dana a još ne možemo poklopiti lijes!
Cigo ima štand na sajmu.
- Grudnjaci, grudnjaci! Navalite, žene! Sve boje, sve veličine, fini grudnjaci! Sve ispod cijene!
- Imate li ovakav crni, broj dva?
- Gospođo, za prištići i miteseri obratite se u apoteka.
Tračnice, nestale sa željezničke pruge, policajci su našli uredno posložene u Ciginom dvorištu.
- Cigo, odakle ove tračnice u tvom dvorištu?
- Ne znam, policajac, majke mi!
- Kako ne znaš, pa to je tvoje dvorište!
- Ne znam, majke mi! Valjda se moja deca igrala, pa donijela.
- Čekaj, Cigo, kako mogu djeca donijeti tolike tračnice? Svaka je teška petsto kila!
- Ajde, policajac, pa šta zna dete šta je petsto kila!
- Sine, kako je danas bilo u školi?
- Ma, ništa posebno, radili smo neke kemijske pokuse.
- A što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?!
Političar dolazi kući i viče oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaći kostim i ručnike! Dobio sam besplatno dvije ulaznice za "Labuđe jezero"!
Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
- Ova Nova godina pada u petak.
- Joj, samo da nije i trinaesti!
Subota popodne. Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
- Muž mi je jučer donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju!" A otkud da ja znam što kokoši nose nedjeljom!? Namučila sam se dok sam obišla butike ali našla sam joj jednu lijepu haljinicu. Valjda će biti O.K.
Štef dolazi pijan kući, u tri ujutro. Na ulazu ga čeka žena s metlom u ruci.
- Što je, ženo, čistiš kuću ili se spremaš odletjeti?
Joža je dolazio u gostionicu svaki dan i uvijek bi popio po četiri gemišta - dva za sebe i dva za pokojnog brata.
Jednog dana uđe i naruči:
- Konobar, dva gemišta!
- Samo dva?!
- Da, doktor mi je rekao da ne smijem piti! Od sad pijem samo dva za brata - on smije!
- Pretražuje "Recycle Bin"!
Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:
- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...
Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!
Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta. Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:
- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!
Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.
- Štef, koliko su visoki pingvini?
- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.
- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!
- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!
Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!
- Znaš li što je topless?
- Što?
- Gore, ništa...
- A dolje!?
- Dolje, sise!
U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!
Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!
Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!
Razgovaraju žene o svojim sinovima.
- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"
Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!
Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:
- Gospodine, što Vi to radite?
- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.
- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?
- Vrlo brzo.
- A jel' bi Vi meni prodali ovu koju još niste načeli?
- Evo Vam je za deset kuna!
Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:
- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!
- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.
Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."
Konobar je donio plavuši picu.
- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?
- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije već ujela slučajno, jado?
- Nije još, ali evo je, iđe.
Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:
- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:
Lijep
Ljepši
A viđu mene!
Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas:
- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb!
Svinja stisne crveni gumb. Kontrola:
- Svinjo, gurni zelenu polugu!
Svinja gurne zelenu polugu, i tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:
- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!
Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:
- Pa, kako je bilo u školi?
- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!
Policajac priča kolegi:
- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.
- Je li dobra?
- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...
Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!
Plavuša ulazi u knjižnicu i vikne:
- Miješanu picu i Coca-colu, molim!
Knjižnjičarka:
- Psssst, gospođice, ovo je knjižnica, stišajte se!
Plavuša, tihim glasom:
- Miješanu picu i Coca-colu, molim.
Policajac ulazi u dućan:
- Imate li kakvog margarina?
Prodavačica:
- Imamo "Dobro jutro".
Policajac:
- Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin.
Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu:
- E, sad ćemo prvo uključiti automatskog pilota i na miru popiti kavu. Onda možemo dobro nategnuti stjuardese.
Pošto su zaboravili isključiti razglas, ovaj razgovor čuo se i u putničkom prostoru. Jedna stjuardesa, crvena u licu, potrči ih upozoriti. Stariji putnik vikne za njom:
- Ne morate žuriti, gospođice, rekli su da će prvo kavu.
Gost pita konobara:
- Što imate danas najbolje za gablec?
- Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
- A zašto se to zove turski gulaš?
- Pa, pas se zvao Sultan!
Monumentalan Indijanac uđe u ordinaciju, dostojanstveno stavi desnu šaku na grudi i dubokim glasom se predstavi:
- Big chief, no shit!
Doktor pomisli da pacijent ima problema s probavom i da mu jednu tabletu.
Drugi dan ovaj se vrati i opet se predstavi:
- Big chief, no shit!
Doktor mu ovaj puta da punu kutiju tableta.
Treći dan Indijanac ulazi u ordinaciju pokunjen i presavinut. Jedva prozbori drhtavim glasom:
- Big shit, no chief!
Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".
Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.
Novinari intervjuiraju djedicu:
- Djede Jacky, danas slavite stoti rođendan. Čemu možete zahvaliti tako dug život?
- Pa, prvenstveno tome što policija nikad nije uspjela uhvatiti Jacka Trbosjeka.
Sudija:
- Zbog čega se vas dvoje želite rastati?
Žena:
- Zbog toga što on nikad ne sluša što pričam.
Sudija:
- Je li to istina, gospodine?
Muž:
- Koje, što je rekla?
Svi mogu dva puta učiniti istu pogrešku osim djevica i padobranaca.
Na seansi za odvikavanje od pića voditelj pokušava zorno prikazati štetnost alkohola.
- Gledajte, u ovoj čaši je rakija. Sad u nju stavljam ovu živahnu glistu. Štef, reci nam ti što se dogodilo.
- Uginula je.
- Pa, što možeš zaključiti iz toga?
- Tko pije rakiju taj neće dobiti gliste!
Mlada učiteljica u tramvaju glasno oslovi čovjeka do sebe:
- Gospodine, nisam sigurna, jeste li Vi otac jednog od mojih mališana?
Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?
Što kaže kokoš kad ju pregazi auto?
- E, to je bio pravi pijetao!
Albanac šeće Njujorkom i ožedni. Problem je što ne zna engleski. Uđe u kafić i sluša kako drugi naručuju. Čovjek prije njega zatraži:
- Viski! Johny Walker!
- Koka-kolja! Nazim Haljilji! - naruči poučeni Albanac.
Crnogorci su na turističkom obilasku Zagreba.
- Ovo je spomenik banu Jelačiću - objasni im voditelj grupe.
- Je li, čoče, a koji ga ono junak jaši? - upita Vujadin.
Crnogorac snubi djevojku.
- Ako ćeš se udat' za mene, moraš znat' da ćeš kuhat do tri puta svaki dan. Dobar doručak, pa bio ja il' ne bio. Jaki ručak, pa bio ja il' ne bio. Fina večera, pa bio ja il' ne bio.
- Ako ćeš me ženit', moraš znat' da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio!
Gadni, čupavi, odrpani pljačkaš iskoči u šumi pred grupu izletnica, s pištoljem u ruci.
- Skidajte nakit, vadite novac, sve!
- Što, pa zar i ja? - javi se starica.
- Šutite, rekao je, sve! - utiša ju jedna preplašena djevojka.
- A sad se skinite do gola!
- Što, zar i ja? - snebivala se starica.
- Ma, šutite, da ne puca. Rekao je, sve. - opet ju stiša djevojka.
- A sad ću vas sve silovati!
- Što, zar i ovu staricu? - snebivala se sad ona djevojka.
- Šutite, rekao je, sve! - naljutila se starica.
Sinčić pita:
- Tata, što to znači da je netko pijan?
- Hmm, vidiš ona dva stabla? E, pa, pijani čovjek vidio bi četiri!
- Ali, tata, pa tamo je samo jedno stablo!
- Doktore, imam problema s penisom!
- Kakvih problema, Mujo?
- Ponaša se kao pas!
- Kako misliš, kao pas!?
- Pa, eto, moju Fatu ni da pipne, a susjedu bi raščerečio!
Bosanski prijevod riječi "prezervativ":
"Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca."
Štef u apoteci:
- Imate li nešto protiv "Viagre"?
- Kako to mislite, protiv? Imamo "Viagru".
- Ma, ja trebam nešto protiv "Viagre".
- A kakav problem imate?
- Pa, djed je umro prije pet dana a još ne možemo poklopiti lijes!
Cigo ima štand na sajmu.
- Grudnjaci, grudnjaci! Navalite, žene! Sve boje, sve veličine, fini grudnjaci! Sve ispod cijene!
- Imate li ovakav crni, broj dva?
- Gospođo, za prištići i miteseri obratite se u apoteka.
Tračnice, nestale sa željezničke pruge, policajci su našli uredno posložene u Ciginom dvorištu.
- Cigo, odakle ove tračnice u tvom dvorištu?
- Ne znam, policajac, majke mi!
- Kako ne znaš, pa to je tvoje dvorište!
- Ne znam, majke mi! Valjda se moja deca igrala, pa donijela.
- Čekaj, Cigo, kako mogu djeca donijeti tolike tračnice? Svaka je teška petsto kila!
- Ajde, policajac, pa šta zna dete šta je petsto kila!
- Sine, kako je danas bilo u školi?
- Ma, ništa posebno, radili smo neke kemijske pokuse.
- A što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?!
Političar dolazi kući i viče oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaći kostim i ručnike! Dobio sam besplatno dvije ulaznice za "Labuđe jezero"!
Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
- Ova Nova godina pada u petak.
- Joj, samo da nije i trinaesti!
Subota popodne. Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
- Muž mi je jučer donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju!" A otkud da ja znam što kokoši nose nedjeljom!? Namučila sam se dok sam obišla butike ali našla sam joj jednu lijepu haljinicu. Valjda će biti O.K.
Štef dolazi pijan kući, u tri ujutro. Na ulazu ga čeka žena s metlom u ruci.
- Što je, ženo, čistiš kuću ili se spremaš odletjeti?
Joža je dolazio u gostionicu svaki dan i uvijek bi popio po četiri gemišta - dva za sebe i dva za pokojnog brata.
Jednog dana uđe i naruči:
- Konobar, dva gemišta!
- Samo dva?!
- Da, doktor mi je rekao da ne smijem piti! Od sad pijem samo dva za brata - on smije!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573
Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
![[Vrh]](https://2img.net/s/t/17/93/15/i_up_arrow.png){kind=icon}
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 10:32 am
George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.
KAKO BROJATI KALORIJE
Pravila brojanja kalorija uoči božićnih praznika!
Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno
podsetiti se pravila brojanja kalorija:
1. Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.
2. Ako popiješ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaš celu čokoladu, kalorije iz čokolade tada uništi dijetalna koka kola.
3. Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo
od ostalih.
4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte,
čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.
5. Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim
mršavije ćeš ti izgledati!
6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, čips, štapići, kikiriki, čokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.
7. Sve što se poliže sa kašičica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.
8. Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bela čokoloda).
dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.
KAKO BROJATI KALORIJE
Pravila brojanja kalorija uoči božićnih praznika!
Kako se približavamo božićnom vremenu, izuzetno je važno
podsetiti se pravila brojanja kalorija:
1. Ako nešto pojedeš, a da te niko ne vidi, to nema kalorija.
2. Ako popiješ dijetalnu koka kolu i uz to poklopaš celu čokoladu, kalorije iz čokolade tada uništi dijetalna koka kola.
3. Ako jedeš sa drugima, broje se samo one kalorije koje si više pojeo
od ostalih.
4. Hrani koja se konzumira iz zdrastvenih razloga, kao npr. torte,
čokolada, pivo, vino, rakija se NIKADA ne broje kalorije.
5. Što više se trudiš ugojiti ljude koji su svakodnevno oko tebe, tim
mršavije ćeš ti izgledati!
6. Hrana koja se konzumira kao deo zabave (kokice, čips, štapići, kikiriki, čokolada, keks, bombone), npr. dok gledamo film ili slušamo muziku, ne sadrže nikakve kalorije, jer se ne konzumira kao prehrambena vrednost, već kao deo zabave.
7. Sve što se poliže sa kašičica, noževa, lonaca i posuda prilikom pripreme hrane, ne sadrži nikakve kalorije, jer je deo pripreme hrane.
8. Hrana iste boje sadrži i istu količinu kalorija (npr. paradajz i marmelada od jagoda, šampinjoni i bela čokoloda).
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 10:45 am
Pismo jedne studentice ...
Dragi roditelji!
Već 3 mjeseca je prošlo od kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki!
Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro
potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog kata.
Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti
vratio a i povraćam samo jednom tjedno Pošto sam požar izazvala sama,
moraćemo sveučilištu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer
je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primjetio šta se dešava
I pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici,a pošto
nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela),bio je
tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan,
ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo
smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjenčamo. Još se nismo
točno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije
nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji,
biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baka i
djed, i potpuno sam ubedjena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti
sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik
pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će
postati dio naše porodice. To je veoma drag čovjek, i usprkos tome što
nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati
ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko
koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se
vrlo dobro,naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše
mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti
ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je
porijeklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da
vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni
bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom
svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas … vasa kćerka
Dragi roditelji!
Već 3 mjeseca je prošlo od kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki!
Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro
potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog kata.
Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti
vratio a i povraćam samo jednom tjedno Pošto sam požar izazvala sama,
moraćemo sveučilištu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer
je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primjetio šta se dešava
I pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici,a pošto
nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela),bio je
tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan,
ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo
smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjenčamo. Još se nismo
točno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije
nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji,
biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baka i
djed, i potpuno sam ubedjena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti
sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik
pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će
postati dio naše porodice. To je veoma drag čovjek, i usprkos tome što
nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati
ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko
koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se
vrlo dobro,naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše
mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti
ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je
porijeklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da
vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni
bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom
svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas … vasa kćerka
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 1:57 pm
Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“
Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“
Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“
Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“
Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“
I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“
„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“
Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“
Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“
Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“
Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“
I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“
„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 1:58 pm
Pita uciteljica malog Mujicu:
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.
Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.
Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.
Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu. Kaze jedna:
- Bjezimo, ide terminator!
Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.
Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im svakom ispuniti 3 zelje.
Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja?
Medo: Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: A zeko, tvoja prva zelja?
Zeko: Da imam motor.
Ribica: Medo, tvoja druga zelja?
Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko?
Zeko: Da je moj motor najbrzi na svijetu.
Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.
Medo: Da na svakom listu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Zeko, tvoja zadnja zelja?
Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude peder!
- Hajde ti meni reci koliko je 2+2?
A mali Mujica odgovara:
- Pa uciteljice, zar vi to ne znate?
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- Otprilike oko 40 kilograma.
Kako je Pinokio shvatio da je napravljen od drva?
Zapalila mu se ruka dok ga je natezao.
Pita sin oca:
- Tata, tata, sto je to transvestit?
Odgovara mu otac:
- Pitaj mamu sine, on zna.
Idu dvije cackalice ulicom i vide iglu. Kaze jedna:
- Bjezimo, ide terminator!
Ulovio Bil Gejts zlatnu ribicu. Skine je sa udice i vrati je u vodu. Zlatnoj ribici nije jasno jer svi hoce da im ispuni 3 zelje, a ovaj nista, pa izadj iz vode i kaze:
- Gospodine, a zelja?
Na to Bill odgovori:
- Izvoli, sto mogu uciniti za tebe.
Idu dvije guzice i jedna prdne. Kaže druga: “Uzela si mi rijec iz usta”.
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo koje te odmah pojede ako slazes. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im svakom ispuniti 3 zelje.
Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja?
Medo: Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: A zeko, tvoja prva zelja?
Zeko: Da imam motor.
Ribica: Medo, tvoja druga zelja?
Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko?
Zeko: Da je moj motor najbrzi na svijetu.
Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.
Medo: Da na svakom listu bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Zeko, tvoja zadnja zelja?
Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude peder!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:00 pm
Guraju se dvije plavuse na krevetu, nema mjesta. Na kraju price, jedna od plavusa padne sa kreveta, a druga joj kaze:
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!
- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.
- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!
Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!
- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.
- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!
- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!
- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.
- Zasto plavusa nosi pelene?
- Zato da bi je svi zvali baby.
- Daj brzo, brzo, sada ima mjesta!
- Sta radi plavusa kad joj pobegne autobus broj 12?
- Vozi se dva puta sa sesticom.
- Zašto plavuša visi na grani?
- Zato što je pala s Marsa!
Plavuše iz cijelog svijeta na izbor najpametnijih plavuša. Izaberu sudci jednu plavušu iz publike i pitaju ju:
- Koliko je 3+4?
Nakon dugog razmisljanja, slijedi plavusin odgovor:
- 4?
Suci:
- Ne!
A ostale plavuše jednoglasno:
- Dajte joj još jednu priliku! Sudci ju opet pitaju:
- Koliko je 5-2?
- 2? Suci:
- Ne!
Ostale plavuše opet:
- Dajte joj još jednu šansu!
Suci:
- Hajde, kazi nam koliko je 4+1?
Plavuša:
- 5?
A ostale plavuše:
- Dajte joj još jednu šansu!
- Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima
- Da ne bi probudila tablete za spavanje.
- Sto nastane kada se plavuša i crnka zajedno bace iz aviona?
- Eurokrem!
- Idu pet plauša i 4 se ubiju, a gdje je peta?
- ?
- Na nozi!
- Zasto plavusa puze po ducanu?
- Zato sto trazi niske cijene.
- Zasto plavusa nosi pelene?
- Zato da bi je svi zvali baby.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:08 pm
Kasino
Jedan čovjek je osvoji veliku sumu novaca, preko sto tisuća eura, u kazino. Ne želeći da tko sazna za to,čim je došao kući, iskopao je rupu i vrtu i u nju sakrio torbu s novcem. Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu otkopanu, bez novaca. Tragovi lopova vodili su prema kući od susjeda koji je bio gluhonjem. U istoj ulici stanovao je i jedan profesor koji je poznavao jezik znakova gluhonjemih i bio prijateljod gluhog. Pokradeni čovjek uzme svoj pištolj, ode do profesora i odvuče ga dagluhonjemog. Derući se, reče profesoru:
- Objasnite ovom lopovu da ću ga ubiti k'o zeca, ako mi odmah ne vrati novac koji sam osvoji u kazino-u.
Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac iza štale, ispod stabla jasena.
Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će rađe umrijeti nego da kaže gdje je sakrio novac.
Zašto plavusa sjedi na papiru pred semaforom?
- Vozi A4!
- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.
Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, redovno jedem fudrine, a opet sam ostala u drugom stanju.
Plavusa kaze plavusi:
- Znas da je izasao je play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!
Guzva u autobusu, a medju putnicima i jedan policajac. Vozac iznenada naglo zakoci i jedna devojka padne na policajca. Djevojka:
- Oprostite, inercija.
