Smiješni textovi,članci,citati

Sise


(.)(.) normalne sise
(,)(,) sise sa dugackim bradavicama
(c)(c) sise sa velikim bradavicama
(o)(o) sise sa velikim areolama
(O)(O) sise sa jos vecim areolama
(_)(_) sise potpuno prekrivene areolama
UU male sise
uu jos manje sise
.. najmanje sise
( . )( . ) velike sise
( . )( . ) jos vece sise
( . )( . ) najvece sise
(?)(?) cvrste sise (ISO)
(.|.) pribijene sise
(.) (.) razdvojene sise
(.().) raskrecene sise
/./\.\ jos raskrecenije sise
\./\./ sise doticnog oblika
l.jl.j takodje
(.)U asimetricne sise
(.)\.\ "razroke" sise
()() uske sise
<.><.> niske sise
|.||.| istegljene sise
{.}{.} izborane sise
(.){&} sise sa rakom
(.) X sise bez raka
(@)(@) tetovirane sise 1
(#)(#) tetovirane sise 2
(*)(*) sise sa ukrasima za bradavice
(?)(?) sise sa probusenim bradavicama (ISO)
(s)(s) sise sa izmucenim bradavicama
((.)(.)) sise u grudnjaku
((.))((.)) sise u wonderbra grudnjaku
( (.) )( (.) ) sise u super wonderbra grudnjaku
<(.)|(.)> sise u grudnjaku sa korpama
($)($) skupe sise
(X)(X) zabranjene sise
(z)(z) umorne sise
(?)(?) neidentificirane sise
XXXXXX cenzurirane sise
((cice s dvije bradavice

Ove tesko da postoje u stvarnosti:
( )( ) sise bez bradavica
(.((.( zatalasane sise
[.][.] cetvrtaste sise
(')(`) naopake sise
(W)(W) sise ogradjene bodljikavom zicom
(D)(L) obiljezene sise
(1)(2) numerirane sise
(+)(-) matematicke sise
(.)(.)(.) mutantne sise 1
(...)(...) mutantne sise 2
| || |
| || |
\./\./ jos istegljenije sise
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
\./\./ najistegljenije sise
(.)(.) (?)(?) (')(`) (?)(?) sise koje skacu

. . - Sicusne
()() - Male
(.)(.) - Lijepe
(o)(o) - Savrsene
(~0 ~)(~0~) - Razmaknute
\o/\o/ - Bakine
[o][o] - Mamogram
*^* - Pljosnate
(+0)(+0) - Silikonske
(*)(*) - Visoke bradavice
(@)(@) - Velike bradavice
oo - A kosarice
{O}{O} - D kosarice
(^)(^) - Smrznute
(o)(O) - Razlicite
(Q)(O) - Probusene
(p)(p) - Objesene
(-)(-) - Pritisnute na tus kabinu
lollol - Svemirske
($)($) - Jenny McCarthy
(ooo) - Total Recall (zena iz bara)

Mislim da ovo moze tu..je da je slika al je i text

hahahahahaaha

hahahaha, "prave grbavi", ja ću krepat looooooooooooool

Legendarni novinski naslovi
Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL

Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.

Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

Konačno sam joj ga stavio u guzu


Već godinama ima problem koji sam tek jučer uspio riješiti te stoga nisam mogao odoljeti a da se ne pohvalim, znam da nije lijepo hvaliti se ali jednostavno nisam mogao odoljeti.
Već više godina između moje partnerice i mene nije bilo praktično nikakvih tajni i sve je više manje funkcioniralo ako bi netko to mogao poželjeti no međutim njezina guza je uvijek bila tabu tema i pogotovo stoga što je problem uvijek eskalirao u kritičnim situacijama.
Unatoč svim mojim nagovaranjima, medicinskim priručnicima, kojekakvim savjetima, linkovima sa interneta njezina guza je jednostavno rečeno bila nedodirljiva i nije bilo praktično nikakve šanse da joj ga stavim u guzu.
Uvijek se izvlačila da su konvencionalne i standardne metode sasvim zadovoljavajuće te da i nju to sasvim zadovoljava i da mi ni u kom slučaju neće dati da joj ga stavim u guzu.
Ovih je dana bilo malo sparno i ona se nije baš osjećala najbolje i stalno spominjala da je nešto bolesna, ja odlučim iskoristiti priliku sve u cilju da joj pomognem da ozdravi i tako pod utjecajem umora i vrućine ja ju uspijem nekako nagovoriti uz sve one nagovore od prije i argumente da je to sasvim ok i da kad jednom vidi da će i sama shvatiti da je to ispravno.
Nekako se nećkala pa sam ga ja uz stalno nagovaranje dezinficirao najprije u otopini hipermangana, pa kad ni to nije bilo dovoljno onda i sam napravio i dezinfekciju sa 1 % otopinom Povidon-a, na to se malo opustila, uz stalne prigovore da će ju boljeti i da bi joj sigurno bile dobre i klasične metode, onda sam joj obećao da ću ga samo staviti i da praktično neće ništa ni osjetiti i da ću ga ako treba namazati sa vazelinom da ju sigurno neće boljeti.
I na kraju je pristala nisam siguran da li zbog takvog stanja ili zbog mog dugogodišnjeg nagovaranja te sam ga ja već predhodno opisano pripremljenog konačno uspio staviti u guzu.
Držao sam ga unutra jedno pet minuta nisam ga micao i ništa radio, kad sam ga izvadio pitam ju pa dobro da li je bilo strašno, a ona kaže pa nije skoro da nisam ništa ni osjetila, pa ga onda onako zajedno sretni što je sve prošlo besprijekorno pogledamo i vidimo piše 38,5 ° C i ja joj kažem vidiš da trebaš popiti andol da ti bude bolje.

Vozači VW-a i njihov pojmovnik



Passat - San svakog VW-ovca. "To ti'j auto." Ferrari medju svim jaranima ovog svijeta.

Vento - Klasa iznad Golfa, isti auto kao Passat, ali 1 cm. uži. Za zemljake koji baš nemaju hrpu para, ali imaju više nego za Golf.

Golf - VW-ovska klasika. Onaj tko se domogne Golfa, praktično kao da je ostvario sve životne ciljeve i došao na vrh hijerarhijske piramide. Moze ici i iznad - Vento ili Passat, ali već i sa Golfom upisao se na listu "besmrtnih zemljaka". Još ako je Diesel - dobija mjesto na nebu, jer, jel'te, troši 4 litre po gradu...

Polo Classic - smanjeni Vento. Namijenjen uglavnom za jaranske hanume i prijevoz musave dječurlije od vrtića do kuće i natrag. Pošto je riječ o relativno novom modelu, statusni simbol među ženskom čeljadi vlasnika Golfova i Passata.

Polo - Donekle avangarda, jer najmanje podsjeća na odvratnu VW-ovsku marku, a i nema Diesel verzije. VW-ovci ga mrze jer sa njim serijski dolazi servo volan, a poznato je da oni ne podnose bilo kakve dodatke koji omogućavaju lakšu vožnju, zamjenjuju ljudsku snagu itd. (centralna brava, podizači stakala, servo volan, itd.). Nekima koji nisu VW-ovci, ovaj autić je čak i simpatičan.

Sharan - Najnoviji trend medju VW-ovcima, u 1.9 TDi izvedbi (troši dve mjer'ce Dizla na 100 kilometara) posebno pogodan za prijevoz igrača lokalnih klubova (Drkovac Donji, Ma'la gornja, Pale, Tuzla, Vrbik Musavi, itd.), na konfederalne susrete u drugi kanton.

Ge-Te-i - Mistični pojam na spomen kojega zatitra srce svakog pravog VW-ovca koji je imao najmanje tri Golfa I Diesel i sa svakim prošao u prosjeku 780.000 km., bez servisa i izmjene ulja.

