Vicevi

Doručak

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: " Fuck it ! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem !"

Francuz: " Mon Dieu ! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja !"

Mujo: " Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom ! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje !"

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.

Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: " Dear God ! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (smrc) "
Jacqueline: " Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo, da sam samo znala ..." Fata: " Jes' vala ... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak .

tanuki je napisao/la:sretnu se amerikanac, australac, njemac i irac i odu na pivo! Amerikanac narući coronu, australac fosters , njemac paulaner a irac pepsikolu! svi zaurlaše da su došli na pivo- a irac (hladno)- ak vi nepijete pivo neću ni ja! :cooll

Ovo je tanuki napisao u Najbolje i najgore pivo.

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši 'usta'!



Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.



Gospodična pita starijeg gospodina za godine.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao - odgovori tužno gospodin.



U policijskoj stanici obraća se oštećena strana inspektoru:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Ma zašto ste tako navalili?
- Želim samo saznati kako je uspio ući u stan u tri ujutro, a da to ne primijeti moja žena.



Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni kurac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?



Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

20. Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena! 21. Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ... 22. Zašto Ivan Novaković zvani King Kong voli plavuše? Zato jer je majmun! 23. Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? 24. Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! 25. Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele! 26. Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu Dinamo prvak. A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. 27. Svađaju se muž i žena: - Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena. - Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! - Ali ja je kupujem da ti budem lepa! - Pa i ja pijem da mi budeš lepa! 28. Šta kaže lav kad stane na minu? Love is in the air ... 29. Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim! PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku Želim ti sve najbolje! Potpis: Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Joj ovaj gore je prevelik...evo jednog kojeg sam maloprije pročitao na jednoj stranici.

______________________________________________________________

dodje novinar na planinu jer je cuo da tamo zivi starica sa puno ovaca...
i dodje on i pita babu,koja je inace mrzovoljna...

novinar:babo,koliko imate ovaca?
baba: crnih ili bijelih?
novinar: pa npr. crnih?
baba: 1000.
novinar: a bijelih?
baba: isto.
novinar: ajd dobro,a koliko mesa vam daju?
baba: crne ili bijele?
novinar: pa recimo crne.
baba: 5 kg na mjesec.
novinar: a bijele?
baba: isto.
novinar: a koliko vune daju?
baba: bijele ili crne?
novinar (lagano iznerviran) : pa recimo bijele?
baba: daju 5 m vune na mjesec.
novinar: a crne?
baba: isto.
novinar: pa jebote koja je razlika izmedju crnih i bijelih,sto god vas pitam uvijek je isto za sve...!!!!!!
baba: pa kad su crne moje.
novinar:a bijele cije su?
baba: isto.

Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....






Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.







Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."




Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

dođe bolesnik kod doktora i kaže doktoru: ja imam pečenje.
pita ga doktor: pa kakvo to pečenje.
kaže mu bolesnik: peče me kada piškim.

nije baš nešto vic ali nemam ih više od kuda skidat

NISAM ČITALA SVE PA NEZNAM AK JE BIO OVAJ:


razgovaraju gluhi i glupi čovjek.
pita gluhi glupoga: kolko je 4+4?
veli njemu glupi:6
gluhi: nos ti posran!!!

Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!


Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skontao da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući,
kad tek što je ušao na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku.
Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu.
Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo…


Došao Haso doktoru: ‘Imam problema sa seksom.’
‘Kad si zadnji put spavao s Fatom?’
‘Ne sjecam se.’
‘Evo telefona pa pitaj.’
‘Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?’
‘S kim to pricam?’


Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k’o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece…
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k’o komarci!


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
‘Gospodine, smrdite na alkohol.’
‘Pijan sam.’
‘Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?’
‘Ako sam pijan, nisam i lud.’

SETAJU SE MOZDANI UDAR I SRCANI UDAR ULICOM I RAZGOVARAJU. KAZE
MOZDANI UDAR: "GLEDAJ SAD ONOG STAROG", MOZDANI UDAR PUCNE PRSTIMA I
STARAC PADNE MRTAV. TADA KAZE SRCANI UDAR "A GLEDAJ ONU ZENU", PUCNE
PRSTIMA I ZENA PADNE DOLE MRTVA. TAKO SE ONI PREPUCAVALI SVE DOK JEDANPUT
NIJE DOSAO NA RED MOZDANI UDAR. MOZDANI UDAR KAZE: "GLEDAJ SAD TI OVU
PLAVUSU", PUCNE PRSTIMA, A ONO NISTA, PUCNE DRUGI PUT, A ONO NISTA,
PUCNE TRECI PUT, A ONO NISTA, ...... , PUCNE STO TRIDESET TRECI PUT, A
ONO NISTA,...

P: ZASTO PLAVUSA DRZI GLAVU NASLONJENU NA ZID KUCE ???
O: PA SLUSA HOUSE!

P: ZASTO SU KRATKI VICEVI O PLAVUSAMA?
O: DA BI IH CRNKE MOGLE RAZUMJETI.

P: ZASTO PLAVUSA NE MIJENJA ULOZAK?
O: ZATO STO PISE ALWAYS.

P: A ZNAS STA KEZE PLAVUSA KAD SE PROBUDI ISPOD KRAVE?
O: DECKI JOS STE TU...

P: ZASTO PLAVUSA SJEDI NA 14-OM KATU KUCE U CIJEM JE PRIZEMLJU CAFFE BAR ?
O: DRINKS ARE ON THE HOUSE !

P: ZAšTO PLAVUšA NOSI TIJESNU MINI SUKNJICU?
O: DA JOJ DRžI NOGE ZAJEDNO!

P: ZASTO PLAVUSE IMAJU SMEDJE OCI?
O: JER IM JE PAMET DOSLA U GLAVU!

P: ZASTO PLAVUSA HODA S OTKOPCANIM SLICOM?
O: DA BI JOJ MOGAO CITATI S USANA.

P: ZASTO PLAVUSE KISU POKRAJ KOMPJUTORA?
O: JER SU OTVORILE WINDOWSE.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI COCA-COLU NA STROPU?
O: NA BOCI PISE "LIGHT"

P: ZASTO PLAVUSA VOLI AUTOMOBILE SA SIBERDAHOM (OTVOR NA KROVU)?
O: PA, IMA MJESTA ZA NOGE.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI "HOLD" DOK SE JEBE ?
O: NE PRIMA SIDU.

Q: STO JE PLAVUSA U FICI?
A: TUKA ISPOD PEKE.

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEđU PLAVUšE I PORSCHEA?
O: PORSCHEA NE POSUđUJEš SVOJIM PRIJATELJIMA.

P: KAKO ZNATI DA LI JE PLAVUSA BILA U FRIZIDERU?
O: PO MOKROJ BANANI

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEđU PLAVUšE I HRENOVKE
O: HRENOVKE SE DUžE KUVAJU ....

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU KOKOSI I PLAVUSE?
O: KOKOS MIRUJE KAD LEZI NA JAJIMA.

P: ZASTO PLAVUSA JEDE NOVINE?
O: CITA U SEBI.

P: ZASTO PLAVUSA GURA KAZETU DO MANDULA?
O: NA NJOJ PISE EROS.

P: ZASTO PLAVUSA GURA SAT U PICKU?
O: NA NJEMU PISE G-SHOCK.

P: ZASTO PLAVUSA SJEDI NA RADIJATORU?
O: VLAZI ZRAK.

P: ZASTO SE PLAVUSA CUDI VJESNIKOVOM NEBODERU?
O: JOS NIKAD NIJE VIDJELA TAKO VELIKI KIOSK.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI UHO NA ZEMLJI?
O: SLUSA UNDERGROUND.

DVIJE PLAVUSE DODU U VOCARNU PO BANANE:
PRVA PLAVUSA:MOLIMO VAS DVIJE BANANE.
PRODAVAC:EVO, JOS SU NAM OSTALE SAMO TRI, HOCETE I TRECU?
DRUGA PLAVUSA:MA NE.
PRVA PLAVUSA:MA MOZE, PA CEMO JEDNU POJESTI.

********************************************************************************

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU

********************************************************************************

VICEVI IMAJU DUšU, STIL I SVOJE DOBA. AKO SU IZAšLI IZ MODE, AKO
IH JE PREGAZILO VRIJEME, TO JOš NE ZNAčI DA NE BI MOGLI NAGNATI
NA SMIJEH I SUVREMENOG SLUšATELJA. DAKAKO, AKO SU ZADRžALI ONE
PRVE DVIJE OSOBINE: DUH I STIL.

PROSUDITE JESU LI KUšNJU VREMENA IZDRžALI VICEVI O BATLERU JEANU I
NJEGOVU GOSPODARU, KOJI SU BILI U MODI PRIJE DESETAK GODINA.
OVDJE NAVEDENI VICEVI OBJAVLJENI SU U čASOPISU "SELEKTA".

* * *

- JEAN, MOJU PUšKU! HOćU PUCATI.
- ALI, GOSPODINE, CIJELA KUćA SPAVA.
- NE SMETA. PUCAT ćU NA PRSTIMA.
*
- JE LI TRUBA VRELA?
- NIJE, GOSPODINE.
- ZAšTO ONDA PUšU U NJU?
*
- JEAN, PADA LI KIšA?
- PADA, GOSPODINE.
- ONDA IZVEDITE RIBE U šETNJU.
*
- JESTE LI UPALILI MOJ AUTO, JEAN?
- JESAM, GOSPODINE. VEć I GARAžA GORI.
*
- RECITE, JEAN, KOLIKO JE STUPNJEVA OVDJE UNUTRA?
- DVADESET JE STUPNJEVA, GOSPODINE.
- A KOLIKO JE VANI?
- DVA STUPNJA, GOSPODINE.
- ONDA OTVORITE PROZOR, NEKA UđU I ONA DVA.
*
- ZAšTO STE STAVILI NOVINE U HLADIONIK, JEAN?
- DA VIJESTI OSTANU SVJEžE, GOSPODINE.
*
- JEAN, KAKVA JE TO BILA LARMA?
- NEKI JE AUTO HTIO SKRENUTI U SPOREDNU ULICU, GOSPODINE.
- PA ZAšTO JE BIO TAKAV LOM?
- ZATO šTO NIJE BILO SPOREDNE ULICE, GOSPODINE.
*
- ODNESITE MOJU POSTELJU U PODRUM, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- HOćU DUBOKO SPAVATI.
*
- IMA LI LIMUN PERJE, JEAN?
- NEMA, GOSPODINE.
- ONDA SAM U čAJ ISCIJEDIO KANARINCA.
*
- JEAN, IMA LI U VRTU ZELENIH GRANA?
- IMA, GOSPODINE.
- ONDA DONESITE JEDNU.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- DA SE NAPOKON POPNEM NA ZELENU GRANU.
*
- STAVITE JASTUKE NA TRAVNJAK, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- DA SE KIšA NE UDARI KAD PADA.
*
- NAčINITE KINO U HODNIKU, JEAN.
- NEćE SE MOćI, GOSPODINE. HODNIK JE UZAK.
- NE SMETA. PROJICIRAT ćEMO USKI FILM.
*
- JENA, ZOVITE ZUBARA.
- ZA KOGA, GOSPODINE?
- SLOMIO SE ZUB NA čEšLJU.
*
- ZAšTO STE MI SAMO LIJEVU PAPUčU STAVILI UZ KREVET, JEAN?
- ZATO šTO IONAKO UVIJEK USTAJETE NA LIJEVU NOGU, GOSPODINE.
*
- TKO JE TO VUKAO NOGE, JEAN?
- TO JE VAš OGRTAč IZAšAO IZ MODE, GOSPODINE.
*
- JEAN, DONESITE MOJ šTAP ZA RIBOLOV. IDEMO U OPERU.
- NEćETE VALJDA LOVITI RIBE U OPERI, GOSPODINE?
- ZAšTO NE? IDEMO NA "LABUđE JEZERO".
*
- JEAN, PROGUTAO SAM MIšA. šTO DA RADIM?
- PROGUTAJTE SADA JEDNU MAčKU, GOSPODINE.
*
- JESTE LI DONIJELI KARTE ZA KINO, JEAN?
- NISAM, GOSPODINE, JER PRED BLAGAJNOM JE BIO DUGAčAK RED.
- PA ZAšTO NISTE STALI NA KRAJ REDA?
- JER NA KRAJU REDA VEć JE NETKO STAJAO.
*
- JEAN, DA LI DA KUPIM CRVENOG ILI ZELENOG PAPAGAJA?
- CRVENOGA, GOSPODINE. ZELENI VJEROJATNO NIJE ZREO.
*
- POMUZITE KANARINCA, JEAN
- ZAšTO, GOSPODINE?
- ZAžELIO SAM SE PTIčJEG MLIJEKA.
*
- RECITE KUćEPAZITELJU, JEAN, NEKA ME POZOVE TELEFONOM.
- ALI, GOSPODINE, KUćEPAZITELJ NEMA TELEFON.
- NE SMETA, ONDA ćU JA NJEGA POZVATI.
*
- JEAN, UGASITE SVJETLO KAD ZASPIM.
- DOBRO, GOSPODINE. SAMO MI RECITE KAD STE ZASPALI.
*
- MIčE LI SE KAKTUS, JEAN?
- NE MIčE, GOSPODINE.
- SIGURNO SE NE MIčE?
- SASVIM SIGURNO.
- ONDA SAM ZALIO JEžA.
*
- ZALIJTE CVIJEćE U VRTU, JEAN.
- ALI, GOSPODINE, PLJUšTI KIšA.
- ONDA UZMITE KIšOBRAN.
*
- MALOPRIJE KAD SAM VAM REKAO, JEAN, DA IZLIJETE LAVOR NA ULICU,
NETKO JE ZAVRIšTAO.
- TAKO JE, GOSPODINE.
- VALJDA NIJE BIO NETKO U LAVORU, JEAN?
*
- PREDAJTE OVAJ LIST NA POšTI, JEAN!
- OVAJ JE LIST JAKO TEžAK, GOSPODINE. MORAT ćEMO NALIJEPITI JOš.
- HOćE LI BITI LAKšI AKO NALIJEPIMO NOVE MARKE?
*
- U KAKVE STE TO NEVOLJE ZAPALI NA POLICIJI, JEAN?
- KAZNILI SU ME ZATO šTO NISAM IMAO SVJETILJKU NA BICIKLU, GOSPODINE.
- ONDA ćE MENE JOš TEžE KAZNITI, JEAN, JER JA NEMAM NI BICIKL.
*
- JEAN, OVAJ SE TERMOMETAR NITI DIžE NITI SPUšTA.
- VJEROJATNO STE GA ZABORAVILI NAVITI, GOSPODINE.
*
- RECITE JEDNU DUGAčKU RIJEč, JEAN.
- GUMA.
- TO JE VAMA DUGAčKA RIJEč?
- NIJE, GOSPODINE, ALI SE MOžE RAZVUćI.
*
- NAGNITE STOL, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- HOćU PISATI NAGNUTIM SLOVIMA.
*
- ZAMISLITE, JEAN, U KAVANI SU MI ZAMIJENILI OGRTAč.
- I ZAšTO VAS TO TAKO RADUJE, GOSPODINE?
- JER UOPćE NISAM IMAO OGRTAč.
*
- JESTE LI REKLI NEšTO, JEAN?
- NISAM, GOSPODINE.
- ONDA SAM DOBRO čUO.
*
- JEAN, DANAS POSTAVITE STOL NA PLOčNIKU PREKO PUTA NAšE KUćE.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- ZATO šTO SAM DANAS IZVADIO ZUB I ZUBAR JE REKAO NEKA JEDEM NA DRUGOJ STRANI.
*
- KOLIKO JE SATI, JEAN?
- ZA PET MINUTA BIT ćE DESET.
- NISAM PITAO KOLIKO ćE BITI ZA PET MINUTA, NEGO SAM PITAO KOLIKO JE SADA.
*
- JEAN! OGULITE JEDNU BANANU I POSOLITE JE.
- DA, GOSPODINE.
- JESTE LI JE POSOLILI?
- JESAM, GOSPODINE.
- ONDA JE BACITE.
- ZAšTO DA JE BACIM, GOSPODINE?
- ZATO šTO NE VOLIM SLANE BANANE.
********************************************************************************

THE BEST OF MUJO, HASO, HUSO, SULJO, FATA ETC.

********************************************************************************

DRUGI SVJETSKI RAT. MUJO I HASO BJEZE PRED NIJEMCIMA I SKLONE SE U

BUNAR. NIJEMCI DODJU, A MUJO I HASO ODLUCE GLUMIT JEKU.
NIJEMCI KAZU:
- MOZDA SU U KUCI.

BUNAR ODJEKUJE:
* MOZDA SU U KUCI.*

- MOZDA SU U SUMI.
* MOZDA SU U SUMI.*

- MOZDA SU U BUNARU.
* MOZDA SU U SUMI.*

-ZASTO MUJO IMA NOS PUN PERJA??
SMRKO JE KOKU.

NAPOKON SAM ODVIKLA MUJU OD GRICKANJA NOKTIJU !
- HVALI SE FATA SVOJOJ PRIJATELJICI.
UH, BONA, KAKO? DAJ, RECI MI, I JA MUKU MUCIM SA HASOM!
PA LIJEPO, NATJERALA SAM GA DA NOSI CIPELE !

BILI KINEZ, CRNAC I MUJO TRAZILI POSAO. JAVILI SE NA OGLAS I POSLI
KOD POSLODAVCA. ON ODBIJE KINEZA JER JE ZUT. ODBIJE I CRNCA JER JE CRN.
NAPOSLJETKU PRIMI MUJO I RECE MU DA DODJE SUTRA RADIT U 8.00 H.
ZAMOLI MUJO KINEZA DA GA PROBUDI SUTRA U 8.00H.
ZAVIDECI MUJU NA ZAPOSLENJU OBOJI KINEZ MUJU U CRNO.
PROBUDIVSI GA UJUTRO KINEZ PODE MUJO NA POSO I KAZE MU POSLODAVAC:
"PA TI SI CRNAC!!!".
NA TO MUJO:"U JEBO TE PROBUDIO ONAJ KRETEN KINEZ CRNCA, A NE MENE!"