- Drago mi je, ja sam Marko.
Pricaju dva klinca viceve o policajcima, a jedan policajac ih prisluskuje.
- Znas li ti koja je razlika izmedju policajca i majmuna?
- Ne znam.
U tom trenutku izleti policajac i obrati se prvom klincu:
- Hajde reci, reci!
- Nikakva barba, nikakva.
Boduli
- Kada Boduli prodaju zemljiste?
- Kad je oseka.
- Zasto je Bodulu omiljena zivotinja zirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.
- Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.
- Kako se Bodul kupa?
- Zapali sumu i ceka kanader.
- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad ides u Zoo vidjeti majmuna placas samo ulaz, kad ides na Krk vidjeti Bodula platis i ulaz i izlaz.
- Kako ces u bilo kojem gradu znati u kojoj kuci zivi Bodul?
- Po toaletpapiru koji se susi na zici.
Bodul na samrtnoj postelji: 'Zeno, si poli mene?
- Zena: San, muzu, san!
- Bodul: Sine, si poli mene?
- Sin: San, san.
- Bodul: Hceri, si poli mene?
- Kci: San, oce, san.
- Bodul: A komu gori ono svitlo u kuhinji?'
Jedan čovjek je osvoji veliku sumu novaca, preko sto tisuća eura, u kazino. Ne želeći da tko sazna za to,čim je došao kući, iskopao je rupu i vrtu i u nju sakrio torbu s novcem. Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu otkopanu, bez novaca. Tragovi lopova vodili su prema kući od susjeda koji je bio gluhonjem. U istoj ulici stanovao je i jedan profesor koji je poznavao jezik znakova gluhonjemih i bio prijateljod gluhog. Pokradeni čovjek uzme svoj pištolj, ode do profesora i odvuče ga dagluhonjemog. Derući se, reče profesoru:
- Objasnite ovom lopovu da ću ga ubiti k'o zeca, ako mi odmah ne vrati novac koji sam osvoji u kazino-u.
Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac iza štale, ispod stabla jasena.
Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će rađe umrijeti nego da kaže gdje je sakrio novac.
Zašto plavusa sjedi na papiru pred semaforom?
- Vozi A4!
- Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.
Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore, redovno jedem fudrine, a opet sam ostala u drugom stanju.
Plavusa kaze plavusi:
- Znas da je izasao je play station 3!
- A joj, a ja nisam gledala ni prva dva!
Guzva u autobusu, a medju putnicima i jedan policajac. Vozac iznenada naglo zakoci i jedna devojka padne na policajca. Djevojka:
- Oprostite, inercija.
- Drago mi je, ja sam Marko.
Pricaju dva klinca viceve o policajcima, a jedan policajac ih prisluskuje.
- Znas li ti koja je razlika izmedju policajca i majmuna?
- Ne znam.
U tom trenutku izleti policajac i obrati se prvom klincu:
- Hajde reci, reci!
- Nikakva barba, nikakva.
Boduli
- Kada Boduli prodaju zemljiste?
- Kad je oseka.
- Zasto je Bodulu omiljena zivotinja zirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.
- Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.
- Kako se Bodul kupa?
- Zapali sumu i ceka kanader.
- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad ides u Zoo vidjeti majmuna placas samo ulaz, kad ides na Krk vidjeti Bodula platis i ulaz i izlaz.
- Kako ces u bilo kojem gradu znati u kojoj kuci zivi Bodul?
- Po toaletpapiru koji se susi na zici.
Bodul na samrtnoj postelji: 'Zeno, si poli mene?
- Zena: San, muzu, san!
- Bodul: Sine, si poli mene?
- Sin: San, san.
- Bodul: Hceri, si poli mene?
- Kci: San, oce, san.
- Bodul: A komu gori ono svitlo u kuhinji?'
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:22 pm
Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usro."
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minicu) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti semenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su semenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem delu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nežno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj si rekel?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem dzemper i kosulju!
• Strasna vrucina i jos ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
Trogodisnji decak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usro."
Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minicu) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti semenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su semenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem delu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nežno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj si rekel?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem dzemper i kosulju!
• Strasna vrucina i jos ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
Trogodisnji decak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:24 pm
Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut ce gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaze Haso Muji: Ajmo Mujo na kosarku.
Kakva je razlika izmeaµ TITANICA"i plavuše?
Titanic nije bio kitolovac !
Koja je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
-u kompjuter se unose podaci samo jednom
Zasto plavusa nikad ne skida ulozak?
-zato sto na njima pise allways
Zasto plavuse stavljaju u trokutaste lijeseve?
-zato sto sire noge cim padne mrak
Rodila Fata djete dok je Haso bijo u vojsci samo sa glavov,rukama,i nogama ali nidje stomaka i guzice.Kad Haso zakuca na vrata a Fata od sramote stavi djete u kadu. Udje Haso i oni se zagrle i poljube i hoce Fata da on prica kako je bilo u armiji a on kaze evo odmah samo da ja operem ruke.I on ode u kupatilo i odjednom poce neko da vristi, kad eto Hase is kupatil:"Joj Fato kolkog sam pauka ubijo."
Otiso Mujo u javnu kucu i uzme jednu kurvu pa je odvede u sobu.I tako ti oni probali drugacije pozicije: u kadi, uz vrata, uza zid na krevetu, ispod kreveta i nakraju on njoj placa pa kaze:"Dobra si bila u svim pozicijama osim uza vrata" a ona ce njemu:" Hajde se ti jebi sa bravom u supku"
-Zamisli-govori muz zeni citajuc novine-svakih 20 min. u prometu gine jedan pješak!-Jadnik! Pa kako to samo izdrzi
Plavuša,brineta i crnka ulove zlatnu ribicu.
- Pustite me i ispunit aµ vam po jednu zelju - kaze im ribica.Plavuša zazeli da bude 100 puta pametnija. Brineta zazeli to isto, a crnka nakon kraaY§ razmiÚ¬janja reeY da i ona ?Yli biti 100 puta pametnija.- Dobro - reeY ribica - odite doma i sutra kad se probudite, ?Ylje aY vam biti ispunjene.Drugo jutro, probudi se plavuÚ! i pogleda se u ogledalo i primjeti da je postala brineta. Kad se probudila brineta i pogledala u ogledalo, sku?
da je postala crnka. Kad se crnka probudila i pogledala u ogledalo, lijeno se poeYšala po jajima.
Krao Mujo jabuke u vrtu od Fate. Spazila ga Fata "Bje? Mujo od mojih jabuka!"Mujo mrtav hladan "Eµti Fato ako ne jebat aµ te!"Fata opeta "Bje? Mujo zovem policiju!""Ma Úµti ?Yno ako ne umukneÚ jebat aµ te!"Fata "Mujo eto zovem policiju"Mujo nabro vea ¤ovoljno jabuka i otiÚ!o svojim putem, Kad opet Fata "Znala sam znala ko krade taj i la?Y!"
Mujo i Haso ÚYtaju Berlinom i zovu "Fato, Fato!!" Uto eto Slovenca "A jel, Ú´o ste tako nekulturni pa se derete"
"Izgubili smo Fatu pa je tra?mo" odgovoriÚY Mujo i Haso.
"Pa Ú´o i ja sam izgubio Mojcu pa nisam tako nekulturan kao Vi. Lijepo sam otiÚ!o u prvu policijsku stanicu i dao njen opis: visoka 185, 90-60-90, duga plava kosa, izra?!jnog lica, dugih nogu..." Nato aY Haso "Mujo jebala nas Fata ajmo tra?ti Mojcu"
Suncan proljecni dan. Izveo otac sincica u setnju
i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva
prodje poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku
ocu se omakne i prokomentarise " Auuu kakva picka..."
Sta si rekao tata?Ovaj... rekao sam kakva ptica...
Gdje je ptica, tata?... Eno na drvetu...
A koja je to ptica tata?... Kanarinac, sine?
A koje je boje kanarinac tata?... Zute sine.
A je li citav zut?... Nije ima crvena krila.
A zasto ima crvena krila?... Zato sto jede stonoge!!!
A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
SINE, REKAO SAM P I C K A!!!
DoÚ!o Mujo u javnu kuaµ i tra? od madam kurvu sa sidom. "Ali mi nemamo takvu" ka?Y madam. Plaa! 5.000,00 DEM nato aY Mujo. VidjevÚ da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i ka?Y "Znam da nemaÚ sidu ali 5.000,00 DEM je 5.000,00 DEM"Nakon pola sata Mujo svrÚ!va i pored 5.000,00 DEM turnu u aY° joÚ 1.000,00 DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skruÚYno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato aY Mujo "ImaÚ Lili imaÚc.
Dodje Ivica u javnu kucu i trazi kurvu sa sidom. Kazu mu oni:ma nisi normalan, sta ce ti?On napao, hocu i hocu, pa ljudi popuste. Sevio on kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s njom. Jesi lud, kaze ona, nema sanse!On prijeti da ce joj stari dati otkaz, pa ona pristane. Sad Ivica razmislja:E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA A…MO VIDJET KOME A… ON BUE‰T LOPTU!
Stoji tip na rubu provalije i vieYo 15, 15, 15, 15 ...
DoaY drugi do njega i pita: é´! 15?
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...
Stoji Crnogorac na obali mora i gleda kako se neka ?Yna utapa.DoaY drugi i pita: Kako mo?YÚ tako stajati i gledati ?Ynu dko se utapa.A prvi aYo Jes, vala, mogo bi i sjest!
Idu dva ludaka ulicom i svadaju se koji ce u sredinu.
Sta je to plavo malo na zidu?
Komarac sa prosirenim venama.
Voze se dva komarca na motoru i prvi govori:"Stani upala mi musica u oko!"
PITALICA:
Kako ces stavit slona u 3 poteza u frizider?
Jednostavno: Otvoris frizider , stavis slona, i zatvoris frizider.A kako ce stavit u frizider zirafu u 4 poteza?
Otvoris frizider, izvadis slona, stavis zirafu i zatvoris frizider.
Kako se Bracanin kupa?
Zapali dva bora i ceka kanadere.
DoÚ! Bracanin sa zenom u Split.I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:"Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte." I njemu govori kontrolor na trajektu:"Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu".I Bracanin se slozija. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:"I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?". A Bracanin odgovara:"Nojgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal."
Idu ti Huso i Haso prko mosta i njima se zasere pa oni odluce da seru preko ograde. i oni tako pokusavaju da seru ali nemogu. I odjednom se sa Hasine strane cuje duboko BUC. Kaze njemu Huso"blago tebi ti se otarasi svog problema"a Haso ce njemu" nije tobijo moj problem, to mi je bio dzepni sat"
Krali Huso i Haso kukuruze, pa ce Huso da krade a Haso da drzi strazu. I tako oni krali kad naidje milicija pa oni pitaju Hasu:-"Coece sta to radis.- smisljam pjesme
-pa hajde ti nama ispjevaj jednu
-plava kola crno nebo bjezi Huso bog te jebo
Bio crnogorac u kinu i gledo komediju ali sve place. Utom dodje menadzer i pita ga " coece dragi sto places" a Crnogorac njemu " Ama jado sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat"
Mujo i Haso, po obicaju se vracaju iz kafane, pijani. I prolaze ti oni kraj kurvi svih vrsta. Oni produ pored svake a ni negledaju je. I posle nekog vremena naidu oni na neku kozu. Pa kaze Mujo Hasi : "Daj Mujo, nesto mi se povaljuje ova zenska u belom krznu". A Haso ce : " Ama nije to zenska, to je koza " I tako su se oni svadali sat vremena kad stize Fata. Onako pijan, Mujo navali na nju, a ona ga povede sa sobom u krevet. Na to ce Haso : " E, jesam ga za*ebo. Hajmo, mala. Fino ti stoji to belo krzno" !!!!
Koja je razlika izmeaµ tajnice crnke i tajnice plavuÚY? Crnka ka?Y "dobro jutro ÚYfe", a plavuÚ! ka?Y "jutro je ÚYfe".
DoaY Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: - Jel ba Mujo, imaÚ svinjsku glavu? - Ma nemam bolan Haso, samo sam se friÚ«o oÚÚ—.
KAKO SE ZOVU DJECA TARZANA I JANE?
- LIJANOVICI.
svercaju mujo i haso tvora preko granice... pita haso: jel, muju, a |e cemo ga sakrit??? mujo: a, jebi ga, stavit cu ga u gace!!!! haso: joj, nemoj ba mujo... smrdi !! mujo: MA, BOLI ME KURAC... NEK CRKNE!!!!
Bila nedelja i ponestalo Husi cigara. I dogovore se Huso i Haso da provale u Kiosk.Kaze Haso Husi, ja cu cuvati strazu a ti hajde u kiosk.Utom naide Hasin prijatelj policajac i upita Hasu sto stoji na cesti.Misli se Haso, misli i kaze smisljam pijesmice. Kaze njemu policajac hajde mi kazi jednu. Opet se Haso misli i kaze, '' IZA TRAFIKE ZELENI SE TRAVA BIJEZI HUSE VIDITI SE GLAVA''.
STO JE TO CISTA GLUPOST
PLAVUSA POD TUSEM
STO JE TO:
SEST NOGU, DVIJE VISE, DVIJE GLAVE ISTO MISLE
DALMATINAC NA TOVARU OLITI MAGARCU
ZaÚ´o plavuÚ! le? na cesti?
- Udvara le?YaY policajcu.
Znate li tko je gluplji od murijaka?
Rezervni murijak!!!
Setaju dva murijaka s psom
kad, odjednom jedan gleda psu pod rep.
Pita ga drugi: kolega zaÚ´o to radiÚ?
Odgovara mu prvi: ProÚ!o neki e—¶jek i rekao:
Vidi psa sa dva Úµpka!
idu cetiri murijaka sjesti u auto
i posvadjaju se oko toga tko ce sjedit kraj prozora!!!
sastala se tri kurca i pricaju.
kaze prvi: "joj sto imam dobrog gazdu. svaki dan me opere, osusi i umota u ciste bijele carsafe."
vice drugi: "i moj isto!!!"a treci ce: "joj da vidis ove moje zivotinje. nema sta mi ne radi, a svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim."
Vozili se u avionu titele i jatele.
Ispao je titele.
A ko je ostao?
CURA SE CURI PREDSTAVLJA I JEDNA OD CURA SE ZOVE
AMELA PUSHKA, I KAD SE TA CURA PREDSTAVILA OVA
DRUGA MISLILA DA SE OVA ZAJEBAVA (ZA PUSHKU) I KAZE:
SABRINA MINOBACACH
STA KAZE PLAVUSINA LIJEVA NOGA DESNOJ? :NISTA NIKAD SE NISU SRELE
STA JE CRNKA PORED PLAVUSE....PREVODILAC
Odlucio stari Mujo nauciti plivati malog Muju.
Bacio ga u vodu, te mu govori:
Sine Mujo masi rukama.
Sine Mujo masi rukama.
(panicno)Sine Mujo masi rukama.
E, jebi ga...
Kakva je razlika izmeaµ TITANICA"i plavuše?
Titanic nije bio kitolovac !
Koja je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
-u kompjuter se unose podaci samo jednom
Zasto plavusa nikad ne skida ulozak?
-zato sto na njima pise allways
Zasto plavuse stavljaju u trokutaste lijeseve?
-zato sto sire noge cim padne mrak
Rodila Fata djete dok je Haso bijo u vojsci samo sa glavov,rukama,i nogama ali nidje stomaka i guzice.Kad Haso zakuca na vrata a Fata od sramote stavi djete u kadu. Udje Haso i oni se zagrle i poljube i hoce Fata da on prica kako je bilo u armiji a on kaze evo odmah samo da ja operem ruke.I on ode u kupatilo i odjednom poce neko da vristi, kad eto Hase is kupatil:"Joj Fato kolkog sam pauka ubijo."
Otiso Mujo u javnu kucu i uzme jednu kurvu pa je odvede u sobu.I tako ti oni probali drugacije pozicije: u kadi, uz vrata, uza zid na krevetu, ispod kreveta i nakraju on njoj placa pa kaze:"Dobra si bila u svim pozicijama osim uza vrata" a ona ce njemu:" Hajde se ti jebi sa bravom u supku"
-Zamisli-govori muz zeni citajuc novine-svakih 20 min. u prometu gine jedan pješak!-Jadnik! Pa kako to samo izdrzi
Plavuša,brineta i crnka ulove zlatnu ribicu.
- Pustite me i ispunit aµ vam po jednu zelju - kaze im ribica.Plavuša zazeli da bude 100 puta pametnija. Brineta zazeli to isto, a crnka nakon kraaY§ razmiÚ¬janja reeY da i ona ?Yli biti 100 puta pametnija.- Dobro - reeY ribica - odite doma i sutra kad se probudite, ?Ylje aY vam biti ispunjene.Drugo jutro, probudi se plavuÚ! i pogleda se u ogledalo i primjeti da je postala brineta. Kad se probudila brineta i pogledala u ogledalo, sku?
da je postala crnka. Kad se crnka probudila i pogledala u ogledalo, lijeno se poeYšala po jajima.Krao Mujo jabuke u vrtu od Fate. Spazila ga Fata "Bje?
Mujo od mojih jabuka!"Mujo mrtav hladan "Eµti Fato ako ne jebat aµ te!"Fata opeta "Bje? Mujo zovem policiju!""Ma Úµti ?Yno ako ne umukneÚ jebat aµ te!"Fata "Mujo eto zovem policiju"Mujo nabro vea ¤ovoljno jabuka i otiÚ!o svojim putem, Kad opet Fata "Znala sam znala ko krade taj i la?Y!"Mujo i Haso ÚYtaju Berlinom i zovu "Fato, Fato!!" Uto eto Slovenca "A jel, Ú´o ste tako nekulturni pa se derete"
"Izgubili smo Fatu pa je tra?
mo" odgovoriÚY Mujo i Haso."Pa Ú´o i ja sam izgubio Mojcu pa nisam tako nekulturan kao Vi. Lijepo sam otiÚ!o u prvu policijsku stanicu i dao njen opis: visoka 185, 90-60-90, duga plava kosa, izra?!jnog lica, dugih nogu..." Nato aY Haso "Mujo jebala nas Fata ajmo tra?
ti Mojcu"Suncan proljecni dan. Izveo otac sincica u setnju
i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva
prodje poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku
ocu se omakne i prokomentarise " Auuu kakva picka..."
Sta si rekao tata?Ovaj... rekao sam kakva ptica...
Gdje je ptica, tata?... Eno na drvetu...
A koja je to ptica tata?... Kanarinac, sine?
A koje je boje kanarinac tata?... Zute sine.
A je li citav zut?... Nije ima crvena krila.
