Vicevi

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Žena vara me muž
Prijateljica:Pićka mu materina.
Žena:Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica:Pićka ti materina.

Pička

Mass je napisao/la:Pička

kako se zove brazilski cigan?

Rominjo

Kako se zove najpoznatiji cigan?
-Romario

- Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb-Split.
- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!
Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- A jel' te jeba više; triba san izać još u Kninu?!

Ti mora da si neu osvojio humorom.

ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred curom. "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", prišao mu u to prodavač, mali neki Kinez. "Samo sto maraka!" "Sto maraka?!", podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke nekakve crne naočale, pa značajno namignuo. Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona djevojka - gola golcata! Skinuo Mujo naočale – djevojka odjevena. Stavio Mujo opet naočale – djevojka gola!

Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene. "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!", upao on u kuću s čarobnim naočalama na nosu, ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate. "Pogledajte ovo čudo!", pružio im Mujo naočale, i kako ih je skinuo – vidio da su Fata i Suljo i dalje goli. Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočale na nos – Fata i Suljo opet goli. Opet ih skinuo – Fata i Suljo svejedno goli.

"O majku vam jebem!", bijesno opsovao Mujo, pa bacio naočale. "Jeftino kinesko govno, već se pokvarilo!"

Prop je napisao/la:Ti mora da si neu osvojio humorom.

Zasto Mujo uzima pola doze Viagre?
Za podjebavanje.

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Haso i pita ga :
- Sta se smijes?
Ovaj mu odgovara :- Pricam sam sebi viceve ... i nastavi da se smije, ne moze do zraka doci.
Gleda ga Haso, pa mu kaže :
- Sto ti sad bi ?
A Mujo kroz smijeh :
- Ovaj jos nisam čuo..

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?


-----------------------------------------------------------------------------

napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."...
Puff i ribica ispuni

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze: - "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!" Sa nekog stola čuje glas: - "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Navalila žena na svog muža da je jednom odvede u striptiz klub. On joj kaže: - "Ženo, šta ćeš tamo, radije idemo na neko prikladnije mjesto." - "Neću, baš hoću tamo", reče žena. I on je nju morao poslušati. Kad su stigli u striptiz klub jedna djevojka se javi njemu: - "Dobro večer gosp. Pero". A žena ga napadne: - "Ko ti je ta!?!", a on će njoj: - "Kćerka od kolege." Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati većeras gaćice, a čitav klub viknu: - "Pero, jaaaaaavi se". Kaže on ženi: - "Namjestili su mi, vjeruj mi!" Nekako je uvjeri da odu kući i on pozove taxi. Uđoše oni u taksi, taksista se okrene i reče: - "Eh crni Pero, svaku večer s nekom seksi damom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!


Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž odluči da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraju golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i začuje se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mjesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se ispričaju, kad ono pored prozora sjedi čovjek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaže:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja se vama trebam zahvaliti što ste me oslobodili poslije 1000 god robije. Eto ispunit ću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to slože. I muž poželi ogromnu vilu sa bazenom.
Na to će duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umjesto one vaše kuće, a šta biste vi željeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još vjerujete u duhove?"

Ovaj je za Neu:
Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio..


Pošalje mama sina programera u trgovinu i kaže mu:
- "Sine, kupi kruh. I ako ima jaja, uzmi 10!"
Vraća se sin iz trgovine sa 10 kruhova i kaže: - "Bilo je jaja!"

Ovaj je za Neu:

Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

........................................................................................................................

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

.....................................................................................................................


U jednom baru Purgijeva cura
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće, upita Prop
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se. A ako se razmaknu vi ih nećete imati s čime pokrpat.

....................................................................................................................

Purgy je napisao/la:

Ovaj je za Neu:
Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio..

- Oprostite, direktore, nismo primili plaću već pola godine.
- Oprošteno!