Vicevi

THUNDER_DINIX je napisao/la:Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.

a ti kao voliš samo kratke

dođe spajdermen u bjelovar-
skoći na neboder,
zvjera okolo i pita se:
a kud dalje

ovaj jos spada pod kratke

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: "Gdje je?"
Pogleda na balkon: "Nema ga ni ovdje, majku mu!"
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
"Vidi, ni ovdje ga nema."

NAPUŠENI MUJO
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak.
Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita:
- Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem?
Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije.
Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
- Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan.
Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

Pita djevojka dečka:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!

THUNDER_DINIX je napisao/la:Pita djevojka dečka:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
- Tvoj smisao za humor!

jel to vic ili autobiografija


Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! A Suljo će: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake!

Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime! A ti?
- Od sreće.
- Kako od sreće?
- Došao ja doma i vidio svoju ženu golu u krevetu, pogledao u ormar, ispod kreveta, na balkon,
nije bilo nikoga, i tako umro od sreće.
- E glupane, da si pogledao u frižder, sad bi obojica bili živi.

Dođe Angelina u pekaru u Bosni i kaze
-Može burek, a za Brada pita

Dolazi prodavač usisivača kod jedne starice na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu smeća babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'očeš! Meni jučer isključili struju!

jebote ovaj je dobar s obzirom na našu stvarnost
a ja sam mislio da sam postavio vic juće, a nema ga.
pa da ponovim:
Elem, probudila se Fata u četiri ujutro i vidjela da nema Muje u krevetu. Uplašila se ona, tražila ga na balkonu, u kupatilu i dnevnoj sobi, kad Mujo u kuhinji, u mraku, sjedi za stolom, puši cigaru i pije rakiju. "Bježi tamo, prepade me!", otresla se Fata. "Šta ti je, šta radiš tu?" "Ništa", otpije on iz fića, "sjedim i nešto mislim." "O čemu misliš, pobogu Mujo, u ovo doba noći?" "Sjećaš li se", povuče on dim, "kad sam te ono ispratio od škole do kuće, pa kad nas je uhvatio tvoj babo?" "Jest, jest, kad ti je reko da sam maloljetna, pa il' da me ženiš, il' da ideš dvadeset godina na robiju", malo se kao i raznježila Fata. "Kako se ne bih sjećala!"

"E, vidiš", otpije Mujo gutljaj, "danas bi završilo tih dvadeset godina."

Mass je napisao/la:

a ja sam ti elegantno puknuo minus!
dakle ti smatraš da je vic dobar i pukneš smajlič!
ne,
to je bezobrazluk!

gle jebote,
pa nisi ti jedini koji je objektivan,
umjesto tog smajlića izvadi iz arhive svojih viceva, vic kojem ću se ja nasmijati!

Znaš onaj kad su Muju pitali šta će napraviti s dobitkom na lotu?
Kaže on vratit ću dugove! Pitaju oni njega 'a šta s ostalim? Kaže on 'ostali nek čekaju'

Zagorska mudrost
- Točno je da će nam alkohol skratiti život …
- Ali bar smo vidjeli duplo više!

Pita Mujo Fatu:
- Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

Nakon vođenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se uveče vrati iz kafane.

Doktor joj reče:


- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući, grgljajte

čaj sve dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva srecna pohvali doktora:

-Gospodine doktore, vi pravite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me !

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Žena sretne muža za Dan žena s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
Žena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna, njoj cvijeće, a meni ku*ac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?

Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muž je pita: - Draga, čime si punila šarana? - Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo
nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako
treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a
djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao
da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

Što kaže smrt čaku norisu kad mu pokuca na vrata??

MAŠKAREEEEE

Šta radi cigan na kiši?
-rominja