A zasto ima crvena krila?... Zato sto jede stonoge!!!
A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
SINE, REKAO SAM P I C K A!!!
DoÚ!o Mujo u javnu kuaµ i tra?
od madam kurvu sa sidom. "Ali mi nemamo takvu" ka?Y madam. Plaa! 5.000,00 DEM nato aY Mujo. VidjevÚ da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i ka?Y "Znam da nemaÚ sidu ali 5.000,00 DEM je 5.000,00 DEM"Nakon pola sata Mujo svrÚ!va i pored 5.000,00 DEM turnu u aY° joÚ 1.000,00 DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skruÚYno prizna Muji da ona ipak nema sidu.Nato aY Mujo "ImaÚ Lili imaÚc.
Dodje Ivica u javnu kucu i trazi kurvu sa sidom. Kazu mu oni:ma nisi normalan, sta ce ti?On napao, hocu i hocu, pa ljudi popuste. Sevio on kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s njom. Jesi lud, kaze ona, nema sanse!On prijeti da ce joj stari dati otkaz, pa ona pristane. Sad Ivica razmislja:E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA A…MO VIDJET KOME A… ON BUE‰T LOPTU!
Stoji tip na rubu provalije i vieYo 15, 15, 15, 15 ...
DoaY drugi do njega i pita: é´! 15?
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...
Stoji Crnogorac na obali mora i gleda kako se neka ?Yna utapa.DoaY drugi i pita: Kako mo?YÚ tako stajati i gledati ?Ynu dko se utapa.A prvi aYo Jes, vala, mogo bi i sjest!
Idu dva ludaka ulicom i svadaju se koji ce u sredinu.
Sta je to plavo malo na zidu?
Komarac sa prosirenim venama.
Voze se dva komarca na motoru i prvi govori:"Stani upala mi musica u oko!"
PITALICA:
Kako ces stavit slona u 3 poteza u frizider?
Jednostavno: Otvoris frizider , stavis slona, i zatvoris frizider.A kako ce stavit u frizider zirafu u 4 poteza?
Otvoris frizider, izvadis slona, stavis zirafu i zatvoris frizider.
Kako se Bracanin kupa?
Zapali dva bora i ceka kanadere.
DoÚ! Bracanin sa zenom u Split.I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:"Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte." I njemu govori kontrolor na trajektu:"Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu".I Bracanin se slozija. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:"I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?". A Bracanin odgovara:"Nojgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal."
Idu ti Huso i Haso prko mosta i njima se zasere pa oni odluce da seru preko ograde. i oni tako pokusavaju da seru ali nemogu. I odjednom se sa Hasine strane cuje duboko BUC. Kaze njemu Huso"blago tebi ti se otarasi svog problema"a Haso ce njemu" nije tobijo moj problem, to mi je bio dzepni sat"
Krali Huso i Haso kukuruze, pa ce Huso da krade a Haso da drzi strazu. I tako oni krali kad naidje milicija pa oni pitaju Hasu:-"Coece sta to radis.- smisljam pjesme
-pa hajde ti nama ispjevaj jednu
-plava kola crno nebo bjezi Huso bog te jebo
Bio crnogorac u kinu i gledo komediju ali sve place. Utom dodje menadzer i pita ga " coece dragi sto places" a Crnogorac njemu " Ama jado sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat"
Mujo i Haso, po obicaju se vracaju iz kafane, pijani. I prolaze ti oni kraj kurvi svih vrsta. Oni produ pored svake a ni negledaju je. I posle nekog vremena naidu oni na neku kozu. Pa kaze Mujo Hasi : "Daj Mujo, nesto mi se povaljuje ova zenska u belom krznu". A Haso ce : " Ama nije to zenska, to je koza " I tako su se oni svadali sat vremena kad stize Fata. Onako pijan, Mujo navali na nju, a ona ga povede sa sobom u krevet. Na to ce Haso : " E, jesam ga za*ebo. Hajmo, mala. Fino ti stoji to belo krzno" !!!!
Koja je razlika izmeaµ tajnice crnke i tajnice plavuÚY? Crnka ka?Y "dobro jutro ÚYfe", a plavuÚ! ka?Y "jutro je ÚYfe".
DoaY Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: - Jel ba Mujo, imaÚ svinjsku glavu? - Ma nemam bolan Haso, samo sam se friÚ«o oÚ
Ú—.KAKO SE ZOVU DJECA TARZANA I JANE?
- LIJANOVICI.
svercaju mujo i haso tvora preko granice... pita haso: jel, muju, a |e cemo ga sakrit??? mujo: a, jebi ga, stavit cu ga u gace!!!! haso: joj, nemoj ba mujo... smrdi !! mujo: MA, BOLI ME KURAC... NEK CRKNE!!!!
Bila nedelja i ponestalo Husi cigara. I dogovore se Huso i Haso da provale u Kiosk.Kaze Haso Husi, ja cu cuvati strazu a ti hajde u kiosk.Utom naide Hasin prijatelj policajac i upita Hasu sto stoji na cesti.Misli se Haso, misli i kaze smisljam pijesmice. Kaze njemu policajac hajde mi kazi jednu. Opet se Haso misli i kaze, '' IZA TRAFIKE ZELENI SE TRAVA BIJEZI HUSE VIDITI SE GLAVA''.
STO JE TO CISTA GLUPOST
PLAVUSA POD TUSEM
STO JE TO:
SEST NOGU, DVIJE VISE, DVIJE GLAVE ISTO MISLE
DALMATINAC NA TOVARU OLITI MAGARCU
ZaÚ´o plavuÚ! le?
na cesti?- Udvara le?YaY policajcu.
Znate li tko je gluplji od murijaka?
Rezervni murijak!!!
Setaju dva murijaka s psom
kad, odjednom jedan gleda psu pod rep.
Pita ga drugi: kolega zaÚ´o to radiÚ?
Odgovara mu prvi: ProÚ!o neki e—¶jek i rekao:
Vidi psa sa dva Úµpka!
idu cetiri murijaka sjesti u auto
i posvadjaju se oko toga tko ce sjedit kraj prozora!!!
sastala se tri kurca i pricaju.
kaze prvi: "joj sto imam dobrog gazdu. svaki dan me opere, osusi i umota u ciste bijele carsafe."
vice drugi: "i moj isto!!!"a treci ce: "joj da vidis ove moje zivotinje. nema sta mi ne radi, a svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim."
Vozili se u avionu titele i jatele.
Ispao je titele.
A ko je ostao?
CURA SE CURI PREDSTAVLJA I JEDNA OD CURA SE ZOVE
AMELA PUSHKA, I KAD SE TA CURA PREDSTAVILA OVA
DRUGA MISLILA DA SE OVA ZAJEBAVA (ZA PUSHKU) I KAZE:
SABRINA MINOBACACH
STA KAZE PLAVUSINA LIJEVA NOGA DESNOJ? :NISTA NIKAD SE NISU SRELE
STA JE CRNKA PORED PLAVUSE....PREVODILAC
Odlucio stari Mujo nauciti plivati malog Muju.
Bacio ga u vodu, te mu govori:
Sine Mujo masi rukama.
Sine Mujo masi rukama.
(panicno)Sine Mujo masi rukama.
E, jebi ga...
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:25 pm
Pita uciteljica u skoli: "Ivica koliko je 2+2?" Ivica: 5! Uciteljica: Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:5! Uciteljica: Ivice! Koliko je 2+2" Ivica: Pa 5 jebem te gluhu
Dode lav u hotel "LAV" i pita recepcionara:
"Je li ovo hotel LAV ?", a ovaj mu odgovori:
"Jok, ti si!".
STA KAZU PLAVUSINE NOGE KAD SE SKUPE...:MEDJU NAMA JE SVRSENO
Navalila deca na Muju da im Fata rodi malog brata. Mujo se bunio, ali deca su bila veoma uporna. Mujo, sta ce, navali svojski na Fatu, i rodi Fata sina. Klinci pocnu da se igraju sa bratom, kad iznenada dotrcase deca sva izbezumljena u kucu i vicu:"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!" Mujo dize ruke rezignirano i rece:"E jes' vam dugo i traj'o!!!"
Dvoje starijih sede u parku, na klupi. ONA:"Bese nekad ludo i nezaboravno!" ON:"Bese, boga mi!" ONA:"A sad su ti se i nervi pomesali!" ON:"Kako to mislis?" ONA:"Pa, ranije, kad te pomazim po kosi, tebi se kurac digne, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa dize!!!"
Kako mogu cetri plavuse sjesti na jednu sjedalicu ? Tako da je okrenu naopako i sjednu na noge od sjedalice.
koja je razlika izmedju prasume i tvojih cipela? u prasumi zivi puno majnuna a u tvojim cipelama samo jedan!
PITAJU HERCEGOVCA: PRCIS LI ISTA? KAZE ON: NISAM, IMAM JA SVOJE LJUDE!
SVADAJAJU SE DVA SIPTARA. KAZE PRVI: JEBEM TI OTAC! DRUGI CE: MISLIS MAJKU? A PRVI CE: I NJEGA!!!!
znate li zasto kurac nema volana,zato sto picka nema krivina.
Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto, na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je kriv kad vozis skupa kola.
Dugovao Mujo Hasi 100 DM, i ovaj nevraca nikako , kad Hasi vec dosadilo cekati, ide on kod Muje da ga pita za lovu, i dodje on na vrata i pokuca, a Mujo ce mu , Haso nisam kod kuce, osao sam u selo, kaze Haso kako nisi kad su ti ove Stare cizme ispred vrata, Na to ce Mujo, osao sam u novim cizmama.
Puse dva raka na dnu mora Drinu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im, budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!!!!
Setaju se dva govneta ulicom i susretne ih proljevi i pita ih , decki mogu li i ja s vama u setnju, na to ce mu jedan od govana, eh kolega mi primamo samo cvrste momke
sretnu se bosanac islovenac. bosanac nabacio cvike za sunce al ih stavio preko cela ( izigrava frajera ) slovenac : e bosanac, ( da ispadne pametan ) bas si glup ne nose se tako cvike bosanac : pa to ja zbog solarne energije. slovenac : kako zbog solarne energije ?? bosanac : pa kad pe povuces za kurac curi samo topla voda
Dobio crnogorac nagradno ljetovanje, otisao tamo, a kad se vratio, svi ga pitali kako je bilo."Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje zenske i sve tako, ali ja izgubio pulover, pa mi zao.Iduce godine, ponovo crnogorac imao srece, pa ponovo dobio nagradno ljetovanje, pa kad se vratio svi ga pitali kako je bilo.Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje, zenske i tako, i ja nasao pulover.Svi se cude, kako nasao pulover poslije godinu dana!!!Pa, evo vako, ja doso prvi dan na plazu, skinuo kaput, skinuo vestu, skinuo kosulju, skinuo potkosulju, kad tamo pulover.
U Sarajevu, za vrijeme opsade, krepao slon, slonica ostala sama, postala nervozna bez muza i sexa, te uprava objavila oglas da traze nekog da pojebe slonicu za 200 DM
Javio se Mujo, pristao da to uradi, ali je postavio dva uvjeta.Moj prvi uvjet je da ako se nesto izrodi iz toga, da nema veze samnom,a drugi uvjet je da platim 150 DM, jer nemam 200 DM.
dosli muja i hasa u javnu kucu al imaju samo 20dem. pitaju makroa : mi bi nesto da .... al imamo samo 20dem. makro : za te pare mozete samo da popusite jedan drugome. odlaze oni pokunjeno al se vracaju posle 2 sata. makro : sta je sad, skupili ste novac. muja : ma ne, mi dosli da platimo
Policajac zaustavi studenta i pita ga:
Molim osobnu kartu.Student: Nemam.
Policajac ce, a cime mozes dokazati tko si ti?
Student ce: Imam index.Policajac: Pokazi!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, cese se po glavi i na kraju zakljuci:U, jebote, al si se ti naputovao.
muja i hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il heklaju. istrcava mujo i vice : moja nezna da hekla
Dosel pijanac u tramvaj, njise se, gleda jednu ruznu zenu, te joj veli:Joj, gospodja, hik, kak ste vi, hik, grdi.
A ona ce njemu: Pijandura jedna neotesana, kak me mozete tak vrijedjati, kak ste se samo mogli tak napiti. Poglejte se kak ste pijani, svinja jedna, pijana.Kad ce pijanac: Je, hik, gospica, ali ja se bum sutra, hik, streznil.
Muja i Hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il haklaju. istrcava mujo i vice moja nezna da hekla
Kako u Bulatovicevom kabinetu izgleda telefon?
ima samo slusalicu.
Dva najveca izumitelja srpskog porijekla:
Nikola Tesla, pronasao struju.
Slobo, pronasao izolaciju.
Sto znace tri prsta kod srba?
1. Palac = srpska pismenost.
2. Kaziprst = najdraza srpska zabava, cackanje nosa.
3. Srednji prst = svi srbi u jednoj drzavi
Dva srpska dobrovoljca prijavila se u ratnu mornaricu. Poslije kupanja, sisanja, zaprasivanja i ostalog, dosli pred komisiju, pa ih isti upitaju:Dali znate da plivate?
Kad ce prvi drugome, "E jebi ga sada burazeru, a lepo sam ti kazao da nemaju brodove"
ZASTO PLAVUSA NOSI STO UZU MINICU :DA JOJ NOGE STOJE SKUPLJENE
Sletjela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu zabode je u tlo i rece:"Ovo tlo je vlasnistvo Republike Srpske"Drugi ga opali drskom zastave po glavi i rece:"Ovo je Kraljevina Srbija"Treci izvadi pistolj, ubije ostalu dvojicu, pokopa ih, postavi krizeve i rece:"Gde je pokopan i jedan srbin, tu je srpska zemlja".
Predlazem da predsjednik Bosne i Hercegovine bude Jaser Arafat. Ima bradu, obrezan je i umata glavu u sahovnicu.
OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRZE VAS VODI SLOBA.
ZASTO PLAVUSA NOSI JOGURT NA PRSIMA,,,JER NA NJEMU PISE "DUKAT"
Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2
Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice.
Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!
Gdje plavusa ima crnu dlaku, izmedu zubi.
STO JE PLAVUSA S TRECINOM MOZGA:,NADARENA
KAKO CES ZNATI DA JE PLAVUSA RADILA NA KOMPJUTERU:..BIT CE TRAGOVI KARMINA NA JOYSTICKU!!!
ZASTO SE NILSKI KONJI PARE U VODI, PA ZATO STO JE PIZDU OD TONU I PO TESKO NAVLAZIT!!!
Kakva je razlika izmedju bombe i plavuse? BOMBA JE KASIKARA, A PLAVUSA JE PUSIKARA!!!
U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?" Mujo:"Pa Fata, bolan?" Vlasnik:"I sta je htjela?" Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca!!!" Vlasnik:"I?" Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
MUJO,MUJO PADA LI KISA VANI,,,DA HASO,,,,EE IZVEDI RIBICE U SETNJU
Zasto Srbi iz Bosne stavljaju komad slanine na antenu mobilnog telefona? DA IM SE MUSLIMANI NE MESAJU U VEZU!!!
Hrvatske ceste se na Japanskom jeziku kazu:Sa ma ja ma.
PROLAZI MUJO PORED NEKOG KAFICA NA MOTORU I DERE SE JAAA IMAM HONDU KO IMA TAKAV MOTORRR,SVI SUTE,,PROLAZI ON OPET I DERE SE ,JAAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,SVI SUTE,,JURI ON 150 KM/H,,I DERE SE ,,JAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,I USTANE NEKI TIP I KAZE,,JA IMAM TAKAV MOTOR,,,,KAZI GDJE SU KOCNIIIICCCEEEE!!!
HASO JELI LIMUN IMA PERJE,,,MA NEMA MUJO,,,U JEBOTE ONDA SAM ISCIJEDIO KANARINCA U CAJ
Dode lav u hotel "LAV" i pita recepcionara:
"Je li ovo hotel LAV ?", a ovaj mu odgovori:
"Jok, ti si!".
STA KAZU PLAVUSINE NOGE KAD SE SKUPE...:MEDJU NAMA JE SVRSENO
Navalila deca na Muju da im Fata rodi malog brata. Mujo se bunio, ali deca su bila veoma uporna. Mujo, sta ce, navali svojski na Fatu, i rodi Fata sina. Klinci pocnu da se igraju sa bratom, kad iznenada dotrcase deca sva izbezumljena u kucu i vicu:"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!" Mujo dize ruke rezignirano i rece:"E jes' vam dugo i traj'o!!!"
Dvoje starijih sede u parku, na klupi. ONA:"Bese nekad ludo i nezaboravno!" ON:"Bese, boga mi!" ONA:"A sad su ti se i nervi pomesali!" ON:"Kako to mislis?" ONA:"Pa, ranije, kad te pomazim po kosi, tebi se kurac digne, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa dize!!!"
Kako mogu cetri plavuse sjesti na jednu sjedalicu ? Tako da je okrenu naopako i sjednu na noge od sjedalice.
koja je razlika izmedju prasume i tvojih cipela? u prasumi zivi puno majnuna a u tvojim cipelama samo jedan!
PITAJU HERCEGOVCA: PRCIS LI ISTA? KAZE ON: NISAM, IMAM JA SVOJE LJUDE!
SVADAJAJU SE DVA SIPTARA. KAZE PRVI: JEBEM TI OTAC! DRUGI CE: MISLIS MAJKU? A PRVI CE: I NJEGA!!!!
znate li zasto kurac nema volana,zato sto picka nema krivina.
Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto, na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je kriv kad vozis skupa kola.
Dugovao Mujo Hasi 100 DM, i ovaj nevraca nikako , kad Hasi vec dosadilo cekati, ide on kod Muje da ga pita za lovu, i dodje on na vrata i pokuca, a Mujo ce mu , Haso nisam kod kuce, osao sam u selo, kaze Haso kako nisi kad su ti ove Stare cizme ispred vrata, Na to ce Mujo, osao sam u novim cizmama.
Puse dva raka na dnu mora Drinu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im, budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!!!!
Setaju se dva govneta ulicom i susretne ih proljevi i pita ih , decki mogu li i ja s vama u setnju, na to ce mu jedan od govana, eh kolega mi primamo samo cvrste momke
sretnu se bosanac islovenac. bosanac nabacio cvike za sunce al ih stavio preko cela ( izigrava frajera ) slovenac : e bosanac, ( da ispadne pametan ) bas si glup ne nose se tako cvike bosanac : pa to ja zbog solarne energije. slovenac : kako zbog solarne energije ?? bosanac : pa kad pe povuces za kurac curi samo topla voda
Dobio crnogorac nagradno ljetovanje, otisao tamo, a kad se vratio, svi ga pitali kako je bilo."Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje zenske i sve tako, ali ja izgubio pulover, pa mi zao.Iduce godine, ponovo crnogorac imao srece, pa ponovo dobio nagradno ljetovanje, pa kad se vratio svi ga pitali kako je bilo.Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje, zenske i tako, i ja nasao pulover.Svi se cude, kako nasao pulover poslije godinu dana!!!Pa, evo vako, ja doso prvi dan na plazu, skinuo kaput, skinuo vestu, skinuo kosulju, skinuo potkosulju, kad tamo pulover.