VR6 - Nesto daleko, nedodirljivo i mistično. Na spomen tog motora, pravi VW-ovac zapadne u trans, i zamisli sam sebe kako vozi hanumu u lokalni disco u Golfu III sa tom oznakom na prednjem i zadnjem kraju auta. Doduše, crv sumnje je ipak prisutan i ovdje: to je benzinac, to troši, ne mereš' uzet' lož ulje iz babinog traktora!

Diesel - Gorivo buducnosti kojemu teži svaki VW-ovac, motor pogonjen tim gorivom mračni je, mistični i krajnji cilj svakog štovatelja prave volfsburske tradicije, riječ je o pojmu koji se prenosi s koljenja na koljenje poput nekog plemenskog totema vrijednog štovanja. VW-ovac nije VW-ovac ako nije imao Golfa Diesel, ako nije u njega ulijevao aditiv protiv smrzavanja nafte, ako nije mijenjao grijače...

VW Buba - "Bas je slatka, to ti je u stvari Porsche 911". "Tko ne moze napraviti auto od 105 hp na 1500 ccm boxeru, radi 45 hp na 1600 ccm boxeru" - izreke su kojima bi se dao napisati ovaj ogavni nusprodukt automobilske industrije, a koji predstavlja pozivanje na tradiciju modernih vlasnika Golfa Diesel. Kao što je mudri čovjek rekao; "Tko je nije vozio, ima pravo tvrditi da je simpatična".

Benzin - Agresor kojeg treba uništiti. Gorivo na koje idu tamo neki BMW-i, Alfa Romeo, Ferrari-ji, Porsche-i, Audi-ji... Navodno ga koriste i nacionalni neprijatelji u svrhu uništavanja svjetle Dieselske tradicije našeg dragog konfederalnog susjeda.

Mercedes 200 D - Zamjenski automobil koji se prema "Statutu Zemljona" smije kupiti i voziti u slučaju da na pazaru taj dan nije bilo Golfa Diesel.

Alfa Romeo - Nacionalni neprijatelj br. 1. Svaki pravi vlasnik Golfa Diesel ima primary directive pričati o tome kako se kvare, kako su nekvalitetni i sto je najvažnije - isticati kako puno troše, i to, gle čuda, uvijek u trenutku dok isti prolazi na cesti s njihove lijeve strane.

46 načina kako se ''igrati'' sa policijom

46 vrlo smiješnih načina kako se ''poigrati'' sa policijom tijekom legitimacije, rutinskog pregleda...

Kad vas policija idući put zaustavi probajte neke od ovih stvari:

1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
6. Ako kaže ne, počni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pričaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pič*ka ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, je*o te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Je*em te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, je*beš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on ###?"

U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi ### reklama?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga je*e!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti ### na odgođeno."

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Je*'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"

U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"

U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću ###."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je ###?"

U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Je*'o ti tu priču."

Associattion Lawyers Journal ), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tokom sudskih rasprava. Evo sto su pitali americki advokati.

1.
"Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije
svjestan do jutra ?"

2.
" Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

3.
" Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali ?"

4.
" Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga ?"

5.
" Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu ?"

6.
" Da li vas je ubio ?"

7.
" Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8.
" Bili ste tamo dok niste otisli, zar ne?"

9.
" Koliko puta ste izvrsili samoubojstvo ?"

10.
" Dakle vasa beba je zaceta 8. kolovoza?
DA
A sta ste vi radili u tom trenutku?

11.
Ona ima troje djece zar ne?
Da.
Koliko djecaka ?
Nijednog.
A djevojcica?

12.
Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
Da.
A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13.
Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar
ne?
Da, boravio sam u Europi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?

14.
Kako se zavrsio vas prvi brak?
Smrcu.
Cijom smrcu?

15.
Kako bi opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Da li je to bio muskarac ili zena?

16.
Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17.
Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
Usmenu.

18.
Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zasto mu treba autopsija.

19.
Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace.?
Kvalificiran sam od malih nogu.