UCI MUJO SINA DA PLIVA.I BACIO GA U BAZEN.
DERE SE MUJO:"RUKAMA, RUKAMA, NOGAMA, NOGAMA. A JEBI GA!!!"
>>>(((ZA ONE KOJI NISU SHVATILI - MALI SE UTOPIO))))<<<<<

OTVORILI MUJO I HASO LIJECNICKU ORDINACIJU U SVICARSKOJ.I BILI VRLO
USPJESNI U TOM POSLU.ZANIMO SE JEDAN COVJEK KAKO ONI TO DOBRO LIJECE,
PA POSO ON KOD NJIH I KAZE DA IMA PROBLEMA SA NJUHOM.KAZE MUJO:"HASO
DAJ KANTU GOVANA!"."UH KAKO SMRDI"KAZE COVJEK.MUJO:"HASO PISI IZLJECEN.
DOSO OPET ISTI COVJEK I KAZE DA IMA PROBLEMA SA SJECANJE.MUJO:"HASO
DONESI KANTU GOVANA!"."NEEEEEE OPET!!!"ZADERE SE COVJEK I POBJEZE.
MUJO:"HASO PISI IZLJECEN"

DOSO HASO U AMERIKU ISPRED BIJELE KUCE. UZEO FETU KRUHA I MAZE GOVNO.
VIDIO GA CLINTON I PITA GA STO RADI."MAZEM GOVNO"."SIROMAH" KAZE
CLINTON
I DA MU 200 DOLARA. ISPRICA TO HASO MUJU I PODE MUJO DA I ON DOBIJE
200$.
SREO GA TUDJMAN I PITA GA STO RADI."MAZEM GOVNO"ODGOVORI MUJO.
KAZE MU FRANJO:"MAZI, MAZI TANKO, DA TI OSTANE I ZA SUTRA!!"

VOZI MUJO AUTO I ZAUSTAVI GA POLICAJAC.
'GOSPODINE MOLIM VAS PROMETNU I VOZAčKU DOZVOLU !', A MUJO DREKNE:
'VAU-VAU!'
POPLASI SE POLICAJAC I USTUKNE, A MUJO GA SMIRUJE: 'NE BOJ SE, VEZAN
SAM!'

MUJO OBLJECE MASINU KOJA MU JE ODSJEKLA UHO.
- STA JE BILO MUJO? - PITA GA KOLEGA HASO.
- TRAZIM NESTO.
- A STO, BOLAN ??
- PA, UHO HASO !
- KOJI CE TI KU*AC UHO ?
- MA, IMO SAM CIGARU NA NJEMU ...

- ZAMISLI, -KAZE IBRO ZENI - OVDJE U NOVINAMA PISE: KAD GOD UDAHNEM
I IZDAHNEM, JEDAN COVIJEK UMRE!
- PA NORMALNO DA UMRE KAD NE PERES ZUBE!

DOSAO HASO KOD MUJE KUCI U POSJETU. MUJO SE IZVALIO U
FOTELJI I MRZI GA DA USTANE, PA CE HASI:
- JAO HASO, DAL BI BIO DOBAR DA SE POPNES NA KAT I DONESES
MI PAPUCE.
- BOG STOBOM MUJO, GDJE CU TI JA DONOSIT PAPUCE U TVOJOJ KUCI.
- AJDE MOLIM TE, SEVAP MI JE DA SAD NE USTAJEM.
HASO POSLUSA I POPNE SE GORE. A GORE SRETNE MUJINU ZENU
FATU I NJIHOVU KCERKU OD 18 GODINA. FATA RECE:
- ZDRAVO HASO, OTKUD TI OVDJE GORE?
TU HASI SINU IDEJA:
- ZDRAVO FATO, ETO JA DODJOH DA VAS JEBEM!
- BOG STOBOM HASO, JEL SI TI NORMALAN! GDE CES JEBATI MENE I
CERKU, PA MUJO CE TE UBIT.
- ZNA MUJO I NEMA NISTA PROTIV, RECE HASO.
- STA KAZES, RECE FATA.
- OZBILJNO, SAD CES DA VIDIS: MUJO, JEL OBJE, DREKNU HASO.
- OBJE, ODGOVORI MU MUJO.

PITA SLOVENAC BOSANCA:
- ZNAS KAKO STE VI BOSANCI NASTALI?
- KAKO?
- JEBO MEDVED BUKVU.
- A ZNAS KAKO STE NASTALI VI SLOVENCI?
- KAKO?
- JEBO TI JA MATER!

IDE HASO PUTEM I VIDI MUJU KOJI SE SAGNUO PORED POMIJARE I KOPA
RUKAMA PO NJOJ.
- BOLAN MUJO, STA TRAZIS MEDJU TIM GOVNIMA?
- AMA HASO, UPO MI TAMO SAKO
- PA STO GA TRAZIS, NE BI VALJDA NOSIO TAKI SAKO?
- AMA ZNAM DA SAKO NIJE NI ZA STA, NEGO U DZEPICU BILO NEKOG
BUREKA...

SRELE SE FATA, NADIJA I DZENADA I RASPRICALE SE O MUSKARCIMA. NAJZAD
RECE DZENADA: - U MOGA MUJE LADNA JAJA, SINOC KAD ME JE JEBO JA SLUCAJNO
PIPNEM KAD ONO... LADNA ZAINTERESUJU SE FATA I NADIJA I KAZU DA CE
PROVJERITI. SUTRA CE NADIJA: - ALAHA MI, I U MOGA HASE LADNA JAJA,
TO
JE IZGLEDA TAKO KOD SVIH MUSKIH OBECA I FATA DA CE TO STO PRE
PROVJERITI, NADU SE ONE SUTRA KAD ONO FATI OKO MODRO. - STA JE BILO
<PITAJU NADIJA I DZENADA A FATA CE:> - SINOC KAD ME JE SULJO JEBAVO
JA GA DOHVATIM ZA JAJA A ONA VRELA. KAZEM TI JA NJEMU: - BOLAN SULJO,
KAKO TO U TEBE VRUCA JAJA A U MUJE I HASE LADNA - I ETO STO MI URADI.

ZAVRSIO MUJO U ZATVORU I FATA SAD DOBIJA PISMO OD NJEGA :
- FATO SVE STA SU PANDURI REKLI ISTINA JE, U VRTU IMAM ZAKOPANA TRI
BESTRZAJNA TOPA DVA SNDUKA MUNICIJE PAR AUTOMATA......
FATA SE PRIPADE I ODNESE PISMO POLICIJI. SUTRA PANDURI DODJU SA
BAGERIMA I PUSTOM OPREMOM I NENADJU NISTA.
UBRZO DODJE I DRUGO PISMO FATI :
- FATO, KAD GLUPI PANDURI PREKOPAJU VRT POSADI KUMPIRE.

MUJO PRIčA UNUCIMA KAKO JE BILO U AUšVICU :
- JEDNO JUTRO PALO šVABAMA NA PAMET DA NAM RAZBIJAJU MACAMA GLAVE.
PRVO UDRE JEDAN HASU, A HASO NA MISTU MRTAV, UDRE SULJU ......
TAKO DOđE RED NA MENE, UDRE FRICH JEDANPUT, ONO NIšTA, UDRE ON
DRUGI PUT ONO PUKNE MACA, A MENI NEUGODNO !

CUJEM, MUJO, DA IS SE ZARUCIO ?
JESAM.
A OPROSTI STO CU TE PITATI: JE LI TI ZARUCNICA NEVINA?
A STA JA ZNAM: POLA SELA KAZE DA JE, A DRUGA POLOVICA DA NIJE.

SVAKE VEćERI, VEć PAR DANA, MUJO I HASO KRALI KOKOšI.
KAKO SU KRALI SVAKU VEčER čOVJEK PRIMJETI DA MU FALI KOKOšI I
ODLUčI ON čEKAT LOPOVE TU VEčER, UZME šTAP OD LOPATE I SAKRIJE SE U
KOKOšINJAC. U TO DOLAZE MUJO I HASO :
- HASO TI STOJ VANKA, A JE ćU UZET KOKOš.
TAKO MUJO UđE U KOKOšINJAC, A čOVIK GA ODALAMI PREKO ZUBI SA DRšKOM
OD LOPATE. MUJO SE OKRENE I IZLAZI VANKA SA RUKOM PREKO USTA.
- šTA JE MUJO DI SU KOKOšE - PITA HASO
- MA UđI TI JA NEMOGU OD SMIJEHA - PROMRMLJA MUJO

RODILI SE MUJI BLIZANCI. PITA GA HASO:
- JESU LI TVOJI BLIZANCI JEDNOJAJCANI ILI DVOJAJCANI?
- NEMAM POJMA. JEDNO JE DVOJAJCANO A DRUGO JE ZENSKO.

STA RADI GOLA SLOVENKA IZMEDJU DVA GOLA BOSANCA?
SMETA

SVJETSKI KONGERS GENETICARA: SVI IZLAZU REZULTATE U KRIZANJU
ZIVOTINJA. PRVI, ENGLEZ:
'MI SMO KRIZALI KRAVU I PCELU.'
PITAJU GA OSTALI: 'KAKVA JE KORIST OD TOGA?'
'PA, SAD KAD POMUZEMO KRAVU, DOBIJEMO I MED I MLIJEKO'
ZATIM, IZLAZE FRANCUZ:
'MI SMO KRIZALI SVINJU I STONOGU, SAD ZAKOLJES JEDNU SVINJU I
DOBIJES 200 SUNKI'
BURAN APLAUZ, PA ONDA IZLAZI BOSANAC:
'A MI, U BOSNI, BAVIMO SE KRIZANJEM INSEKATA!'
'PA, STA STE KRIZALI?', PITAJU OSTALI.
'KRIZALI SMO KRIJESNICU I PICAJZLU!', KAZE BOSANAC.
'PA, KAKVA JE KORIST OD TOGA?'
'SAD NAM JE SARAJEVO K'O LAS VEGAS!!!!!!!!!'

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU BOSANCA I TALIJANA?
TALIJAN KAD UVECE DODJE KUCI KAZE ZENI:
BONA SERA !
A BOSANAC:
NE SERI BONA !

Q: STA KAZE MAMA PLAVUSA KCERCI PLAVUSI KADA IDE VAN?
A: AKO DO 10 NISI U KREVETU ODI DOMA.

Q: ZASTO PLAVUSA STAVLJA TENISICE U TORTU?
A: ZATO JER NA TENISICAMA PISE FILA.

Q: ZASTO PLAVUSA NOSI MAJICU NA GLAVI?
A: JER NA MAJCI PISE KAPA.

Q: ZASTO JE BOG STVORIO PLAVUSU?
A: JER NIJE MOGAO NAUCITI KOZU DA DONESE MUSKARCU PIVO.

Q: A ZASTO JE STVORIO CRNKU?
A: NIJE MOGLA NI PLAVUSA.

Q: ZASTO PLAVUSA CUCLA SAT?
A: JER JE CULA DA TIK TAK IMA SAMO 2 KALORIJE.

Q: STA SE DOBIJE KADA SE PLAVUSA OKRENE NAOPACKE?
A: CRNKU KOJOJ SMRDI IZ USTA.

Q: KAKO PLAVUSU UBITI?
A: KADA SU VALOVI U VODI, POKAZATI JOJ NJEN ODRAZ.

Q: KAKO UMIRU PLAVUSINE MOZDANE STANICE?
A: SAME.

Q: STA JE PLAVUSA SA 2 MOZDANE STANICE?
A: TRUDNA.

Q: STA PITA PLAVUSA KADA SAZNA DA JE TRUDNA?
A: PITA TKO JE OTAC.

Q: STA KAZE PLAVUSA KADA SE UJUTRO PROBUDI?
A: KAZE: "DOBRO JUTRO, SEFE".

Q: KAKO PLAVUSA PALI SVJETLO?
A: OTVORI VRATA OD AUTA.

Q: KOJI JE GUST JEBATI STARIJU PLAVUSU?
A: KAO DA GURAS HRENOVKU KROZ HODNIK.

Q: STA JE PLAVUSA POFARBANA U CRNO?
A: UMJETNA INTELIGENCIJA.

Q: KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU JETIJA I PAMETNE PLAVUSE?
A: JETI JE NAVODNO VIDJEN.

Q: KAKVA JE PLAVUSA SA POLA MOZGA?
A: NADARENA.

Q: STA KAZE PLAVUSINA LIJEVA NOGA DESNOJ
A: NISTA, NIKAD SE NISU SRELE.
Q: STA JE ZAJEDNICKO ZA KORNJACU I PLAVUSU?
A: OBJE KADA PADNU NA LEDJA SU NAJEBALE.

Q: KAKO CES ZNATI DA JE PLAVUSA RADILA NA KOMPJUTORU?
A: NA EKRANU CE BITI TRAGOVI KOREKTORA.

Q: A KAKO CES ZNATI DA JE DRUGA PLAVUSA RADILA NA KOMPJUTORU?
A: NA EKRANU PREKO KOREKTORA CE NESTO PISATI.

fQ: ZASTO PLAVUSE NE JEDU BANANE?
A: NEMOGU PRONACI CIFERSLUS.

Q: ZASTO PLAVUSE OTVARAJU MLIJEKO U DUCANU?
A: JER NA KUTIJI PISE: "OVDJE OTVORITI".

Q: KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I MIGA?
A: NIJE SVATKO BIO U MIGU.

Q: STA KAZE PLAVUSA KADA SVRSI?
A: SLJEDECI.

Q: STA NAPRAVITI KADA TI PLAVUSA NEDA DA JE JEBES?
A: KUPIS JOJ JOS JEDNO PIVO.

Q: ZASTO SE VISE NA STADIONIMA ZA VRIJEME UTAKMICA NE PRAVE 'VALOVI' ?
A: JEDNOM SE JEDNA PLAVUSA UDAVILA.

Q: STO CE PLAVUSA UCINITI KAD JOJ KAZETE 'GLE, CRKNUTA PTICA' ?
A: POGLEDATI U NEBO I PITATI VAS 'GDJE'?

Q: STO SE DESAVA KADA PLAVUSI SKINETE SLUSALICE S USIJU?
A: PADA MRTVA?
Q: ZASTO?
A: ZATO STO JE SNJIMLJENA TRAKA SA RJECIMA 'UDAHNI, IZDAHNI...

Q: KOJE JE NAJISKORISTLJIVIJE ZANIMANJE ZA JEDNU PLAVUSU?
A: STRASILO U POLJU.

Q: ZAšTO PLAVUšE IMAJU PROBLEMA PRILIKOM DOžIVLJAVANJA ORGAZMA?
A: MA, KOGA JE TO BRIGA....

Q: ZAKAJ SU VICEVI O PLAVUSMA KRATKI ?
A: DA IH CRNKE RAZUMIJU.

Q: STO PLAVUSA IMA MEDJU NOGAMA, A DA IMA DVIJE RIJECI I DRUGA
ZAVRSAVA NA 'LO' ?
A: PICKU, BUDALO.

P: ZASTO ISPOD SVAKOG NEBODERA LEZI PO NEKOLIKO MRTVIH PLAVUSA ?
O: ISPROBAVAJU KRILCA NA ALWAYS ULOSCIMA !

P: KADA PLAVUSAMA BLIJESTE OCI ?
O: KADA IM UPERIS BATERIJU U UHO !

P: STO PLAVUSA KAZE KADA JOJ NETKO KUPI NOVI KOMPJUTOR ?
O: A GDJE JE OTV ?

P: ZASTO PLAVUSE VOLE NOSITI ZELENI RUZ ZA USNE ?
O: JER CRVENI ZNACI STOP !

P: STO JE TO KADA JEDNA PLAVUSA DUGOJ PUSE U UHO ?
O: FTP !!!

P: KAKO SE ZOVE PLAVUšA S POLA MOZGA ?
O: NADARENA.

P: KAKO SE ZOVE KAD PLAVUšA OBOJI KOSU U CRNO ?
O: POKUšAJ UMJETNE INTELIGENCIJE.

P: ZAšTO PLAVUšE PERU SVOJU KOSU U SUDOPERU ?
O: ZATO šTO JE TO MJESTO NA KOJEM SE PERE POVRćE.

P: ZAšTO JE DOBRO IMATI PLAVUšU ZA SUPUTNIKA U AUTOMOBILU ?
O: MOžEš PARKIRATI NA MJESTO ZA INVALIDE.

P: KAKO ćEš UBITI PLAVUšU ?
O: STAVIš JOJ IGLU U JASTUčIć ZA RAMENA.

P: ZAšTO PLAVUšE IPAK NOSE CRVENI RUž ?
O: ZATO šTO ON ZNAčI STOP, KRIVA RUPA.

P: ZAšTO PLAVUšE NIKAD NE KORISTE VIBRATORE ?
O: ZATO šTO IM UVIJEK RAZBIJE ZUBE.

P: ZAšTO PLAVUšE NOSE DONJE RUBLJE ?
O: ZATO šTO IM DOBRO GRIJE GLEžNJEVE.

P: šTO PLAVUšE čINE ZA PREDIGRU ?
O: SKINU DONJE RUBLJE.

P: KAKO SE ZOVE CRNKA POKRAJ PLAVUšE ?
O: PREVODILAC.

P: KAKO SE ZOVE SITUACIJA U KOJOJ JE PALVUšA IZMEđU DVIJE CRNKE ?
O: MENTALNA BLOKADA.

P: KAKO PLAVUšI PROMJENIš MIšLJENJE ?
O: KUPIš JOJ JOš JEDNO PIVO.

P: šTO PLAVUšA PRVO UčINI UJUTRO ?
O1: PREDSTAVI SE.
O2: ODE KUćI.

P: ZAšTO PLAVUšA NOSI JOGURT NA PRSIMA ?
O: JER NA NJEMU PIšE DUKAT.

P: ZAšTO PLAVUšA U SRBIJI NOSI UžE U PEKARU ?
O: JER NA PEKARI PIšE SVEžI HLEB.

P: šTO PLAVUšA RADI U PEćNICI ?
O: PEčE PICU.

P: KOLIKO JE PLAVUSA POTREBNO ZA ZAVRTITI JEDNU ZARULJU?
O: DVIJE. JEDNA DRZI DIET COLU,A DRUGA SE DERE:"STARI POMAGAAAJ!".

P: STA JE TO PLAVUSA ZA VOLANOM?
O: AIR BAG.

P: ZASTO PLAVUSA LEZI NA CESTI ISPRED SKOLE?
O: JEBE SE S LEZECIM POLICAJCEM!

ISLI DJED MRAZ,KRAMPUS,PAMETNA I GLUPA PLAVUSA ULICOM I VIDE NOVCANICU
OD 1000 KN/DM/USD/STAGODHOCES.

TKO CE PODICI NOCANICU?
GLUPA PLAVUSA.
ZASTO?
ZATO JER DJED MRAZ,KRAMPUS I PAMETNA PLAVUSA NE POSTOJE.

STA RADI PLAVUSA NA VRHU STAKLENOG ZIDA?
GLEDA STA IMA PREKO.

P: KAKO ZNAS DA JE PLAVUSA IGRALA KOMPJUTOR?
O: JER JE OSTALA SMINKA NA JOYSTICU.

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PALACINKE I PLAVUSE?
O: PALACINKU PRVO BACIS PA OKRENES, A PLAVUSU PRVO OKRENES PA BACIS...