U Sarajevu, za vrijeme opsade, krepao slon, slonica ostala sama, postala nervozna bez muza i sexa, te uprava objavila oglas da traze nekog da pojebe slonicu za 200 DM
Javio se Mujo, pristao da to uradi, ali je postavio dva uvjeta.Moj prvi uvjet je da ako se nesto izrodi iz toga, da nema veze samnom,a drugi uvjet je da platim 150 DM, jer nemam 200 DM.
dosli muja i hasa u javnu kucu al imaju samo 20dem. pitaju makroa : mi bi nesto da .... al imamo samo 20dem. makro : za te pare mozete samo da popusite jedan drugome. odlaze oni pokunjeno al se vracaju posle 2 sata. makro : sta je sad, skupili ste novac. muja : ma ne, mi dosli da platimo
Policajac zaustavi studenta i pita ga:
Molim osobnu kartu.Student: Nemam.
Policajac ce, a cime mozes dokazati tko si ti?
Student ce: Imam index.Policajac: Pokazi!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, cese se po glavi i na kraju zakljuci:U, jebote, al si se ti naputovao.
muja i hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il heklaju. istrcava mujo i vice : moja nezna da hekla
Dosel pijanac u tramvaj, njise se, gleda jednu ruznu zenu, te joj veli:Joj, gospodja, hik, kak ste vi, hik, grdi.
A ona ce njemu: Pijandura jedna neotesana, kak me mozete tak vrijedjati, kak ste se samo mogli tak napiti. Poglejte se kak ste pijani, svinja jedna, pijana.Kad ce pijanac: Je, hik, gospica, ali ja se bum sutra, hik, streznil.
Muja i Hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il haklaju. istrcava mujo i vice moja nezna da hekla
Kako u Bulatovicevom kabinetu izgleda telefon?
ima samo slusalicu.
Dva najveca izumitelja srpskog porijekla:
Nikola Tesla, pronasao struju.
Slobo, pronasao izolaciju.
Sto znace tri prsta kod srba?
1. Palac = srpska pismenost.
2. Kaziprst = najdraza srpska zabava, cackanje nosa.
3. Srednji prst = svi srbi u jednoj drzavi
Dva srpska dobrovoljca prijavila se u ratnu mornaricu. Poslije kupanja, sisanja, zaprasivanja i ostalog, dosli pred komisiju, pa ih isti upitaju:Dali znate da plivate?
Kad ce prvi drugome, "E jebi ga sada burazeru, a lepo sam ti kazao da nemaju brodove"
ZASTO PLAVUSA NOSI STO UZU MINICU :DA JOJ NOGE STOJE SKUPLJENE
Sletjela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu zabode je u tlo i rece:"Ovo tlo je vlasnistvo Republike Srpske"Drugi ga opali drskom zastave po glavi i rece:"Ovo je Kraljevina Srbija"Treci izvadi pistolj, ubije ostalu dvojicu, pokopa ih, postavi krizeve i rece:"Gde je pokopan i jedan srbin, tu je srpska zemlja".
Predlazem da predsjednik Bosne i Hercegovine bude Jaser Arafat. Ima bradu, obrezan je i umata glavu u sahovnicu.
OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRZE VAS VODI SLOBA.
ZASTO PLAVUSA NOSI JOGURT NA PRSIMA,,,JER NA NJEMU PISE "DUKAT"
Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2
Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice.
Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!
Gdje plavusa ima crnu dlaku, izmedu zubi.
STO JE PLAVUSA S TRECINOM MOZGA:,NADARENA
KAKO CES ZNATI DA JE PLAVUSA RADILA NA KOMPJUTERU:..BIT CE TRAGOVI KARMINA NA JOYSTICKU!!!
ZASTO SE NILSKI KONJI PARE U VODI, PA ZATO STO JE PIZDU OD TONU I PO TESKO NAVLAZIT!!!
Kakva je razlika izmedju bombe i plavuse? BOMBA JE KASIKARA, A PLAVUSA JE PUSIKARA!!!
U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?" Mujo:"Pa Fata, bolan?" Vlasnik:"I sta je htjela?" Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca!!!" Vlasnik:"I?" Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
MUJO,MUJO PADA LI KISA VANI,,,DA HASO,,,,EE IZVEDI RIBICE U SETNJU
Zasto Srbi iz Bosne stavljaju komad slanine na antenu mobilnog telefona? DA IM SE MUSLIMANI NE MESAJU U VEZU!!!
Hrvatske ceste se na Japanskom jeziku kazu:Sa ma ja ma.
PROLAZI MUJO PORED NEKOG KAFICA NA MOTORU I DERE SE JAAA IMAM HONDU KO IMA TAKAV MOTORRR,SVI SUTE,,PROLAZI ON OPET I DERE SE ,JAAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,SVI SUTE,,JURI ON 150 KM/H,,I DERE SE ,,JAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,I USTANE NEKI TIP I KAZE,,JA IMAM TAKAV MOTOR,,,,KAZI GDJE SU KOCNIIIICCCEEEE!!!
HASO JELI LIMUN IMA PERJE,,,MA NEMA MUJO,,,U JEBOTE ONDA SAM ISCIJEDIO KANARINCA U CAJ
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:25 pm
ZNAS LI KAKO SE DRZI BUDALA U NEIZVJESNOSTI ? RECI CU TI SUTRA !
ODLUCIO HASO DA SMRSAVI,I PROCITAO U NOVINAMA NEKI OGLAS ZA MRSAVLJENJE,,ODE ON NA TU ADRESU,UDJE UNUTRA I PISE NA JEDNIM VRATIMA 10 KG MANJE,OTVORI VRATA I UGLEDA ZENSKU S NATPISOM AKO ME ULOVIS TVOJA SAM,,SMRSAVI ON 10 KG,I IDE DALJE,I UGLEDA VRATA S NATPISOM 15 KG MANJE,UJE I VIDI ZENSKU S NATPISOM AKO ME UHVATIS TVOJA SAM,TAKO ON SMRSAVI I 15 KG,,IDE DALJE I DODJE DO VRATA S NATPISOM 30 KG,OTVORI VRATA I VIDI CRNCA S NATPISOM AKO TE ULOVIM MOJ SI.
utrkivali se crnogorac i bosanac na 100 metara. crnogorac stao na 60,a bosanac zalutao.
Ne zna mujo kako da objasni sinu razliku izmedju FAKTICKI i FIKTIVNO.Misli se misli i smisli napokon.
MUJO: Hajde sine idi pitaj majku oce li se karat sa Umprofocem za 100DM. ...mali podje i vrati se...'REKLA JE DA OCE!'. MUJO:hmm! Hajde sad podji pa pitaj sestru to isto. ...mali opet podje i vrati se...'I OVA JE REKLA DA OCE'. MUJO:Aha!E,pa vidis sine mi ti sad FIKTIVNO imamo dvije stotke, a FAKTICKI dvije kurve u kuci!!!!!
Sprijatelji li se hodza i pop i zele da imaju nesto zajednicko da hodza prijedlog da kupe popola ficu i kupe njih dvojica pita hodza kod koga ce biti prvi dan kaze pop da ce biti kod njega sutradan dode hodza kod popa kad pop pere auto pita ga hodza sta radi kad pop kaze da ga poliva svetom vodicom hodza nista ne rece samo uze auto da sad budne kod njega kad sutradan dode pop kod hodze kad hodza uzeo testeru i reze auspuh pita ga pop sta radi zar ne vidis da ga sunatim.
Sta je malo zuto u travi?? Kinez trazi bombu!! Sta je malo crveno u zraku?? Kinez naso bombu !!
Takmicil se rus bosanac i amerikanac tko ce skociti u bazen na glavu da pljusne manje vode. Skace rus prvi - 5 kapi vode-veliki aplauz Skace amer.-3 kapi vode-jos veci aplauz. Skace bosanac-nijedna kap-aplauz 30 min. Kazu sudije "molimo bosanca da ponovi skok" Bosanac skace ponovo-opet bez kapi vode-aplauz 60 min. Raja klice "bosanac, bosanac" Poslije toga sudija govori preko mikrofona "molimo bosanca da ne skace van bazena"
znate li zasto TUDMAN ima velike obraze? Zato sto ga je tito vuko za njih i viko ti si moj mali Zagorac.
Znate li kako se pandur udvara apotekarki? "Ja cu da popijem jedan aspirin, sta ches ti?"
ZASTO CRNOGORAC IMA STAKLENI STAP,,:PA KAD STAP PUKNE DA SE NE MORA DIZAT
Ide plavusa ulicom i sretne neku zenu, pa joj kaze: -Tanja, jesi li to ti? Boze, kako si se samo promijenila od srednje skole!- -Izvinite, ali ja se uopce ne zovem Tanja!- odgovara zena zacudjeno. A plavusa ce na to: -Pa to je sjajno! Znaci promijenila si cak i ime!
Razgovaraju Amerikanac,Rus i Hrvat o svojim industrijama.Kaze amer:-mi u 9 sati pocnemo konstruirat avjon i u 12 on vec leti.Kaze Rus:mi u 9 pocnemo konstruirat brod i u 11 on vec plovi.Kaze Hrvat:e moj Ruse i moj Amerikance,mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva,a u 10 smo vec svi pijani
Dodje Karadzic na Manjacu i pita logorase kolko imaju godina.Jedan kaze28,drugi54,treci46,itd,ajedan kaze:-ja cu sutra imat 33.A Karadzic kaze:e neces.
Malo makedonskoga:crveni kriz-krste crvenkovski,Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri,bal vampira-zurkata na akrapi
Dosao Haso u goste kod Crnogorca, i to ne bez razloga. Hoce da se zeni covek, pa posao u prosidbu. Pojavi se mladin otac, sav u ordenju, ponosit stav, nema sta, kad se njemu Haso obrati:"Ja dos'o da trazim picku vase kceri!!!" Crnogorac (zaprepascen, otpao mu orden sa sakoa): "Ma gdje se to tako kaze, prosti covjece? Valjda trazis ruku moje kceri?" Haso:"Ne trazim ruku, nego picku, jer sam rijesio da jebem, a ne da drkam!!!"
ovo je vic ali istina živa: zaustavio policajac auto u Novskoj, njemaèke registracije i traži prometnu. Da mu vozaè prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priðe vozaèu i upita ga: kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz.
DODE HITLER U KONCENTRACIONI LOGOR I PITA : NADZORNICE , STO TO DANAS SMRDI NA KARAMELU ? A ON CE : A, TO DANAS PALIMO SECERASE
Znate kako se zove izbjeglica iz Jajca ? SPERMATOZOID !!!
Rat. Mujo se probija nocu ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: Mjesec sija! Odgovor: Fakat sija! Mrkla noc i Mujo se primace ivici sume, kad se zacu snazno:"STOOOOJ!!! Reci lozinku!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahnu i nastavi dalje. Prodje sumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati sume, kad se zacu ostar glas:"STOOOOOJ! Reci lozinku!!!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"VAISTINU SIJA! Pridji momak!"
Rat. Jure Srbi dvojicu Bosanaca. Bosanci pronadju neki napusteni bunar i sakriju se u njega. Posle pola sata, evo i Srba. Naslone se trojica na ivicu bunara, a Bosanci dole premrese od straha. PRVI SRBIN:"Ej, braco, da cujemo da li odjekuje odozdo? EEEEEEEEEJJJJJ!" Bosanci u momentu odvratise:"EEEEEEEEJJJJJJJJ!!!" DRUGI SRBIN:"Ma gde su se sakrili? Mozda su u sumi?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIII!!!" TRECI SRBIN:"Mozda su na brdu?" A iz bunara opet eho:"MOZDA SU NA BRDUUUUUUUU!!!" PRVI SRBIN:"Da mi bacimo bombu u bunar za svaki slucaj?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIIIIIIIIIII!!!"
Izgubio policajac pendrek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude jel neko nasao njegov pendrek. Nato mu pridje neki covjek, pokaze mu pendrek i upita jel je njegov. Policajac rece: Ne, ja sam svog izgubio.
Isli Mujo i Haso iz kina i pocne padat kisa. Prenosi kod mene da ne pokisnes rece Haso. Dodjose oni tako kod Hase i posli na spavanje. Evo odmah cu se vratit rece Mujo. Nakon nekog vremena dodje Mujo sav mokar. Gdje si iso glupane jedan upit ga Haso. Isao sam doma po pidjamu, odgovori mu Mujo na to.
Hodao Stpe Mesic po trgu Bana Jelacica kad cuje kroz mrak Stpeee Stipe Okrene se oko sebe nema nikoga kada ono opet Stipeeee Stipeeee,pogleda gore kad ono Ban mu govori treba mi novi konj ovaj mi se umorio.Stpe brze bolje otrci do banskih dvora i tamo Franji kaze ban mi se obratio, kada Franjo;sta ti je budalo on je mrtav Stpe;ozbiljno kadaq ti kazem i tako se oni prepucavali i odluci Franjo da ode da provjeri Dodose oni do Trga kad Ban rece Stipeeee Stpeeee Rekao sam konja da mi dovedes a ne magarca
Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku!!!!!
Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna... Prodavacica: Gospodine, karta je 60 kuna. Bracanin: U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
Hodaju banana i vibrator... Banana kaze vibratoru "Sta se treses mene ce prvu pojest".
Znate sto bi bilo kad bi hercegovci umjesto ociju imali lampice? Zagreb bi svijetlio kao Las Vegas
Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeðuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Doðe njima žiri i kaže : ne možemo vam priznat rezultat jer je to slon a ne žirafa. Na to æe slon: NISAM, NISAM DEVA SAM.......
Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume.
Kaze Amerikanac:"Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim."Rus ce na to:"Meni treba 2 dana da sve sume preletim."Hrvat rece:"Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu, a tek se sada vracaju iz sume.
Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.
Zasto ima toliko Bosanaca po svijetu? Odu, pa se ne znaju vratiti.
Koja je razlika izmedju Tite i Tudjmana? Tito uzeo Boga a dao kruh, a Tudjman uzeo kruh a dao Boga.
KRALI MUJO I HASO SLJIVE I KAZE HASO TI IDI KRADI A JA CU CUVATI STRAZU,,I TAKO MUJO ODE I NAKON NEKOG VREMENA HASI NEKO STAVI RUKU NA RAME I KAZE:STA KRADETE,HOCES DA TUCEM ILI JEBEM,,SAD MISLI HASO AKO ME ISTUCE BOLI ,AKO ME JEBE MANJE BOLI,, I KAZE:JEBI,,,STA CES SA ILI BEZ VAZALJIN DA TE JEBEM,,SAD MISLI HASO PA AKO BEZ BOLI ,AKO SA NECE,I KAZE MA DOBRO SA VAZALJIN,,,VAZALJIIIIN DODJI DA JEBEMO!!!!
Umrli Mujo i Haso i sreli se u raju.... "od èeg si ti umro, haso?" "od zime..a ti?" "od sreæe..." "pa kako to??" "a eto..došo ti ja jednu veèer doma i vidim Fatu golu u krevetu..i odma mi nešto sumnjivo...pretražio ti ja cijelu kuæu, podrum, tavan, ispod kreveta..sve..nigdje nikog..i od sreæe sam umro...." "ma pièka ti materina....da si pogledo u frižider, danas bi obojica bili živi...!
.
Koje su idealne mjere zene?
90-60-90
A muskarca?
190-90-41
(190 tisuca $ na knjizici, 90 godina i temperaturu 41)
Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa?
Ali doktore, to je cetkica za zube.
Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.
Dodje peder doktoru i kaze: Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A što je ovo? Peder se samo nasmijesi.
Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi flasu coca cole i kaze : Pa dobro, dajte malo pazite sto radite.
Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: Pa sta je sad ovo.
Mali znak paznje.
Dodje plavusa u sex shop i pita prodavacicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn.
Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn
Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn
Uzet cu i njega
Nesto kasnije dodje sef i upita prodavacicu kakav je promet imala. Odlican, prodala sam obicni pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vasu termos bocu za 400 kn.
USRED NOCI BUDI FATA MUJU:MUJO,MUJO PROBUDI SE NISI POPIO TABLETU ZA SPAVANJE....
PRICAJU MUJO I HASO:HASO ZNAS DA CU SE NATJECAT NA ATLETCKOM MITINGU,,DA U KOJOJ DISCIPLINI,,U TROSKOKU,,,A TKO SU JOS DVOJICA
Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!!
ZASTO SU U POSLJEDNJE VRIJEME LUDNICE POLUPRAZNE? SVI LUDJACI SU PEBJEGLI NA INTERNET
ZASTO MORSKI PSI NE JEDU CRNCE?
- MISLE DA SU GOVNO OD KITA !!!
Zasto se hercegvci ljube u celo? Jer nemaju obraza.
Zasto je hercegovac cupav po grudima? Jer je picka u dusi
BILI LUDJACI U LUDNICI I SVI UBOLI FILM DA VOZE MOTORE,SAMO JEDAN STOJI MIRAN I DODJE DOKTOR I PITA STA JE S TOBOM STA TI NE VOZIS MOTOR,,,,,STA ,STA SU VEC KRENULI BRRRRRRUMMMMMMM
ODLUCIO HASO DA SMRSAVI,I PROCITAO U NOVINAMA NEKI OGLAS ZA MRSAVLJENJE,,ODE ON NA TU ADRESU,UDJE UNUTRA I PISE NA JEDNIM VRATIMA 10 KG MANJE,OTVORI VRATA I UGLEDA ZENSKU S NATPISOM AKO ME ULOVIS TVOJA SAM,,SMRSAVI ON 10 KG,I IDE DALJE,I UGLEDA VRATA S NATPISOM 15 KG MANJE,UJE I VIDI ZENSKU S NATPISOM AKO ME UHVATIS TVOJA SAM,TAKO ON SMRSAVI I 15 KG,,IDE DALJE I DODJE DO VRATA S NATPISOM 30 KG,OTVORI VRATA I VIDI CRNCA S NATPISOM AKO TE ULOVIM MOJ SI.
utrkivali se crnogorac i bosanac na 100 metara. crnogorac stao na 60,a bosanac zalutao.
Ne zna mujo kako da objasni sinu razliku izmedju FAKTICKI i FIKTIVNO.Misli se misli i smisli napokon.