20.
Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
Ne.
Jeste li provijerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provijerili disanje?
Ne.
Dakle, moguce je da je pacijent bio ziv kada ste zapoceli obdukciju.
Nije moguce.
Kako mozete biti tako sigurni doktore?
Zato sto je njegov mozak bio u staklenci s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv ?
Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.



Ili dva, ja kažem

ja ću umrijet hahahha

ahah riknio sam

ovo o bosancima sam vec cuo, prekul je

Ovo o odvjetnicima je dobro

cool oladi
tko mi Editiro post

Prop je napisao/la:Ovo o odvjetnicima je dobro

predobro, ja se upišo od smijeha

Iznošene gaćice
Ovisnici o miomirisima ženskog međunožja prisjećaju se 1993. sa suzom u oku i grčem u testisima. Ulični automati za prodaju iznošenih ženskih gaćica s cijenom od 50 do 100 dolara tada su proglašeni ilegalnima. Nosno pervertirani konzumenti nisu, naravno, ostali bez dnevne doze šnjoferskog šusa. Svježe rabljeno žensko donje rublje možete kupiti u svakom boljem japanskom seks shopu.


Cure u lažnom gipsu
Već smo u nekoliko navrata drvili o bolničkom fetišu probranih tokijskih barova gdje vas cure čekaju u varijanti kojoj ne možete odoljeti: polomljene, izubijane i šepave. S gazama preko očiju, zavojima, gipsevima i longetama, lažne pacijentice žele pobuditi doktorske talente za koje niste ni slutili da ih posjedujete. Stručnjaci psihopatologije muško-ženskih odnosa u kojoj svi svakodnevno i s veseljem sudjelujemo svode fetiš na priču o krhkoj ženki i zaštitničkom mužjaku. Diploma s medicine je u svakom slučaju plus.


Robot Bog-Isus
Osamdesetih se godina Svevišnji pokušao sprijateljiti s japanskom nacijom, pa se utjelovio kao robot Bog-Isus u suradnji s tvornicom igračaka Bandai. Figurica izgleda kao nebeski preteča Wall-E-ja i barata s križem kao da je riječ o najnovijem intergalaktičkom oružju. U skladu sa svim tekovinama kršćanske tradicije, Bog-Isus robot u maniri vrača-pogađača odgovarao je na programirani set pitanja, a povučen je iz prodaje jer se ustanovilo da vrijeđa ostala komercijalna utjelovljenja.


Bomboni od gigantskih meduza
U jesen prošle godine japansku je obalu pohodila šira familija Namura meduza koje imaju zlu naviku narasti do dva metra i težiti oko 300 kila. Radišni đaci iz pomorske škole u gradu Obama pomislili su kako bi peckava čudovišta iz dubina bila super dodatak karamelama, te su gomilu meduza skuhali, osušili, izmrvili u prah te dodali slatkišima za meduzasti slatkoslani okus. Potom su, sasvim logično, nazvali japansku svemirsku agenciju i predložili im da karamele od meduza uđu na astronautski jelovnik.


Nuppeppo
Biće iz japanske predaje ima stvarno razrađen popis osobina. Navedimo ih u jednoj rečenici: Nuppeppo je neprepoznatljivi komad ljudskog tkiva. Nešto kao potkožni prišt s rukama i nogama. Obično se pojavljuje u ponoć na samotnim mjestima poput napuštenih hramova i groblja iiii.... Što radi? Pa ništa. Pojavljuje se. Hoda okolo. Ogromni komad 'nečeg'.


Konzervirana vagina
30 kuna za vaginu u konzervi zvuči kao obećavajući deal. Ono, znamo da će dugo trajati, inače bi je prodavali u rinfuzi. No vraga. Komad vlažnog roza lateksa u nečemu što izgleda kao limenka piva ispunjava svrhu (tj. vi je ispunjavate) u najboljem slučaju jedan do dva puta. Koji će vas točno osjećaj preplaviti po konzumaciji konzervirane ljubavi, s postorgazmički tupim pogledom na limenku u ruci i bijeli zid pred sobom, prepuštamo vašoj suicidalnoj fantaziji.