P: ZASTO PLAVUSA LIZE SVOJ RUCNI SAT?
O: ZATO STO TIK TAK IMA SAMO DVIJE KALORIJE!

P: KAKO ZABAVITI PLAVUSU SATIMA?
O: NA OBJE STRANE PAPIRA NAPISES OKRENI ME!!!!!

P: ZASTO PLAVUSA TRCI ZA SLONOM?
O: DA SE MOZE NASLONITI.

P: ZASTO LIJES ZA PLAVUSE MORA BITI OBLIKA SLOVA V?
O: JER JOJ NE MOGU SKUPIT NOGE.

P: ZNATE LI STO KAZE PLAVUSA KADA SVRSI 14 PUTA ????
O: HVALA DEčKI !!!

P: STO PLAVUSA PRVO NAPRAVI NAKON SEXA?
O: OTVORI VRATA OD AUTOMOBILA.

P: ZASTO PLAVUSE IMAJU NOGE?
O: DA NEBI OSTAVLJALE TRAG KO' PUZEVI.

Q: ZASTO PLAVUSE PROPADAJU U ZEMLJU?
A: ZATO STO PAMETNIJI POPUSTA.

Q: ZASTO PLAVUSU POKOPAVAJU U GROB OBLIKA SLOVA V?
A: ZATO STO CIM JU POLEGNES SIRI NOGE.

Q: KAKO ZABAVITI PLAVUSU NA TJEDAN DANA?
A: U PONEDJELJAK JOJ ISPRICATE VIC.

Q: KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU JETIJA I DJEVICE-PLAVUSE OD DESET GODINA ?
A: JETI NAVODNO POSTOJI.

Q: STO KAZE JEDNA PLAVUSINA NOGA DRUGOJ KAD SE POSVADJAJU?
A: MEDJU NAMA JE SVRSENO.

P: KOJA JE SLICNOST IZMEDJU PLAVUSE I GRIPE ?
O: NAJBOLJE JE ICI I S JEDNOM I S DRUGOM U KREVET.

PLAVUSA I BRINETA STOJE NA VRHU ZGRADE I SPREMAJU SE SKOCITI DOLE.
KAJ MISLITE KOJA BU PRVA SKOCILA DOLE?

BRINETA. WHY?
JER PLAVUSA PITA ZA PUT.

P: ZASTO PLAVUSA IMA KOCKASTE GRUDI ?
O: ZABORAVILA IZVADITI SILIKON IZ KUTIJE.

P: ZASTO PLAVUSA OBUCE PIDJAMU KAD ULAZI U AUTO?
O: DA BOLJE LEZI U DJIRU!

DOSLA PLAVUSA U PIZZERIJU I TRAZILA PIZZU I REKLA DA JOJ NAREZU.
ONAJ KOJI POSLUZUJE PITA: NA KOLIKO KOMADA ZELITE PIZZU? 6 ILI 12?
PLAVUSA ODGOVORI: 6. 12 NECU MOCI POJESTI.

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TITANIKA?
O: TITANIK NIJE BIO KITOLOVAC.

SETAJU SE MOZDANI UDAR I SRCANI UDAR ULICOM I RAZGOVARAJU. KAZE
MOZDANI UDAR: "GLEDAJ SAD ONOG STAROG", MOZDANI UDAR PUCNE PRSTIMA I
STARAC PADNE MRTAV. TADA KAZE SRCANI UDAR "A GLEDAJ ONU ZENU", PUCNE
PRSTIMA I ZENA PADNE DOLE MRTVA. TAKO SE ONI PREPUCAVALI SVE DOK JEDANPUT
NIJE DOSAO NA RED MOZDANI UDAR. MOZDANI UDAR KAZE: "GLEDAJ SAD TI OVU
PLAVUSU", PUCNE PRSTIMA, A ONO NISTA, PUCNE DRUGI PUT, A ONO NISTA,
PUCNE TRECI PUT, A ONO NISTA, ...... , PUCNE STO TRIDESET TRECI PUT, A
ONO NISTA,...

P: ZASTO PLAVUSA DRZI GLAVU NASLONJENU NA ZID KUCE ???
O: PA SLUSA HOUSE!

P: ZASTO SU KRATKI VICEVI O PLAVUSAMA?
O: DA BI IH CRNKE MOGLE RAZUMJETI.

P: ZASTO PLAVUSA NE MIJENJA ULOZAK?
O: ZATO STO PISE ALWAYS.

P: A ZNAS STA KEZE PLAVUSA KAD SE PROBUDI ISPOD KRAVE?
O: DECKI JOS STE TU...

P: ZASTO PLAVUSA SJEDI NA 14-OM KATU KUCE U CIJEM JE PRIZEMLJU CAFFE BAR ?
O: DRINKS ARE ON THE HOUSE !

P: ZAšTO PLAVUšA NOSI TIJESNU MINI SUKNJICU?
O: DA JOJ DRžI NOGE ZAJEDNO!

P: ZASTO PLAVUSE IMAJU SMEDJE OCI?
O: JER IM JE PAMET DOSLA U GLAVU!

P: ZASTO PLAVUSA HODA S OTKOPCANIM SLICOM?
O: DA BI JOJ MOGAO CITATI S USANA.

P: ZASTO PLAVUSE KISU POKRAJ KOMPJUTORA?
O: JER SU OTVORILE WINDOWSE.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI COCA-COLU NA STROPU?
O: NA BOCI PISE "LIGHT"

P: ZASTO PLAVUSA VOLI AUTOMOBILE SA SIBERDAHOM (OTVOR NA KROVU)?
O: PA, IMA MJESTA ZA NOGE.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI "HOLD" DOK SE JEBE ?
O: NE PRIMA SIDU.

Q: STO JE PLAVUSA U FICI?
A: TUKA ISPOD PEKE.

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEđU PLAVUšE I PORSCHEA?
O: PORSCHEA NE POSUđUJEš SVOJIM PRIJATELJIMA.

P: KAKO ZNATI DA LI JE PLAVUSA BILA U FRIZIDERU?
O: PO MOKROJ BANANI

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEđU PLAVUšE I HRENOVKE
O: HRENOVKE SE DUžE KUVAJU ....

P: KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU KOKOSI I PLAVUSE?
O: KOKOS MIRUJE KAD LEZI NA JAJIMA.

P: ZASTO PLAVUSA JEDE NOVINE?
O: CITA U SEBI.

P: ZASTO PLAVUSA GURA KAZETU DO MANDULA?
O: NA NJOJ PISE EROS.

P: ZASTO PLAVUSA GURA SAT U PICKU?
O: NA NJEMU PISE G-SHOCK.

P: ZASTO PLAVUSA SJEDI NA RADIJATORU?
O: VLAZI ZRAK.

P: ZASTO SE PLAVUSA CUDI VJESNIKOVOM NEBODERU?
O: JOS NIKAD NIJE VIDJELA TAKO VELIKI KIOSK.

P: ZASTO PLAVUSA DRZI UHO NA ZEMLJI?
O: SLUSA UNDERGROUND.

DVIJE PLAVUSE DODU U VOCARNU PO BANANE:
PRVA PLAVUSA:MOLIMO VAS DVIJE BANANE.
PRODAVAC:EVO, JOS SU NAM OSTALE SAMO TRI, HOCETE I TRECU?
DRUGA PLAVUSA:MA NE.
PRVA PLAVUSA:MA MOZE, PA CEMO JEDNU POJESTI.

********************************************************************************

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU

********************************************************************************

VICEVI IMAJU DUšU, STIL I SVOJE DOBA. AKO SU IZAšLI IZ MODE, AKO
IH JE PREGAZILO VRIJEME, TO JOš NE ZNAčI DA NE BI MOGLI NAGNATI
NA SMIJEH I SUVREMENOG SLUšATELJA. DAKAKO, AKO SU ZADRžALI ONE
PRVE DVIJE OSOBINE: DUH I STIL.

PROSUDITE JESU LI KUšNJU VREMENA IZDRžALI VICEVI O BATLERU JEANU I
NJEGOVU GOSPODARU, KOJI SU BILI U MODI PRIJE DESETAK GODINA.
OVDJE NAVEDENI VICEVI OBJAVLJENI SU U čASOPISU "SELEKTA".

* * *

- JEAN, MOJU PUšKU! HOćU PUCATI.
- ALI, GOSPODINE, CIJELA KUćA SPAVA.
- NE SMETA. PUCAT ćU NA PRSTIMA.
*
- JE LI TRUBA VRELA?
- NIJE, GOSPODINE.
- ZAšTO ONDA PUšU U NJU?
*
- JEAN, PADA LI KIšA?
- PADA, GOSPODINE.
- ONDA IZVEDITE RIBE U šETNJU.
*
- JESTE LI UPALILI MOJ AUTO, JEAN?
- JESAM, GOSPODINE. VEć I GARAžA GORI.
*
- RECITE, JEAN, KOLIKO JE STUPNJEVA OVDJE UNUTRA?
- DVADESET JE STUPNJEVA, GOSPODINE.
- A KOLIKO JE VANI?
- DVA STUPNJA, GOSPODINE.
- ONDA OTVORITE PROZOR, NEKA UđU I ONA DVA.
*
- ZAšTO STE STAVILI NOVINE U HLADIONIK, JEAN?
- DA VIJESTI OSTANU SVJEžE, GOSPODINE.
*
- JEAN, KAKVA JE TO BILA LARMA?
- NEKI JE AUTO HTIO SKRENUTI U SPOREDNU ULICU, GOSPODINE.
- PA ZAšTO JE BIO TAKAV LOM?
- ZATO šTO NIJE BILO SPOREDNE ULICE, GOSPODINE.
*
- ODNESITE MOJU POSTELJU U PODRUM, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- HOćU DUBOKO SPAVATI.
*
- IMA LI LIMUN PERJE, JEAN?
- NEMA, GOSPODINE.
- ONDA SAM U čAJ ISCIJEDIO KANARINCA.
*
- JEAN, IMA LI U VRTU ZELENIH GRANA?
- IMA, GOSPODINE.
- ONDA DONESITE JEDNU.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- DA SE NAPOKON POPNEM NA ZELENU GRANU.
*
- STAVITE JASTUKE NA TRAVNJAK, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- DA SE KIšA NE UDARI KAD PADA.
*
- NAčINITE KINO U HODNIKU, JEAN.
- NEćE SE MOćI, GOSPODINE. HODNIK JE UZAK.
- NE SMETA. PROJICIRAT ćEMO USKI FILM.
*
- JENA, ZOVITE ZUBARA.
- ZA KOGA, GOSPODINE?
- SLOMIO SE ZUB NA čEšLJU.
*
- ZAšTO STE MI SAMO LIJEVU PAPUčU STAVILI UZ KREVET, JEAN?
- ZATO šTO IONAKO UVIJEK USTAJETE NA LIJEVU NOGU, GOSPODINE.
*
- TKO JE TO VUKAO NOGE, JEAN?
- TO JE VAš OGRTAč IZAšAO IZ MODE, GOSPODINE.
*
- JEAN, DONESITE MOJ šTAP ZA RIBOLOV. IDEMO U OPERU.
- NEćETE VALJDA LOVITI RIBE U OPERI, GOSPODINE?
- ZAšTO NE? IDEMO NA "LABUđE JEZERO".
*
- JEAN, PROGUTAO SAM MIšA. šTO DA RADIM?
- PROGUTAJTE SADA JEDNU MAčKU, GOSPODINE.
*
- JESTE LI DONIJELI KARTE ZA KINO, JEAN?
- NISAM, GOSPODINE, JER PRED BLAGAJNOM JE BIO DUGAčAK RED.
- PA ZAšTO NISTE STALI NA KRAJ REDA?
- JER NA KRAJU REDA VEć JE NETKO STAJAO.
*
- JEAN, DA LI DA KUPIM CRVENOG ILI ZELENOG PAPAGAJA?
- CRVENOGA, GOSPODINE. ZELENI VJEROJATNO NIJE ZREO.
*
- POMUZITE KANARINCA, JEAN
- ZAšTO, GOSPODINE?
- ZAžELIO SAM SE PTIčJEG MLIJEKA.
*
- RECITE KUćEPAZITELJU, JEAN, NEKA ME POZOVE TELEFONOM.
- ALI, GOSPODINE, KUćEPAZITELJ NEMA TELEFON.
- NE SMETA, ONDA ćU JA NJEGA POZVATI.
*
- JEAN, UGASITE SVJETLO KAD ZASPIM.
- DOBRO, GOSPODINE. SAMO MI RECITE KAD STE ZASPALI.
*
- MIčE LI SE KAKTUS, JEAN?
- NE MIčE, GOSPODINE.
- SIGURNO SE NE MIčE?
- SASVIM SIGURNO.
- ONDA SAM ZALIO JEžA.
*
- ZALIJTE CVIJEćE U VRTU, JEAN.
- ALI, GOSPODINE, PLJUšTI KIšA.
- ONDA UZMITE KIšOBRAN.
*
- MALOPRIJE KAD SAM VAM REKAO, JEAN, DA IZLIJETE LAVOR NA ULICU,
NETKO JE ZAVRIšTAO.
- TAKO JE, GOSPODINE.
- VALJDA NIJE BIO NETKO U LAVORU, JEAN?
*
- PREDAJTE OVAJ LIST NA POšTI, JEAN!
- OVAJ JE LIST JAKO TEžAK, GOSPODINE. MORAT ćEMO NALIJEPITI JOš.
- HOćE LI BITI LAKšI AKO NALIJEPIMO NOVE MARKE?
*
- U KAKVE STE TO NEVOLJE ZAPALI NA POLICIJI, JEAN?
- KAZNILI SU ME ZATO šTO NISAM IMAO SVJETILJKU NA BICIKLU, GOSPODINE.
- ONDA ćE MENE JOš TEžE KAZNITI, JEAN, JER JA NEMAM NI BICIKL.
*
- JEAN, OVAJ SE TERMOMETAR NITI DIžE NITI SPUšTA.
- VJEROJATNO STE GA ZABORAVILI NAVITI, GOSPODINE.
*
- RECITE JEDNU DUGAčKU RIJEč, JEAN.
- GUMA.
- TO JE VAMA DUGAčKA RIJEč?
- NIJE, GOSPODINE, ALI SE MOžE RAZVUćI.
*
- NAGNITE STOL, JEAN.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- HOćU PISATI NAGNUTIM SLOVIMA.
*
- ZAMISLITE, JEAN, U KAVANI SU MI ZAMIJENILI OGRTAč.
- I ZAšTO VAS TO TAKO RADUJE, GOSPODINE?
- JER UOPćE NISAM IMAO OGRTAč.
*
- JESTE LI REKLI NEšTO, JEAN?
- NISAM, GOSPODINE.
- ONDA SAM DOBRO čUO.
*
- JEAN, DANAS POSTAVITE STOL NA PLOčNIKU PREKO PUTA NAšE KUćE.
- ZAšTO, GOSPODINE?
- ZATO šTO SAM DANAS IZVADIO ZUB I ZUBAR JE REKAO NEKA JEDEM NA DRUGOJ STRANI.
*
- KOLIKO JE SATI, JEAN?
- ZA PET MINUTA BIT ćE DESET.
- NISAM PITAO KOLIKO ćE BITI ZA PET MINUTA, NEGO SAM PITAO KOLIKO JE SADA.
*
- JEAN! OGULITE JEDNU BANANU I POSOLITE JE.
- DA, GOSPODINE.
- JESTE LI JE POSOLILI?
- JESAM, GOSPODINE.
- ONDA JE BACITE.
- ZAšTO DA JE BACIM, GOSPODINE?
- ZATO šTO NE VOLIM SLANE BANANE.
********************************************************************************

THE BEST OF MUJO, HASO, HUSO, SULJO, FATA ETC.

********************************************************************************

DRUGI SVJETSKI RAT. MUJO I HASO BJEZE PRED NIJEMCIMA I SKLONE SE U

BUNAR. NIJEMCI DODJU, A MUJO I HASO ODLUCE GLUMIT JEKU.
NIJEMCI KAZU:
- MOZDA SU U KUCI.

BUNAR ODJEKUJE:
* MOZDA SU U KUCI.*

- MOZDA SU U SUMI.
* MOZDA SU U SUMI.*

- MOZDA SU U BUNARU.
* MOZDA SU U SUMI.*

-ZASTO MUJO IMA NOS PUN PERJA??
SMRKO JE KOKU.

NAPOKON SAM ODVIKLA MUJU OD GRICKANJA NOKTIJU !
- HVALI SE FATA SVOJOJ PRIJATELJICI.
UH, BONA, KAKO? DAJ, RECI MI, I JA MUKU MUCIM SA HASOM!
PA LIJEPO, NATJERALA SAM GA DA NOSI CIPELE !

BILI KINEZ, CRNAC I MUJO TRAZILI POSAO. JAVILI SE NA OGLAS I POSLI
KOD POSLODAVCA. ON ODBIJE KINEZA JER JE ZUT. ODBIJE I CRNCA JER JE CRN.
NAPOSLJETKU PRIMI MUJO I RECE MU DA DODJE SUTRA RADIT U 8.00 H.
ZAMOLI MUJO KINEZA DA GA PROBUDI SUTRA U 8.00H.
ZAVIDECI MUJU NA ZAPOSLENJU OBOJI KINEZ MUJU U CRNO.
PROBUDIVSI GA UJUTRO KINEZ PODE MUJO NA POSO I KAZE MU POSLODAVAC:
"PA TI SI CRNAC!!!".
NA TO MUJO:"U JEBO TE PROBUDIO ONAJ KRETEN KINEZ CRNCA, A NE MENE!"

UCI MUJO SINA DA PLIVA.I BACIO GA U BAZEN.
DERE SE MUJO:"RUKAMA, RUKAMA, NOGAMA, NOGAMA. A JEBI GA!!!"
>>>(((ZA ONE KOJI NISU SHVATILI - MALI SE UTOPIO))))<<<<<

OTVORILI MUJO I HASO LIJECNICKU ORDINACIJU U SVICARSKOJ.I BILI VRLO
USPJESNI U TOM POSLU.ZANIMO SE JEDAN COVJEK KAKO ONI TO DOBRO LIJECE,
PA POSO ON KOD NJIH I KAZE DA IMA PROBLEMA SA NJUHOM.KAZE MUJO:"HASO
DAJ KANTU GOVANA!"."UH KAKO SMRDI"KAZE COVJEK.MUJO:"HASO PISI IZLJECEN.
DOSO OPET ISTI COVJEK I KAZE DA IMA PROBLEMA SA SJECANJE.MUJO:"HASO
DONESI KANTU GOVANA!"."NEEEEEE OPET!!!"ZADERE SE COVJEK I POBJEZE.
MUJO:"HASO PISI IZLJECEN"

DOSO HASO U AMERIKU ISPRED BIJELE KUCE. UZEO FETU KRUHA I MAZE GOVNO.
VIDIO GA CLINTON I PITA GA STO RADI."MAZEM GOVNO"."SIROMAH" KAZE
CLINTON
I DA MU 200 DOLARA. ISPRICA TO HASO MUJU I PODE MUJO DA I ON DOBIJE
200$.
SREO GA TUDJMAN I PITA GA STO RADI."MAZEM GOVNO"ODGOVORI MUJO.
KAZE MU FRANJO:"MAZI, MAZI TANKO, DA TI OSTANE I ZA SUTRA!!"