MUJO: Hajde sine idi pitaj majku oce li se karat sa Umprofocem za 100DM. ...mali podje i vrati se...'REKLA JE DA OCE!'. MUJO:hmm! Hajde sad podji pa pitaj sestru to isto. ...mali opet podje i vrati se...'I OVA JE REKLA DA OCE'. MUJO:Aha!E,pa vidis sine mi ti sad FIKTIVNO imamo dvije stotke, a FAKTICKI dvije kurve u kuci!!!!!
Sprijatelji li se hodza i pop i zele da imaju nesto zajednicko da hodza prijedlog da kupe popola ficu i kupe njih dvojica pita hodza kod koga ce biti prvi dan kaze pop da ce biti kod njega sutradan dode hodza kod popa kad pop pere auto pita ga hodza sta radi kad pop kaze da ga poliva svetom vodicom hodza nista ne rece samo uze auto da sad budne kod njega kad sutradan dode pop kod hodze kad hodza uzeo testeru i reze auspuh pita ga pop sta radi zar ne vidis da ga sunatim.
Sta je malo zuto u travi?? Kinez trazi bombu!! Sta je malo crveno u zraku?? Kinez naso bombu !!
Takmicil se rus bosanac i amerikanac tko ce skociti u bazen na glavu da pljusne manje vode. Skace rus prvi - 5 kapi vode-veliki aplauz Skace amer.-3 kapi vode-jos veci aplauz. Skace bosanac-nijedna kap-aplauz 30 min. Kazu sudije "molimo bosanca da ponovi skok" Bosanac skace ponovo-opet bez kapi vode-aplauz 60 min. Raja klice "bosanac, bosanac" Poslije toga sudija govori preko mikrofona "molimo bosanca da ne skace van bazena"
znate li zasto TUDMAN ima velike obraze? Zato sto ga je tito vuko za njih i viko ti si moj mali Zagorac.
Znate li kako se pandur udvara apotekarki? "Ja cu da popijem jedan aspirin, sta ches ti?"
ZASTO CRNOGORAC IMA STAKLENI STAP,,:PA KAD STAP PUKNE DA SE NE MORA DIZAT
Ide plavusa ulicom i sretne neku zenu, pa joj kaze: -Tanja, jesi li to ti? Boze, kako si se samo promijenila od srednje skole!- -Izvinite, ali ja se uopce ne zovem Tanja!- odgovara zena zacudjeno. A plavusa ce na to: -Pa to je sjajno! Znaci promijenila si cak i ime!
Razgovaraju Amerikanac,Rus i Hrvat o svojim industrijama.Kaze amer:-mi u 9 sati pocnemo konstruirat avjon i u 12 on vec leti.Kaze Rus:mi u 9 pocnemo konstruirat brod i u 11 on vec plovi.Kaze Hrvat:e moj Ruse i moj Amerikance,mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva,a u 10 smo vec svi pijani
Dodje Karadzic na Manjacu i pita logorase kolko imaju godina.Jedan kaze28,drugi54,treci46,itd,ajedan kaze:-ja cu sutra imat 33.A Karadzic kaze:e neces.
Malo makedonskoga:crveni kriz-krste crvenkovski,Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri,bal vampira-zurkata na akrapi
Dosao Haso u goste kod Crnogorca, i to ne bez razloga. Hoce da se zeni covek, pa posao u prosidbu. Pojavi se mladin otac, sav u ordenju, ponosit stav, nema sta, kad se njemu Haso obrati:"Ja dos'o da trazim picku vase kceri!!!" Crnogorac (zaprepascen, otpao mu orden sa sakoa): "Ma gdje se to tako kaze, prosti covjece? Valjda trazis ruku moje kceri?" Haso:"Ne trazim ruku, nego picku, jer sam rijesio da jebem, a ne da drkam!!!"
ovo je vic ali istina živa: zaustavio policajac auto u Novskoj, njemaèke registracije i traži prometnu. Da mu vozaè prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priðe vozaèu i upita ga: kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz.
DODE HITLER U KONCENTRACIONI LOGOR I PITA : NADZORNICE , STO TO DANAS SMRDI NA KARAMELU ? A ON CE : A, TO DANAS PALIMO SECERASE
Znate kako se zove izbjeglica iz Jajca ? SPERMATOZOID !!!
Rat. Mujo se probija nocu ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: Mjesec sija! Odgovor: Fakat sija! Mrkla noc i Mujo se primace ivici sume, kad se zacu snazno:"STOOOOJ!!! Reci lozinku!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahnu i nastavi dalje. Prodje sumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati sume, kad se zacu ostar glas:"STOOOOOJ! Reci lozinku!!!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"VAISTINU SIJA! Pridji momak!"
Rat. Jure Srbi dvojicu Bosanaca. Bosanci pronadju neki napusteni bunar i sakriju se u njega. Posle pola sata, evo i Srba. Naslone se trojica na ivicu bunara, a Bosanci dole premrese od straha. PRVI SRBIN:"Ej, braco, da cujemo da li odjekuje odozdo? EEEEEEEEEJJJJJ!" Bosanci u momentu odvratise:"EEEEEEEEJJJJJJJJ!!!" DRUGI SRBIN:"Ma gde su se sakrili? Mozda su u sumi?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIII!!!" TRECI SRBIN:"Mozda su na brdu?" A iz bunara opet eho:"MOZDA SU NA BRDUUUUUUUU!!!" PRVI SRBIN:"Da mi bacimo bombu u bunar za svaki slucaj?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIIIIIIIIIII!!!"
Izgubio policajac pendrek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude jel neko nasao njegov pendrek. Nato mu pridje neki covjek, pokaze mu pendrek i upita jel je njegov. Policajac rece: Ne, ja sam svog izgubio.
Isli Mujo i Haso iz kina i pocne padat kisa. Prenosi kod mene da ne pokisnes rece Haso. Dodjose oni tako kod Hase i posli na spavanje. Evo odmah cu se vratit rece Mujo. Nakon nekog vremena dodje Mujo sav mokar. Gdje si iso glupane jedan upit ga Haso. Isao sam doma po pidjamu, odgovori mu Mujo na to.
Hodao Stpe Mesic po trgu Bana Jelacica kad cuje kroz mrak Stpeee Stipe Okrene se oko sebe nema nikoga kada ono opet Stipeeee Stipeeee,pogleda gore kad ono Ban mu govori treba mi novi konj ovaj mi se umorio.Stpe brze bolje otrci do banskih dvora i tamo Franji kaze ban mi se obratio, kada Franjo;sta ti je budalo on je mrtav Stpe;ozbiljno kadaq ti kazem i tako se oni prepucavali i odluci Franjo da ode da provjeri Dodose oni do Trga kad Ban rece Stipeeee Stpeeee Rekao sam konja da mi dovedes a ne magarca
Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku!!!!!
Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna... Prodavacica: Gospodine, karta je 60 kuna. Bracanin: U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
Hodaju banana i vibrator... Banana kaze vibratoru "Sta se treses mene ce prvu pojest".
Znate sto bi bilo kad bi hercegovci umjesto ociju imali lampice? Zagreb bi svijetlio kao Las Vegas
Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeðuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Doðe njima žiri i kaže : ne možemo vam priznat rezultat jer je to slon a ne žirafa. Na to æe slon: NISAM, NISAM DEVA SAM.......
Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume.
Kaze Amerikanac:"Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim."Rus ce na to:"Meni treba 2 dana da sve sume preletim."Hrvat rece:"Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu, a tek se sada vracaju iz sume.
Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.
Zasto ima toliko Bosanaca po svijetu? Odu, pa se ne znaju vratiti.
Koja je razlika izmedju Tite i Tudjmana? Tito uzeo Boga a dao kruh, a Tudjman uzeo kruh a dao Boga.
KRALI MUJO I HASO SLJIVE I KAZE HASO TI IDI KRADI A JA CU CUVATI STRAZU,,I TAKO MUJO ODE I NAKON NEKOG VREMENA HASI NEKO STAVI RUKU NA RAME I KAZE:STA KRADETE,HOCES DA TUCEM ILI JEBEM,,SAD MISLI HASO AKO ME ISTUCE BOLI ,AKO ME JEBE MANJE BOLI,, I KAZE:JEBI,,,STA CES SA ILI BEZ VAZALJIN DA TE JEBEM,,SAD MISLI HASO PA AKO BEZ BOLI ,AKO SA NECE,I KAZE MA DOBRO SA VAZALJIN,,,VAZALJIIIIN DODJI DA JEBEMO!!!!
Umrli Mujo i Haso i sreli se u raju.... "od èeg si ti umro, haso?" "od zime..a ti?" "od sreæe..." "pa kako to??" "a eto..došo ti ja jednu veèer doma i vidim Fatu golu u krevetu..i odma mi nešto sumnjivo...pretražio ti ja cijelu kuæu, podrum, tavan, ispod kreveta..sve..nigdje nikog..i od sreæe sam umro...." "ma pièka ti materina....da si pogledo u frižider, danas bi obojica bili živi...!
.
Koje su idealne mjere zene?
90-60-90
A muskarca?
190-90-41
(190 tisuca $ na knjizici, 90 godina i temperaturu 41)
Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa?
Ali doktore, to je cetkica za zube.
Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.
Dodje peder doktoru i kaze: Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A što je ovo? Peder se samo nasmijesi.
Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi flasu coca cole i kaze : Pa dobro, dajte malo pazite sto radite.
Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: Pa sta je sad ovo.
Mali znak paznje.
Dodje plavusa u sex shop i pita prodavacicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn.
Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn
Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn
Uzet cu i njega
Nesto kasnije dodje sef i upita prodavacicu kakav je promet imala. Odlican, prodala sam obicni pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vasu termos bocu za 400 kn.
USRED NOCI BUDI FATA MUJU:MUJO,MUJO PROBUDI SE NISI POPIO TABLETU ZA SPAVANJE....
PRICAJU MUJO I HASO:HASO ZNAS DA CU SE NATJECAT NA ATLETCKOM MITINGU,,DA U KOJOJ DISCIPLINI,,U TROSKOKU,,,A TKO SU JOS DVOJICA
Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!!
ZASTO SU U POSLJEDNJE VRIJEME LUDNICE POLUPRAZNE? SVI LUDJACI SU PEBJEGLI NA INTERNET
ZASTO MORSKI PSI NE JEDU CRNCE?
- MISLE DA SU GOVNO OD KITA !!!
Zasto se hercegvci ljube u celo? Jer nemaju obraza.
Zasto je hercegovac cupav po grudima? Jer je picka u dusi
BILI LUDJACI U LUDNICI I SVI UBOLI FILM DA VOZE MOTORE,SAMO JEDAN STOJI MIRAN I DODJE DOKTOR I PITA STA JE S TOBOM STA TI NE VOZIS MOTOR,,,,,STA ,STA SU VEC KRENULI BRRRRRRUMMMMMMM
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:25 pm
Bjezala dva ludjaka iz bolnice.
Kako su bjezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj.No strazar je to cuo i drekne:
- Ko je tamo?! Prvi ludjak: -Mijaoo mijaooo!
Strazar: - Ah dobro je, to je samo macka!
Pretrci sada i drugi ludjak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega.Strazar: Ko je tamo? Drugi ludjak: - Druga macka!
Setali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati,
. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i pocnu srati
. Taman oni poceli srati kad pocnu srbi granatirati grad
. Kad je granatiranje zavrsilo i oni poceli prati guze
upita Haso Husu: "Jel' Huso jesi li se prepao"?
"Ama nisam nimalo", Huso ce.
"A sto onda peres moju guzicu"?
Doðe cigan ciganki i kaže joj: - Ili æeš mi pjevati ili æeš mi ga popušiti! Na to mu ciganka uzvrati - Æu ja da ti pevam???
Pricala uciteljica djeci sto to znaci anonimnost i za to vrijeme se mali stefek igrao i sprdi se svom snagom. Pita uciteljica tko je to bio, a stefek kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman"
ZIVILI HUSO I HASO U DOBOJU I ZARATILO SE . HASO JE OTISAO U NJEMACKU, A NJEGOVA FATA OSTALA U DOBOJU. NAKON POLA GODINE HUSO PISE PISMO HASI U NJEMACKOJ: 1 FATA SE KURVA. 2 JEBO JE CIJELI DOBOJ. 3 I JA SAM. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI. SADA NJEMU HASE PISE PISMO IZ NJEMACKE. 1 ZNAO SAM DA SE FATA KURVA. 2 I NIJE MI ZAO- NASAO SAM DRUGU. 3 FATA IMA SIDU. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI.
OTISLI NJOFRA, SLOBO I ALE NA PECANJE I UHVATILI ZLATNU RIBICU. RIBICA IH ZAMOLI DA JE PUSTE,A ONA CE IM ISPUNITI TRI ZELJE. NJOFRA:NEKA NESTANU SVI SRBI! I ZELJA BI ISPUNJENA SLOBA:NEKA NESTANU SVI HRVATI!I OVA ZELJA BI ISPUNJENA. POSLIJE SE ALE DOBRO ZAMISLI I RECE: DONESI MI JEDNU TURSKU KAHVU!!!
Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU
Dolazi Mujo u pekaru:
-Jel ima bureka?
-Nema.
-A jel ima djevreka?
-Nema.
-A jel ima bolan jogurta??
-Nema.
Pa ss`a ima??!!
-Et`, raaadi se...
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-Rom
Takmicili se Englez, Nemac i Crnogorac ko je veca lencuga.
Englez: Ja sam jednom tako lezao u lezaljci, oko mene padaju funte, dolari, marke, ja ni prstom da mrdnem.
Nemac: Nije to nista. Ja sam jednom tako lezao na lezaljci, oko mene Sindy, Eva, Klaudija, Naomi igraju gole, ja ni prstom da mrdnem.
Crnogorac: A vidji vako. Ja iso u bioskop da gledam film, neki smijesan, sta li je. I svi se nesto smiju, valjaju se, oce da krepaju od smijeha, a samo ja jadan placem i placem i placem...
Englez i Nemac: A sto places? Nije ti se svidjao film?
Crnogorac: Ma neeee, nego vidis, ja kako sam ono sedjeo na stolicu, ja ukljestio muda, a mrzi me da se pomacinjeeeem...
Najjkraca japanska ljubavna pesma:
Ooooooon - nju
Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.
Ako vozis bicikl (medjunozno guralo) bez ruku - pasces.
Ako vozis bicikl bez sedista - svrsices.
Bog stvori Adama i vidi da je ovome dosadno.
I sta da radi, kaze on Adamu:
-Adame, oces ti da ti ja napravim zenu?
-Zena? Sta je to?
-Pa vidis Adame, zena je nesto savrseno, sto bi ti obavljalo sve poslove, naucila bi te da uzivas i da nista ne radis. Samo sto ce te to kostati.
-Boze, pa to je super (cool, za verziju na engleskom)! A posto je to?
-Pa vidis, moraces da mi das tvoje levo oko, jednu ruku po izboru i desnu nogu.
-Hmmmm.... (nakon duzeg razmisljanja). Jeli, a sta mozes da napravis od jednog rebra?
Ostatak je istorija.
Mujo - koliko jw 2+2? Drugarice, 5. Bravo Mujo, odgovorio si više nego sam oèekivala.
Zasto policajac nosi sa sobom automobilska vrata. Da otvori vrata kad mu bude vruce.
Znate li sta je kamion pun bukava. To bosanci idu na odmor.
Znate li zasto se na grobu hercegovca busi rupa. Da crv izadje povratiti.
Znate li kako se hercegovci zakopavaju. Sloj zemlje, sloj ode bikarbone. Da ih zemlja lakse svari.
Znate li da su Adam i Eva bili Hrvati?
Hodali su goli i bosi, a zivjeli su u raju.
Pita profesorica Ivicu :
" IVICE STO BI TI UCINIO KAD BI ISPRED SEBE UGLEDAO HRVATSKOG VOJNIKA?"
Ivica : " UBIO BIH GA !!!"
Profesorica ponovo
Ivica isto.
Profesorica ponovo.
Ivica isto
Profesorica (iznenada) : " JOVANOVICU, NE SAPCI
Zasto se Franjo vratio iz Argentine?
Zaboravio je zlato!
Sto znaci FIAT!
Franjo I Ankica Tudjman!
Vratio se Slobo iz Amerike i kaze Mirjani: Mirjana, Zeno da vidis sto Bill ima sredjenu kucu. Sve se sija, a najvise me dojmila WC skoljka koja je, neces vjerovat, ZLATNA.
Kaze Mirjana: Ma nije moguce da je on tako cist, a posebno ti ne vjerujem za WC skoljku. Nakon nekog vremena kaze Slobo Mirjani: E Stara ja cu dogovorit novi sastanak kod Billa, a ti kao fol trebas na WC pa ces vidit. I uzme Sloba slusalicu i nazove Bijelu kucu. Javi se Hillary.
SLOBO: Halo ovde MIlosevic from Yugoslavia is Bill kod hause
H: Just a moment BIIIIIIIILLLLLLLL
BIIIIIIIIIILLLLL
Bill: Molim
H: BILLLLL Telefon
Bill: KOOOJE ?
H: Onaj seljak sta ti se posra u saksofon
Testira Oliver Mlakar tipa za kviz i pita ga sto je to ima 2 kola volan i sjedalo i vozi se po cesti, na to ce ovaj pa...motor. tocno kaze Oliver ali nepotpuno motor Yamaha,a sto je to ima cetiri kola svjetla i cetiri sjedala i isto se vozi cestom,na to ce ovaj pa...auto. tocno ali nepotpuno auto mazda.Sad ovaj pita Olivera a sto je to izmedju zenskih nogu je dlakavo je i vlazno, Oliver kaze pa ... pizda,tocno ali nepotpuno pizda ti materina!
Do?i Clinton i Papa kod Svetog Petra na ra?. Ali kod njega je bila velika gu?a, pa je Papi pokazao put za Pakao, a Clintonu put za Raj. Nakon nekog vremena sjeti se da je uprskao stvar, te je zvao de?rog u Paklu da mu vrati Papu, i isto tako, zvao je Raj neka po?lju Clintona natrag. I tako sretnu se njih dva negdje na pola puta:
Papa: Ja sam mislio, da kad stignem na nebo, da ?prvo vidjeti Djevicu Mariju ...
Clinton: E jebiga,zakasnio si 15 minuta.
Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodo svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
Umri je Franjo!
i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priop? javnosti:
Hloverka: ho?o li u jutarnoj kronici ...
Mudrini?: .. auuu, neee ... to gleda puno seljaka, nastat ?polupanika ..