Shirime
Još jedna zanimljiva pojava japanskih mitova i legendi. Kod nas možda vukovi jedu bakice, no kod njih tipovi promatraju okolni svijet kroz čmar. Shirme je analna varijanta Kiklopa, a jedino svjedočanstvo njegove egzistencije dao je drevni samuraj koji je pri pogledu na guznog vidovnjaka pobjegao glavom bez obzira. Legenda kazuje da se hrabri ratnik šetao putem u mrklom mraku te čuo kako ga netko doziva. Okrenuvši se, ugledao je tajnovitog čovjeka koji mu je iskesio stražnjicu. Iz procjepa ga je promatralo ogromno oko. Temom Shirmea bavi se japanski pjesnik i slikar Yosa Buson.


Živi jastozi iz automata
Možda su protjerali rabljene gaćice s uličnih automata, no jastozi se još uvijek sretno brčkaju po pločnicima. Tamo negdje u dva ujutro kad vas zagolica glad i fakat više nema živog kioska koji bi vam prodao čips ili Snickers, a ono ima živih jastoga. Savršeni snack za pred spavanje. Koštaju manje od 100 jena po komadu, u što je uračunata zabava hvatanja životinje kliještama odozgo.


WC edukacija
Svi znamo da obavljanje velike i male nužde spada u ono malo prirodne idile što nam je preostalo u betoniranom urbanom životu. A od sreće puca i animirana obitelj tigrova poznatija kao Shimajiro koja svjedoči prvoj kakici svoga čeljadeta u prvorazrednoj LSD atmosferi. Izlazite namršteni, tužni i nekako prazni iz kupaonice? Ponovite gradivo s malim Shimajirom.


Pištolj za dupe
Ako ste mislili da ćemo vas prije ili kasnije dočekati s pričom o japanskim školarkama i hentai pornjavom, moramo vas razočarati. Za kraj smo pripremili nešto ubibože svakodnevno: pištolj za rektum. Optočeno plastičnom šiljastom futrolom za lakšu penetraciju i svjetlom koje će vam pomoći pri istraživanju dosad neviđenih aspekata vašeg partnera, ovo oružje za intimno upoznavanje - ne bi ga se posramio ni Prljavi Harry - učinit će romantične trenutke s vašim najdražima, ako ne još romantičnijim, a ono bolje osvijetljenima. Bez obzira na to što će im pasti mrak na oči.

slike ovih briljantnih izuma možete pogledat na
http://www.tportal.hr/funbox/funtime/52584/10-naj-bolestina-japanske-kulture.html

Razlozi zašto je teže biti žensko nego muško:

