Vicevi

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru.
Zec:
-Dajte da prođem!
Medvjed ga udari i vrati u red.
Zec:
-Dajte mi da prođem!
Medvjed ga opet udari.
Zec:
...-Pustite me da prođem!!!
Medvjed ga opet udari.Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
-Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.
slika

Pokuca smrt na vrata,
otvori joj Chuck Norris!
Nakon 5 sekundi tišine smrt kaže: “Maškareeeeee!!!

Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao
"Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"


"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. Washington."


Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda:
"J....e se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!
" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje
"Puši k...c".

Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
"Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".

Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand - Prix, Brazil 2002".

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:

" U p...u materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"

Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner Hrvatske Narodne Banke, ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2010, Zagreb, Hrvatska."

Dosao mali Perica s putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-rece mu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto eura!
Ujutru, uz kavu, deda vadi sesto evua i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Suti, ja sam obecanje odrzao, dajem ti sto eura!
Ovih petsto ti je od babe!

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli
Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

Čovjek šeta ulicom, kad iza jednog ugla pred njega iskoči maskirani lik, potegne pištolj, uperi ga u čovjeka i podvikne:

"Daj mi novce!!!!"


Čovjek, iznenađen, brzo se sabere i kaže:

"Pa dobro je li ti znaš tko sam ja? Ja sam ministar u Vladi Republike Hrvatske!"


A pljačkaš na to odvrati:

"Onda mi VRATI novce!!!!!!"

baci se plavuša na pod i promaši

Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549!

Za doručak Piroćanac kaže djeci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće – dat ću mu dinar.
- Hoćemo dinar!
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće – dam mu dinar.
- Daj dinar!
Uveče tatko viče:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe
on i dalje.
Usred jebanja kaže njemu
Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.

Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!

Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno
skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže
ga
ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne,
nek' se zove David Copperfield.

Došao Perica kod majke, koja čisti grašak, i pita je:
-"Je li mama, a kako sam ja nastao"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:

-"Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili-ono ti ispod otirača!"
- "Aham, okay", reče Perica i ode, maznuvši jedno zrno graška.
I kad su svi zaspali ustane Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno graška. Sutradan se, čim se probudio, otrčao je do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod... Buba.
Na to će Perica:
-"E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!".

Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Password:penis
- password not long enough

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit’, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- “Djevojko, što to radiš nasred mosta?”, – poviče pomorac.
- “Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!”, – odgovori tužno plavuša.
- “Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo mi obećaj da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije – oboje smo nastradali.”
Pomisli plavuša: “Evo nade za bolji život u Americi!”
I te noći tajno se ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi i treći i peti dan.
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega.
Kad je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca.
Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- “Djevojko, što vi radite na mom brodu?!”
- “Ma znate, kapetane, ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne jebe”
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- “Jebe on tebe srećo, jebe… Jer, dušo, ovo je trajekt Split-Brač!”

Šef pita radnika: “Vjeruješ li u život poslje smrti?”

“Naravno, vjerujem”, odgovara radnik.

Na to će šef:

”I mislio sam tako, nakon što si jučer otišao na bakin sprovod navratila je u ured da te vidi…”

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. *Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?" Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti." Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!" "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*

Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?

Uciteljica proziva Pericu:
- Perice, juce ponovo nisi bio u skoli?!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostanes iz skole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Učiteljica u Školi ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW.
Želim apartman na Havajima, tamo guzit svoju pičku, dvorac u Parizu po kojem će mi pička hodat gola, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana, zbunjena odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''

hah hahhaaha , kako je samo smješan vic ,kakav vic , pa ti si uz to što si puno toga i vrhunski vic maher deda ........

UPOZORENJE ZA SVE MUŠKARCE KOJI POSJEĆUJU SHOPPING CENTRE...!!! Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u jednom marketu.Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to ra de majušne majčice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu.Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište. Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, a najvjerovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...

znaš što, ovo nije vic,
ja glupan sam ih potjerao da mi ne peru stakla

Kada je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm . Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob obolio od rijetkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžit ćete mu noge, zar ne?"

Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što su ti 24!