VOZI MUJO AUTO I ZAUSTAVI GA POLICAJAC.
'GOSPODINE MOLIM VAS PROMETNU I VOZAčKU DOZVOLU !', A MUJO DREKNE:
'VAU-VAU!'
POPLASI SE POLICAJAC I USTUKNE, A MUJO GA SMIRUJE: 'NE BOJ SE, VEZAN
SAM!'

MUJO OBLJECE MASINU KOJA MU JE ODSJEKLA UHO.
- STA JE BILO MUJO? - PITA GA KOLEGA HASO.
- TRAZIM NESTO.
- A STO, BOLAN ??
- PA, UHO HASO !
- KOJI CE TI KU*AC UHO ?
- MA, IMO SAM CIGARU NA NJEMU ...

- ZAMISLI, -KAZE IBRO ZENI - OVDJE U NOVINAMA PISE: KAD GOD UDAHNEM
I IZDAHNEM, JEDAN COVIJEK UMRE!
- PA NORMALNO DA UMRE KAD NE PERES ZUBE!

DOSAO HASO KOD MUJE KUCI U POSJETU. MUJO SE IZVALIO U
FOTELJI I MRZI GA DA USTANE, PA CE HASI:
- JAO HASO, DAL BI BIO DOBAR DA SE POPNES NA KAT I DONESES
MI PAPUCE.
- BOG STOBOM MUJO, GDJE CU TI JA DONOSIT PAPUCE U TVOJOJ KUCI.
- AJDE MOLIM TE, SEVAP MI JE DA SAD NE USTAJEM.
HASO POSLUSA I POPNE SE GORE. A GORE SRETNE MUJINU ZENU
FATU I NJIHOVU KCERKU OD 18 GODINA. FATA RECE:
- ZDRAVO HASO, OTKUD TI OVDJE GORE?
TU HASI SINU IDEJA:
- ZDRAVO FATO, ETO JA DODJOH DA VAS JEBEM!
- BOG STOBOM HASO, JEL SI TI NORMALAN! GDE CES JEBATI MENE I
CERKU, PA MUJO CE TE UBIT.
- ZNA MUJO I NEMA NISTA PROTIV, RECE HASO.
- STA KAZES, RECE FATA.
- OZBILJNO, SAD CES DA VIDIS: MUJO, JEL OBJE, DREKNU HASO.
- OBJE, ODGOVORI MU MUJO.

PITA SLOVENAC BOSANCA:
- ZNAS KAKO STE VI BOSANCI NASTALI?
- KAKO?
- JEBO MEDVED BUKVU.
- A ZNAS KAKO STE NASTALI VI SLOVENCI?
- KAKO?
- JEBO TI JA MATER!

IDE HASO PUTEM I VIDI MUJU KOJI SE SAGNUO PORED POMIJARE I KOPA
RUKAMA PO NJOJ.
- BOLAN MUJO, STA TRAZIS MEDJU TIM GOVNIMA?
- AMA HASO, UPO MI TAMO SAKO
- PA STO GA TRAZIS, NE BI VALJDA NOSIO TAKI SAKO?
- AMA ZNAM DA SAKO NIJE NI ZA STA, NEGO U DZEPICU BILO NEKOG
BUREKA...

SRETNU SE MUJO I HASO PA CE HASO MUJI:
- CUJEM DA SI SE OZENIO. KOJU SI TO UZEO?
- PA RESIO JA DA SE ZENIM I KRENEM DA ISPITUJEM PRVU PA JE
PITAM KOLIKO SU 2 I 2 A ONA KAZE 4. PAMETNA ZENA, ODMAH SE VIDI,
POMISLIH JA. PITAM DRUGU KOLIKO SU 2 I 2 A ONA CE MENI: "KAKO KAD,
MOZ BIT 3, MOZ BIT 4 A NEKAD I 5. AHA, OVA JE FILOZOF, TO JE JOS
BOLJE! PITAM TRECU KOLIKO SU 2 I 2 KAD CE ONA MENI: "KAKO GOD TI
KAZES MUJO. AKO REKNES 3 BIT CE 3, AKO REKNES 6 BICE 6. AHA,
POMISLIH JA, OVA BAS POSTUJE SVOG COEKA, TO JE DOBRO...
- PA KOJU SI NA KRAJU OZENIO?
- ONU CETVRTU, SISATU!

MUJO I HASO KUPILI NA SAJMU KRAVU KOJA DAJE MLIJEKA TAMAN KOLIKO I
VODE
POPIJE. VODE TAKO KRAVU KUCI I PUTEM NAIDU NA NEKU OVECU BARU. POMISLE
ONI STO DA CEKAJU DA STIGNU KUCI DA BI ISPROBALI KRAVU, ODVEDU JE ONI
ODMAH
DO TE BARE. UZE MUJO KRAVI GNJURITI GLAVU POD VODU DOK JE HASO MUZE...
PRODE TAKO PAR MINUTA I... NISTA. ODJEDNOM, KRAVA POSKOCI I VALJDA
OD MUKE,
STA LI, ISERE OVECE GOVNO!
SKOCI HASO K'O OPALJEN I STANE VIKATI NA MUJU:
- BOLAN MUJO, PODIGNI JOJ MALO GLAVU, VIDIS DA JE POVUKLA MULJ!

PRICAJU FRANCUZ, NIJEMAC I BOSANAC O TOME KAD SE NJIHOVE
ZENE NAJVISE UZBUDE:
FRANCUZ: - MOJA KATRIN NAJVISE VOLI KAD JOJ LIZEM, JAKO SE UZBUDI.
NIJEMAC: - MOJA KLARA NAJVISE VOLI KAD JOJ MIJESIM SISE.
BOSANAC: - JA MOJU FATU JEBAVAM DVA SATA, A ONA NISTA. NAJVISE SE
UZBUDI KAD NA KRAJU OBRISEM KURAC O ZAVJESU.


-
USELILI MUJO I HASO NOVI STAN. ULAZI MUJO I, NEVIDJEVšI OGLEDALO NASUPROT
VRATA, POMISLI DA JE NETKO VEć UNUTRA, UPLAšI SE I VIKNE:
-HASO, BOLAN, NETKO JE U NAšEM STANU.
DOLAZI HASO I POGLEDA:
-PA VEć SU IH DVOJICA. IDEMO PO MILICIJU.
MALO KASNIJE, DOLAZI MILICAJAC, OTVARA VRATA I REčE:
-čEMU PANIKA, DRUGOVI? EVO, KOLEGA VEć PRAVI UVIđAJ.


PITALI MUJU šTO ON I HASO RADE NA PRVOJ LINIJI FRONTE.
- PUšKARAMO - HASO PUšI A JA GA KARAM.

PRIJAVIO SE BOSANAC NA TAKMIčENJE U RVANJU I IZVUčE U PRVOM KOLU NAJGOREG
PROTIVNIKA TJ TURčINA KOJI LOMI KIčME. I TRENER GA UPOZORI DA PAZI
KAKO SE BORI
DA GA NE BI TURčIN ZGRABIO I SLOMIO KIčMU (čMAKI). I TAKO TI ONI POčNU
DA SE
HVATAJU, I U JEDNOM TRNUTKU TURčIN ZGRABI BOSANCA, PREBACI GA PREKO
LEDJA I
POčNE DA MU LOMI KIčMU. KRCKA SVE, A TRENER OD MUKE POKRIO LICE RUKAMA.
I U
JEDNOM TRENUTKU čUJE URLIK JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOO, SKLONI
RUKE S
LICA, KAD ONO BOSANAC STOJI NA TURčINU, TOTALNO GA TUšIRAO.
T: šTA BI BOSANAC?
B: MA NIšTA, UVATI OVAJ TURčIN DA MI LOMI KIčMU, JA VEć MISLIO GOTOVO
JE, I
OTVORIM OčI KAD VIDIM - JAJA. I ZAGRIZEM IZ SVE SNAGE!
T: I?
B: NIšTA, NEMAš POJMA KOLIKU SNAGU čOVEK DOBIJE KAD ZAGRIZE SVOJA JAJA!


STOJE MUJO I HASO NA BAš-čARšIJI I PRIčAJU, KAD PORED NJIH PROđE
SULJO. KAD JE SULJO MALO ODMAKAO KAžE MUJO HASI:

-BOLAN HASO, ZNAš LI TI DA JE OVAJ SULJO 'OMOSEKSUALAC!?
-MA NIJE MUJO!
-JESTE, JESTE...
-NIJE...
-JESTE...
-...
-...
-MA KAKO 'OMOSEKSUALAC KAD GA JEBEM VEć DVE GODINE, A ON MI KAžE DA
JE ELE'TRIćAR.

BILI FATA I MUJO NA SKIJANJU NA JAHORINI. PROVELI SE SEDAM DANA I
DOšLO JE VRIJEME DA SE NA HOTELSKOJ RECEPCIJI SREDE RAčUNI.

DIJALOG RECEPCIONERA I MUJE.

R: KORIšTENJE BAZENA - TRISTA DINARA.
M: ALI JA UOPćE NISAM KORISTIO BAZEN, BA, šTA ćE MI TO ?
R: E, PA MOGAO SI, BRATE. DALJE, KORIšTENJE SAUNE - DVESTA DINARA.
M: SAUNA ? A šTO TI JE TO ?
R: TO JE ONOARA, PEšKIR... I TAKO TO.
M: ALI JA NISAM KORISTIO TU SAUNU !
R: MOGAO SI. TENISKI TEREN - OSAMSTO DINARA.
M: TENIS ? ćUJ, BA, MA JA NIKAD NISAM PROBAO IGRATI TENISA !
R: A MA MOGAO SI, čOVEčE ! NOćENJE, DORUčAK, SVE ZAJEDNO ISPADA SEDAM
HILJADA I DVESTA DINARA.
M: E, ALI RAčUN JE IPAK UPOLA MANJI.
R: KAKO TO SAD ?
M: JER SI MI JEBAVAO FATU.
R: MA DAJ, FATU? NISAM!
M: E PA, MOGAO SI.

IDU DVA DROTA PREKO MOSTA I VIDE HASU NA SRED MOSTA KAKO
GLEDA U VODU I PLACE. PITAJU ONI NJEGA: "PA STO PLACES?"
"BUREK MI JE PAO U VODU" ODGOVORI HASO.

"BUREK?? A S CIM?"
"S BRATOM!"

PRICAJU MUJO I HASO U SARAJEVU:
M: JEL' BOLAN HASO, ZNADES LI TI 'KO NA DOLAZI U SARAJEVO?
H: JOK, BOLAN. NEZNAM. A TKO?
M: DOLAZI NAM BECKA FILHARMONIJA!
H: MA, TO ZE ZELJO DA TUCE 2:0!!

DAKLE, IMA MUJO PUNO DJECE, ALI JEBE ON I DALJE.
I TAKO, U AKCIJI, KAZE NJEMU FATA:
MUJO, SMISLJAJ IME ILI PAZI!
MA, NE BRINI SE TI NISTA.
MALO KASNIJE, FATA CE OPET:
MUJO, BRZO SMISLJAJ IME, ILI VADI!
MUJO, POMALO VAN SEBE I ZADIHAN:
MA, NE BRINI SE TI NISTA.
NA TO FATA:
MUJOOOO, VADIIIII, ILI IMEE SMISLJAJ!!!
I, TAKO MUJO OBAVI POSO, A FATA PITA:
MUJO, JESI LI IME SMISLIO?
MUJO, POLAKO IZIDE IZ FATE, LEZERNO SKINE PREZERVATIV, ONAKO PUN, DA
NE KAZEM SOCAN, TE GA POKAZE FATI PONOSNO, PA KAZE:
AKO IZ OVOGA POBJEGNE, NEK SE ZOVE DAVID KOPPERFIELD.


SVAđA SE MUJO S AMERIKANCE I RUSOM:
MUJO: MA KAJ SVE TE VAšE NIKEICE I REEBOKICE, KAD JA SKOčIM S DESETOG
KATA
U BOROVO OPANCIMA, JA SE RAZBIJEM KO PIčKA, A OPANCIMA NIšTA!

MUJO BEZ JEDNE RUKE šETA SARAJEVOM. SRETNE GA HASO TE UPITA:
"đE ćEš, BOLAN, MUJO TAKI ?"
MA ETO IDEM TI TU DO ćOšKA, čUO SAM DA SE OTVORIO SECOND HAND SHOP!
-ODGOVORI MUJO.

BIO MUJO NA PRIVREMENOM RADU U JAPANU I IMAO PRIJATELJA JAPANCA
SA KOJIM SE POVREMENO NAKON POSLA OPIJAO U LOKALNOM BIRCU.
NAKON JEDNE TAKVE PIJANKE, POSVADJALI SE ONI, DOSLO JE DO TUCE I
MUJO SE SUTRADAN PROBUDIO U BOLNICI U ZAVOJIMA, TE PITA JAPANCA
KOJI MU JE DOSAO U POSJETU : PRIJATELJ JAPANAC, PA STO JE TO BILO ?
- MA, NISTA, TO TI JE JEDNA JAPANSKA STVAR...
- KAKVA BOLAN JAPANSKA STVAR ? UPITA MUJO...
- AIKIDO
NAKON NEKOG VREMENA OPET SE NJIH DVOJICA NAKON POSLA NADJU U
GOSTIONI I NAKON VECE KOLICINE PICA NESTO POSVADJAJU I POTUKU.
I OPET SE MUJO SUTRADAN PROBUDIO U BOLNICI SAV U ZAVOJIMA.
PITA ON JAPANCA KOJI MU JE DOSAO U POSJETU :
- PA DOBRO, PRIJATELJ JAPANAC, PA STO JE SAD BILO ?
- MA, NISTA, TO TI JE JEDNA JAPANSKA STVAR...
- KAKVA BOLAN JAPANSKA STVAR ? UPITA MUJO...
- KARATE, RECE MU JAPANAC...
NO, NAKON MJESEC DANA, SLIKA SE PONAVLJA, NAS MUJO I JAPANAC OPET
SE NAKON POSLA NADJU U GOSTIONI NA PAR CASICA, PIJU, POSVADJAJU SE
I POD UTICAJEM ALKOHOLA POTUKU.
SUTRADAN SE BUDI U BOLNICI, SAV U ZAVOJIMA, JAPANAC !
POGLEDA, VIDI MUJU KOJI MU JE DOSAO U POSJETU I PITA :
- PA DOBRO, PRIJATELJ MUJO, STO JE SAD BILO ?
- MA, NISTA, TO TI JE JEDNA JAPANSKA STVAR...RECE MU MUJO...
- KAKVA SAD JAPANSKA STVAR...PA JA ZNAM AIKIDO, ZNAM KARATE,
ZNAM DZUDO, DZIU-DZICU, KAKVA JAPANSKA STVAR ?????
- AH, POLUOSOVINA OD TOYOTE

DOLAZI MUJO HASI, A OVAJ IGRA šAH S PSOM.

M: "BOLAN HASO, ZAR STVARNO DA PAS TAKO DOBRO IGRA šAH?"
H: "MA, NEE, TUčEM GA 5:4!"

***

PROLAZI MUJO CESTOM, A VIDI HASO KRAJ NJE KOPA RUPU.

M: "BOLAN HASO, ZAšTO KOPAš TU RUPETINU?"
H: "TREBA MI SLIKA ZA OSOBNU SAMO DO POJASA."

VRAćA SE MUJO I VIDI HASU - KOPA JOš JEDNU RUPU.

M: "BOLAN HASO, A šTA ćE TI JOš JEDNA RUPA?"
H: "KAžU - TREBA DVIJE SLIKE."

***

MUJO čESTITA HASI PRVOROđENOG SINA NA RADIJU, PJESMOM:

"MALO JA, MALO TI".

BILI MUJO I FATA JAKO BOGATI, ZIVJELI SU U AMERICI TE ODLUCISE NOVINARI
DA IH INTERVJUIRAJU. PRVO SU DOSLI DO MUJE I PITAJU GA:
-MUJO, KAKO TI PROVEDES JEDAN SVOJ RADNI DAN?
MUJO ODGOVORI
-PRVO JA NISAM MUJO NEGO FRANK. JA VAM SE DIGNEM OKO 8 SATI, ONDA ODEM
NA VERANDU, ZATIM DORUCKUJEM, ONDA OPET ODEM NA VERANDU, ZATIM SE
SPREMAM ZA POSAO I PRIJE POSLA ODEM MALO NA VERANDU. NA POSLU SAM DO 3,
ONDA SE VRATIM DOMA, ODEM MALO NA VERANDU, ZATIM RUCAM, ONDA OPET MALO
NA VERANDU, ONDA GLEDAM DNEVNIK, PA OPET ODEM MALO NA VERANDU, I NA
KRAJU DANA ODEM JOS JEDANPUT NA VERANDU I ODEM SPAVATI.
ONDA ZAMOLISE FATU DA IM OPISE JEDAN SVOJ RADNI DAN.
FATA IM ODGOVORI:
-PRVO, JA NISAM FATA NEKO VERANDA.

DOšAO MUJO U BIRTIJU I NARUčIO PIVO.
KONOBAR MU DONESE PIVO I PODMETAč.

POPIJE MUJO PIVO I NARUčI JOš JEDNO.
KONOBAR MU OPET DONESE PIVO I PODMETAč.

POPIJE I TO PIVO I NARUčI JOš JEDNO.
KONOBAR MU DONESE PIVO, ALI OVAJ PUT BEZ PODMETAčA.

PITA GA MUJO: "A GDJE JE KEKS?"

* * *

DOSAO MUJO U SARAJEVO NA AUTOBUSNI KOLODVOR I PITA KOMPJUTOR KADA IMA
AUTOBUS ZA ZENICU. KOMPJUTOR ODGOVARA: "MUJO, AUTOBUS ZA ZENICU IDE U 2.30H".
ZACUDI SE MUJO KAKO GA OVAJ PREPOZNAO, PA ODE U WC I STAVI PERIKU NA GLAVU, TE
PONOVO PITA NA SALTERU KOMPJUTOR KADA IMA AUTOBUS ZA ZENICU. KOMPJUTOR
ODGOVARA: "MUJO, AUTOBUS ZA ZENICU IDE U 2.30H ". MUJO SE PONOVO IZNENADI STO
GA JE OVAJ PREPOZNAO, PA SE U WC-U POTPUNO PRERUSI OD GLAVE DO PETE I PONOVO
DODJE NA SALTER I PITA KOMJUTOR KADA IMA AUTOBUS ZA ZENICU. KOMPJUTOR MU
ODGOVORI: "SAMO SE TI MUJO ZAJEBAVAJ, AUTOBUS ZA ZENICU TI JE OTISAO U 2.30H ".