1.Svakog meseca prolaze kroz isto mučenje,sa tim menstrualnim ciklusom.Kod nekih devojaka to traje duže kod nekih kraće,ali u svakom slučaju nije nimalo prijatno;
2.Moraju da depiliraju noge,nije da moraju,ali svaka žena,devojka želi da izgleda što lepše,pošto se i njima ne sviđaju dlake na ženskim nogama to i rade;
3.Stalno moraju da sređuju nokte,pedikir manikir,lakiranje,turpijanje itd;
4.Svakodnevno šminkanje,i to oduzima baš dosta vremene,i to je samo jedna od stvari zašto im treba toliko da se spreme kada negde idu;
5.Mogu da zatrudne,to nama izgleda prosto,nosiš dete 9 meseci i porodiš se i ćao,ali taj porođaj nimalo nije lak,to zna da traje i po dosta sati 12,15,20 itd;
6.Svaki dan paze šta će da obuku,nikada dva dana istu stvar,pa sve to mora da se uklopi i da bude što prijatnije za oko;
7.Imaju grudi,nije to sada neka velika otežavajuća okolnost,nego i odevni predmet za to,pa ovo pa ono;
8.Depiliranje bikini linije;
9.To stalno mazanje krema za svakakve šta ja znam bubuljice,akne,bore,pore....da bi opet izgledale što lepše;
10.Nose štikle sa kojima verujem nimalo nije lako hodati;
11.Stalne dijete,paženje na ishranu da bi opet bile lepše,zbog njih a i zbog nas;
12.Farbanje kose to nije obavezno u mlađim danima,ali kada budu malo starije to im postaje još jedna obaveza svakog meseca da bi opet bile lepe i zbog njih i zbog nas;
13.Treba im dosta vremena da osuše kosu;
14.Kada je devojka imala više partnera tj seksualnih odnosa svi je odmah nazivaju kurvom,a muškarca odmah frajerom,e to je ne pravedno;
15.Smeta i ona reklama za Jelen pivo pa kada kaže muškarci znaju zašto,pa i žene piju pivo šta kao one ne znaju,
16.Veoma smeta hrkanje muškaraca dok spavaju žene su uvek ne ispavane zbog toga...
17.Smeta i odlazak na piće ili bilo gde sa drugaricama muškarac odmah pita gde si bila šta si radila a muško ide gde hoće i kad hoće,
18.Ako muž i žena zajedno plaćaju auto,kredit,a žena ga vozi samo kada njemu ne treba,to naprimer nije fer...diskriminacija,
19.U ovom trenutku ne mogu svega da se setim,ali ovo je dovoljno za početak i ako imalo razumete zašto ja ovo sve pišem i šta sve ovo znači,bićete u buduće malo pažljiviji i sve to;

Mudrosti mudrih ljudi

1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno." (Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.)

2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey)

3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show)

4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza)

5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota." (Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini)

6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva." (Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse)

7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik. (Hillary Clinton)

8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik)

9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji." (Marion Barry, gradonacelnik Washingtona)

10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine." (Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

Grafit u kaficu iznad wc školjke: -Ne bacajte opuške u školjiku; ne pišamo ni mi
vama u pepeljare. Hvala..................osoblje

Ako vam je dosadno u avionu:
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Spojite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled
prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac, raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.
Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10?
Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina.
Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 10?
I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina.
Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 5?
I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim.

Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom - to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina.
Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun?
I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim.

I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

10 stvari koje nas mogu spasiti od katastrofe

Sve ove priče o financijskoj i gospodarskoj krizi vas moraju natjerati da se pitate kako se iz nje jedna zemlja može izvući. Zaista, rješenja za taj problem postoje samo se za neko treba odlučiti. Bacimo pogled na nekoliko prijedloga.
1. Pozovimo Batmana, neka se on obračuna s luđakom koji je ovo počeo
VIĐENO U: stripu Batman: The Killing Joke
KAKO TO OBAVITI?: Upalimo reflektor koji će na nebu ocrtati Batmanov znak i on bi trebao doći obaviti svoje. Ovaj konkretan scenarij uključuje psihopatskog ubojicu (Joker, u svojoj najjezivijoj inkarnaciji) koji puca u kičmu Batgirl, kako bi njenog oca policijskog komesara Gordona doveo do ludila. Sve je ovo zapravo, jedna studija o ludilu.
A ŠTO NAKON TOGA?: Ostajemo sa spasiteljem vrlo nestabilne psihičke konstitucije. Trebamo mu samo dati dovoljno negativaca na kojima će se moći iživljavati i sve će biti u redu.

2. Dijelimo negativne bodove političarima i degradiramo ih u niži razred natjecanja
VIĐENO U: svakoj nogometnoj ligi na svijetu; dobro, skoro u svakoj
KAKO TO OBAVITI?: Recimo da je neki ministar, neki državni ili lokalni dužnosnik neke stranke, nazovimo je, štajaznam, recimo HDZ, ulovljen kako iznosi iz državne riznice vreću novaca. Ili, za vrijeme vladavine iste te stranke država bankrotira. Jednostavno kaznimo stranku oduzimanjem 20 bodova na sljedećim izborima ili joj dopustimo da se sljedećih 5 godina pojavljuje samo na izborima za Vijeće općine. Ako je vrijedilo za Juventus ili Portsmouth, može vrijediti i za stranku na vlasti.
A ŠTO NAKON TOGA?: Nema HDZ-a na vlasti, to bi već trebalo mnoge učiniti sretnima.

