Vicevi

zbracun je napisao/la:Došao Amerikanacu posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će: - Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli
dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na toće Zagorac: - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Originalan vic ide da je i Amer vozio Forda.

pa vjerojatno je i zagorec vozio forda

Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:
• Oče, ko su svi ovi ljudi?
• Ne boj se, sine, iza rešetaka su.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

Stari, ali dobar

Klasik!!

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.



Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.



Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je**m?
-Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.



Osudili Muju na smrtnu kaznu,
da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
Sud: Optžueni, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

Na Staljinovoj skupstini (onaj veliki diktator) netko kihne, a on upita: tko je kihnuo? Nitko ne kaze, pa on naredi da se strijelja prvi red. Tako to i naprave, pa ponovno pita: tko je kihnuo? Nitko ne kaze, a on naredi da se strijelja drugi red. To i naprave, pa ponovno pita: tko je kihnuo? A taj koji je kihnuo, da spasi druge, digne ruku i kaze: ja sam kihnuo, a Staljin ce njemu: NAZDRAVLJE.

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Englez također izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu život. Pitaju Muju što će on... kaže Mujo: "Ma ja ću strijeljanje, ovo sranje nešto ne radi...

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo. Njih trojica potrce za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana DJons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
- Vidje zivotinje, a samo je dos'o da nas isprati!

Došao Perica na ispit i izvlač...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.'

Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Saznala sam da mi je dečko do zore dernečio po klubovima okružen nekim ribama!!! Od one njegove žene nikakve koristi,slabo nam ga čuva!!!!

Pričaju 2 dečka Hi jel si čuo da je izašao Play Station 3?
Zar već!? A ja nisam gledao ni prva dva djela...

U čemu je razlika između policajca i prostitutke?

Nema razlike.

Oboje se vucaraju po ulici i sramote roditelje i familiju.

Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjem testu:
Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez
prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun".
Perica vidi što je profesor napisao i pita:
-Profesore, danas dijelite samo potpise, nema ocjene?

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče: - Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Ulazi zeka u pekaru :
- Jel imate pitu od banana?
- Nemamo.
Drugi dan opet zeka :
- Imate pitu od banana?
- Nemamo.
Treci dan ulazi zeka u pekaru :
- Imate pitu od banana?
- Imamo,naručili smo samo zbog vas!
Zeka : Jel da da je bljak?

ne znam dali bih one oženjene muškarce tu ubacio , jao neu , pa šta ti je ............



kako reče ti , napada oženjene muškarce putem interneta ............

Sta se dobije kada se plavusa okrene naglavacke? Crnka kojoj smrdi iz usta...

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
.. "Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho:
"Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude.."

zbracun je napisao/la:Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
.. "Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho:
"Ja studiram pravo, i znam kako zajebati ljude.."  

u jebate, ovo će biti uokvireno i izloženo u demfijevoj kancelariji