DOSAO HASO DA OBIDJE MUJU U BOLNICI I PITA GA KAKO JE NASTRADAO.
- ZBOG PECANJA.
- PA STA SI PECAO
CRNI COVECE?
- PRVO SAM PECAO NA GLISTE ALI ME MRZELO DA SKUPLJAM GLISTE PA
SU MI POKAZALI STOS SA BATERIJOM - VEZES ZICE ZA JEDAN I DRUGI KRAJ
BATERIJE
GURNES IH U ZEMLJU I GLISTE SAME IZLAZE. ONDA JA UZMEM
AKUMULATOR OD KOLA
VEZEM ZICE I GURNEM IH U ZEMLJU KAD ONO IZLAZE
ROVCI. UZMEM DVE ZICE
VEZEM IH ZA STEKER U ZIDU
IZLAZE KRTICE.
GLEDAM JA ONDA ONAJ DALEKOVOD PORED MOJE KUCE
GLEDAM GA I NE DADE MI
SEJTAN MIRA - BACIM DVE KUKE DO ZICA I ZABODEM IH U ZEMLJU...
- I STA BI?
- IZADE TRECA SMENA KREKE
UBI BOGA U MENI!

MUJO NA JEDNOM BRIJEGU. HASO NA DRUGOM.

MUJO:"HAAAAASSSSSOOOOOOOO!"
HASO:"STOOOOOO JEEEEE MUJOOOO!"
MUJO:"STOOO RADIIIIIS HASOOO!"
HASO:"EEEE NISTAAAAA! ZASTOOOOO!"
MUJO:"DOBIOOOO SAM DRVAAAA! TREBAAAA MIII NETKOOOO POMOCIIIII!"
HASO:"ZAOOOO MIIII JEEEE ALIII NEEE MOGUUUUU!"
MUJO:"A STOOO NEEE MOZEEEES?"
HASO:"IMAAAADEEEEM SPOOOLNUUU BOOOLEEEST!"
MUJO:"STOOOO TOOO IMAAA VEZEEEE S MOOOJIIIIM DRVIMAAAA!"
HASO:"BOLI ME K...C ZA TVOJA DRVA!"


RESIO MLADI DJAVO DA SE ZENI PA OTISO KOD CALETA DJAVOLA DA GA PITA GDE
DA NADJE DEVOJKU. CALE MU KAZE:
ZNAS, SINE, OVDE U PAKLU SU SVE SAME KURVE, NEGO TI LEPO IDI NA
ZEMLJU PA TAMO ULOVI NEKU POSTENU ZENU
A KAKO DA PREPOZNAM TAKVU?
SAMO ZVIZNI ZA NJOM, PA KOJA SE OKRENE TA JE KURVA A KOJA NASTAVI
DALJE, TA JE POSTENA
POSAVETUJE GA MATORI DJAVO.

OTISAO MLADI DJAVO NA ZEMLJU
ZVIZDAO ZA DEVOJKAMA I NAJZAD NASAO
JEDNU KOJA SE NA TO NIJE OKRENULA
ODNEO JE U PAKAO I OZENIO SE NJOM.

NARAVOUCENIJE: KURVAJTE SE DEVOJKE DA VAS NE ODNESE DJAVO!

ZAVRSIO MUJO U ZATVORU I FATA SAD DOBIJA PISMO OD NJEGA :
- FATO SVE STA SU PANDURI REKLI ISTINA JE, U VRTU IMAM ZAKOPANA TRI
BESTRZAJNA TOPA DVA SNDUKA MUNICIJE PAR AUTOMATA......
FATA SE PRIPADE I ODNESE PISMO POLICIJI. SUTRA PANDURI DODJU SA
BAGERIMA I PUSTOM OPREMOM I NENADJU NISTA.
UBRZO DODJE I DRUGO PISMO FATI :
- FATO, KAD GLUPI PANDURI PREKOPAJU VRT POSADI KUMPIRE.

MUJO PRIčA UNUCIMA KAKO JE BILO U AUšVICU :
- JEDNO JUTRO PALO šVABAMA NA PAMET DA NAM RAZBIJAJU MACAMA GLAVE.
PRVO UDRE JEDAN HASU, A HASO NA MISTU MRTAV, UDRE SULJU ......
TAKO DOđE RED NA MENE, UDRE FRICH JEDANPUT, ONO NIšTA, UDRE ON
DRUGI PUT ONO PUKNE MACA, A MENI NEUGODNO !

CUJEM, MUJO, DA IS SE ZARUCIO ?
JESAM.
A OPROSTI STO CU TE PITATI: JE LI TI ZARUCNICA NEVINA?
A STA JA ZNAM: POLA SELA KAZE DA JE, A DRUGA POLOVICA DA NIJE.

SVAKE VEćERI, VEć PAR DANA, MUJO I HASO KRALI KOKOšI.
KAKO SU KRALI SVAKU VEčER čOVJEK PRIMJETI DA MU FALI KOKOšI I
ODLUčI ON čEKAT LOPOVE TU VEčER, UZME šTAP OD LOPATE I SAKRIJE SE U
KOKOšINJAC. U TO DOLAZE MUJO I HASO :
- HASO TI STOJ VANKA, A JE ćU UZET KOKOš.
TAKO MUJO UđE U KOKOšINJAC, A čOVIK GA ODALAMI PREKO ZUBI SA DRšKOM
OD LOPATE. MUJO SE OKRENE I IZLAZI VANKA SA RUKOM PREKO USTA.
- šTA JE MUJO DI SU KOKOšE - PITA HASO
- MA UđI TI JA NEMOGU OD SMIJEHA - PROMRMLJA MUJO

RODILI SE MUJI BLIZANCI. PITA GA HASO:
- JESU LI TVOJI BLIZANCI JEDNOJAJCANI ILI DVOJAJCANI?
- NEMAM POJMA. JEDNO JE DVOJAJCANO A DRUGO JE ZENSKO.

STA RADI GOLA SLOVENKA IZMEDJU DVA GOLA BOSANCA?
SMETA

SVJETSKI KONGERS GENETICARA: SVI IZLAZU REZULTATE U KRIZANJU
ZIVOTINJA. PRVI, ENGLEZ:
'MI SMO KRIZALI KRAVU I PCELU.'
PITAJU GA OSTALI: 'KAKVA JE KORIST OD TOGA?'
'PA, SAD KAD POMUZEMO KRAVU, DOBIJEMO I MED I MLIJEKO'
ZATIM, IZLAZE FRANCUZ:
'MI SMO KRIZALI SVINJU I STONOGU, SAD ZAKOLJES JEDNU SVINJU I
DOBIJES 200 SUNKI'
BURAN APLAUZ, PA ONDA IZLAZI BOSANAC:
'A MI, U BOSNI, BAVIMO SE KRIZANJEM INSEKATA!'
'PA, STA STE KRIZALI?', PITAJU OSTALI.
'KRIZALI SMO KRIJESNICU I PICAJZLU!', KAZE BOSANAC.
'PA, KAKVA JE KORIST OD TOGA?'
'SAD NAM JE SARAJEVO K'O LAS VEGAS!!!!!!!!!'

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU BOSANCA I TALIJANA?
TALIJAN KAD UVECE DODJE KUCI KAZE ZENI:
BONA SERA !
A BOSANAC:
NE SERI BONA !

MUJO DOBIO ZADATAK DA POMUZE KRAVU. ODE ON TAKO LIJEPO U STALU.
UZME SI STOLCEK, STAVI KANTU ISPOD KRAVE, SJEDNE I POCNE MUSTI.
NIJE TO TRAJALO NI MINUTU, KAD KRAVA S LIJEVOM NOGOM SRUSI KANTU
I PROLIJE MLIJEKO. MUJO SAV JADAN NADJE NEKI KONOPAC I ZAVEZE
KRAVI NOGU TAKO DA JE NE MOZE MAKNUTI. SJEDNE ON OPET I POCNE
MUSTI KRAVU. ZACAS SE KRAVA UZVRPOLJILA I S DRUGOM, SLOBODNOM
NOGOM PREVRNULA KANTU. MUJO POLUDI ALI USPIJE NACI KONOP I SVEZE
JOJ I DRUGU NOGU TAKO DA SE KRAVA NIJE MOGLA MAKNUTI. SJEDNE ON
OPET DA ZAVRSI POSAO. NO, KRAVA NIJE MOGLA BITI MIRNA I POCELA
GA TRESKATI S REPOM. ODLUCI MUJO ZAVEZATI KRAVI REP ALI NIKAKO DA
NADJE NEKI KONOPAC. SJETI SE DA IMA REMEN. STANE SE NA STOLCEK IZA
KRAVE, UZME REMEN I POCNE VEZATI KRAVIN REP ZA NEKU GREDU IZNAD
KRAVE. U TOM TRENUTKU PADAJU MU HLACE I ISTOVREMENO ULAZI HASO.
- JEL' BRE MUJO, STO TO RADIS?!
MUJO MALO RASMISLI PA ODGOVORI:
- JEBEM KRAVU. DRUGO MI NE BI VJEROVAO.

DOSLI MUJO I HASO U HOTEL DA BI PRESPAVALI. POSTO SU UZELI
KLJUC ODOSE U SOBU I ODMAH ZASPASE. U SRED NOCI BUDI SE HASO JER
JE MUJO STRASNO PRDI. NIJE MOGAO DA DISE. SINU MU IDEJA I ON
MUJI NABI CIJEV OD USISIVACA U C...R, TE GURNU CIJEV KROZ PROZOR.
BUDI SE UJUTRO HASO, POSTO SE DOBRO NASPAVAO, KAD ONO SJEDI MUJO
U FOTELJI BLIJED KO SMRT:
- BOLAN MUJO, STA SE DESILO? STO SI TAKO BLIJED?
- MA PUSTI HASO, NOCAS MI JE ISPALO DEBELO CREVO I DOBRANO
SAM SE NAMUCIO DOK GA NISAM VRATIO.

STOPIRAJU MUJO I HASO. ZAUSTAVE SE DVIJE DJEVOJKE, POVEZU IH,
USPUT SE ZAUSTAVE U SUMI I PREDLOZE IM SEKS. DA BI SE ZASTITILE
OD TRUDNOCE INSISTIRALE SU DA MUJO I HASO STAVE PREZERVATIVE.
I BI SEKS. NEKOLIKO MJESECI KASNIJE RADE MUJO I HASO U POLJU.
UPEKLO SUNCE, POSAO TEZAK, MUHE DOSADJUJU, PONERVOZIO MUJO PA CE
HASI:
- BOLAN HASO, JA ONAJ BALON SKIDAM, PA NEK ONA ZATRUDNI!

ULAZI KONTROLOR U AUTOBUS PITA MUJU:
- KARTU NA PREGLED
- JABUKA <KAZE MUJO>
- STO JABUKA <PITA KONTROLOR>
- A STO KARTE NA PREGLED?

- AUU... MUJO, STO SI POCRNIO <RECE HASO> JESIL' BIO NA MORU?
- AHA, U DOBOJU <ODGOVORI HASO>
- ALI MUJO, DOBOJ NIJE NA MORU!
- NIJE? A ZATO JE PLAZA TAKO DALEKO!

SPAVA MUJO I ODJEDNOM U GLUHO DOBA NEKO LUPA PO PROZORU. PROBUDI
SE MUJO I CUJE KAKO NEKO SAPUCE:
- MUJO, JEBU TVOJU FATU
POGLEDA MUJO PORED SEBE, VIDI FATA LIJEPO SPAVA, OKRENE SE
I OPET ZASPI. POSLE NEKOG VREMENA OPET NEKO LUPA PO PROZORU.
OPET SE MUJO PROBUDI I CUJE KAKO NEKO SAPUCE:
- MUJO, JEBU TVOJU FATU
POGLEDA ON, FATA I DALJE SPAVA. NISTA, OPET I ON LEGNE. POSLE
KRATKOG VREMENA OPET ISTA PRICA, PROBUDI SE MUJO I SAV BIJESAN
ISTRCI DA VIDI KO GA ZEZA. MEDUTIM, TEK STO JE ON ISTRCAO ULETI
HASO, UDJE U NJEGOVU SOBU I NAVALI NA FATU. ZA TO VREME MUJO
STIGNE DO PROZORA, GLEDA KROZ NJEGA, GLEDA I MRMLJA:
- AUU BOLAN, ODAVDE STVARNO IZGLEDA K'O DA JE NEKO JEBE!

žIDOVSKI JE HUMOR SPECIFIčAN, POMALO STRAN NAšEM MENTALITETU I
čESTO UMJESTO SMIJEHA IZAZIVA ZBUNJENU NEDOUMICU. IZ KNJIGE
AMERIčKOG PISCA LEA ROSTENA "THE JOYS OF YIDDISH" IZABRANE SU
ANEGDOTE, POšALICE I VICEVI KOJI SU ZNAKOVITI ZA TAJ OPORI, GORKI
I BRITKI SMIJEH, PROTKAN HUMOROM APSURDA, AUTOIRONIJE, FATALIZMA
I PARADOKSA, KOJI JE NERIJETKO NA GRANICI IZMEđU DUBOKOUMNOG I
MALOUMNOG. TEKST JE OBJAVLJEN U NEKOLIKO BROJEVA čASOPISA
"SELEKTA". UPLOAD ZA POSJETITELJA BBS-A: PREVODITELJ MIRKO KOVAč.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