3. Pobjegnimo kapsulom za spašavanje. Žene i djeca prvi, ne računajući državne dužnosnike
VIĐENO U: filmu Spaceballs
KAKO TO OBAVITI?: Brod tone, štakori su ga već napustili, treba spašavati živu glavu, znate kako to ide. Čak su i crne praznine svemira bolje od svemirskog broda koji je namješten na samouništenje, brodski kompjutor veselim glasom sve obavještava koliko je još malo vremena prošlo do eksplozije, a posada za to vrijeme tvrdi kako nema razloga panici.
A ŠTO NAKON TOGA: Preživjeli se mogu okupiti na nekom asteroidu i početi sve otpočetka. Okruniti nekog za kralja, čiji će nasljednici dati asteroid susjedima s prve planete.



4. Lažirajmo vlastitu smrt. Obavijestimo svjetske medije
VIĐENO U: filmu Slagalica strave, on na podu nije mrtav i sve ih je prevario, hehehe... he, khm...
KAKO TO OBAVITI?: Smrtovnice se mogu pojaviti u važnijim svjetskim dnevnim listovima poput The Sun i New York Post, te na cijenjenim internetskim portalima poput Weekly World News. Zatvorimo granice, kažemo da nikoga ne puštamo zbog smrtnog slučaja, ne javljamo se na telefone, promijenimo status na Facebooku u 'odapeo'. Preko slike stavimo crnu vrpcu.
A ŠTO NAKON TOGA?: Vjerovnici bi nam tada morali sići s vrata, a možemo promijeniti ime u, recimo, Hrwatska, i onda nastaviti sve po starom.

5. Odcijepimo se i proglasimo nezavisnost. Od sramote svjetskim medijima ovaj put ne govorimo ništa
VIĐENO U: Zvjezdanim ratovima, epizode I, II, III, IV, V i VI
KAKO TO OBAVITI: Zli imperij sa zagrebačkog Gornjeg grada maltretira ostatak zemlje, što svima daje dovoljno razloga da se odcijepe. Za ovo nema nikakve osnove u Ustavu, ali vidjet ćemo Vladu i Sabor što će kada se od njih prvo odcijepi Grad Zagreb, kojeg će slijediti bogatije sjeverne županije te Istra. Dalmacija neće imati drugog izbora, Dubrovnik će ponovo biti Republika, a Slavonija slobodna.
A ŠTO NAKON TOGA: Svi ćemo samostalno ući u Europsku uniju.

6. Putujmo natrag kroz vrijeme i napravimo to drugačije
VIĐENO U: filmovima Bill & Ted's Excellent Adventure i Bill & Ted's Bogus Journey
KAKO TO OBAVITI?: Ima li netko projekt za vremeplov koji bi radio? A kad smo već kod toga, neka napravi i perpetuum mobile.
A ŠTO NAKON TOGA?: Trebamo se vratiti dovoljno natrag pa ćemo vidjeti. Dvadeset godina ne bi bilo dovoljno, stvari su počele ranije. Nekih sedamdesetak, možda? Ne, krivo. Sto godina? Ne, nije dobro, teška situacija u ostarjelom imperiju. Napoleon je doveo nešto civilizacije, ali s njim se ne možete dogovoriti, cijelu tu stvar sa kraljevima i carevima treba zaboraviti. Seoba naroda? Ne, nije bilo drugog izbora, bježali pred Avarima, morali spaliti rimske gradove, da smo mogli došli bi negdje drugdje. Prije toga samo nomadski život, lov, skupljanje... A da se vratimo natrag na drvo? A u more?



