Re: Smiješni textovi,članci,citati

by **Ive** sri ruj 09, 2009 9:47 pm

20 izjava djevojke koju bi svaki muškarac poželio kraj sebe!

1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

:=U: :=U: :=U: :=U: :=U:

by **stidljiva ljubičica** ned ruj 13, 2009 11:56 pm

STARI MACAK PO TAWANU GREBE(TRAZI MACKU)HOCE DA JE.............WIDI!

by **stidljiva ljubičica** ned ruj 13, 2009 11:57 pm

KISA PADA-GNJURI GNJURAC,SWAKA RIBA HOCE.............CRWA! !

by Gost pon ruj 14, 2009 7:18 am

stidljiva ljubičica je napisao/la:STARI MACAK PO TAWANU GREBE(TRAZI MACKU)HOCE DA JE.............WIDI!

ljube,odakle ti ovo?

by **Ive** ned lis 04, 2009 3:12 pm

Vrste govana

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti poprska dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

kes

by **eva kant** čet lis 08, 2009 1:30 pm

BISERI S FAKULTETA

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: - Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim dalje...

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i pada od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: Paaaa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda: Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči ispadale!

Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis?
Kaže ona: Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm....
Završi ona a profesor joj kaže: Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!

:=U:

by Gost čet lis 08, 2009 2:00 pm

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim dalje...

ovo mi je best. Laughing

by **eva kant** pet lis 09, 2009 10:40 am

PRIJE VJENČANJA:

ONA: Bok DRAGI!

ON: Konačno, dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me ljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ..!

:=U:

by **Love** pet lis 09, 2009 2:31 pm

predobro

by **Prop** pet lis 09, 2009 2:33 pm

I nije smiješno :odaa:

by **eva kant** sub lis 10, 2009 7:45 am

je, smiješno je.
na brak ionako treba gledati s dozom humora. Very Happy

by **fosforica** sub lis 10, 2009 7:49 am

hehe...iz ovih tekstova bi danijela trbović mogla dobiti inspiraciju Laughing

"da vidimo, tko ce se porezati na oštro brašno"... Laughing

by **eva kant** sub lis 10, 2009 5:20 pm

Sedamdeset stvari koje mora znati svaka dobra žena:

a) kuhanje

b) 69

by **Amyicha** sub lis 10, 2009 6:14 pm

eva kant je napisao/la:PRIJE VJENČANJA:

ONA: Bok DRAGI!

ON: Konačno, dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me ljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ..!

:=U:

hahahaah premočno Very Happy

by **eva kant** ned lis 11, 2009 8:00 pm

Zadovoljstvo je biti 40 i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.

2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu pustiti.

3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.

4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: „Oprosti, jesam li te probudio?"

5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.

6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.

7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više „iznositi".

8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.

9. Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.

10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.

11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.

12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.

13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.

14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.

15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate.

16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.

17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.

18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.

19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.

20. Primjećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

Pošalji svima, kojih se još sjećaš……

:=U:

by **evitaa** čet lis 15, 2009 10:11 pm

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU?

UCITELJICA: Da predje na drugu stranu.

PLATON: Za vise dobro

ARISTOTEL: U prirodi je piladi da prelaze cestu

KARL MARX: To je istorijska neizbjeznost

SADDAM HUSSEIN: To je bio izprovocirani cin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona nervnog gasa na njega

HIPOKRAT: Zbog suvise ravnodsnosti u gusteraci

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce sva pilad biti slobodna da prelaze ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje

MOJSIJE: Bog sidje sa neba i rece piletu "Ti ces prelaziti ceste"

FOX MULDER: Vidjeli ste da prelazi svojim sopstvenim ocima. Koliko jos piladi mora prijeci cestu da bi vi povjerovali

RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam pile NIJE preslo cestu.

MAKIJAVELI: Poenta je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je imalo.

JERRY SEINFELD: Zasto iko prelazi cestu? Zasto se neko ne zapita na kraju krajeva zasto se pile uopste vrzmalo tuda!

FREUD: Sama cinjenica da vas interesuje zasto je pile preslo cestu, otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

KARLOS VESTENDOP: To je jedini put koje pile moze preci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice2000, koji ne samo da ce prlaziti ceste nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego ko je presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logicni korak nakon silaska sa drveta.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile preslo cestu, ili se cesta pomijerala ispod pileta zavisi od vaseg polozaja u referentom sistemu.

BUDDHA: Postavljanjje tog pitanja negira nasu sopstvenu pilecu prirodu

ERNEST HEMINGWAY: Da umre.... Na kisi... Samo...

BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu sa tim piletom.

ISAK NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostace na jednom mijestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sistemu prelazit ce ceste.

DARTH VADER: Zato sto nije moglo da odoli moci tamne strane.

KAPETAN KIRK: Ceste... Karajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu gdje ni jedno pile nikada nije otislo.

STALJIN: Ne interesuje me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!

SALVADOR DALI: Riba.

RENE DEKART: Mislim! Dakle pile postoji!

GROUCHO MARX: Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

KARL MARX 2: Da pobjegne od burzujeske borbe srednje klase.

CAESAR: Da dodje, da vidi, da pobijedi.

ADOLF HITLER: Htjelo je da pobjegne od gasne komore.

SCOTT: Zato sto je reklo "Beam me on the other side Scotty"

STA NAM KOMPJUTERI KAZU???

COBOL PILE 0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDJE THEN PERFORM

0010-PREDJI-CESTU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO

0001-PILE-PRELAZI G3 mH PILE Prelazi ceste brze nego bilo koje Pentium pile.

INTEL PENTIUM PILE Pile je preslo cestu 4.9999978 puta.

MICROSOFT PILE (TM) Vec je na obje strane, i upravo je kupilo cestu.

OS/2 PILE Je preslo cestu u stilu prije par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primjetio

WINDOWS 95 PILE Prelazak vidite na mnogo lijepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuhate... opet ima ukus istog pileta....

WINDOWS 98 PILE Uvijek ocekujte nesrecu dok prelazi.

WINDOWS 2000 PILE Ne smijem ni pomisliti....

by **Ive** pet lis 23, 2009 8:38 pm

Rječnik srpskih vozača Very Happy

Nije dopušteno ići tom stranom ulice - GDE ĆEŠ NA TU STRANU,MAJMUNE

Rado ću povesti ovu autostopisticu – PAST ĆE KARAN*E !

Vidi se da je ovaj vozač početnik - MAJMUNE,KO TI DADE DOZVOLU
Greškom drugog vozača došlo je do sudara - GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI MATERINA

Nisam na vrijeme primijetio ležećeg policajca - JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

Baš simpatična dama za volanom - AL´ BIH JOJ GA UPARKIR´O

Ova kola nisu najispravnija - KOJE GOVNO OD KRŠA,JE*O TE !

Oprostite, biste li mi gurnuli auto - ALO, BRE, JAČE TO GURNI,ROĐAČE,VALJDA SI DORUČKOVAO JUTROS

Zaista nisam vidio taj kamion - E,JE*I GA

Gospođice,zamolio bih vas da ne pušite u kolima - SESTRO,OVDE SE PUŠE SAMO ONE BEZ NIKOTINA

Sirena kola ispred nas ima neugodan zvuk - DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

Ovaj vozi malo sporije od mene - VIDI LIPŠOTINU KAKO SE VUČE

Pođite molim - AJDE,BRE,KRETENU JEDAN

hammer

by **Ive** sub lis 24, 2009 7:45 pm

Picic - zgodna mlada djevojka

Pizda - (žargonski) ženski spolni organ

Pizda - (od covjeka) - neodlucan covjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.

Pizda - (žargonski) - zgodna djevojka uredena pomalo droljasto, pretežno zamijecena na putu ili u izlasku

Pizdaca - lukava djevojka

Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom

Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.

Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik

Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze

Ispizditi - dobiti na živce od cekanja ili radi necijeg djelovanja

Napizditi - naljutiti prekomjerno

Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan

Pizdun - niškoristi covjek koji je zabadalo i stalno prigovara

Pizda stara - pozitivno oznacavanje nekog tko je prošao sve i svašta

Pizdurina - pozitivno oznacavanje nekog tko je prošao sve i svašta

Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se dogada, (ljutito - u ovom slucaju)

Pizda materina (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slucaju)

Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slucaju)

Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slucaju)

Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slucaju)

Picka strinina/materina i sl. (vidi pod pizda, samo u ovom slucaju picka oznacava vecu razinu ljutnje)

Picka materina (Ajde u picku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slucaju)

Razbiti pizdu - sam se stuci, pasti, razbiti se i sl....

Razbiti picku - nekoga istuci, pretuci i sl.

Dobiti po picki - primiti batine od nekog

Pizdin dim - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno

Pickin dim - vidi pizdin dim

Pizdica - ime za jednu vrstu školjke

Spižden - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje

Pripizdina - neko mjesto bogu iza leda, tako nekako

Pizdarija - (kako li sam ovu rijec mogao zaboraviti) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo

Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može riješiti

Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti

Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...

Pickica - vidi pod picka u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upuceno muškom rodu).

Picka ti materina - pogrdna psovka, nema odredeno znacenje...

Picka ti se ogadila - pogrdna psovka...

Ocu picku materinu - duži nacin za reci necu (cesto se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)

Spickati se - pasti, razbiti se i sl.

Spickati se - srediti se (za cure) do bola

Spickati nešto - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup nacin

Je ti picku materinu - duži i konkretniji nacin za reci "Nije"

A u picku materinu - ajme što sam napravio/la

Ona picka materina - odredena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena

Dobar u picku materinu - jednostavno predobar

Pickotehnicar - ginekolog

racku (žargonski) - muški spolni organ

racku - pojam za neku odredenu neimenovanu stvar

racku! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.

racku (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce

Ajde/mrš/goni se u racku - slicno ajde u picku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao

Kurcina - neka loša stvar koja se dogodila (inace veliki racku)

Za racku - za ništa, bez veze, dabe, mukte...

Kurcenje - hvalisanje

Ici na racku - biti iritantno dosadan

Skinuti s kurca - otarasiti se nekog

Evo ti racku - neceš dobiti ništa

Koji si ti racku - koji si ti faktor

racku cu to napraviti - necu to napraviti

Kurcic - nevažna osoba, nebitan faktor (inace mali racku)

Boli me racku - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam

Zaboli me racku - ne smeta mi uopce

racku od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno

racku od tovara - mogu misliti da ceš to napraviti

Od kurca - za ništa, nikakav, bezvoljan

Koji ti je racku - što ti je

Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav

racku od covjeka - vidi govno od covjeka samo malo žešce

Preko kurca - raditi nešto preko volje

Nabiti na racku - "srediti nekog" u tren

Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde

Sranje - nedaca, nevolja, nesreca

Sranje - nešto što ne vrijedi

Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš covjek

Serator - onaj koji voli previše neistinito pricati

Srati - obavljati veliku nuždu

Srati - bez veze govoriti

Srati - neistinito govoriti

Srati - loše govoriti

Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade

Izasrati - onecistiti

Prosrati - izvaliti nešto

Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto

Nasrati - napricati mnogo lošega od nekom, necem....

Zasrati - pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)

Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inace, obaviti veliku nuždu)

Sranjsko - loše

Srati govna/kvake - gluposti pricati

Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)

Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja

Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...

Guzica - jako sretan covjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...

Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)

Prdonja - rijec koja se veže uza guzicu a oznacava mahom starije osobe, pritom zanovjetala

Guziti se - gurati se negdje, ulagivati se (inace postavka tijela)

Guziti se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)

Naguziti - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inace, sve vezano uz gornji pojam)

Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)

Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)

Guzicetina - veliki sretnik (inace, ogromna guzica)

Guzonjin sin - sin neke glavešine

Guzovi - polutke stražnjice

Uguziti se - uvaliti se nekome ili negdje

Jebanje - (žargonski) spolni cin (nije važan spol)

Jebati - zafrkavati nekog

Zajebati - zafrknuti nekog

Najebati - dolijati, nastradati

Pojebati - spolno opciti (po mogucnosti sa više osoba)

Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga

Izjebati - izmuciti nekoga, iživcirati nekoga

Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga

Jebem ti mater - ucestala uvrijedljiva psovka

Jebo te led - vidi pod koji ti je racku

Jebo te led - znaš što mi se dogodilo

Jebo te pas - daj, nemoj me zafrkavati

Jebivjetar - mutikaša

Jebozovan/na- zamaman/zamamna

Jebada - stvar koju je teško napraviti

Jebena - dobra, izazovna

Jebena (pirmjerice škola) - samo naglašavanje znacenja, u smislu "Ova bezvezna škola"

Jebo te (primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš

Zajeb - greška

Odjeb - otkantavanje

Nenadjebiv - neodoljiv, originalan

Prejeben - predobar

Jeben - dobar (inace, onaj/ona kome se "pružio" cin seksa)

by **evitaa** ned stu 01, 2009 1:01 pm

mo iz Zagorja

> Dragi moj kumek Štefek,

> Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo ?itati.

> Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odli?nu vešmašinu, ali ne dela dobro. Ju?er sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odli?an novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo kona?no pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Boži?a kad nas je pobedil na skriva?a.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili k?er, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Se?aš se stri?eka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo ?akali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj brati? Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil klju?e nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali ?akati još dve vure dok je on išel doma po rezervne klju?e.

Jako nam fališ, a naro?ito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Gr?ke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel do?ekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam ve? zalepila kuvertu

by **evitaa** uto stu 03, 2009 9:39 pm

Sto kazu profesori o braku

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

by **eva kant** uto stu 03, 2009 9:41 pm

ovo je dobro. Very Happy

rep+

by **evitaa** sri stu 04, 2009 7:00 pm

Definicije braka
Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu

by **Neu** čet stu 05, 2009 9:45 pm

neodlučno govno,ahahahah hihih

by **Ive** pon stu 09, 2009 5:05 pm

PISANE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom

by **evitaa** sri stu 11, 2009 1:39 am

Moć privlači ljude, ali ih ne zadržava.

Svaki put kad vam na pamet padne izvrsna ideja, shvatite da se toga već netko sjetio.

Dobra parkirna mjesta uvijek su na suprotnoj strani ulice.

Svi autobusi koji voze u suprotnom smjeru, nestaju s lica zemlje i nikad se ne vraćaju.

Ne pitajte frizera treba li vam šišanje.

U svakoj organizaciji postojat će netko tko zna što se dešava. Ta osoba mora biti otpuštena.

Autoritet je sklon poslove proslijediti onima koji su najmanje sposobni obaviti ih.

Ništa nije tako jednostavno da ne bi moglo biti krivo shvaćeno.

Imati smisla za humor znači biti tragična figura.

Čovjek od povijest uči da ljudi od povijesti ništa ne nauče.

Svijet je kompliciraniji nego što to većina naših teorija pokazuje.

Nikad ne reci ne.

Kad netko o kome imate visoko mišljenje, djeluje zamišljen, najvjerojatnije razmišlja o ručku.

Nakon što su stvari krenule s lošega na gore, proces će se ponoviti.

Svi programi imaju greške dok se ne dokaže suprotno, što je nemoguće.

Timski rad je najbitniji; dopušta vam da krivnju prebacite na nekog drugog.

Za svaki ljudski problem postoji jednostavno rješenje; i uvijek je krivo.

Skrivena greška nikad ne ostaje skrivena.

Korisnost artikla obrnuto je proporcionalna stvarnoj korisnosti kad je jednom kupljen i plaćen.

Kolumna o greškama sadržavat će greške.

Udaljenost od stana na koju ćete parkirati povećava se s težinom vrećica koje nosite.

Kad se bave vlastitim problemima, članovi odbora su konzervativci. Kad se bave tuđim problemima, najveći su liberali na svijetu.

Ako morate donijeti odluku, odgodite to.

by Sponsored content