UVAžENI čLAN SVOGA STALEžA, TRGOVAC DUGMETIMA I VRPCAMA
ISADORE LITVAK, UMRO JE OD SRčANOG UDARA. NA OPćE
IZNENAđENJE, OSTAVIO JE ZA SOBOM POLICU OSIGURANJA VRIJENU
DESET TISUćA DOLARA.
JE LI TO BAREM DJELOMICE MOGLO UTJEšITI UCVILJENU UDOVICU?
NIMALO. JER ONA JE, SIROTICA, NEPRESTANO ZAPOMAGALA.
- SIROTI MOJ ISADORE! CIJELOG JE žIVOTA RADIO, DAN I NOć,
žIVJELI SMO SIROTINJSKI POPUT CRKVENIH MIšEVA, I UPRAVO KAD
NAM SE BOG SMILOVAO I PODARIO NAM PRAVO BOGATSTVO - JADNI
MOJ IZZY OTEGNUO JE PAPKE!
***
NEKOG SKOROJEVIćA, UTOPLJENIKA, UPRAVO SU IZVUKLI IZ VODE.
UZBUđENA GOMILA TISKA SE OKO NJEGA I UZVIKUJE:
- RAZMAKNITE SE! ZOVITE DOKTORA! DAJTE MU UMJETNO DISANJE!
- NE, NE, NIKAKO! - NEGODUJE SKOROJEVIćEVA SUPRUGA. - ILI
PRAVO DISANJE, ILI NIšTA!
***
DVOJICA SE PAMETNJAKOVIćA PREPIRU: PADA LI KRIšKA KRUHA S
MASLACEM NAMAZANOM STRANOM PREMA GORE ILI PREMA DOLJE?
JACOB KAžE:
-MASLAC UVIJEK PADA NA TLO!
MAX VELI:
- NAMAZANA STRANA UVIJEK JE GORE!
I TAKO PADA OKLADA.
JACOB MAžE JEDNU STRANU KRUHA, DIžE KRIšKU I PUšTA JE DA
PADNE. KRUH JE NA TLU, A MASLACEM JE NAMAZANA STRANA GORE.
- DOBIO SAM OKLADU! - RADUJE SE MAX.
- TO JE ZATO šTO SAM POGRIJEšIO - PROSVJEDUJE JACOB.
- KAKO SI POGRIJEšIO?
- NAMAZAO SAM KRIVU STRANU.
***
BENNY I MOE NAMJERAVALI SU OBRADOVATI MAJKU VRIJEDNIM I
NEOBIčNIM ROđENDANSKIM DAROM. IšLI SU OD TRGOVINE DO
TRGOVINE SVE DOK NA SVOJU VELIKU RADOST I ZADOVOLJSTVO, NISU
NAšLI PAPIGU KOJA JE GOVORILA JIDIš. TA NEVJEROJATNA PTICA
STAJALA JE 500 DOLARA, NO VRLI SINOVI PROCIJENILI SU KAKO JE
PAPIGA VRIJEDNA TOG NOVCA. KAD SAMO POMISLE NA ZADOVOLJSTVO
šTO ćE IM NJIHOVOJ VREMEšNOJ I POVUčENOJ MAJčICI PRIUšTITI
SATI I SATI RAZGOVORA S TIM IZVANREDNIM PAPAGAJEM; A KAKAV
LI ćE TEK USHIT PTICA IZMAMITI MEđU MAMINIM PRIJATELJICAMA!
I TAKO SU SINOVI KUPILI I DIVAN POZLAćEN KAVEZ. STAVILI SU
PAPIGU U KRLETKU I POSLALI SKUPOCJEN ROđENDANSKI DAR DRAGOJ
MAJčICI.
POTOM SU SILNO UZBUđENI TELEFONIRALI:
- M-M-MAMICE, MAMICE, KAKVIM TI SE čINI NAš DAR?
- BIO JE VRLO, VRLO UKUSAN - ODGOVORILA JE MAJčICA.
***
JANOWITZ SE JADA PRIJATELJU KAKVA GA JE NESREćA ZADESILA:
- TAJ MOJ PROKLETI ZET! VJERUJ MI, JA SAM PROKLET, PROKLET!
- šTO NIJE U REDU S NJIME?
- šTO NIJE U REDU S NJIME? - ZAPOMAžE JANOWITZ. - TAJ MOMAK
NE ZNA PITI I NE ZNA SE KARTATI.
- I TI TO NAZIVAš PROKLETSTVOM? PA TO JE BOžJI BLAGOSLOV. NE
RAZUMIJEM TE ZAšTO JADIKUJEš.
- ZATO šTO PIJE I šTO SE KARTA!
***
U SOBI GLAVNE SESTRE NA BOLNIčKOM ODJELU ZVONI TELEFON.
- SESTRO, MOžETE LI MI REćI KAKVO JE ZDRAVSTVENO STANJE
HERSHELA RESNICKA?
SESTRA BACA POGLED NA BOLESNIKOV LIST.
- SASVIM MU JE DOBRO. LIJEčNIK KAžE DA ćE MOćI KUćI U
čETVRTAK... šTO DA KAžEM GOSPODINU RESNICKU, TKO SE
RASPITIVAO ZA NJEGA?
- NIšTA MU NE MORATE REćI. JA SAM RESNICK. NO ONAJ SE UMIšLJENI
DOKTOR DRžI TAKO TAJANSTVENO I NIšTA MI NE GOVORI.
***
NA KRAJU PRVOG DANA šTO GA JE PROVEO KAO VOZAč GRADSKOG
AUTOBUSA, MAXEY ECKSTEIN PREDAO JE BLAGAJNIKU 65 DOLARA OD
PRODANIH VOZNIH KARATA. DRUGOG DANA UTRžAK JE IZNOSIO 67
DOLARA. TREćEG DANA DONIO JE BLAGAJNIKU 62 DOLARA. NO
čETVRTOG DANA ECKSTEIN, MUDRAC JEDAN, ISTRESAO JE PRED
BLAGAJNIKA NI MANJE NI VIšE NEGO 283 DOLARA.
- ECKSTEIN! - ODUšEVIO SE BLAGAJNIK. - PA TO JE FANTASTIčNO.
TA LINIJA NIKAD NIJE DONIJELA TOLIKI PRIHOD! šTO SE
DOGODILO?
- DAKLE, POSLIJE TRI DANA NA TOJ POSRANOJ LINIJI, PROKUžIO
SAM DA OD ZARADE NEMA NIšTA PA SAM PREšAO U 14. ULICU I
CIJELI SAM DAN VOZIO NJOME. MOGU VAM REćI DA JE TA LINIJA
ZLATNI RUDNIK!
***
žIDOVSKA MAJKA šALJE SINA PRVI DAN U šKOLU I OBASIPA GA
DOBRONAMJERNIM SAVJETIMA I UPOZORENJIMA:
- I TAKO, MICICA, BUDI DOBAR DEčKO I SLUšAJ UčITELJA. I
NEćEš GALAMITI, MICICA, I BIT ćEš PRISTOJAN I LIJEPO ćEš SE
IGRATI S OSTALOM DJECOM. I KAD BUDE VRIJEME DA IDEš KUćI,
LIJEPO ćEš ZAKOPčATI KAPUT, DA SE NE PREHLADIš, ZAR NE,
MICICA? I PAZIT ćEš KAD PRELAZIš ULICU... ITD., ITD.
I ODE MALI DJEčAK.
KAD SE VRATIO KUćI TOG POPODNEVA, MAMA GA JE LJUBILA I
GRLILA I ISPITIVALA:
- I KAKO TI SE SVIDJELO U šKOLI, MICICA MOJA? JESI LI
UPOZNAO NOVE PRIJATELJE? JESI LI SAZNAO šTO NOVA?
- AHA - PROMUMLJA DJEčAK. - SAZNAO SAM DA MI JE IME IRVING.
***
KESSLEROVA žENA BUDI MUžA IZ DUBOKA SNA, DRMUSA GA I GOVORI
MU:
- USTANI, MAX. SMRZAVAM SE, ZATVORI PROZOR. VANI JE HLADNO!
- BAš SVAšTA! - UZDIšE MAX. - AKO ZATVORIM PROZOR, HOćE LI
VANI BITI TOPLIJE?
***
DVA SU žIDOVA ODLUčILA UBITI HITLERA. KUPILI SU PIšTOLJE I
SAKRILI SU SE U STUBIšTE ZGRADE ZA KOJU SU ZNALI DA ćE JE
HITLER POSJETITI. čEKALI SU SATIMA I SATIMA, SA SRCIMA U
PETI. NAPOKON, JEDAN SE OD ATENTATORA OSMJELIO I PROšAPTAO
DRUGOMU:
- NADAM SE DA MU SE, NE DAJ BOžE, NIJE šTOGOD DOGODILO!
***
U ODVJETNIčKOJ PISARNICI ZAZVONI TELEFON. JEDAN GLAS
ODOGOVARA:
- OVDJE ZUCKER, ZUCKER, ZUCKER I ZUCKER.
- HALO, MOGU LI, MOLIM VAS LIJEPO, GOVORITI S GOSPODINOM
ZUCKEROM?
- žAO MI JE, ALI GOSPODIN ZUCKER JE NA SUDU.
- A MOGU LI DOBITI GOSPODINA ZUCKERA?
- NAžALOST, GOSPODIN ZUCKER OTIšAO JE U WASHINGTON.
- BISTE LI ME SPOJILI S GOSPODINOM ZUCKEROM?
- GOSPODIN ZUCKER VRAćA SE TEK U DVA SATA.
- DOBRO - UZDAHNU GLAS S DRUGE STRANE žICE. - VOLIO BIH
RAZGOVARATI S GOSPODINOM ZUCKEROM.
- PRI TELEFONU.
***
VREMEšNOG žIDOVA KOJI JE PRED CRKVOM PRELAZIO ULICU, SRUšIO
JE NEKI AUTOMOBILIST I POBJEGAO. DOK JE STARAC LEžAO ONDJE,
RANJEN I JEDVA PRI SVIJESTI, IZ CRKVE JE DOTRčAO SVEćENIK,
KLEKNUO I POčEO DIJELITI POSLJEDNJI SAKRAMENT.
- VJERUJETE LI U BOGA OCA, BOGA SINA I BOGA DUHA SVETOGA?
STARI JE žIDOV ZAKUKAO:
- JA UMIREM, A NJEMU JE DO KVIZA!
***
SIROTI GOSPODIN GITTELMAN NIJE MOGAO SPAVATI. NI PILULE šTO
IH JE PREPISAO LIJEčNIK, NI SAVJETI PRIJATELJA NISU MOGLI
POMOćI U NJEGOVOJ NESNOSNOJ NESANICI. GOSPODIN GITTELMAN
POčEO SE DOIMATI TAKO IZBEZUMLJENO DA JE NJEGOV ORTAK,
GOSPODIN FEIGENBAUM, NAPOKON MORAO PROGOVORITI.
- NA NAJBOLJEM STE PUTU DA ZAVRšITE U LUDNICI.
- A šTO DA RADIM - PROSTENJAO JE GITTELMAN. - PIJEM TOPLO
MLIJEKO, KUPAM SE U VRUćOJ VODI, SLUšAM LAGANU GLAZBU. PIJEM
SVE PILULE ZA SPAVANJE KOJIH SE DOKTOR MOžE SJETITI...
-A šTO JE S NAJSTARIJIM RECEPTOM: BROJITE LI OVCE?
GITTELMAN JE NABRAO čELO:
- HARVEY, TAKO VAM SVEGA, NA TO SAM ZABORAVIO. VI ćETE MI
SPASITI žIVOT. VEčERAS ćU BROJATI OVCE, PA MAKAR MORAO
BROJATI DO DESET TISUćA. NAPOKON ćU ZASPATI!
SLJEDEćEG JUTRA, čIM JE GITTELMAN UšAO U TRGOVINU,
FEIGENBAUM JE UPITAO:
- JE LI POMOGLO?
- NIJE - PROSTENJAO JE GITTELMAN. - BROJAO SAM OVCE. OH,
BROJAO SAM IH, I TEK KAKO SAM IH BROJAO! DOšAO SAM DO DVIJE
TISUćE I NISAM SE UMORIO. PA SAM OSTRIGAO OVCE - SVE DVIJE
TISUćE - I JOš SAM BIO BUDAN. TADA MI JE PALA NA UM SJAJNA
ZAMISAO: NAčINIO SAM DVIJE TISUćE ZIMSKIH OGRTAčA. ZNATE LI
KAKO JE TO ZAMORNO SAšITI DVIJE TISUćE KAPUTA? BIO SAM
ISCRPLJEN I VEć SAM ZAHRKAO - KAD, ETO, DOGODILO SE!
- šTO SE DOGODILO?
- CIJELU SAM NOć BIO BUDAN I BRINUO SAM SE - GDJE ćU NAćI
DVIJE TISUćE POSTAVA?
***
SUDSKI čINOVNIK DOVEO JE GLAVNOG RABINA PRED SUD INKVIZICIJE
I REKAO MU:
- SUDBINU TVOG NARODA PREPUSTIT ćEMO BOžJOJ ODLUCI. U OVU ćU
KUTIJU STAVITI DVIJE CEDULJE. NA JEDNOJ PIšE "KRIV", A NA
DRUGOJ "NEVIN". TI IZVUCI JEDNU.
TAJ JE INKVIZITOR BIO POZNAT PO TOMU šTO JE HTIO ZATRTI SVE
žIDOVE, PA JE NA OBJE CEDULJE NAPISAO ISTU RIJEč: "KRIV".
RABIN JE SPUSTIO RUKU U KUTIJU, IZVUKAO JE CEDULJU I -
PROGUTAO JE.
- šTO SI TO UčINIO? - UZVIKNUO JE INKVIZITOR. - KAKO ćE SUD
SADA ZNATI...
- TO JE VRLO JEDNOSTAVNO - ODGOVORI RABIN. -POGLEDAJTE PAPIR
KOJI JE OSTAO U KUTIJI. AKO NA NJEMU PIšE "NEVIN", TADA JE
OčITO DA SAM JA PROGUTAO PAPIRIć NA KOJEMU JE PISALO "KRIV".
NO AKO JE U KUTIJI OSTALA CEDULJA SA ZAPISOM "KRIV", TADA JE
BJELODANO DA JE NA ONOJ CEDULJI šTO SAM JE PROGUTAO, MORALO
STAJATI "NEVIN".
***
JACK WISHNOGRAD čITAO JE OSMRTNICE U JUTARNJIM NOVINAMA I -
NA SVOJE ZAPREPAšTENJE - PROčITAO JE VLASTITO IME. OKOM JE
PRELETIO CIJELI STUPAC I ZBUNJENOST JE JOš PORASLA. OD
POčETKA DO KRAJA OSMRTNICA SE ODNOSILA NA NJEGA - SVAKI
DATUM, SVAKO MJESTO, SVAKI DOGAđAJ BIO JE IZ NJEGOVA žIVOTA!
WISHNOGRAD JE ZGRABIO TELEFON I POZVAO SVOG ODVJETNIKA:
- HALO, IRWING, JESI LI čITAO JUTARNJE NOVINE?
- SVAKAKO, JESAM. TKO JE PRI TELEFONU?
- KAKO TO MISLIš "TKO JE PRI TELEFONU"? TO SAM JA, JACK
WISHNOGRAD. HOćU DA U MOJE IME TUžIš - - -
- ZAR SI TO TI, JACK? - USKLIKNU ODVJETNIK.
- DAKAKO DA SAM JA! HOćU DA - - -
- A ODAKLE ZOVEš?
***
NEKE SNJEžNE, STRAšNO LEDENE GROZNE NOćI, U NEKOM POLJSKOM
GRADIćU, SALKOWITZ JE OSJETIO KAKO MU JE ISTEKLO VRIJEME I
POZVAO JE žENU:
- SHURELE, MOLIM TE POšALJI NEKOG DO SVEćENIKA I PORUčI MU
NEKA ODMAH DOđE. UMIREM.
- PO SVEćENIKA? TI BUNCAš! HOćEš REćI DA TI TREBA RABIN?
- REKAO SAM SVEćENIKA - žESTI SE SALKOWITZ.
- MOJ BOžE! DA SE NISI POTAJNO POKRSTIO?
- NE, NISAM. ALI ZAšTO DA MUčIMO RABINA PO OVAKO UžASNOJ
NOćI?
***
MAJKA MALOG MILTONA ISTRčALA JE PRED KUćU DA DOčEKA SINA
KOJI SE VRAćAO POSLIJE PRVOG DANA U šKOLI.
- I šTO STE NAUčILI?
- NAUčIO SAM PISATI - REčE MILTON.
- VEć PRVOG DANA NAUčIO SI PISATI? AMERIKO, OBEćANA ZEMLJO!
I šTO SI NAPISAO?
- ODAKLE DA ZNAM - ODGOVORI MILTON - KAD NE ZNAM čITATI.
***
U NJUJORšKOJ ULICI HOUSTON MLADI SVEćENIK UGLEDA VELIK
NATPIS NAD žELJEZNARIJOM: PINCUS I O'TOOLE.
KATOLIčKI SVEćENIK UđE I BUDE DOčEKAN POZDRAVOM čOVJEKA S
DUGOM BRADOM I KAPICOM NA SIJEDOJ GLAVI.
SVEćENIK SE SMJEšKAO.
- UšAO SAM ZATO DA BIH VAM REKAO KAKO JE TO DIVNO šTO SU SE
VAš NAROD I MOJ TAKO SPRIJATELJILI. VAS STE DVOJICA čAK
POSTALI I ORTACI. TO JE ZAISTA VELIKO IZNENAđENJE.
- IMAM ZA VAS JOš VEćE IZNENAđENJE - PROMRMLJA STARAC. - JA
SAM O'TOOLE.
***
GOSPODIN O'NEILL I GOSPODIN PINSKY čAVRLJAJU. O'NEILL KAžE:
- JESTE LI čULI KAKO SU SE POSVAđALI COOLEY I MCGRAW?
-KAKO BI MI TO MOGLO PROMAćI? - ODGOVORI PINSKY. - NIJE LI
SE TO DOGODILO PRED MOJIM OčIMA?
- NISAM ZNAO. BILI STE ONDJE?
- A GDJE BIH BIO? DA NISAM MOžDA BIO U BIJELOJ KUćI?
- I TKO JE BIO KRIV? COOLEY?
- A TKO BI DRUGI BIO?
O'NEILL UZDAHNU.
- ZAšTO žIDOVI NA PITANJE UVIJEK ODGOVARAJU PROTUPITANJEM?
PINSKY SE ZAMISLI.
- A ZAšTO NE BI?
***
NADOBUDNI žENIDBENI POSREDNIK BIO JE DOVEO MLADOG žENIDBENOG
KANDIDATA U DOM POTENCIJALNE UDAVAčE.
KAD SU SE VRAćALI KUćI, žENIDBENI POSREDNIK ZAPODJENUO JE
RAZGOVOR:
- DAKLE, JESAM LI PRETJERIVAO? NIJE LI TO PRAVO BLAGO? A
MOžETE LI TEK ZAMISLITI KAKAV ćE VAM MIRAZ DONIJETI? JESTE
LI VIDJELI POKUćSTVO? TE RASKOšNE ZASTORE? SKUPOCJENI
SREBRNI PRIBOR ZA JELO?
- NO OTAC JE BIO PREVIšE UPORAN... - ODGOVARA MLADIć U
NEDOUMICI.
- DJEVOJKA JE IMALA DESETAK PROSACA!
- MAJKA JE TAKO NAVALJIVALA, BILA JE JAKO NAMETLJIVA...
- SVIđATE JOJ SE!
- KOLIKO JA ZNAM, SVE SU ONO SREBRO POSUDILI SAMO ZA TO DA
BI OSTAVILI DOBAR DOJAM NA MENE.
- POSUDILI! - ZAVAPI POSREDNIK. - TKO BI I JEDNU PARU
POSUDIO TAKVOJ SIROTINJI!
***
NEKI JE SIROMAH NAšAO LISNICU S DEVEDESET RUBALJA. U LISNICI
JE BILA CEDULJICA S IMENOM I ADRESOM, TE PORUKOM: "TKO JE
NAđE I VRATI, DOBIT ćE NAGRADU OD DESET RUBALJA."
SIROMAH JE ODMAH ODJURIO NA NAZNAčENU ADRESU, U NEKU OTMJENU
KUćU. VLASNIK JE ZAHVALIO, PREBROJAO NOVAC I PRIMIJETIO:
- VIDIM DA STE VEć UZELI SVOJU NAGRADU OD DESET RUBALJA.
- JA? NISAM! NIKAD! KUNEM SE.
BOGATAš SE CEREKAO:
- U TOJ JE NOVčARKI BILO STO RUBALJA.
- KUNEM VAM SE GROBOM SVOJE MAJKE...
TOG JE TRENUTKA U KUćU DOšAO RABIN. SIROMAH MU SE OBRATIO I
ISPRIPOVIJEDAO MU SVOJU NEVOLJU. POTOM JE BOGATAš IZNIO
SVOJU PRIčU I, ULIZUJUćI SE, ZAVRšIO:
- ... I TAKO, KOMU ćETE VJEROVATI, UčITELJU, TOJ BITANGI ILI
MENI?
- VAMA, DAKAKO.
REKAVšI TO, RABIN UZE LISNICU OD BOGATAšA I PRUžI JE
SIROMAHU.
- RABINE, šTO TO RADITE? - POBUNI SE BOGATAš.
- VJERUJEM VAšIM RIJEčIMA - ODGOVORI RABIN. - REKLI STE DA
JE U VAšOJ NOVčARKI BILO STO RUBALJA. OVAJ čOVJEK KAžE DA JE
NAšAO NOVčARKU SA SAMO DEVEDESET RUBALJA. PREMA TOMU, TA
NOVčARKA NE MOžE BITI VAšA.
- A šTO ćE BITI S MOJIM NOVCEM?
- MORAMO čEKATI - SMIJEšIO SE RABIN - DOK NETKO NE NAđE
NOVčANIK SA STO RUBALJA.

********************************************************************************

IDU PC I MAC ULICOM I KRAJ NJIH PRODJU DVIJE AMIGE, A ONI VIKNU:
" VIDI KAKVE PICKE !!! "

JEDNA SVIJECA GORI, DRUGA DOLI !

DVIJE žENE SU TRUDNE. JEDNA RADJA, A DRUGA KUKOC.

BILA JEDNA BICIKLA I JEDNA BISALATA
BILE DVIJE CURE NA BAZENU, JEDNA PLIVA, A DRUGA SAPONIJA.

IDU DVIJE PIPE PO CESTI JEDA KAPA, A DRUGA LACOSTA.

IDU DVA COVJEKA ULICOM, JEDAN ZICA A DRUGI KABEL.

DVIJE UCITELJICE U SKOLI, JEDNA PITA, DRUGA STRUDLA.

IDU DVA COVJEKA CESTOM, JEDAN SE CESKA, DRUGI SE POLJSKA.

IDU DVA COVJEKA ULICOM, JEDAN JE UZRUJAN, A DRUGI UZ KOLOVOZ...

IDU DVA LOVCA SUMOM, JEDAN POSRNE DRUGI PO JELENE.

IDU DVIJE ZIVOTINJE... JEDNA PUMA DRUGA BENETTON.

IDU DVA KAPETANA... JEDAN KUKA DRUGI JADIKUJE.

IDU DVIJE NOGE ULICOM, JEDNA LIJEVA, A DRUGA CURI.

IDU DVIJE SAJLE DALEKOVODOM, JEDNA NAPETA, A DRUGA NASESTA.