7. Zaratimo sa susjedima. Ako neće, zaratimo s njihovim susjedima
VIĐENO U: dokumentarnoj seriji World at War
KAKO TO OBAVITI: Treba dobro izabrati protivnika, ne želimo izgubiti. Hm, na istoku ćemo samo stvoriti sebi probleme, međunarodna zajednica gleda. Na sjeveru i zapadu JEST međunarodna zajednica. Na jugu možemo sve do Afrike, tamo je previše UN-ovih vojnika. Bliski istok je sranje, ostatak Azije uglavnom ima nuklearno oružje ili američku bazu. Amerika, naravno, ne dolazi u obzir, Južna Amerika ima previše ludih bandita... Hm, ako zanemarimo Australiju (previše naših ljudi) ostaju nam samo prostranstva Pacifika. Tuvalu, spremi se za rat!
A ŠTO NAKON TOGA?: Tuvalu nema vojske i osvajamo ga bez žrtava. Jedino, nema niti nikakvog bogatstva. Predaleko je da bi ga posjećivali turisti Srećom, sada gospodarimo internetskom domenom .tv koja će nam od sada biti glavni izvor prihoda.

8. Organizirajmo velike humanitarne koncerte za pomoć žrtvama u svim Arenama u Hrvatskoj
VIĐENO NA: Prvom programu Hrvatske televizije
KAKO TO OBAVITI: Akciju će pratiti i telefon za pomoć 0800 2010 na koji se može donirati svota novaca po želji. Isto tako, ona pulska Arena će se obnoviti kako bi izgledala poput ovih novih. Nema smisla da nam sportsko-scenski objekt bude u gorem stanju od Dinamovog stadiona.
A ŠTO NAKON TOGA?: Slijedi isprika organizatora jer od cijele akcije nije zarađeno dovoljno novaca kako bi se pokrili troškovi najma dvorane, te obnove Pulske Arene.

9. Probajmo sami popraviti stvar, Koliko teško može biti?
VIĐENO U: crtiću A je to
KAKO TO OBAVITI?: Opet, mogućnosti su beskonačne. Možemo tražiti od dijaspore novac za pomoć domovini i onda je dati na čuvanje družini iz Remetinca. Možemo, hehe, ovo je dobro, probati izgraditi nogometni stadion na mjestu gdje već postoji nogometni stadion bez da srušimo taj stari. Ili možemo nekom prodati sve što imamo i onda se nadati kako će se on brinuti o nama, a mi ćemo lovu od podaje zapaliti kako bi se grijali na vatrici jer su nam energenti preskupi.
A ŠTO NAKON TOGA?: Možemo se samo čuditi kako je to baš tako sve ispalo.



10. Čekamo da kriza propadne. Kod nas ionako sve propadne
VIĐENO U: vicu o financijskoj krizi u Hrvatskoj
KAKO TO OBAVITI?: Stvari će se obaviti same od sebe. Naprosto je nevjerojatno kako uz sve nedaće koje nas prate još nismo propali. Niti jedna vlast nije sposobna za ništa drugo osim za vlastito održanje. Dobro, svaka osim SDP-ova, oni nisu čak niti za to. Kako možemo pratiti u medijima, u zemlji vlada opća drpavela, a mi još živimo. Bit će da je ipak bila dobra ideja doseliti se ovdje.
A ŠTO NAKON TOGA?: Koga briga, kod nas je kriza već nekoliko stoljeća, nitko zapravo niti ne očekuje da se nešto promijeni.

Ivan Palijan
25.04.2010.

Net.hr

KAKO SE MUŠKARCI TREBAJU TUŠIRATI?

1. Skinite odjeću sjedeči na rubu kreveta i ostavite je na gomili.

2. Do kupatila idite goli. Ako vidite djevojku/ ženu na putu pokažite joj pimpeka uz prikladan krik.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog penisa, počešite testise i pomirišite prste poslje toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu! Paziti da se ne userete.

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Potrošite šampon.

13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. Divite se veličini penisa.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visila s pogrešne strane kade.

16. Djelomično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokar ručnik na podu.

19. Ostavite svijetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj djevojke/ žene, strgnite ručnik, viknite "dođi manijaku!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokar ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

jao rasplako sam se i to doslovno