Re: Vicevi

by **Neu** ned kol 02, 2009 9:38 am

:crkavam: :crkavam: dobri su

by **mala_lutkica** ned kol 02, 2009 1:00 pm

by **Mr.Cooly** ned kol 02, 2009 11:57 pm

Zašto Isus nije rođen u Bosni?
Nisu mogli naci tri mudraca!!!!!!!!

by **Love** sri kol 19, 2009 11:04 am

hahahahahahahahah :hihi

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- “Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i”.
Haso re?e:
- “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-”Ma, ‘ajte ljudi,”- re?e Mujo,
-”Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni ku*** nema!!!”

by Aragorn sri kol 19, 2009 11:06 am

Evo jedan i od mene Very Happy

Pita gluhog glupog koliko je 4 + 4, kaze glupi 6, kaze gluhi na qurcu te nosam Very Happy

by **hogar_grozni** čet kol 20, 2009 10:24 am

dobar.......

by **Love** sub kol 22, 2009 10:37 am

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:

- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama

Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica!

by **Neu** sri kol 26, 2009 9:59 pm

Idu dvije časne sestre mraćnom ulicom, kad napadnu ih dva mladića i siluju.
1. časna: oprosti im bože neznaju šta rade!
2. časna: ćuti, ćuti boga ti, ovaj zna!

hihih

by **Love** sri kol 26, 2009 10:00 pm

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:09 am

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed kaže da nezna a o luđak kaže: Jelen ima rogove.

Kako plavuši razbiti nos i napraviti par masnica a da ju ne dotakneš? Mahneš kurcem ispod staklenog stola

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:11 am

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:12 am

riča cigan sa sinom u vojsci - telefonom: - Sine, žena ti se porodila. - Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku? - Dobio si brata, budalo!

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:12 am

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš? A Milutin mu odgovori: - 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:13 am

Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:13 am

Fato, daj mi one golf čarape. - Koje Mujo? - One s devet rupa.

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:13 am

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše: - Uuuuuuuu! Na to će on: - Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:14 am

Pita baka unuka: - Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući? Unuk odgovara: - Alzheimer, baba, Alzheimer...

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:14 am

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:14 am

Natpis u jednom Banjalučkom WC-u. Mirsad je gejić! (ispod) Nije! (ispod) Ma jesam!

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:14 am

Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore? Zato što im uvijek razbiju zube.

by **THUNDER_DINIX** čet kol 27, 2009 10:22 am

joj pa nemoj tolko postova zaredom. trebao si sve u 1

by **tekilinho** čet kol 27, 2009 10:36 am

de pa imam malo postova Very Happy

by Alien pet ruj 04, 2009 12:39 pm

Zadaci iz matemetike u Zemunskoj osnovnoj školi

1) Mali Aca ima cetiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 eura a 1/4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulicna vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još
2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da
mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kizo je dobio 6 godina za ubistvo, a od narucitelja je dobio 10 000
eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesecno, koliko para ce mu ostati
kad izade iz cuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena ce još morati ležati ako ubije gaduru koja
mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stici Šone dok ga ovaj ne obori?

by **THUNDER_DINIX** pet ruj 04, 2009 1:50 pm

predobro

rep+

by **goc** sub ruj 05, 2009 8:05 am

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

by Sponsored content