Vicevi

evitaa je napisao/la:Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

zanimljivo tumačenje!
ali vidiš ja sam čuo u varijanti da je 7 božja zapovijed ne ukradi
a samo cigani pišu prekriženu sedmicu :D

dakle vic je prenjet sa srpskih stranica :lol:
čudi me da forumaši katolici ne reagiraju na ovu evitinu očiglednu provokaciju :guzi:

Na vjeronauku župnik pita Pericu:
- Reci, Perice, što čovjek treba prije učiniti ako želi doći u raj?
- Treba najprije umrijeti! - odgovori Perica.

GracaVanPelt je napisao/la:Na vjeronauku župnik pita Pericu:
- Reci, Perice, što čovjek treba prije učiniti ako želi doći u raj?
- Treba najprije umrijeti! - odgovori Perica.

a jebi ga,
baš ne vidim da je ovo vic :lol:

tanuki je napisao/la:
a jebi ga,
baš ne vidim da je ovo vic

a ti si pravi kritičar...aj stavi neki svoj uz tu kritiku
evo još jedan vic za kritiziranje:

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana DJons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vidje zivotinje, a samo je dos'o da nas isprati!

zašto je kain ubio abela?
zato što mu je pričao starew viceve

Ulazi deda u javnu kucu,
jedva hoda, drzi stap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- sto si dosao deda?
- Ja sam htio malo sex-a ...
- Ajde bezi kuci, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Nista onda .......da platim...

ponovo, zašto je kajin ubio abela

Zato sto mu je pricao stare viceve?


Krenuli Isus, Papa i Chuck Norris da prehodaju rijeku.
Prvi krene Isus i prehoda rijeku.
Drugi ide Chuck Norris i on prehoda rijeku.
Treci ide Papa i upadne u rijeku. Krene Papa drugi put, pomoli se i opet upadne u rijeku.
Sad kaze Isus Chuck Norrisu: - Hocemo li ga jos zezati ili cemo mu reci gdje su daske?
Kaze njemu Chuck: - Koje daske?

a već sam se ponadao nekom novom vicu

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž
zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Fata:
-Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!
__________________

Pokazuje učiteljica djeci kako su alkohol i cigarete štetni.
Ima dve tegle i u svakoj je jedna glista.
U prvu stavi alkohol, a u drugu cigaretu.
Nakon par minuta obadvije gliste uginu.

Pošto je završila sa pokusom, pita djecu jesu li što naučila.
Javlja se jedan učenik i kaže: Ko pije i puši nema gliste

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologinja.
- Točno! Ti si anesteteziolog.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Popeo se škrtac na krov kuće kako bi zamijenio crijep,jer ne želi platiti majstora.
Nevješt tom poslu .odjednom se spotakne,padne i počne kliziti prema rubu krova.
U zadnji čas uspije se uhvatiti za oluk ,no zaključi da će oluk popustiti i da će ipak pasti.
U panici povikne ženi: - Skuhaj, ženo,ručak samo za sebe i djecu, ja ću ručati u bolnici...

Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…

bio ivica kod kuće i kaže mami, imam jednu dobru vijest i jednu lošu vijest, dobra je da sam ostavio drogu, a loša je da se nemogu sjetiti gdje sam je ostavio

Forumski humor:

Kako će se zvati nastavak Hellboya u režiji našeg Hella?

Spoiler:

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
-"Vidi Haso,policija trazi muskarca od 20 do 30 godina,jaceg stasa,pomalo celavog,koji nocu hoda po parku i siluje zene."
-Da.I?"
-"Pa razmisljam da im se javim.Moze bit dobra plata,drzavna ustanova je to

Kupac: Dajte mi majonezu!
Prodavačica: U tubi ili not to be?

Mass je napisao/la:Kupac: Dajte mi majonezu!
Prodavačica: U tubi ili not to be?

( To Bee Or Not To Bee) živio hamlet! (sorry mas ali morao sam malo pojasniti taj vic s bradom, kojeg neki pretpostavljam nisu čuli, pa mu se ne mogu smijati u ovoj verziji kompilacije hrvatskog i engleskog )

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"