Hloverka: a dobro ho?o li u dnevniku,
Mudrini?: dobro ... mozda najbolje u vremenskoj probnozi
... i tako spppikkker pri?o vremenu .... danas je u cjeloj dr?avi obla? i ki?vito ... temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantov? -1, Mirogoj +1 ...
i to je to!
Volio bih umrijeti u beogradu, od atomske bombe
Zavr? Tu?n kod Boga i vrijeme je da ?e svoju pokoru. Veli mu Bog da sve ono ?o se pri?dolje na zemlji je bez veze, da ovdje za pokoru mora imati neku ?ensku s kojom ?se ?tati po nebu i uvali mu Bog Marinu Matulovi?ropuli?u?nu do?slabo ali si pomisli: Ma dobraje i ona, bar je mla?od Ankice.....
??se tako njih dvoje i nai?na ?egru kako pod rukom dr?i Madonnu i veselo pri? s njom. Razlju?, vrati se Tu?n kod Boga: - Kako sam ja dobio onu rugobu, a ?egro koji je uvalio PDV Hrvatima, ima Madonnu?
Odgovori mu Bog:
- Nije Madonna ?egri pokora, nego ?egro Madonni......
Tamo negdje 60-ih, 70-ih godina drzao Castro govor na jednom stadionu, naravno, na Kubi. I tako prica on kao je kapitalizam truo itd. itd... kad odjednom netko zavice: "kikiriki, kostice, zanimacija!". Castro na trenutak stane, ali posto glas utihne, on nastavi dalje... Malo kasnije evo ti opet: "kikiriki, kostice..." Castro opet stane sa govorom, no i glas prestane. Castro nastavi, kad opet netko vice: "kikiriki, kostice, zanimacija". Castru pukne film pa se zadere:"Ma tko to vice?!?!? Kad ga uhvatim napucat cu ga tako da ce odletiti skroz do Miami-ja!!!" Kad ono cujes cijeli stadion: "kikiriki kostice...."
Ispitivali Alija ,Tudjman i Milosevic vijernost svojih
tjelohranitelja
Iposlali ih na jednu zgradu .
Tudjman rece svom tjelohranitelju : skaci dolje .
tjelohranitelj:ali gospodine presjednice visoko jee.
na to ce Alija: vuna,vuna.....
Tjelohranitlj skoci i polomi se sav.
Zatm Milosevic rece svom tjelohranitelju:"Skaci bre dolje"
Tjelohranitelj:"Ali visoko je presednice."
Na to ce ponovo Alija:"Vuna,vuna..."
Tijelohranitelj skoci ipolomi se.
Zatim alija rece svom tijlohranitelju cigi :"Skaci dolje."
Cigo skoci i rece aliji:"Ku*ac vuna .presjednice beton."
Kako su bjezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj.No strazar je to cuo i drekne:
- Ko je tamo?! Prvi ludjak: -Mijaoo mijaooo!
Strazar: - Ah dobro je, to je samo macka!
Pretrci sada i drugi ludjak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega.Strazar: Ko je tamo? Drugi ludjak: - Druga macka!
Setali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati,
. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i pocnu srati
. Taman oni poceli srati kad pocnu srbi granatirati grad
. Kad je granatiranje zavrsilo i oni poceli prati guze
upita Haso Husu: "Jel' Huso jesi li se prepao"?
"Ama nisam nimalo", Huso ce.
"A sto onda peres moju guzicu"?
Doðe cigan ciganki i kaže joj: - Ili æeš mi pjevati ili æeš mi ga popušiti! Na to mu ciganka uzvrati - Æu ja da ti pevam???
Pricala uciteljica djeci sto to znaci anonimnost i za to vrijeme se mali stefek igrao i sprdi se svom snagom. Pita uciteljica tko je to bio, a stefek kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman"
ZIVILI HUSO I HASO U DOBOJU I ZARATILO SE . HASO JE OTISAO U NJEMACKU, A NJEGOVA FATA OSTALA U DOBOJU. NAKON POLA GODINE HUSO PISE PISMO HASI U NJEMACKOJ: 1 FATA SE KURVA. 2 JEBO JE CIJELI DOBOJ. 3 I JA SAM. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI. SADA NJEMU HASE PISE PISMO IZ NJEMACKE. 1 ZNAO SAM DA SE FATA KURVA. 2 I NIJE MI ZAO- NASAO SAM DRUGU. 3 FATA IMA SIDU. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI.
OTISLI NJOFRA, SLOBO I ALE NA PECANJE I UHVATILI ZLATNU RIBICU. RIBICA IH ZAMOLI DA JE PUSTE,A ONA CE IM ISPUNITI TRI ZELJE. NJOFRA:NEKA NESTANU SVI SRBI! I ZELJA BI ISPUNJENA SLOBA:NEKA NESTANU SVI HRVATI!I OVA ZELJA BI ISPUNJENA. POSLIJE SE ALE DOBRO ZAMISLI I RECE: DONESI MI JEDNU TURSKU KAHVU!!!
Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU
Dolazi Mujo u pekaru:
-Jel ima bureka?
-Nema.
-A jel ima djevreka?
-Nema.
-A jel ima bolan jogurta??
-Nema.
Pa ss`a ima??!!
-Et`, raaadi se...
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-Rom
Takmicili se Englez, Nemac i Crnogorac ko je veca lencuga.
Englez: Ja sam jednom tako lezao u lezaljci, oko mene padaju funte, dolari, marke, ja ni prstom da mrdnem.
Nemac: Nije to nista. Ja sam jednom tako lezao na lezaljci, oko mene Sindy, Eva, Klaudija, Naomi igraju gole, ja ni prstom da mrdnem.
Crnogorac: A vidji vako. Ja iso u bioskop da gledam film, neki smijesan, sta li je. I svi se nesto smiju, valjaju se, oce da krepaju od smijeha, a samo ja jadan placem i placem i placem...
Englez i Nemac: A sto places? Nije ti se svidjao film?
Crnogorac: Ma neeee, nego vidis, ja kako sam ono sedjeo na stolicu, ja ukljestio muda, a mrzi me da se pomacinjeeeem...
Najjkraca japanska ljubavna pesma:
Ooooooon - nju
Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.
Ako vozis bicikl (medjunozno guralo) bez ruku - pasces.
Ako vozis bicikl bez sedista - svrsices.
Bog stvori Adama i vidi da je ovome dosadno.
I sta da radi, kaze on Adamu:
-Adame, oces ti da ti ja napravim zenu?
-Zena? Sta je to?
-Pa vidis Adame, zena je nesto savrseno, sto bi ti obavljalo sve poslove, naucila bi te da uzivas i da nista ne radis. Samo sto ce te to kostati.
-Boze, pa to je super (cool, za verziju na engleskom)! A posto je to?
-Pa vidis, moraces da mi das tvoje levo oko, jednu ruku po izboru i desnu nogu.
-Hmmmm.... (nakon duzeg razmisljanja). Jeli, a sta mozes da napravis od jednog rebra?
Ostatak je istorija.
Mujo - koliko jw 2+2? Drugarice, 5. Bravo Mujo, odgovorio si više nego sam oèekivala.
Zasto policajac nosi sa sobom automobilska vrata. Da otvori vrata kad mu bude vruce.
Znate li sta je kamion pun bukava. To bosanci idu na odmor.
Znate li zasto se na grobu hercegovca busi rupa. Da crv izadje povratiti.
Znate li kako se hercegovci zakopavaju. Sloj zemlje, sloj ode bikarbone. Da ih zemlja lakse svari.
Znate li da su Adam i Eva bili Hrvati?
Hodali su goli i bosi, a zivjeli su u raju.
Pita profesorica Ivicu :
" IVICE STO BI TI UCINIO KAD BI ISPRED SEBE UGLEDAO HRVATSKOG VOJNIKA?"
Ivica : " UBIO BIH GA !!!"
Profesorica ponovo
Ivica isto.
Profesorica ponovo.
Ivica isto
Profesorica (iznenada) : " JOVANOVICU, NE SAPCI
Zasto se Franjo vratio iz Argentine?
Zaboravio je zlato!
Sto znaci FIAT!
Franjo I Ankica Tudjman!
Vratio se Slobo iz Amerike i kaze Mirjani: Mirjana, Zeno da vidis sto Bill ima sredjenu kucu. Sve se sija, a najvise me dojmila WC skoljka koja je, neces vjerovat, ZLATNA.
Kaze Mirjana: Ma nije moguce da je on tako cist, a posebno ti ne vjerujem za WC skoljku. Nakon nekog vremena kaze Slobo Mirjani: E Stara ja cu dogovorit novi sastanak kod Billa, a ti kao fol trebas na WC pa ces vidit. I uzme Sloba slusalicu i nazove Bijelu kucu. Javi se Hillary.
SLOBO: Halo ovde MIlosevic from Yugoslavia is Bill kod hause
H: Just a moment BIIIIIIIILLLLLLLL
BIIIIIIIIIILLLLL
Bill: Molim
H: BILLLLL Telefon
Bill: KOOOJE ?
H: Onaj seljak sta ti se posra u saksofon
Testira Oliver Mlakar tipa za kviz i pita ga sto je to ima 2 kola volan i sjedalo i vozi se po cesti, na to ce ovaj pa...motor. tocno kaze Oliver ali nepotpuno motor Yamaha,a sto je to ima cetiri kola svjetla i cetiri sjedala i isto se vozi cestom,na to ce ovaj pa...auto. tocno ali nepotpuno auto mazda.Sad ovaj pita Olivera a sto je to izmedju zenskih nogu je dlakavo je i vlazno, Oliver kaze pa ... pizda,tocno ali nepotpuno pizda ti materina!
Do?i Clinton i Papa kod Svetog Petra na ra?. Ali kod njega je bila velika gu?a, pa je Papi pokazao put za Pakao, a Clintonu put za Raj. Nakon nekog vremena sjeti se da je uprskao stvar, te je zvao de?rog u Paklu da mu vrati Papu, i isto tako, zvao je Raj neka po?lju Clintona natrag. I tako sretnu se njih dva negdje na pola puta:
Papa: Ja sam mislio, da kad stignem na nebo, da ?prvo vidjeti Djevicu Mariju ...
Clinton: E jebiga,zakasnio si 15 minuta.
Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodo svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."
Umri je Franjo!
i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priop? javnosti:
Hloverka: ho?o li u jutarnoj kronici ...
Mudrini?: .. auuu, neee ... to gleda puno seljaka, nastat ?polupanika ..
Hloverka: a dobro ho?o li u dnevniku,
Mudrini?: dobro ... mozda najbolje u vremenskoj probnozi
... i tako spppikkker pri?o vremenu .... danas je u cjeloj dr?avi obla? i ki?vito ... temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantov? -1, Mirogoj +1 ...
i to je to!
Volio bih umrijeti u beogradu, od atomske bombe
Zavr? Tu?n kod Boga i vrijeme je da ?e svoju pokoru. Veli mu Bog da sve ono ?o se pri?dolje na zemlji je bez veze, da ovdje za pokoru mora imati neku ?ensku s kojom ?se ?tati po nebu i uvali mu Bog Marinu Matulovi?ropuli?u?nu do?slabo ali si pomisli: Ma dobraje i ona, bar je mla?od Ankice.....
??se tako njih dvoje i nai?na ?egru kako pod rukom dr?i Madonnu i veselo pri? s njom. Razlju?, vrati se Tu?n kod Boga: - Kako sam ja dobio onu rugobu, a ?egro koji je uvalio PDV Hrvatima, ima Madonnu?
Odgovori mu Bog:
- Nije Madonna ?egri pokora, nego ?egro Madonni......
Tamo negdje 60-ih, 70-ih godina drzao Castro govor na jednom stadionu, naravno, na Kubi. I tako prica on kao je kapitalizam truo itd. itd... kad odjednom netko zavice: "kikiriki, kostice, zanimacija!". Castro na trenutak stane, ali posto glas utihne, on nastavi dalje... Malo kasnije evo ti opet: "kikiriki, kostice..." Castro opet stane sa govorom, no i glas prestane. Castro nastavi, kad opet netko vice: "kikiriki, kostice, zanimacija". Castru pukne film pa se zadere:"Ma tko to vice?!?!? Kad ga uhvatim napucat cu ga tako da ce odletiti skroz do Miami-ja!!!" Kad ono cujes cijeli stadion: "kikiriki kostice...."
Ispitivali Alija ,Tudjman i Milosevic vijernost svojih
tjelohranitelja
Iposlali ih na jednu zgradu .
Tudjman rece svom tjelohranitelju : skaci dolje .
tjelohranitelj:ali gospodine presjednice visoko jee.
na to ce Alija: vuna,vuna.....
Tjelohranitlj skoci i polomi se sav.
Zatm Milosevic rece svom tjelohranitelju:"Skaci bre dolje"
Tjelohranitelj:"Ali visoko je presednice."
Na to ce ponovo Alija:"Vuna,vuna..."
Tijelohranitelj skoci ipolomi se.
Zatim alija rece svom tijlohranitelju cigi :"Skaci dolje."
Cigo skoci i rece aliji:"Ku*ac vuna .presjednice beton."
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:27 pm
Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."
***
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."
***
Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"
***
Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"
***
Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."
***
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."
***
Rjesava policajac ukrstenicu i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"
***
Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"
***
Kako policajac rjesava ukrstene rijeci:
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:29 pm
U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!
***
Na Splitskoj plazi se jedan covjek kupa. Odjednom se razdere spasilac : -" Bjezi, evo je AJKULA!!!" A covjek ce: -"Sta kazes, bre?". -"Nista , nista."
***
PERICA
Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."
***
Ulazi djed u autobus gradskog prevoza. Iza vozaca je sjedao jedan djecak, a djede mu prilazi i kaze: "De, decko, pomeri se da smestim kosti". A vozac se okrece i kaze: "Nemoj da ti Kosta IEBE MATER!"
Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
I gavran stade graktati, a parče mesa mu ispade na zemlju i lija ga pokupi...
basnopisac Ezop
Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
A gavran uze ono parče mesa pod mišku i reče:
- Mrš, jebo ti Ezop mater!
VELIKI СРПСКО - ENGLESKI RijEČNIK
1.Where are you, sick =Gde si, bolan
2.Boys from the end = Momci iz kraja
3.Dark of the job = Taman posla
4.Meat Community = Mesna Zajednica
5.Waist union = Strukovni savez
6.They put him Foxes = Stavili su mu lisice
7.Bean Yourself = Opasulji se
8.Cabbaged book = Raskupusana knjiga
9.I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
10.I am working with a full dime = Radim punom parom
11.Big knife tomorrow = Kama Sutra
12.I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
13.Calculate on me = Racunaj na mene
14.Worked Melissa = Radio Mileva
15.I them not, I them not = Janjine, janjine
16.Waiting All Right for Bread = Иekanje u redu za hleb
17.Edge and Police Van = Ivica i Marica
18.Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
19.Don't lay devil = Ne lezi vraze
20.Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
21.Come to me go to me = Idi mi, doрi mi
22.Fag Bag = Pederusha
23.What has? = shta ima?
24.To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
25.More how much tomorrow = Josh koliko sutra
26.Of dear will = Drage volje
27.Who plums you = Ko te shljivi
28.Who cuts your hair = Ko te shisha
29.Why yes no = Zashto da ne
30.Complicated organisation of united work = SOUR
31.Selfruling structures = Samoupravne strukture
32.Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More,nosi se
33.What a damage = Kakva shteta
34.I'll decorate you for Willow day = Udesiжu te za Vrbicu
35.Subquestion = Potpitanje
36.Lubricated behaviour = Ljigavo ponashanje
37.He has a loop = Ima petlju
38.Since remember century = Od pamtiveka
39.He was eating himself alive from nausea = Zhiv se pojeo od muke
40.Without behind intention = Bez zadnje namere
41.He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
42.For whose grandma health = Za иije babe zdravlje
43.Who is your devil = Koji ti je рavo
44.To overpiss oneself = Popishmaniti se
45.The yellows are yellowing, the reds are travelling = Zhuti zutuju, crveni putuju
46.Middle sad = Srednje zalosno
47.Erase yourself = Obrishi se
48.liquid questions = tekuca pitanja
49.It was George Taylor = shio mi ga Рura
50.Yes, little duck = Dapaиe
51.To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
52.From (since) the little legs = Od malih nogu
53.Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
54.Two bad - Milosh dead = Dva losha ubishe Milosha
55.A little bit tomorrow = Malo sutra
56.Small before = Malopre
57.Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
58.Oh not mine = Ma nemoj
59.Sea, brother = more bre
60.Sea can't = More ne moze
61.Go escape = Idi begaj
62.Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
63.God you pie = Bog te pita
64.To lead the bill = Voditi raиuna
65.Eat the job = Izesh pos'o
66.Only killer = Samoubica
67.How where = Kako gde
68.How when = Kako kad
69.How yes no = Kako da ne
70.Sea march = More marsh!
71.More mars! = Vishe Marsova!