IDU DVIJE PEGLE ULICOM JEDNA GORENJE, A DRUGA DOLENJE.

IDU DVIJE BOJE, JEDNA PRELIJEVA, A DRUGA PREDESNA.

IDU DVIJE CESTE, JEDNA ZAVIJA, A DRUGA TULI.

IDU DVA INZENJERA ULICOM, JEDAN DIPL., A DRUGI TRIPL.

IDU DVA VUKA SUMOM, JEDAN ZAVIJA, A DRUGI ODVIJA.

STOJE DVIJE LAMPE, JEDNA SOBNA, A DRUGA DVOSOBNA.


SIN: TATA , TATA ZASTO BAKA TRCI PO LIVADI ?!
OTAC: SUTI SINE, I DODAJ MUNICIJU.

1. * STO JE TO MALO, ZELENO, <KLIK>, CRVENO???
+ ZABA U MIKSERU....

IDU DVIJE JAKNE ULICOM, JEDNA OD SKAJA, A DRUGA OD MTV-A...

FURA TIP ULICOM, KAD ONO NESTO ZAVIJA. POGLEDA MALO BOLJE, A ONO CESTA
ZAVIJA UDESNO...

IDU DVIJE ELEKTRODE ULICOM JEDNU ZGAZI AUTO, A DRUGA ZAVARI OD
SMIJA

DODJE HASO KOD SHIPCA I PITA GA JEDAN BUREK OD MESA, A DRUGI TAKODJER
OD SIRA.

IDU DVA MAđIONIčARA, JEDAN POKAZUJE TRIK, A DRUGI čETRIK.


IDU DVA LOPOVA, JEDAN KRADE, A DRUGI KšERBEDžIJA.

BILA DVA STARCA, JEDAN SJEDI, A DRUGI ćELAVI.

PRVI: IMAš LI CIGARETU?
DRUGI: NE, ALI IMAM SAT.
PRVI: NEćU TI VALJDA PUšITI SAT?
DRUGI: šTO SE MENE TIčE, MOžEš MI I POLA SATA.

PRVI: KOJA JE RAZLIKA IZMEđU SEKSA I LEGO KOCKICA?
DRUGI: NEZNAM.
PRVI: ONDA SE I DALJE SAMO IGRAJ S LEGO KOCKICAMA.

MIJENJAM CIPELU SA PETOM ZA JEDNU SA SESTOM.


JEDNA žENA UPOZNAJE SINA SA SVOJOM KOLEGICOM.

PRVA: MOJ SIN VAM JE, ZNATE, JAKO NAPREDNO DIJETE. ZNA HRVATSKI,
ENGLESKI, NJEMAčKI I ALGEBRU.
DRUGA: AUUU..
PRVA: DA, DA. 'AJDE, SINE, KAžI TETI NEšTO NA ALGEBARSKOM..


PITALI MESARA KOLIKO MU JE TEžAK NOVOROđENI SIN.
MESAR: 3 I POLA KILE BEZ KOSTIJU!



VRACAJU SE DVA RADNIKA S POLJA ,JEDAN JE RADIO A DRUGI GRAMOFON !

MIJENJAM TELEFON ZA KRAVAFON.


KVISKOTEKA. TAJANSTVENA OSOBA.

OLIVER MLAKAR:
- OSOBA A PREDSTAVITE SE.
- JA SAM ZELJKO RAZNJATOVIC ZVANI ARKAN, NAJVECI KOLJAC NA BALKANU.
- OSOBA B...
- JA SAM ZELJKO RAZNJATOVIC ZVANI ARKAN, NAJVECI KOLJAC NA BALKANU.
- I OSOBA C.
- JA SAM ZELJKO RAZNJATOVIC ZVANI ARKAN, NAJVECI KOLJAC NA BALKANU.

NATJECATELJI POSTAVLJAJU PITANJA, VRLO JE NEIZVJESNO TKO JE ZAPRAVO
ZELJKO RAZNJATOVIC...
POSLJEDNJEM NATJECATELJU OSTAJE SAMO TOLIKO VREMENA DA POSTAVI
POSLJEDNJE PITANJE:
- OSOBA A, ZAKOLJITE OSOBU B I C!
- JOOOJ, PA KAKO SAD PRED KAMERAMA, MA ZNATE MALO MI JE NEUGODNO...
- OSOBA B ZAKOLJITE OSOBU A I C.
- OVDJE? SADA? PA MOLIM VAS.... GLEDA NAS TOLIKO LJUDI... NEMOJTE SAD...
- OSOBA C, ZAKOLJITE OSOBU A I B.

NI PET NI SEST, OSOBA C VADI NOZ I PRED ZAPANJENOM PUBLIKOM U STUDIJU I
KOD KUCE I PRIKOLJE OSTALU DVOJICU!

OM: DOBRO, VRIJEME ZA VASA PITANJA JE ISTEKLO. IZJASNITE SE. SVI ZA
OSOBU C? HMMM.... NEK NAM SE PRVA PREDSTAVI.......... OSOBA C!!
- JA SAM ZELJKO PEROSEVIC, PRIVATNI MESAR IZ CEPINA!


ZASTO POLICAJAC IMA MOKRE HLACE?
ISAO JE PISATI U KUKURUZE TE JE GRESKOM DRZAO PENDREK!

KAKO POLICAJCI POPRAVLJAJU UTICNICE?
JEDAN POPRAVLJA, A DRUGI PAZI S PENDREKOM DA GA NE VUDRI STRUJA.

PRIJEMNI ZA CIA-U.
ISPITIVAC SJEDI U SOBI. ULAZI PRVI KANDIDAT I SJEDNE. NA STOLU JE PISTOLJ.
ISPITIVAC: " NA KATU U DRUGOJ SOBI JE TVOJA ZENA. ODI GORE I UBI JE ".
KANDIDAT SE POCNE ZNOJITI, POKUSAVA ULOZITI KVISKA, ALI NISTA...
I TAKO KANDIDAT PADNE NA ISPITU.
UDE DRUGI KANDIDAT, I PRICA SE PONOVI.
UDE TRECI, I NA ZAHTJEV ISPITIVACA UZME PISTOLJ I ODE NA KAT. NAKON NEKOG
VREMENA CUJU SE TRI PUCNJA I NAKON TOGA BUKA I VRISTANJE.
SIDE KANDIDAT I ISPITIVAC GA PITA STO NIJE BILO U REDU.
VELI OVAJ: " SVE PET, SAMO JE NEKI BEDAK STAVIL CORKE U PISTOLJ PA
SAM JU MORAL ZADAVITI."

U JEDNOM PODUZECU NASTAO POZAR. VATRA JE BILA ZAHVATILA GOTOVO SVE
ZGRADE PODUZECA. VLASNIK POZOVE VODU VATROGASACA I OBJASNI MU DA SU
U GLAVNOJ ZGRADI VAZNI DOKUMENTI I AKO IH SPASI DA CE DOBITI NAGRADU
OD 10 000 DEM-A.
BORE SE VATROGASCI, GASE VATRU, ALI DO GLAVNE ZGRADE NIKAKO.
NAKON NEKOG VREMENA VLASNIK UDVOSTRUCI NAGRADU. ALI OPET NIKAKO DA SE
VATROGASCI PROBIJU KROZ VATRENI OBRUC.
POLUDI VLASNIK I PONUDI 50 000 DEM-A. NA TO SE IZ PRAVCA GRADA POJAVI
PENZIONERSKO DRUSTVO VATROGASACA NA NEKOJ KRNIJI. I JURE ONI, JURE ...
I PROBIJU OGRADU, DIREKTNO U SREDISTE VATRE. I BORE SE DEDEKI S VATROM
I NAKON 2 SATA JE USPIJU OBUZDATI I SAVLADATI.
I DOBE ONI NAGRADU. PITA IH VLASNIK STO CE KUPITI ZA TOLIKE PARE.
VELI VOZAC:" PRVO CEMO POPRAVITI KOCNICE, SKORO SMO SVI IZGINULI
ZBOG NJIH."


... U TIM DANIMA U MJESECU, OSJECALA SAM DA SVI GLEDAJU... U MENE...

MIJENJAM BOJLER ZA BOJRIKVERC.

MIJENJAM CIMERA KOJI HRCE ZA DVIJE CIMERICE KOJE UZDISU.

ZAKAJ SLON NEMRE VOZIT BICIKL???
JER NEMA PALAC DA POZVONI

UDJE FRAJER U MESNICU I PITA MESARA: "IMATE LI TELECU GLAVU??"
"AH, NEMAM, TO SE SAMO JA TAKO CESLJAM"

UDJE FRAJER U RESTORAN I PITA KONOBARA: "IMATE ZABLJE KRAKOVE??"
"NE, TO JA SAMO TAKO CUDNO HODAM"

... SMRT KONDOMU - ZIVJELA SPERMA


MIJENJAM ELEKTRICNU GITARU ZA PLINSKU.


ZA BAKU KOJA JE POGINULA U POZARU:
"SVE JOS MIRISE NA NJU"

ZA UJAKA KOJI JE ZBOG NESRECE NA RADU OSTAO BEZ NOGU:
"LUPI PETAMA"

ZA DJEDA KOJI JE UMRO OD INFARKTA:
"KAD SRCE KAZE DA"


ZA ZENU KOJA SE BACILA KROZ PROZOR:
"POLETI GALEBE, POLETI..."

SINU ZA 16 RODJENDAN:
"STA JE MENI OVO TREBALO"

SINU NA BRODU:
"DA BOG DA TE VODA ODNJELA"


MRZIM MUSKARCE!!

VODE ME U NAJMRACNIJE ULICE,
DIRAJU ME SVOJIM PRLJAVIM RUKAMA,
žVALE ME SVOJIM ODVRATNIM USTIMA,
JER JA SAM JEDNA OBICNA -=> CIGARETA <=-

SJEDE 2 CRNOGORCA U DEBELOM HLADU. RAZGOVOR IDE OVAKO:

PRVI: HEJ, RADOSAVE!
DRUGI: šTA?
PRVI: JEL' SI žEDAN?
DRUGI: JESAM!
PRVI: AJ' MI RECI: KOLIKO IMA DO ONE čESME TAMO DOLI?
DRUGI: 'VAKO: DO čESME 2 SATA, UZMEM VODU POLA SATA I NATRAG 2 I PO'
SATA..
PRVI: A, JE*I GA, NISI 'TICA!


šIME I MATE šEćU PO RIVI KAD UGLEDAJU TIPA KAKO SE UTAPLJA.
GLEDAJU TO ONI NEKO VRIJEME, KAD REčE:
šIME: VIDI OVO, MATE, MA čA MI STOJIMO?
MATE: JEMAš PRAVO, šIME, 'AJMO SIST!


šKODA == šOFER KVARI OVAJ DOBAR AUTO
APN6 == AUTOMATSKO PALJENJE NOGOM 6 PUTA
IMT == IMA MULAC TRAKTOR
ALFA == AUTO LAKO FULA AUTOPUT
TOMOS == TEšKO OVAJ MOTOR OSTAJE STABILAN
OPEL == OVAJ PUT ELEKTRONIKA LAžE

KAKO DRKA CRNOGORAC?
GURNE GA U ZEMLJU I CEKA POTRES...


MIJENJAM BRZINE U AUTU ZA POSTERE ADOLFA HITLERA.....


DODJE COVJEK U ISPOVJEDAONICU...

OCE, SAGRIJSIO SAM
STA?
SEKSAO SAM SE SA KURVOM
JEL SA ONOM U KNJIZARI PREKO PUTA?
NE
JEL SA GOSPODJOM U TRAFICI NA COSKU?
NE
JEL SA ZENOM U BARU U SLJEDECOJ ULICI
NE
MA DOBRO, NIJE VAZNO, IZMOLI DESET OCENASA I NEMOJ VISE TO RADIT
HVALA
IZIDJE ON VAN I KAZE PRIJATELJU:
AJMO đUKA, SAZNO SAM TRI NOVE ADRESE


ULAZI POP U CRKVU I VIDI MLADU DJEVOJKU KAKO SJEDI ISPRED ISPOVJEDAONICE
I PLACE :

POP : DOBRO DJETE, STA TI JE?
DJEVOJKA : MA, JEDAN MLADIC MI JE UCINIO NESTO LOSE .....
POP : A STA?
DJEVOJKA : MA....(SMRC)...NE MOGU O TOME PRICATI, JAKO JE LOSE (SMRC)...
POP (POSLJE RAZMISLJANJA) POCME JU DIRAT ZA GRUDI : JEL' TI UCINIO OVO?
DJEVOJKA : MA PUNO GORE..
POP JOJ SKINE MAJICU I POCNE LIZAT SISE : OVO?
DJEVOJKA : PUNO (SMRC) PUNO GORE...
POP JU SKINE I OBAVI STVAR....I PITA : A OVO MOZDA?
DJEVOJKA : MA PUNO GORE.....DAO MI SIDU.......


IZ DNEVNIKA VLATKE...
"DANAS SAM KONACNO TO UCINILA... DOSLA SAM K NJEMU, ON MI JE REKAO DA LEGNEM
I DA SE OPUSTIM... REKAO JE DA CE BITI BEZBOLNO... POCEO JE... PRODIRAO JE
SVE DUBLJE I DUBLJE,... OSJETILA SAM BOL... POCELA SAM KRVARITI, A ON JE BRZO
SVRSIO...
BIO JE TO MOJ PRVI POSJET ZUBARU..."


DOGADJA SE U RUSIJI OD 2. RATA PA NA DALJE.. JEDNOG JADNOG SELJAKA
IZBACILI 3 PUTA IZ PARTIJE:
1. PUT:
UMRO STALJIN, BIO VELIKI SPROVOD I POTROSILO SE PUNO NOVACA PA RUS
KOMENTIRA: "E... KOLKO SMO LOVE POTROSILI NA JEDAN SPROVOD MOGLI SMO
SAHRANIT CIJELI CENTRALNI KOMITET." - I ODE U ZATVOR

2. PUT:
UMRO HRUSCOV, PA DOSLI LJUDI IZ PARTIJE I DALI RUSU SLIKU OD BREZNJEVA
DA JU OBJESI NA ZID, POSTO JE SAD ON NOVI PREDSJEDNIK. A RUSU SE SVIDJAO
HRUSCOV I NIJE GA SKINUO NEGO OBEJSIO BREZNJEVA DO NJEGA. DOSLA SUTRADAN
INSPEKCIJA PA GA PITAJU: "JE LI.. STO NISI SKINUO OVOG LOPOVA"
RUS: "KOJEG?" (...)

3. PUT
RUS NIJE DOSAO NA SASTANAK CK PA GA SUTRADAN PITAJU : "ZASTO NISI DOSAO
NA ZADNJI SASTANAK?"
RUS: " E DA SAM ZNAO DA JE ZADNJI DOSAO BI" (...)


ISAO ZEC PREKO PRUGE I TRESNE GA VLAK...
POKRAJ STOJI BIK I GROHOTOM SE SMIJE:
-ZEC, PA IMAS TAKO VELIKE USI, A NISI MOGAO CUTI DA VLAK IDE !?
SAV RASCERUPAN ZEC ODVRACA:
-A TI BIK IMAS TAKO VELIKA JAJA, A VETERINAR TI MORA KRAVU JE*ATI


UčITELJICA ZADAJE UčENICIMA DA NAPIšU ZA DOMAćU ZADAćU SASTAV NA TEMU :
"SAMO JE JEDNA MAMA"

DRUGI DAN UčITELJICA PROZIVA : "JURICE, PROčITAJ NAM SVOJ SASTAV."

JURICA čITA : "MOJA MAMA JE PLAVA, IMA ZELENE OčI. ONA MENI KUHA, POMAžE
MI UčITI, KUPA ME, čISTI KUćU, IGRA SE SA MNOM, I ONA ME NAJVIšE VOLI I ZATO
SAMO JE JEDNA MAMA!!!"

NA TO ćE ODUšEVLJENA UčITELJICA : "ODLIčNO JURICE, A SADA DA čUJEMO šTA JE
DUNJA NAPISALA."

DUNJA čITA : "MOJA MAMA JE SMEđA, IMA SMEđE OčI, JAKO JE LIJEPA - MENI JE
ONA NAJLJEPšA NA SVIJETU, ONA SE SAMNOM IGRA, čEšLJA ME, POMAžE MI DA SE
OBUčEM, ZAJEDNO SE IGRAMO SA LUTKAMA, I ZATO
SAMO JE JEDNA MAMA!!!"

UčITELJICA OPET ODUšEVLJENA: "ODLIčNO, A SADA TI IVICE PROčITAJ šTA SI NAPISAO"

IVICA KREćE U AKCIJU : "JUčER KADA SAM DOšAO KUćI, KADA SAM OTVORIO VRATA,
U HODNIKU JE BILA RAZBACANA ODJEćA I OBUćA, MALI BRAT JE PLAKAO U KREVETU
SAV U VLASTITOM DREKU PA SAM GA PRESVUKAO I NAHRANIO, A MAMA JE ZA TO VRIJEME
BILA U KREVETU, A KOMšIJA NA NJOJ, JA SAM REKAO ZDRAVO MAMA, A ONA JE NA TO
REKLA: IDI NAM DONESI DVIJE PIVE - IMA U FRIžIDERU. JA ODEM DA VIDIM KAD ONO
SAMO JEDNA BOCA I VIKNEM SAMO JE JEDNA MAMA!!!"


TOMOS == TEšKO OVAJ MOTOR OSTAJE STABILAN

UDJE ZENA U MESNICU I PITA MESARA: "IMATE LI MOZGA?"
A MESAR KAZE: "NEMAM"


BILA DVA HARD DISKA JEDAN IDE,A DRUGI STOJI....

... BUREK PRIJE SVEGA!


