Vicevi

Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'

Pitali stariju gospodju:
"U vasoj zreloj dobi sto biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?"
Mudra gospoja odgovori:
"Definitivno Parkinsona. Bolje da prolijem pola case omiljenog vina, nego da
zaboravim gdje mi je boca."

Natječu se Hrvat, Slovenac i Škot tko bolje cuje. Kaze Hrvat:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . čujem nešto hoda, udara, lupa gore na katu. Ja se popnem kad ono-PAUCI ŠETAJU!
Kaze Slovenac
-Ja pokušao da zaspim kad nema šanse!! Taman da sklopim oči probudi me neka buka, ne znam šta je! Lupa, škripi, grize. . . . Ja odem da vidim šta je kad ono- hrđa nagriza cijev!
Kaze Škot:- ja noćima ne mogu oka da sklopim! Nešto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, škripu... ja odem u sobu da vidim šta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana DJons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vidje njega, a samo je dos'o da nas isprati!

Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.

Dođe k njemu portir i kaže:

"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."

A Mujo će:

"Ma nema veze, imam ja alarm!"

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!

Razgovaraju Amerikanac i Hrvat o razlikama.
Kaže Amerikanac:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Kaže Hrvat:
"We have Slavko Linić, no wonder,
no hope and no cash."

U Zagrebu na raskrsnici ciganka žica(prosi) pare sa djetetom u naručju:
- Daš 5 kuna za dijete?
Vozač se sažali pa joj da 5 kuna. Ona opet kuca na prozor.
- Pa šta je, dao sam ti 5 kuna?!
Ona će njemu:
- Pa evo ti dijete!

Iron Man je napisao/la:U Zagrebu na raskrsnici ciganka žica(prosi) pare sa djetetom u naručju:
- Daš 5 kuna za dijete?
Vozač se sažali pa joj da 5 kuna. Ona opet kuca na prozor.
- Pa šta je, dao sam ti 5 kuna?!
Ona će njemu:
- Pa evo ti dijete!

ovo je neka vrsta crnog humora

KOD DOKTORA

Doktor: Ivice, imaš li često problema s ušima i nosom?

Ivica: Da, svaki put kad skidam majicu.

Voze se djed i unuk. Pored njih projuri auto.
Kaže djed: Ovaj je lud.
Pa kaže unuk: Vozio je naš predsjednik.
Djed progunđa: Svejedno, lud je.
Nakon desetak kilometara uz cestu naiđu na potpuno razbijen auto, izvuku predsjednika iskopaju rupu i pokopaju ga pa nazovu policiju.
Sat vremena kasnije stigne policija i djed im ispriča sve od trenutka kad ga je predsjednik prestigao pa dok oni nisu došli.
Pa pita policajac: Jeste li sigurni da je bio mrtav?
A djed kaže: On je doduše tvrdio da je živ .. ali znate da je cijeli život lagao

Učiteljica: Tko je čovjekov najbolji prijatelj?

Ivica: Digitron.

Učiteljica: Zašto?

Ivica: Uvijek možeš računati na njega.


- MALI IVICA - Lukin portal za djecu i obitelj - Dječje pjesme i pjesmice, igre, zagonetke, priče, basne, bajke, crtići, zanimljivosti, igrice, brojalice i bojanke za djecu
Preuzeto sa: Lukin portal za djecu i obitelj

Učiteljica pita djecu:
• Šta znači riječ očigledno?
Javlja se mali Marko:
• Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi mercedes, mama vozi opel kadet, a baka vozi džip - očigledno - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ očigledno?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi Algemejne Zeitung, a ispod desne Washington Post.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski -očigledno ide da sere!

Ivica: - Mama, ja ne volim sir s rupama!

Mama: - Dobro Ivice, sir pojedi, a rupe ostavi.

Išao zeka šumom i video neko stvorenje. Zastane i upita ga:

- Šta si ti?
- Ja sam vučjak.
- Kako to?
- Pa mama mi je pas, a tata vuk.

Ide zeka dalje šumom i vidi još neko stvorenje. Zastane i upita ga:

- Šta si ti?
- Ja sam mazga.
- Kako to?
- Pa mama mi je magarac, a tata konj.

Ide zeka dalje šumom i vidi još neko stvorenje. Zastane i upita ga:

- Šta si ti?
- Ja sam konjska muva.
- Aj, ne seri!

Kupili cigan i doktor zemljište iste veličine. Počeo doktor graditi kuću, cigan ga gleda pa počne i on isto.
Stavio doktor fasadu, cigan stavi istu takvu, doktor posadi travu oko kuće, cigan isto. Stavio doktor kovanu ogradu, cigan stavi istu takvu.
Nakon nekog vremena doktor odluči prodati kuću, pa upita cigana:
"Susjed, što misliš koliko vrijede naše kuće na tržištu?"
Cigan odgovori:
"Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura."
Doktor: "pa zašto? Iste su?"
Cigan: "moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana."

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga

Ulazi trudna žena u taksi i kaže: - Budite pažljivi i vodite računa kako vozite, ja sam majka osmero dece, a vidite i deveto je na putu!

- Ja da budem pažljiv?!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: 'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?'
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Da!
- A jebeš li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
- Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

Ženski karakter:
- Jel se ljutiš?
– Ne!
– Sigurno?
– Da!
- Ljutiš se!
– Ne!
- Jesam li nešto pogrešno napravio?
– Ne!
– 100%?
– Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
– Ne.
- Znaci, ne ljutiš se!
– Ne!
- Ok.
(tisina) – Al’ stvarno si kreten!