72.I am on five (on five alone) = Napet sam
73.I am all on five = Sav sam napet
74.He knows knowledge = Zna znanje
75.Drowning socialism = Utopistiиki socijalizam
76.Thank you for the question = Hvala na pitanju
77.Let's play tickets = Hajde da igramo karte
78.Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
79.Handleading comrades = Rukovodeжi drugovi
80.Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
81.Handleading composition = Rukovodeжi sastav
82.Handleading structures = Rukovodeжe strukture
83.Building with following objects = Zgrada sa prateжim objektima
84.Framed understanding = Okvirni dogovor
85.He is a big animal = On je velika zverka
86.Two eggs on eye = Dva jaja na oko
87.If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vishe vremena
88.I divide your opinion = Delim vashe mishljenje
89.She is in second stage = Ona je u drugom stanju
90.On the face of the place = Na licu mesta
91.Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
92.He is bright full stop = On je svetla taиka
93.He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode
94.On Hook's summer = Na Kukovo leto
95.He looped himself with her = Spetljao se s njom
96.He always loops something = Uvek neshto petlja
97.He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
98.I wish to elephant myself on you = Zhelim da se naslonim na tebe
99.He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
100.He lives on high leg = Zhivi na visokoj nozi
101.Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
102.He salts his brain = Soli mu pamet
103.Since remember-century = Od pamtiveka
104.He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
105.Language in souce = Jezik u sosu
106.What is falling on your brain = shta ti pada na pamet
107.We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
108.He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
109.Let him carry himself = Nek se nosi
110.Don't work me = Nemoj da me radish
111.You are working me = Ti me radish
112.Who sandpapers his ears = Ko mu shmirgla ushi
113.Don't blunt it = Nemoj da ga tupish
114.He is big blunter = On je veliki tupadzija
115.Spitted father = Pljunuti otac
116.For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
117.Earth Court = Zemaljski sud
118.Subroof = Potkrovlje
119.He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
120.She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
121.Brakeworry = Razbibriga
122.Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuжa
123.He cought fog = Uhvatio je maglu
124.He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pishljiva boba
125.Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
126.Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
127.He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
128.He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kuиka
129.He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
130.Pushing like a blizzard = Gura kao meжava
131.To whom you this = Kome ti to
132.Give up the blind business = Mani se жorava posla
133.She gave him basket = Dala mu je korpu
134.He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
135.Bake it then say it = Ispeci pa reci
136.He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
137.He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
138.He performs wild worms = Izvodi besne gliste
139.To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
140.Plaughed citizen = Uzoran gradanin
141.Plaughed husband = Uzoran muz
142.He is big stamp = On je velika marka
143.Apples in nightgown = Jabuke u shlafroku
144.Stuffed calf handkerchief = Sarma u teleжoj maramici
145.Out of clean peace = Iz иista mira
146.I would like to overtie myself to the comrade's discusion =
Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga
147.Let's eat something from the legs = Da pojedemo neshto s nogu
148.Photo-whodrinks = Foto-kopije
149.Just-Steel = Bash-Иelik
150.The In-fall of Little Mice = Upala mishiжa
151.Hello for ready = Zdravo za gotovo
152.Blind Hose = Slepo crevo
153.Whochicken = Kopile
154.On-elephant = Naslon
155.It doesn't dog = Ne pasuje
156.I old about him = Ja se staram o njemu
157.Red on railways = Crveno na pruge
158.Arerailway = Supruga
159.Treasure to you = Blago tebi
160.Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
161.I have to fish the floor = Moram da ribam patos
162.Holy shit = Sveta Stolica
163.Lamb handkerchief = Jagnjeжa maramica
164.He took a paining = Uzeo je bolovanje
165.Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
166.Everything that is lost can be thrown up = Sve shto je izgubljeno moze se povratiti
167.Lightbulb throat = Sijaliиno grlo
168.Priest singer = Pop-pevaи
169.On those mothers = Natenane
170.The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
171.Everything is up and up = Sve je gore i gore
172.Eyes colors long = Oиi boje duge
173.Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
174.Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
175.It is very with-even = Vrlo je sparno
176.Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
177.Above late = Natkasna
178.Court slow = Sudski spor
179.To withgovern = Savladati
180.He flies fishes = On muva ribe
181.I've been assing in the screen all day = Иitav dan buljim u ekran
182.I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
1.He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu shljivu
2.For which mine = Za koji moj
3.Pricksharper = shiljokuran
4.It hurts me = Boli me
5.To be of pricky fortune = Biti kurate sreжe
6.I'll screw your grandma's grandma = Jebaжu ti nanu naninu
7.To cradle Mark = Ljuljati Marka
8.To piss against the wind = Pishati uz vetar
9.Shitting through a dense bush = ****** kroz gusto granje
10.He screwed a hedgehog = Jebo je jeza
11.Go into mother's = Idi u majиinu
12.Go into three beautiful = Idi u tri lepe
13.I'll screw your sun = Jebaжu ti sunce
14.Let the dog catcher screw you = Jebo te shinter
15.To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
16.To overcunt = Popizdeti
17.Go into the beautiful = Idi u krasni
18.Windfucker = Jebivetar
19.Till the mine = Do mojega
20.In is = U, je!
21.Onfuck = Najebati
22.Forfuck = Zajebati
23.Withfuck = Sjebati
24.Offuck = Odjebati
25.Underfuck = Podjebavati
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!
***
Na Splitskoj plazi se jedan covjek kupa. Odjednom se razdere spasilac : -" Bjezi, evo je AJKULA!!!" A covjek ce: -"Sta kazes, bre?". -"Nista , nista."
***
PERICA
Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."
***
Ulazi djed u autobus gradskog prevoza. Iza vozaca je sjedao jedan djecak, a djede mu prilazi i kaze: "De, decko, pomeri se da smestim kosti". A vozac se okrece i kaze: "Nemoj da ti Kosta IEBE MATER!"
Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
I gavran stade graktati, a parče mesa mu ispade na zemlju i lija ga pokupi...
basnopisac Ezop
Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrani, suri orle, dedere zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
A gavran uze ono parče mesa pod mišku i reče:
- Mrš, jebo ti Ezop mater!
VELIKI СРПСКО - ENGLESKI RijEČNIK
1.Where are you, sick =Gde si, bolan
2.Boys from the end = Momci iz kraja
3.Dark of the job = Taman posla
4.Meat Community = Mesna Zajednica
5.Waist union = Strukovni savez
6.They put him Foxes = Stavili su mu lisice
7.Bean Yourself = Opasulji se
8.Cabbaged book = Raskupusana knjiga
9.I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
10.I am working with a full dime = Radim punom parom
11.Big knife tomorrow = Kama Sutra
12.I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
13.Calculate on me = Racunaj na mene
14.Worked Melissa = Radio Mileva
15.I them not, I them not = Janjine, janjine
16.Waiting All Right for Bread = Иekanje u redu za hleb
17.Edge and Police Van = Ivica i Marica
18.Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
19.Don't lay devil = Ne lezi vraze
20.Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
21.Come to me go to me = Idi mi, doрi mi
22.Fag Bag = Pederusha
23.What has? = shta ima?
24.To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
25.More how much tomorrow = Josh koliko sutra
26.Of dear will = Drage volje
27.Who plums you = Ko te shljivi
28.Who cuts your hair = Ko te shisha
29.Why yes no = Zashto da ne
30.Complicated organisation of united work = SOUR
31.Selfruling structures = Samoupravne strukture
32.Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More,nosi se
33.What a damage = Kakva shteta
34.I'll decorate you for Willow day = Udesiжu te za Vrbicu
35.Subquestion = Potpitanje
36.Lubricated behaviour = Ljigavo ponashanje
37.He has a loop = Ima petlju
38.Since remember century = Od pamtiveka
39.He was eating himself alive from nausea = Zhiv se pojeo od muke
40.Without behind intention = Bez zadnje namere
41.He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
42.For whose grandma health = Za иije babe zdravlje
43.Who is your devil = Koji ti je рavo
44.To overpiss oneself = Popishmaniti se
45.The yellows are yellowing, the reds are travelling = Zhuti zutuju, crveni putuju
46.Middle sad = Srednje zalosno
47.Erase yourself = Obrishi se
48.liquid questions = tekuca pitanja
49.It was George Taylor = shio mi ga Рura
50.Yes, little duck = Dapaиe
51.To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
52.From (since) the little legs = Od malih nogu
53.Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
54.Two bad - Milosh dead = Dva losha ubishe Milosha
55.A little bit tomorrow = Malo sutra
56.Small before = Malopre
57.Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
58.Oh not mine = Ma nemoj
59.Sea, brother = more bre
60.Sea can't = More ne moze
61.Go escape = Idi begaj
62.Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
63.God you pie = Bog te pita
64.To lead the bill = Voditi raиuna
65.Eat the job = Izesh pos'o
66.Only killer = Samoubica
67.How where = Kako gde
68.How when = Kako kad
69.How yes no = Kako da ne
70.Sea march = More marsh!
71.More mars! = Vishe Marsova!
72.I am on five (on five alone) = Napet sam
73.I am all on five = Sav sam napet
74.He knows knowledge = Zna znanje
75.Drowning socialism = Utopistiиki socijalizam
76.Thank you for the question = Hvala na pitanju
77.Let's play tickets = Hajde da igramo karte
78.Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
79.Handleading comrades = Rukovodeжi drugovi
80.Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
81.Handleading composition = Rukovodeжi sastav
82.Handleading structures = Rukovodeжe strukture
83.Building with following objects = Zgrada sa prateжim objektima
84.Framed understanding = Okvirni dogovor
85.He is a big animal = On je velika zverka
86.Two eggs on eye = Dva jaja na oko
87.If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vishe vremena
88.I divide your opinion = Delim vashe mishljenje
89.She is in second stage = Ona je u drugom stanju
90.On the face of the place = Na licu mesta
91.Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
92.He is bright full stop = On je svetla taиka
93.He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode
94.On Hook's summer = Na Kukovo leto
95.He looped himself with her = Spetljao se s njom
96.He always loops something = Uvek neshto petlja
97.He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
98.I wish to elephant myself on you = Zhelim da se naslonim na tebe
99.He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
100.He lives on high leg = Zhivi na visokoj nozi
101.Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
102.He salts his brain = Soli mu pamet
103.Since remember-century = Od pamtiveka
104.He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
105.Language in souce = Jezik u sosu
106.What is falling on your brain = shta ti pada na pamet
107.We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
108.He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
109.Let him carry himself = Nek se nosi
110.Don't work me = Nemoj da me radish
111.You are working me = Ti me radish
112.Who sandpapers his ears = Ko mu shmirgla ushi
113.Don't blunt it = Nemoj da ga tupish
114.He is big blunter = On je veliki tupadzija
115.Spitted father = Pljunuti otac
116.For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
117.Earth Court = Zemaljski sud
118.Subroof = Potkrovlje
119.He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
120.She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
121.Brakeworry = Razbibriga
122.Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuжa
123.He cought fog = Uhvatio je maglu
124.He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pishljiva boba
125.Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
126.Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
127.He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
128.He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kuиka
129.He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
130.Pushing like a blizzard = Gura kao meжava
131.To whom you this = Kome ti to
132.Give up the blind business = Mani se жorava posla
133.She gave him basket = Dala mu je korpu
134.He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
135.Bake it then say it = Ispeci pa reci
136.He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
137.He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
138.He performs wild worms = Izvodi besne gliste
139.To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
140.Plaughed citizen = Uzoran gradanin
141.Plaughed husband = Uzoran muz
142.He is big stamp = On je velika marka
143.Apples in nightgown = Jabuke u shlafroku
144.Stuffed calf handkerchief = Sarma u teleжoj maramici
145.Out of clean peace = Iz иista mira
146.I would like to overtie myself to the comrade's discusion =
Hteo bih da se nadovezem na diskusiju moga druga
147.Let's eat something from the legs = Da pojedemo neshto s nogu
148.Photo-whodrinks = Foto-kopije
149.Just-Steel = Bash-Иelik
150.The In-fall of Little Mice = Upala mishiжa
151.Hello for ready = Zdravo za gotovo
152.Blind Hose = Slepo crevo
153.Whochicken = Kopile
154.On-elephant = Naslon
155.It doesn't dog = Ne pasuje
156.I old about him = Ja se staram o njemu
157.Red on railways = Crveno na pruge
158.Arerailway = Supruga
159.Treasure to you = Blago tebi
160.Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
161.I have to fish the floor = Moram da ribam patos
162.Holy shit = Sveta Stolica
163.Lamb handkerchief = Jagnjeжa maramica
164.He took a paining = Uzeo je bolovanje
165.Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
166.Everything that is lost can be thrown up = Sve shto je izgubljeno moze se povratiti
167.Lightbulb throat = Sijaliиno grlo
168.Priest singer = Pop-pevaи
169.On those mothers = Natenane
170.The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
171.Everything is up and up = Sve je gore i gore
172.Eyes colors long = Oиi boje duge
173.Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
174.Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
175.It is very with-even = Vrlo je sparno
176.Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
177.Above late = Natkasna
178.Court slow = Sudski spor
179.To withgovern = Savladati
180.He flies fishes = On muva ribe
181.I've been assing in the screen all day = Иitav dan buljim u ekran
182.I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
1.He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu shljivu
2.For which mine = Za koji moj
3.Pricksharper = shiljokuran
4.It hurts me = Boli me
5.To be of pricky fortune = Biti kurate sreжe
6.I'll screw your grandma's grandma = Jebaжu ti nanu naninu
7.To cradle Mark = Ljuljati Marka
8.To piss against the wind = Pishati uz vetar
9.Shitting through a dense bush = ****** kroz gusto granje
10.He screwed a hedgehog = Jebo je jeza
11.Go into mother's = Idi u majиinu
12.Go into three beautiful = Idi u tri lepe
13.I'll screw your sun = Jebaжu ti sunce
14.Let the dog catcher screw you = Jebo te shinter
15.To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
16.To overcunt = Popizdeti
17.Go into the beautiful = Idi u krasni
18.Windfucker = Jebivetar
19.Till the mine = Do mojega
20.In is = U, je!
21.Onfuck = Najebati
22.Forfuck = Zajebati
23.Withfuck = Sjebati
24.Offuck = Odjebati
25.Underfuck = Podjebavati
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:30 pm
Nastavak:
NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
1.Forescratch = Zagreb
2.Wart = Prishtina
3.Sarah Is An Ox = Sarajevo
4.Wolfcook = Vukovar
5.Runaway Hair = Bezanijska Kosa
6.Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7.Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8.To-Grandfather-her = Dedinje
9.Little Bad City = Mali Losinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12.New Winevalley = Novi Vinodol
13.Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14.Julia's Heights = Julino Brdo
15.Grass City = Travnik
16.Lower River City = Donja Rekavica
17.White Brook = Beli Potok
18.Black Grass = Crna Trava
19.Naked Island = Goli Otok
20.Castration City (Withspear City) = Skoplje
21.Saturday City = Subotica
22.Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23.Notmind City = Neum
ZEMLJE = GROUNDS
1.Slantox = Kosovo
2.No Cat = Nemaиka
3.And That Fox = Italija
PLANINE = PLAN AND NOT
1.Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
2.Mt. Noise-Oils = Bukulja
3.Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
4.Mt. Damned-and-is = Prokletije
5.Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
6.Mt. Flat = Ravna Gora
LICNOSTI = IMAGINESSES
1.No Yes Stolen = Neda Ukraden
2.Yes To Little Cannon = Dado Topic
3.Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic
4.Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
5.Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
6.Edge Except = Ivica Osim
9.But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
10.Dick Droolfucker = Doka Balashevic
11.Wishwho Ribswhat = Zheljko Rebraиa
12.Goverments Giant = Vlade Divac
13.Sparkwho Dogburn = Zharko Paspalj
14.Stinghorn = Bodiroga
15.Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic
IMENA = NAMEON
1.Peacedefender = Branimir
2.Peaceraiser = Budimir
3.Sadpeacer = Tugomir
4.Lovelydear = Miodrag
5.Standish = Stojan
6.Coaler = Ugljesha
7.Peace I on = Mirjana
8.Peacewho = Mirko
9.Kissopeace = Ljubomir
10.Andout = Ivan
11.Earlywho = Ranko
12.Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
13.Gentleis = Miloje
14.Mildis = Blagoje
15.Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
16.Colorado = Bojan
17.Apartmentandpeace = Stanimir
18.Warandpeace = Ratimir
19.Dearkiss = Dragoljub
20.Who-what-on = Koshtana
NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
1.Forescratch = Zagreb
2.Wart = Prishtina
3.Sarah Is An Ox = Sarajevo
4.Wolfcook = Vukovar
5.Runaway Hair = Bezanijska Kosa
6.Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
7.Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
8.To-Grandfather-her = Dedinje
9.Little Bad City = Mali Losinj
10.New Now (New USA) = Novi Sad
11.New Market = Novi Pazar
12.New Winevalley = Novi Vinodol
13.Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
14.Julia's Heights = Julino Brdo
15.Grass City = Travnik
16.Lower River City = Donja Rekavica
17.White Brook = Beli Potok
18.Black Grass = Crna Trava
19.Naked Island = Goli Otok
20.Castration City (Withspear City) = Skoplje
21.Saturday City = Subotica
22.Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
23.Notmind City = Neum
ZEMLJE = GROUNDS
1.Slantox = Kosovo
2.No Cat = Nemaиka
3.And That Fox = Italija
PLANINE = PLAN AND NOT
1.Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
2.Mt. Noise-Oils = Bukulja
3.Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
4.Mt. Damned-and-is = Prokletije
5.Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
6.Mt. Flat = Ravna Gora
LICNOSTI = IMAGINESSES
1.No Yes Stolen = Neda Ukraden
2.Yes To Little Cannon = Dado Topic
3.Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic
4.Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
5.Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
6.Edge Except = Ivica Osim
9.But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
10.Dick Droolfucker = Doka Balashevic
11.Wishwho Ribswhat = Zheljko Rebraиa
12.Goverments Giant = Vlade Divac
13.Sparkwho Dogburn = Zharko Paspalj
14.Stinghorn = Bodiroga
15.Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic
IMENA = NAMEON
1.Peacedefender = Branimir
2.Peaceraiser = Budimir
3.Sadpeacer = Tugomir
4.Lovelydear = Miodrag
5.Standish = Stojan
6.Coaler = Ugljesha
7.Peace I on = Mirjana
8.Peacewho = Mirko
9.Kissopeace = Ljubomir
10.Andout = Ivan
11.Earlywho = Ranko
12.Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
13.Gentleis = Miloje
14.Mildis = Blagoje
15.Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
16.Colorado = Bojan
17.Apartmentandpeace = Stanimir
18.Warandpeace = Ratimir
19.Dearkiss = Dragoljub
20.Who-what-on = Koshtana
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman ned sij 18, 2009 2:31 pm
Cigo (undipendent episode )
Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!
Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:01 am
Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga: "Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".
- Koja je razlika između Bosne i Bosanca?
- Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!
Takmičili se Hrvat Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. Kaže Hrvat:
- "Mi čovjeka otvorimo i zatvorimo a on opet živ."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa, mi čovjeku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaže Bosanac:
- "Ma nije to ništa: mi čovjeku odsiječemo glavu i opet zašijemo i on opet živ."
Pita njega Srbin:
- "Daj bre, šta ti je, ko je to vidio."
Kaže on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alooo, odje leopard.
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Hrvat iz Ožujske naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Hrvat: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...
Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
- Koja je razlika između Bosne i Bosanca?
- Bosna ima jedno Jajce a bosanac dva!
Takmičili se Hrvat Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. Kaže Hrvat:
- "Mi čovjeka otvorimo i zatvorimo a on opet živ."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa, mi čovjeku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaže Bosanac:
- "Ma nije to ništa: mi čovjeku odsiječemo glavu i opet zašijemo i on opet živ."
Pita njega Srbin:
- "Daj bre, šta ti je, ko je to vidio."
Kaže on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alooo, odje leopard.
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Hrvat iz Ožujske naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Hrvat: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...
Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:03 am
CCovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali ssto cce vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smjesskom:
- A ssto ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jacci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jacci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficcu?
Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet poccne.
- Ali ssto cce vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smjesskom:
- A ssto ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jacci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jacci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficcu?
Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet poccne.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:03 am
Dossao Mujo u Mostar i sprema se da skocci sa mostarskog mosta. Gleda ga jedan starosjedilac i kazze mu:
- Gospodine, nemojte da skaccete sa mosta, opasno je jer u Neretvi, ispod mosta, ima puno sskoljki...