HRVATSKI
========
OSMRTNICA - IZVJESCE O ODAPECU
POKOP - UZEMLJENJE GLEDE UCVRLJENJA
RODJENDAN - P*ZDOIZLAZNA OBLJETNICA
GROBLJE - PUN KU*AC PUCANSTVA, A NIGDJE ZIVE DUSE
LJUBAVNIK - PRICUVNI DOJE*NIK
KU*AC - MILOKLIZNI UKRUTNIK GLEDE PROMIDZBE PUCANSTVA
BATMANOV SIN - KINDERBET
PAPIN UNUK - BEBI PAPA

MAKEDONSKI
==========
JEDANAESTERAC - LOPTATA NA BELI KREC
BESTRZAJNI TOP - TOPCE NI DA MRDNE
SOK SOBA - SOBATA NA KUKULELE
RADJAONA - SOBATA NA KU*CEVA RABOTA
BAL VAMPIRA - ZURKATA NE AKRAPI
PJESMA O MRTVIM LJUBAVNICIMA - PESMATA O CRKNUTI SVALERI

MUSLIMANSKI
===========
BALERINA - ZVRK HANUMA
POLICAJAC - PENDREK EFENDIJA
SPECIJALNI POLICAJAC - MASALA PENDREK EFENDIJA
ZOOLOSKI VRT - HAJVAN BASCA
TENK - BELAJ BAGER
BATMAN - BAJRO SISMIS
PIZZERIJA - MINDJIN HAN
PIZZA CAPRICIOZA - INAT MINDJA
KOSARKAS - BASKET AVLIJA
KOSARKASKO IGRALISTE - BASKET AVLIJA

SRPSKI
======
SUPERMAN - CIKA SPASOJE
WALTER WOLF - VASA KOJOT

SPANJOLSKI
==========
MINICA - DOMINDJOS

ZIVA ISTINA !!!!! ROBI JE NAPISAO TOCNO KAKO JE !! SMILJI JE
SKOCILA ZBUNJOZA NA DEVETNAJST. ONDA JE REKLA, PA KAKVI STE VI TO
RODITELJI, PA VI STE ONDA CIJELA FAMILIJA TOTALNI LUDJACI......
MAMA JE REKLA : MA NE! TO SAMO OD KADA MI JE MUZ PRESAO U HDZ !"
UCA JE IZBECILA OCI: A JEL? " MAMA JE REKLA: AHA, ODONDA NAM NEKO
SVAKI CAS NA ULAZNA VRATA NAPISE - PIZDA !!????!!!!!

HRVATSKI:
TRAMVAJ - MUNJOVOZ
GROBLJE - PUN KLINAC PUCANSTVA, A NI ZIVE DUSE
PAS - OKOLO KUCNI CETVORONOZNI DOMOBRAN
ITD.

SJEDE 2 CRNOGORCA U DEBELOM HLADU:

PRVI: EEEE, JOKSIME JEL MI ODKOPCAN SLIC?
DRUGI: (POGLEDA LJENO) NIJE.
PRVI: A ONDA CU SJUTRA PISAT.


SISTEMATIZACIJA RADNIH MJESTA

MOMCI I DJEVOJKE.......................PRIVREMENI RADNICI
VJERENICI..............................POVREMENI RADNICI
OZENJENI...............................PRINUDNI RADNICI
BIJELI UDOVCI..........................SEZONSKI RADNICI
KUCNI PRIJATELJI.......................POMOCNI RADNICI
UDOVCI I UDOVICE.......................STRUCNI RADNICI
RASPUSTENICI...........................PROGRESIVNI RADNICI
MORALISTI..............................POZADINSKI RADNICI

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE

BLAGAJNICE.............................MOLIM, PLATITE UNAPRIJED
LIJECNICE..............................SLIJEDECI MOLIM, KOJI JE NA REDU
APOTEKARKE.............................TRI PUTA DNEVNO POSLIJE JELA
UCITELJICE.............................VRLO DOBRO, PONOVITE JOS JEDNOM
KONDUKTERKE............................SREDINA GURAJ NAPRIJED, JOS IMA
MJESTA DA UDJU I OVA DVA STO VISE
TELEFONISTICE..........................SVRSITE PROSLO JE TRI MINUTE

ZENSKA GEOGRAFIJA

DO 20 GODINA...........................DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 GODINA........................ZARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 GODINA........................TEHNICKI IZRADJENA KAO RUSIJA
OD 40-50 GODINA........................EKONOMSKI DOTJERANA KAO AMERIKA
OD 50-60 GODINA........................RASPADNUTA KAO EUROPA
OD 60-70 GODINA........................VAN PROMETA KAO AUSTRALIJA

MOGUCNOSTI MUSKARACA
DO 30 GODINA...........................KAD HOCU
OD 30-40 GODINA........................SAMO NOCU
OD 40-50 GODINA........................JOS SE MOZE
OD 50-60 GODINA........................POMOZI BOZE
OD 60-70 GODINA........................NIJE LAKO
OD 70-80 GODINA........................BAS NIKAKO

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA

SVI IDU JEDAN JEBE.....................SVATOVI
JEDAN IDE SVI JEBU.....................MUZ NA SLUZBENOM PUTU
SVI IDU SVI JEBU.......................IZLET SINDIKALNE PODRUZNICE
SVI IDU JEDAN NAJEBAO..................POGREB
JEDAN JEBE SVI SPAVAJU.................ZBOR RADNIH LJUDI
SVI IDU SVI NAJEBALI...................DOBROVOLJNI RAD
JEDAN IDE SVI NAJEBALI.................REVIZIJA U PODUZECU


STO JE TRUDNICA LJUDOZDERU?
KINDER JAJE!

IMATE LI SLICNIH ISKUSTAVA:


ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE

JA GLEDAO SAM SUNCE NA ISTOKU KAKO SE BUDI
I GLEDAO SAM OBLAKE I JUTRO U TISUćU BOJA
SKLAPAO OčI OD BOLA I SKRIVAO SUZE
A ONA JE OSTALA TAMO DALEKO U NOćI
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE
ZBOG NJENE DIVNE CRNE KOSE
ZBOG JEDNOG POGLEDA TUžNOG U NOćI
ZBOG OBEčANJA DA ćE MI DOćI
TUžAN I SAM čEKAM JE JA
ZBOG JEDNOG POGLEDA TUžNOG U NOćI
ZBOG OBEčANJA DA ćE MI DOćI
TUžAN I SAM čEKAM JE JA
DALEKO ME NOSILA PTICA SREBRNIH KRILA
U ZEMLJU U KOJOJ JE I ONA NEKAD BILA
TOLIKO SAM žELI SREćU I LJUBAV BEZ KRAJA
ALI žIVOT ME ODNIO DALJE DALEKO OD NJE
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE
ZBOG NJENE DIVNE CRNE KOSE
ZBOG JEDNOG POGLEDA TUžNOG U NOćI
ZBOG OBEčANJA DA ćE MI DOćI
TUžAN I SAM čEKAM JE JA
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE
ZBOG NJENE DIVNE CRNE KOSE
ZBOG NJENE DIVNE CRNE KOSE
ZBOG JEDNE DIVNE CRNE žENE
TUžAN I SAM čEKAM JE JA

REMAKE :
ZBOG JEDNE RUžNE CRNE žENE

JA GLEDAO SAM SUNCE TI JEBEM KAKO SE SVLAčIš
I GLEDAO SAM SUSJEDA SVOGA U TISUćU POZA
SKLAPAO PUšKU OD BOLA I SKRIVAO PIšTOLJ
A ONA SE KURVALA TAMO DALEKO S DRUGIM
ZBOG JEDNE RUžNE CRNE žENE
ZBOG NJENE MASNE CRNE KOSE
ZBOG JEDNOG POGLEDA RUžNOG U NOćI
JEBEM TI MATER KOPAM TI OčI
TUžAN I SAM DRKAM GA SAD
ZBOG JEDNOG POGLEDA RUžNOG U NOćI
JEBEM TI MATER KOPAM TI OčI
TUžAN I SAM DRKAM GA SAD

... ONA NE MOZE BITI TOLIKO RUZNA KOLIKO JA MOGU BITI PIJAN!


Q: ZAšTO MRTVACI NE MOGU IGRATI NOGOMET?
A: ZATO šTO NE MOGU NAPRAVITI žIVI ZID!

Q: ZAšTO VATROGASCI NOSE CRVENE REMENE?
A: ZATO DA IM NE PADNU HLAčE.

Q: šTO JE EINSTEIN REKAO PRIJE SVOJE SMRTI?
A: "AAAAH!"

Q: GDJE JE žENA NAJVIšE CRNA?
A: U AFRICI!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.



Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono - velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
• Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
• Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
• Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
• E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
• E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
• Vidje l' ti, on mene jeba...
A čovek će njoj:
• AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!



Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.



Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa krvavim čaršavom. Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade. Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav. Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
• Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledaju ga, okreću i ne mogu da veruju. Odjednom će jedan od njih:
• Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
• Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
• Znam!!! Nabio joj ga do žuči!



Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.



Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka ljudi, il ka pičke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite !
- Jedan... Dva...
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...



Zašto su Crnogorci najviši narod na svetu ???
Čim se rode uspužu se uz kolevku i kažu:
- A no đe je taj Beograd?!



Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
- A šta cemo sad da radimo?
A Crnogorac ce njemu:
- Ih, bre, vi Japanci bi samo nešto da radite.



Pitali Crnogorca:
- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu.
- Zmija, odgovori Crnogorac.
- Pa što baš zmija, upitaju ga.
- Pa, kaže, to ti je život, lježiš a hodaš.



Sede u kupeu dama, pop, džentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pusta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu, bla bla. I tako, ostali uvažiše izvinjenje...

Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi. "Izvinite, molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija, bla bla". I ostali uvažiše i ovo izvinjenje.

Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin". Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče: - Ako ova o'đe ženturača i dalje nastavi prdet' vi kažite da sam to ja uradio, a ja odo u restoran da popijem pivo.

Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
• Vidi junačine, al' ih tera!!



Zašto Crnogorci vole grupni seks?
Pa može se zabušavati.



Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
• Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?



Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go"?
• Šutaj Stevo, šut, daj go!



Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
• Uvek je rano jado, uvek!



Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:
* Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.



Pita Crnogorac Srbina gde će na letovanje. Srbin odgovori:
* Idem u Tursku. Kvalitetniji je smeštaj. Lepše je more. Turci su uslužniji, a i znamo se duže.



Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz. U pustinji ne nađu ništa osim odskočne daske na kojoj je pisalo: "Skoči i reci u koji grad želiš da odeš - i tamo ćeš se i naći!"
Prvi skoči Amer i vikne:
* Njujork!
I eto ga u Njujorku.
Skoči Francuz:
* Pariz.
I ode u Pariz.
Skoči Crnogorac, saplete se i opsuje:
* Pu, u p... materinu!



Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.



Pita Crnogorac ženu:
* Koliko je sati?
* Za pet minuta bit' će deset.
* Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

Kaže Crnogorac svom kolegi:
* Danas sam radio!
A ovaj će:
* Nemoj zezati! A đe ti je antena?



Glasaju Crnogorci u parlamentu koji će biti neradni dani.
* Ko je za to da ponedeljak bude neradni dan? - upita predsedavajući.
Svi digoše ruku.
* Ko je za to da utorak bude neradni dan?
Opet svi dignu ruku.
* Ko je za to da sreda bude neradni dan?
Svi digoše ruku.
* A četvrtak?
Opet izglasaše.
* A petak?
Ista priča, sve ruke behu u visini. Odjednom, diže se jedan i reče:
* Hej, ljudi, mi izglasasmo sve dane za neradne. Moramo bar jedan dan raditi!
Posle žučne diskusije, izglasaju da sreda bude radni dan. Na to će drugi:
* A mora li baš svaka srijeda?



Hvali se Crnogorac kako je bio u Beogradu.
* I, šta si tamo video? - pita ga majka.
* Vidjeh kako dvojica tuku jednoga.
* Jado, a šta si ti uradio?
* Bogumi, ne bi ga istukli da im ja nisam priskočio u pomoć.



Crnogorska poslovica: kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.



Koja je najteža crnogorska kletva?
Dabogda ti crkô auto.



Došao Crnogorac kod brata u Nemačku, a ovaj mu pokazuje svoj novi mercedes.
* Bogumi, lijep auto. A šta mu je ova značka na haubi?
* To ti je nišan. Kada naiđe pešak, preko njega nanišanim i gazim.
Sedne Crnogorac u auto da ga brat malo proveze, kad iznenada iskrsne pešak na putu. Brat malo levo, malo desno i - tras! - padne pešak kao pokošen. A Crnogorac će:
* E, bogumi, ne bi ga ti pogodio preko nišana da ja nisam otvorio vrata.



Kad Crnogorci rade?
Petkom na pripremama odmora za vikend!



Leti avion za Dubrovnik iz Beograda i, kao što je to običaj, stjuardesa saopšti putnicima da lete za Dubrovnik, da je vreme lepo i sunčano, da lete na visini od 8.000 metara itd. Kad je završila, zaboravi da isključi interfon. Krene ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začuje razgovor pilota i kopilota:
* Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, odmah ću da je k... I taman dok to završim, doći će vreme da sletimo.
Iznenađena stjuardesa potrči da isključi interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetne nogu i ona padne. A Crnogorac reče:
* Đe si potrčala, pa lijepo je rekâ da će prvo da popije kafu!



Zašto Crnogorci nisu dali "Flamingosima" nijedan bod?
Plaše se ptičjeg gripa.



Zašto u Crnoj Gori nema ptičjeg gripa?
Ptica dvaput zamahne krilima i već je u Srbiji.

Došao Crnogorac u Beograd i našao devojku Beograđanku. Jedno veče oni izađu u provod. Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a Crnogorac okrene leđa i odmah zaspi. Na to će Beograđanka:
* Dragi...
* E?
* Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noći pred spavanje.
Crnogorac upita:
* Kol'ko je sati?
* Sad je 3.20.
A Crnogorac će:
* E, ako ću ti sad za majku ići, j... mi oca!



Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
* Koliko ljudi ovde radi?
* Sa šefom - deset.
* A bez šefa?
* A, bogumi, bez šefa - niko!



Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top. Sakupio junake na Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.
* Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru od Mlečića.
Priđe vojvoda Milenko i zapali fitilj. Puče top, raspade se na komade i pobi 12 vojnika okolo. Kad se malo osvestiše, poče jedan da skače od radosti. Na to će knjaz Nikola:
* A što se raduješ, jado, ovo g... nam pobi toliku vojsku?
* Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je kastig u Kotoru napravio?



Uđe stari Crnogorac u mesaru, pa zatraži od mesara kilo mlade teletine. Na to mu mesar odseče neku matoru govedinu, baci je na vagu i reče:
* A viđu, čoče, kako je lijepo i mlado, do juče je trčalo za sisom!
Stari Crnogorac vidi šta mu je ovaj uvalio, pa reče:
* Jes', bogumi, trčalo, al' ne da sisa, no da j...



Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.
Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:
* Ako nema kreveta, onda ništa.



Pitaju Crnogorca kako stoji s matematikom. Pošto im on reče da dobro računa, reše da mu najpre zadaju neki lakši zadatak:
* Koliko su dva i tri?
A on pita:
* Je l' hoćete s plusom ili s minusom?



Objavili Crnogorci rat Kinezima i skupili se na jednom mestu da malo porazgovaraju. Jedan Crnogorac pita:
* A đe je ta Kina?
Drugi odgovara:
* To je tamo daleko, iza sedam mora i sedam gora.
* A kol'ko nji' ima?
* Oko dvije milijarde.
* A đe da sahranimo tol'ki narod?



Kako se u Zetu zove orgazam?
Zetatrans.



Odlučio Crnogorac da spava s prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu. U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al' Crnogorcu nikako da se digne. Sav začuđen, upita on prostituku:
* Je li, mala, je l' se ovo tebi često dešava?



Koji je šesti padež kod Crnogoraca?
Guslativ.

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:
* ....i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu - zapovedi mladoženja.
* E, do k... - reče mlada.
* Ne, ne, samo do koljena - odgovori mladoženja.



Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
* Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
* E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.



Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!



Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj. Ali, on neće pištolj nego hoće roleks.
* A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
* To ti je, babo, lijep sat.
* Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
* Ja neću pištolj jer mi on ne treba - hoću sat.
* Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?



Objavila Crna Gora rat Kini i kineski predsednik, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice.



Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
* Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!
* Ma šta ti pada na pamet, odakle ti to? - brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
* Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to!
Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
* Znaš šta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!



Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
* Šta si radio, nesrećo jedna?!
* Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
* Šta si radio, nesrećo jedna?!
* Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
* Junačino tatina! Šta si radio?!
* Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"



Kako Zećanka ćera kokošku?
* Iš, dabogda te grip uvatio!



Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
* Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
* Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
* Dobro, a koji ga ovo junak jaše?



Kako se zove Kinez koji je rođen u Crnoj Gori?
Len-Čuga.

Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
* Što činiš?
* Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad - odgovori drugi.



Šta peva crnogorski puž dok silazi niz Lovćen?
"Ne brže od života, ne..."



Takmičenje u gađanju puškom:
Srbijanac sa pet metaka pogodi četiri goluba, a Bosanac samo tri.
Crnogorac gađa, gađa, ali nijednog da pogodi. Kaže Crnogorac:
* Viđu đav'la, mrtav, a leti?!



Ko će najgore proći u slučaju ptičjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi.



Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
Naučna fantastika.



Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
* Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici.
Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali, da bude sigurno, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija.
* Je l' viđe da sam nevina? - reče devojka.
* Viđu, viđu... A đe je moj? - izgubljeno će svekar.



Koja je najstrašnija crnogorska kletva?
Dabogda pertle vezivao u podne.



Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?
Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.



Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne i prdne mu u auto. Kaže ona:
* Joj, izvini, molim te, može li ovo da ostane među nama?
Crnogorac otvori prozor i odgovori:
* Ako će, oca mi j...



Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
* Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...
* Pa što je bači?
* Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

Ulaze Crnogorac i Bosanac u kafanu. S vrata će Crnogorac naglas:
* Dede, naspi jedan džin za džina!
Bosanac se oseti malo zatečen, ali se ni on ne dade zbuniti pa uzviknu:
* Naspite i jedan konjak za konja!



U hotelu konobar nudi Crnogorca doručkom.
* Jaje - kaže zamišljeno Crnogorac.
* Kuvano, na oko, kajganu? - pita konobar.
* Ma, ne, čoče, nego desno - da mi se počeše.



Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni, a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.
* Šta to radiš? - upita ga Mađarica.
* Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
* Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.



Stoji Crnogorac u svom dvorištu, a ulicom ide neki klinac. Tek će Crnogorac njemu:
* Mali, dođi ovamo!
* Izvolite, čiko!
* Viđu, je li mi otkopčan šlic?
* Nije, čiko!
* Ništa, onda ću sjutra da idem u WC!



Ulazi gost, sav čupav, u 12 sati u kafić i obraća se kelneru:
* Molim hitno jaku kafu!
Kelner se izbeči u njega:
* Oli kavu?! E, nećeš, vala, popiti jutarnju kavu prije mene!



Pitali Crnogorca odžačara da li voli svoj zanat.
* Kako da ne, turam i vadim po cijeli dan - pa pokaže četku - i svima donosim srijeću!



Davi se čovek u reci i zapomaže na engleskom:
* Help me! Help me!
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i čuje davljenika pa mu dobaci:
* E, jado, bolje da si učio da plivaš, nego engleski!



Pita Crvenkapa baku:
* Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
* E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.



Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
* Zašto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
* Tri meseca me nije ni pipnuo!
* Saslušaćemo i vašeg muža - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
* Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
* Nijesam znao da je tako hitno!



Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom pred njega izađe zeleni patuljak i reče:
* Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a pred njega izađe crveni patuljak i reče:
* Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a pred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac upita:
* Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
* Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.