Smiješni textovi,članci,citati

AryMan je napisao/la:Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Nisam ja lud, vi ste samo ljubomorni što glasovi ne pričaju sa vama

Mass je napisao/la:

AryMan je napisao/la:Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

ma kak ne mogu
ja mogu

Dad: I want u 2 marry a girl of my choice.
Son: No
Dad: The girl is Bill Gates' daughter.
Son: Then ok
Dad goes 2 Bill Gates
Dad: I want ur daughter 2 marry my son.
Bill Gates: No
Dad: My son is d CEO of the World Bank.
Bill Gates: Then ok
Dad goes 2 the President of the World Bank..
Dad: Apoint my son as the CEO of ur bank.
President:No!
Dad: He is the son-in-law of Bill Gates.
President:Then ok!

This is BUSINESS

Devojka piše dečku pismo:
Ja ovako više ne mogu , Ne volim te a i 4 puta sam te prevarila
Vrati mi moju sliku i oprosti.
Dečko sav razočaran pokupi slike svih devojaka ubaci 54 slike u kovertu i napiše:
JA NE ZNAM KOJA SI TI NADJI SVOJU SLIKU , A OSTALE VRATI !!

Pivo sadrzi zenske hormone. Ako ga previse popijes, pocnes pricati gluposti i ne znas vise voziti auto

Biseri iz službe 988

-------------

- Mogu li stupiti u broj s fejsbukom.hr?

-------------

- Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?

- Da. Izvolite.

- Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.

-------------

- Dajte mi Zadroplov. (misli na Jadroliniju u Zadru)

-------------

- Dajte mi broj od uha, grla i nosa. (misli na odjel bolnice u Sisku)

- A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (odgovara netko od novih operatora)

-------------

- Dajte mi broj.

- Od čega?

- Pa od telefona.

- Od koga broj?

- Ma ovaj fiksni.

- Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.

- A nema? Ma može onda i mobitel.

- Ali od koga?

- Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)

-------------

- Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?

- Koja ste mreža?

- Panasonic...

- Ne to, koji vam je broj, 098, 091?

- Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?

- Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.

- Ma neću to. Panasonic je i točka!

-------------

- Dajte mi broj HAK-a za trajekt.

- HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?

- Ma zvao sam ja Jadroliniju, al' se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more... znaju oni sve.

-------------

- Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu.

- A kako je prezime?

- Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47. godište, al' dobro se drži još.

- Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.

- Stipe, jel vi ne čujete il šta?!? 4 slova S-T-I-P-E. A da znam prezime, ne bi vas zva'.

-------------

(poziv iz Rijeke)

- Broj od televizora?

- Od čega?

- Neki dućan di ima televizora, ali velikih.

- Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana.

- A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?

- Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu.

- A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.

-------------

- Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez.

-------------

- Dajte uredništvo Kauflanda.

-------------

- Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?

- Od čega broj?

- Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?

- Pa Caritas?

- E to. Može. Bravo, vi znate!

-------------

- Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negdje je između Rijeke i Garešnice.

- Imate na ime Vesna i Nenad.

- (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad?

-------------

- Molim vas vozni red hitne.

-------------

- Šjor Ivan u Dalmaciji.

- A kako je prezime? I koje je mjesto?

- A ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan... Ive...

-------------

- Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!?

-------------

- J kao jadna ja!

-------------

- Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje.

(misli na zavod za mirovinsko osiguranje)

-------------

- Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!

-------------

- Dobar dan! Molim vas broj od FBI-a Hrvatska.

- Gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a.

- Kako nema?

- A u Hrvatskoj smo jos uvijek... hoćete broj od policije?

- Neću... bok...

-------------

Bolje je biti žena nego muškarac jer...

-Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna.

-Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić.

- Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).

- Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti.

-Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš.

-Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.

- Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom.

-Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije.

- Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'.

- Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom.


- Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu.

-Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo obojena i uništena odjeća'.

-Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi.

-Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.

-Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'

- Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca.

-Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm".

sprdnja na severininu pjesmu grad bez ljudi

Vidjela sam vlak bez ljudi,
cigu kako trubom trubi,
golu tetu na trapezu,
bake koje goblen vezu.
Vidjela sam med u čaju,
ženu ljutu k'o aždaju,
ali ne i hlače koje,
na dupetu dobro stoje,
Takve valjda više ni ne kroje!

Svi muškarci piju Karlovačko, samo Petar Pan.
svi imaju kuce samo Alexandra Stan
Svi smo obuveni samo je Hugo Boss
Svi muskarci su ocevi samo je Edo majka
svi ljudi kopaju samo Rita Ora
svi ljudi vole more,samo Goran Bare
Svi volimo zemlju samo Bruno Mars
Svi su ljudi svinje samo je dj krmak
Svi smo mi ljudi samo je Dario Srna
Svi jedu Mrkvu, samo Modrić Luka
Svi muskarci karaju samo je Goran Karan

BIZARNI ZAKONI U SAD-u

Alabama: Ilegalno je nositi lažne brkove koji bi mogli izazvati smijeh u crkvi.

Aljaska: Zabranjeno je šaptati nekome tijekom lova na sobove.

Arizona: Ako vas policija uhvati tijekom sječe kaktusa završit ćete u zatvoru na - 25 godina!

Kalifornija: Ilegalno je jesti naranču tijekom kupanja u kadi.

Colorado (područje Denvera): Zabranjeno je posuditi usisavač susjedu.

Connecticut: Kiseli krastavac nije kiseli krastavac ako ne odskače kad ga se baci.

Delaware: Ilegalno je vjenčati se zbog 'izazova ili istine'.
Washington, D.C.: Zabranjeno je u javnosti objaviti priopćenje da je netko kukavica jer nije prihvatio izazov za dvoboj.