Mujo ga osstro prekine, ljut ssto mu se ometa koncentracija prije skoka:
- Ma 'ko se boji sskoljki, ja sam skakao i medju krokodile i morske pse.
Muja se skine u kupacce gaccice i skocci. Nakon dvije minute ispliva na obalu rijeke sav krvav, a mostarac mu vikne sa mosta:
- Htio sam vam recci da u rijeci ima skoljki od Ficce, Juge, Lade...
- Kamo idu Mujo i Haso nakon ssto zavrsse medicinski fakultet?
- Premjeste skelu na ekonomski fakultet!
Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Juccer, dok sam se ssetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi ssto hoccess!".
- Dobro si uccinio, njena odjecca bi ti sigurno bila pretjesna.
Policajac Fati:
- Ajde Fato da ccujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i pocce skidati odjeccu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rassirila noge i njih bi svezao!
Mujo pricca Hasi:
- Juccer sam taman naguzio jednu malu kad dodje njena majka!
- I ssto ti je rekla njena majka?
- "Beeeeeee".
Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, ssumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva puta su dva puta.
Mujo, tessko bolostan, kod doktora:
- Doktore, koliko mi je joss ostalo zzivota?
- 10!
- 10 ccega? Godina, mjeseci, tjedana...
- 9, 8, 7...
Fata prisustvuje prvom feministicckom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kossulje.
Razlijezze se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuham ruccak!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.
Vozi se Mujo u vlaku, a ispred njega sjedi jedna prekrasna zzenska u mini suknji. Mujo bulji u noge, zzenska to primjeti, polako rassiri noge i pokaze mu piccku. Mujo potpuno izbezumljen. Pita ga zzenska:
- Jel ti se svidja?
- Uf prekrasno!
- A jel hoccess da ti namigne?
- Kako, pa jel mogucce?
I piccka mu namigne. Mujo totalno popizdio.
- A jel hoccess da ti possalje pusu?
- Ma nemogucce!
I piccka mu possalje pusu. Mujo skroz pobenavio, skupi hrabrosti i sjedne pokraj zzenske.
- A jel joj hoccess zavucc dva prsta?
- Nemoj srat, sta moze i zvizzdat?
Mujo ssevi Fatu. SSevi Mujo, ssevi i ssevi, a Fata nissta.
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?
- Osmi!
- Gospodine, nemojte da skaccete sa mosta, opasno je jer u Neretvi, ispod mosta, ima puno sskoljki...
Mujo ga osstro prekine, ljut ssto mu se ometa koncentracija prije skoka:
- Ma 'ko se boji sskoljki, ja sam skakao i medju krokodile i morske pse.
Muja se skine u kupacce gaccice i skocci. Nakon dvije minute ispliva na obalu rijeke sav krvav, a mostarac mu vikne sa mosta:
- Htio sam vam recci da u rijeci ima skoljki od Ficce, Juge, Lade...
- Kamo idu Mujo i Haso nakon ssto zavrsse medicinski fakultet?
- Premjeste skelu na ekonomski fakultet!
Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Juccer, dok sam se ssetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi ssto hoccess!".
- Dobro si uccinio, njena odjecca bi ti sigurno bila pretjesna.
Policajac Fati:
- Ajde Fato da ccujemo kako se dogodilo to silovanje.
- Najprije me je bacio na zemlju i pocce skidati odjeccu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rassirila noge i njih bi svezao!
Mujo pricca Hasi:
- Juccer sam taman naguzio jednu malu kad dodje njena majka!
- I ssto ti je rekla njena majka?
- "Beeeeeee".
Voze se amerikanac, francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, ssumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
- Da je tamo barem Merlyn Monroe.
Francuz:
- Da je tamo barem Brigite Bardot.
Mujo:
- E da je barem mrak.
Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva puta su dva puta.
Mujo, tessko bolostan, kod doktora:
- Doktore, koliko mi je joss ostalo zzivota?
- 10!
- 10 ccega? Godina, mjeseci, tjedana...
- 9, 8, 7...
Fata prisustvuje prvom feministicckom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kossulje.
Razlijezze se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuham ruccak!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.
Vozi se Mujo u vlaku, a ispred njega sjedi jedna prekrasna zzenska u mini suknji. Mujo bulji u noge, zzenska to primjeti, polako rassiri noge i pokaze mu piccku. Mujo potpuno izbezumljen. Pita ga zzenska:
- Jel ti se svidja?
- Uf prekrasno!
- A jel hoccess da ti namigne?
- Kako, pa jel mogucce?
I piccka mu namigne. Mujo totalno popizdio.
- A jel hoccess da ti possalje pusu?
- Ma nemogucce!
I piccka mu possalje pusu. Mujo skroz pobenavio, skupi hrabrosti i sjedne pokraj zzenske.
- A jel joj hoccess zavucc dva prsta?
- Nemoj srat, sta moze i zvizzdat?
Mujo ssevi Fatu. SSevi Mujo, ssevi i ssevi, a Fata nissta.
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?
- Osmi!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:04 am
- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.
- Koja je razlika izmedju guma Good Year i 365 iskorisstenih prezervativa?
- 365 iskorisstenih prezervativa su VERY Good Year.
Neozzenjeni musskarac nema trbuh jer otvori frizzider i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i ode u krevet.
Ozzenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i otvori frizider.
- Koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Aspirin!
- ???
- Uzme se jedan aspirin, stavi se izmedju koljena i drzzi ccvrsto stisnut.
SSto kazze zzena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.
Vjerovao je da je odliccan ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od asme.
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.
- Koja je razlika izmedju guma Good Year i 365 iskorisstenih prezervativa?
- 365 iskorisstenih prezervativa su VERY Good Year.
Neozzenjeni musskarac nema trbuh jer otvori frizzider i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i ode u krevet.
Ozzenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:
- "A u kurac, opet isto" i otvori frizider.
- Koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Aspirin!
- ???
- Uzme se jedan aspirin, stavi se izmedju koljena i drzzi ccvrsto stisnut.
SSto kazze zzena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.
Vjerovao je da je odliccan ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od asme.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:04 am
Dok Bodul pissa ispadne mu jedna kuna u sskoljku. Gleda zamissljeno u kunu i razmisslja da li vrijedi zaprljati ruke za jednu kunu. Nakon duzzeg razmissljanja, izvadi iz djepa deset kuna i ubaci ih u sskoljku.
- A, za jedanaest kuna vrijedi zaprljati ruke.
- Tko su SSkoti?
- SSkoti su rastrossni boduli, koji su bili protjerani s Krka.
- SSto je to: ccovjek ide, ccovjek nije, meso nosi, meso nije?
- Bodul nosi ribu.
Bodul se vracca kucci nakon ssto je kupio bocu skupoga vina. Penjucci se uz stepenice, posklizne se i padne. Osjeti neku tekuccinu kako mu se cijedi niz ledja:
- Oh gospode, nadajmo se da je krv.
Bodul se vrati kucci s posla ranije nego obiccno. U dvorisstu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj bozze da je u pitanju njen ljubavnik.
- Kada Boduli prodaju zemljisste?
- Kad je oseka.
Bodul na samrtnoj postelji:
- ZZeno, si poli mene?
- San, muzzu, san!
- Sine, si poli mene?
- San, san.
- Hcceri, si poli mene?
- San, occe, san.
- A komu gori ono svitlo u kuhinji?
- Zassto je Bodulu omiljena zzivotinja zzirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.
- Zassto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przzi bez ulja.
- Kako se Bodul kupa?
- Zapali ssumu i cceka kanader.
- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad idess u Zoo vidjeti majmuna placcass samo ulaz, a kad idess na Krk vidjeti Bodula platiss i ulaz i izlaz.
- Kako ccess u bilo kojem gradu znati u kojoj kucci zzivi Bodul?
- Po toalet papiru koji se sussi na zzici.
- A, za jedanaest kuna vrijedi zaprljati ruke.
- Tko su SSkoti?
- SSkoti su rastrossni boduli, koji su bili protjerani s Krka.
- SSto je to: ccovjek ide, ccovjek nije, meso nosi, meso nije?
- Bodul nosi ribu.
Bodul se vracca kucci nakon ssto je kupio bocu skupoga vina. Penjucci se uz stepenice, posklizne se i padne. Osjeti neku tekuccinu kako mu se cijedi niz ledja:
- Oh gospode, nadajmo se da je krv.
Bodul se vrati kucci s posla ranije nego obiccno. U dvorisstu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj bozze da je u pitanju njen ljubavnik.
- Kada Boduli prodaju zemljisste?
- Kad je oseka.
Bodul na samrtnoj postelji:
- ZZeno, si poli mene?
- San, muzzu, san!
- Sine, si poli mene?
- San, san.
- Hcceri, si poli mene?
- San, occe, san.
- A komu gori ono svitlo u kuhinji?
- Zassto je Bodulu omiljena zzivotinja zzirafa?
- Jede u susjedovom vrtu, a gnoji doma.
- Zassto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przzi bez ulja.
- Kako se Bodul kupa?
- Zapali ssumu i cceka kanader.
- Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad idess u Zoo vidjeti majmuna placcass samo ulaz, a kad idess na Krk vidjeti Bodula platiss i ulaz i izlaz.
- Kako ccess u bilo kojem gradu znati u kojoj kucci zzivi Bodul?
- Po toalet papiru koji se sussi na zzici.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:05 am
Jedna gospodja zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vozznje, vozacc, gladajucci u retrovizor:
- Znate, vi ste vecc trecca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma ssto govorite, ja nisam trudna.
- Ali joss niste ni na aerodromu.
Mali Ivica dodje doma iz sskole i kazze ocu:
- Tata, tata, ja sam se zaljubio.
Tata, sav ponosan:
- A u koga sine?
- U Jovicu, tata.
- Pa kud bass u srbina sine?
Odlucci bog da u raju svakome ispuni po jednu zzelju. Pridje jednoj bakici i upita je ssto bi zzeljela.
- Htjela bih da budem zziva.
I bog strpa bakicu u toplomjer.
Dvije prostituke, nakon bozziccnih blagdana.
- SSto si trazzila od Djeda Mraza?
- Sto maraka, kao i od svih drugih.
Stipe sseta po splitskoj rivi i na uzici vodi puzza. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe cca imass lipoga puzza.
- Ima san ja i lipssega, ali mi je uteka.
Na satu vjeronauka, nastavnica pokusava objasniti djeci ssto je to ccudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building. Znate, to je jedna od najvissih gradjevina na svijetu, visoka preko 300 metara. I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti u dubinu. Zamislite, padne sa visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti najobiccnija ogrebotina. SSto je to? Daj Ivice, reci nam ti.
- To je srecca.
- CCekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne, opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je vecc luda srecca.
- Ivice, Ivice... Dobro me slussaj. Isti taj turista, po trecci puta se popne na zadnji kat, preko 300 metara Ivice, opet se posklizne, opet padne i opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika!
Dva prijatelja:
- CCujem da si osnovao muziccki sastav.
- Da, jedan kvartet.
- I koliko vas je?
- Troje.
- Tko?
- Ja i moj brat.
- Imass brata?
- Ne, a zassto.
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta vozznje, vozacc, gladajucci u retrovizor:
- Znate, vi ste vecc trecca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma ssto govorite, ja nisam trudna.
- Ali joss niste ni na aerodromu.
Mali Ivica dodje doma iz sskole i kazze ocu:
- Tata, tata, ja sam se zaljubio.
Tata, sav ponosan:
- A u koga sine?
- U Jovicu, tata.
- Pa kud bass u srbina sine?
Odlucci bog da u raju svakome ispuni po jednu zzelju. Pridje jednoj bakici i upita je ssto bi zzeljela.
- Htjela bih da budem zziva.
I bog strpa bakicu u toplomjer.
Dvije prostituke, nakon bozziccnih blagdana.
- SSto si trazzila od Djeda Mraza?
- Sto maraka, kao i od svih drugih.
Stipe sseta po splitskoj rivi i na uzici vodi puzza. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe cca imass lipoga puzza.
- Ima san ja i lipssega, ali mi je uteka.
Na satu vjeronauka, nastavnica pokusava objasniti djeci ssto je to ccudo.
- Evo jedan primjer: turist u New York-u ide posjetiti Empire State Building. Znate, to je jedna od najvissih gradjevina na svijetu, visoka preko 300 metara. I dok turista razgleda panoramu New York-a, posklizne se i poleti u dubinu. Zamislite, padne sa visine od preko 300 metara i niti jedna ozljeda, niti najobiccnija ogrebotina. SSto je to? Daj Ivice, reci nam ti.
- To je srecca.
- CCekaj Ivice. Isti turista se ponovno popne na zadnji kat opet se posklizne, opet padne dole i opet niti jedna ogrebotina.
- To je vecc luda srecca.
- Ivice, Ivice... Dobro me slussaj. Isti taj turista, po trecci puta se popne na zadnji kat, preko 300 metara Ivice, opet se posklizne, opet padne i opet niti jedna ogrebotina. Hajde Ivice to je...
- Navika!
Dva prijatelja:
- CCujem da si osnovao muziccki sastav.
- Da, jedan kvartet.
- I koliko vas je?
- Troje.
- Tko?
- Ja i moj brat.
- Imass brata?
- Ne, a zassto.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:05 am
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slussalicu, nessto progovori, zatim slussa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice cceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- Oprostite, znam da me se ne ticce, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se...
- Udjem u govornicu, podignem slussalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?", a jedan glas mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".
Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zzmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...
- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 maraka. Tko cce ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice cceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- Oprostite, znam da me se ne ticce, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se...
- Udjem u govornicu, podignem slussalicu i pitam: "Tko je najpametniji na svijetu?", a jedan glas mi odgovori: "Ti, tiiiii, ti, tiiiii...".
Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade zzmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...
- Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 maraka. Tko cce ih od njih troje uzeti?
- ???
- Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:06 am
Mladi inzzinjer, prva dan na poslu. Njegov ssef mu stavi metlu u ruke i recce:
- Evo, ovo je metla i za poccetak mozzess poccistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inzzinjer.
- Imass pravo, oprosti, dodji ovdje da ti objasnim kako se to radi.
Mojsije, Isus i jedan starccicc s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobiccajene rupe sa vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrssi u vodi. Nonssalantno se prosseta po vodi, uccini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrssi u vodi. Priblizzi se jezercu, vode se rastvorisse i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcom smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcciccu; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zzaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zzabu se obrussi sokol, zgrabivssi je, ali nakon kratkog leta zzaba mu ispadne iz kandzzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se odkotrlja pravo u rupu.
Na to cce Mojsije, obraccajucci se Isusu:
- Dosta! Ja visse ne igram s tvoji ocem.
Jedan covjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadicc, iscjepka ga na joss manje komadicce i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zassto bacate komadicce papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znacci da funkcionira.
U ponocc, jedan covjek u tamnplavom mantilu sseta po groblju. Iznenada zaccuje sskripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploccu kako se pomicce, iz groba izviri jedna ruka i zaccuje se zagrobni glas:
- Zzivog su me pokopali!
- "I to losse", odgovori prolaznik i produzzi.
- Evo, ovo je metla i za poccetak mozzess poccistiti moj ured.
- Metla!? Ali ja sam inzzinjer.
- Imass pravo, oprosti, dodji ovdje da ti objasnim kako se to radi.
Mojsije, Isus i jedan starccicc s dugom bijelom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobiccajene rupe sa vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrssi u vodi. Nonssalantno se prosseta po vodi, uccini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrssi u vodi. Priblizzi se jezercu, vode se rastvorisse i pojavi se loptica koju on s elegantnim udarcom smjesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcciccu; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zzaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zzabu se obrussi sokol, zgrabivssi je, ali nakon kratkog leta zzaba mu ispadne iz kandzzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se odkotrlja pravo u rupu.
Na to cce Mojsije, obraccajucci se Isusu:
- Dosta! Ja visse ne igram s tvoji ocem.
Jedan covjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadicc, iscjepka ga na joss manje komadicce i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zassto bacate komadicce papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Ahha, znacci da funkcionira.
U ponocc, jedan covjek u tamnplavom mantilu sseta po groblju. Iznenada zaccuje sskripanje i ugleda jednu nadgrobnu ploccu kako se pomicce, iz groba izviri jedna ruka i zaccuje se zagrobni glas:
- Zzivog su me pokopali!
- "I to losse", odgovori prolaznik i produzzi.
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Re: Vicevi
by Hitman pon sij 19, 2009 9:09 am
Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- “Šta ćete popiti?”
Kaže Zagorac:
- “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
- “A gde su ti, bre, deca?”
Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo…
Došao Haso doktoru: ‘Imam problema sa seksom.’
‘Kad si zadnji put spavao s Fatom?’
‘Ne sjecam se.’
‘Evo telefona pa pitaj.’
‘Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?’
‘S kim to pricam?’
Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k’o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece…
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k’o komarci!
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
‘Gospodine, smrdite na alkohol.’
‘Pijan sam.’
‘Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?’
‘Ako sam pijan, nisam i lud.’
Upita Mujo Fatu: ‘Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?’
‘Jesam,’ odgovori Fata.
‘Možeš mi pridržati pivu?’
Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
“Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj”
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: “Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki”. Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
“Sanjaj o meni”.
Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!
- “Šta ćete popiti?”
Kaže Zagorac:
- “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
- “A gde su ti, bre, deca?”
Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo…
Došao Haso doktoru: ‘Imam problema sa seksom.’
‘Kad si zadnji put spavao s Fatom?’
‘Ne sjecam se.’
‘Evo telefona pa pitaj.’
‘Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?’
‘S kim to pricam?’
Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k’o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece…
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k’o komarci!
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
‘Gospodine, smrdite na alkohol.’
‘Pijan sam.’
‘Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?’
‘Ako sam pijan, nisam i lud.’
Upita Mujo Fatu: ‘Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?’
‘Jesam,’ odgovori Fata.
‘Možeš mi pridržati pivu?’
Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
“Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj”
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: “Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki”. Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
“Sanjaj o meni”.
Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
Imali su jaja!
Hitman- Manga foruma
- Registriran/a : 01.01.2009
Broj postova : 6573 Reputacija : 63
Godina imam : 2023
Započeo/la tema :
Stranica 5 / 40. • 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22 ... 40
Similar topics» Vicevi - Mujo i Fata, vicevi o Muji, vicevi o Fati
» Vicevi o Bosanacima, Srbima, Hrvatima.... Nacionalni vicevi
» Vicevi o Politici - Politički vicevi
» Vicevi o Wc
» Vicevi o Ženama
» Vicevi o Bosanacima, Srbima, Hrvatima.... Nacionalni vicevi
» Vicevi o Politici - Politički vicevi
» Vicevi o Wc
» Vicevi o Ženama
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.