Florida: Ako slona zavežete za parkomat, morate platiti istu cijenu 'parkiranja' kao da ste parkirali vozilo

Georgia: Ilegalno je promijeniti odjeću na lutki u izlogu ukoliko prvo ne navučete zavjesu da ju prolaznici ne gledaju.

Havaji: Svi žitelji bit će kažnjeni ukoliko ne posjeduju brod.

Idaho: Muškarac ne smije svojoj ljubavi pokloniti bombonijeru lakšu od 25 kilograma.

Illinois: (područje Chicaga): Ilegalno je u kazalište povesti francusku pudlicu.

Indiana: Vrijednost broja pi je 4. Ne 3,141592...

Iowa: Jednoruki klavijaturist mora svirati besplatno.

Kansas (područje Natome): Ilegalno je bacati noževe na muškarce koji nose odijelo s crtama.

Kentucky: Svaki građanin barem jednom godišnje se mora istuširati.

Louisiana: Ako ugrizete nekoga svojim zubima to je napad, a ako ugrizete nekoga sa zubnom protezom to je već - teški napad.

Maine: Bit ćete kažnjeni ako božićne ukrase zadržite do 14. siječnja.
Maryland (oko Baltimorea): Ilegalno je očistiti umivaonik, koliko god prljav bio.

Massachusetts: Na stražnjem sjedalu ne smijete imati gorilu.

Michigan: Žena se ne smije ošišati niti skratiti kosu bez dopuštenja supruga.

Minnesota (oko Harper Woodsa): Ilegalno je obojati vrapca kako bi ga se prodalo pod papigu (tigricu)

Mississippi (oko Temperanca): Zabranjeno je šetati psa koji nema pelenu.

Missouri: Djeca mogu kupiti sačmaricu u Kansas Cityju, ali ne i dječje igračke u oblika oružja.

Montana: Kazneno djelo je ukoliko žena otvori muževu poštu.

Nebraska: Vlasnici barova ne smiju prodavati pivo osim ako ne podgrijavaju juhu istovremeno.

Nevada: Muškarci s brkovima ne smiju poljubiti ženu.

New Hampshire: Zabranjeno je prodati odjeću koju nosite kako biste otplatili kockarski dug.

New Jersey: Muškarcima je zabranjeno štrikati tijekom ribolovne sezone.

Novi Meksiko: Žene se ne smiju neobrijane pojavljivati u javnosti.

New York: Tijekom vožnje dizalom ne smijete pričati ni s kim, morate ruke prekrižiti na prsima i gledati ravno prema vratima.

Sjeverna Karolina: Ilegalno je 'falšati' tijekom pjevanja.

Sjeverna Dakota: Ilegalno je zaspati s cipelama na nogama.

Ohio: Prema vozačkom pravilniku, svaki put kad prođete pored drugog automobila morate potrubiti.

Oklahoma: Zabranjeno je uzeti griz tuđeg hamburgera.

Oregon: Državni zakon propisuje da se posuđe ne smije sušiti krpom već samo.

Pensilvanija: Ilegalno je zaspati na hladnjaku.

Rhode Island: Ne smijete odgristi nogu drugoj osobi.

Južna Karolina: Ukoliko muškarac obeća oženiti mladu damu, svoje obećanje prema zakonu mora i ispuniti.

Južna Dakota: Ilegalno je leći i zaspati u tvornici sira.

Tennessee: Zabranjeno je prodavati šuplje panjeve.

Teksas: S drugog kata hotela ne smijete ustrijeliti bizona.

Utah: Ilegalno je ne piti mlijeko.

Vermont: Žene moraju dobiti pismeno dopuštenje muževa da smiju nositi zubnu protezu.

Virginia: Škakljanje žena je najstože zabranjeno.

Washington: Ilegalno je praviti se da su vam roditelji bogati.

Zapadna Virginija: Ukoliko se rugate nekome tko ne želi prihvatiti izazov završit ćete u zatvoru na pola godine.

Wisconsin: Ukoliko klijent ne zatraži drugačije, margarin ne smije biti zamijenjen maslacem u restoranu.

Wyoming: Osim ako nemate službenu dozvolu, ne smijete fotografirati zečeve tijekom perioda od siječnja do travnja.

Jack Be Nimble je napisao/la: Prijatelj iz Indije ne moze da podnese insekte pa cak ni bubamaru. On je odrastao stalno spavajauci u krevetu sa zavjesom da bi se zastitli od razno raznih smrtonosnih paukova, baji, ovoga i onoga. Medjutim nema nikakvih problema da spava sa strsljenima u krevetu, dok ja kada vidim strsljena nogama se udaram u guzicu bjezajuci.

RADNO VRIJEME
OTVORENI SMO
većinu dana oko 9 ili 10, ponekad rano ujutro oko 7, ali u neke dane kasnije, oko 12 ili 1.
ZATVORENI SMO
oko 00.00 ili 00.30, ponekad oko 1 ili 2, kojiput nas nema sve do 3 ili 4. Neke dane ili poslijepodneva uopće nismo ovdje, u zadnje vrijeme ja sam ovdje non-stop osim kad sam negdje drugdje, ali i onda bih trebao biti ovdje.

Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ''Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu. Pita ga gazda: ''Kako sve ljude?'' - ''Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.'' Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.'' Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?'' Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se čuje: ''Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel mate ovdje,šef je gotov,ne može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se čuje: ''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?'' Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa papom dobit ćeš posao.'' Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?'' Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio ali onda je došao neki kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

Najveca trauma iz djetinjstva:
Daj da ti pricuvam te pare od rođendan

Ne pišaj u vjetar jer sve ti se vrati!

1. Ovako se kaze u svijetu.
2. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u k….

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji