Religiozni vicevi!

Pokajanje Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički: - "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?" A ovaj će njemu: - "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi." Juda: - "Vidim." Isus: - "Izvuci ga!" Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

igraju dva popa košarku i pukne jedan na koš i promaši
-jebo te bog opet sam fulao
-daj se malo suzdrži,kaže drugi pop,isus je jednom pogodio sa strijelom onoga tko je psovao
nakon nekog vremena ovaj opet fula i kaže:jebo te bog opet sam fulao
otvori se nebo i isus sa strijelom pogodi popa koji nije psovao i kaže:jebo te bog,opet sam fulao

Evo još jednog židovskog:
Baruh i Jicak šetaju Londonom i odjedanput naiđu na katoličku crkvu s ogromnim plakatom: "Obraćenje plaćamo sto funti".
Baruh stade kao ukopan i nakon par sekundi premišljanja reče:
- Ja... ja moram to napraviti.... idem unutra...
Jicak ga stade odgovarati, ali bezuspješno jer je Baruh već ušao u crkvu.
Pola sata kasnije, evo ga nazad, s blaženim izrazom lica i rukama sklopljenih oko pojasa.
- I ... i ... jesi li se krstio? - bijesno sikće Jicak.
- Jesam - smireno odgovara Baruh.
- I ... jesi li dobio sto funti? - sarkastično provocira Jicak.
- Ah, kakvi ste vi Židovi - odvrati Baruh - samo mislite na novac.

Stari pobožni propovjednik je umirao. Znao je da mu je ostalo još svega nekoliko sati života. Zato je pozvao dva svoja vjernika. Jedan je bio bankar a drugi odvjetnik. Obojica su smatrala prednošću da budu s njim u njegovim posljednjim trenucima. Kada su došli do njegovog kreveta, starac je podigao svoje ruke i dao im znak da sjednu svaki s jedne strane njegovog kreveta. Par trenutaka je vladala potpuna tišina. Obojica su se pitala zašto ih je pozvao, a zatim su se prisjetili njegovih brojnih dugih, dosadnih propovijedi o pohlepi i lakomosti. Konačno, bankar je skupio hrabrosti i zapitao: Pastore, zašto ste izabrali baš nas dvojicu da dođemo i budemo s Vama u vašim posljednjim trenucima? Stari propovjednik je podigao pogled i slabašnim glasom rekao: Želim da budem što sličniji Isusu, i da umrem kao i On - između dva lopova!

Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
- "Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
- "Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- "Sta radis, koji ti je?"
Eva:
- "Brojim ti rebra!"

Zašto je Golijat bio začuđen kada mu je David udario kamenom po glavi? Zato što mu to nikada prije nije palo na pamet.

U PAKLU......

Pita Sadam vraga:

Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje
stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju
zemlju.

- Može - odgovori vrag

Završi Sadam razgovor a vrag mu kaze - Ovaj poziv kosta milion dolara.

- Nema problema. Reće Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa
me zanima kako ih rijesavaju.

- Moze, ali ce te to kostati 2 miliona dolara. - Kaze vrag.

Gadafi zavrsi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tudman pa upita vraga:
- A jel mogu ja dana zovem Zagreb? Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti,
da li se popravio standard i puno toga jos.

- Moze. - Rece vrag .

Kad je zavrsio razgovor Tusman upita: - Koliko treba platiti?

- Nista. - Odgovori vrag.

- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?

- Kad zoves iz jednog pakla u drugi, racuna se kao lokalni poziv. - Odgovori vrag.

Što Juda radi u knjižnici?
Izdaje knjige

Uhvati pop zlatnu ribicu.
Ribica: Ako me pustiš ispunit ću ti 2 želje ...
Pop: Moja prva želja ... Neću više da budem svečenik - i u tom trenu ribica mu uzme bibliju, baci je pa kaže:
Sad više nisi svečenik ...
Ribica: Ajde reci tu drugu želju ...
Pop: Hoću da imam puuuno para, ali da ništa ne radim, samo da uživam ...
U tom trenu ribica uzme nazad bibliju , vrati mu je i reče: Ma koga ti to zajebavaš.

GREŠNA LEPOTA


Neka devojka je došla da se ispovedi svom svešteniku tvrdeći da je kriva za greh ponosa: "Kada se god pogledam u ogledalu, uvek pomislim kako sam lepa, i ta me misao potpuno zaokupi, samo o tome razmišljam..."

Na to joj sveštenik odgovorio: "Dete moje, to nije greh, to je samo pogrešno mišljenje."

Učiteljica veronauke objašnjava Deset zapovesti petogodišnjoj i šestogodišnjoj deci.

Nakon što je razjasnila značenje pete zapovesti o poštovanju oca i majke, pita: "Da li postoji zapovest koja nas uči kako da se ophodimo prema bratu ili sestri?"

Bez imalo kolebanja jedan dečak odgovara: "Ne ubij!"

Pastor je pošao u obilazak svojih vjernika. Tako je došao kod
jednoga brata i pozvonio. Nitko nije otavarao, iako je pastor čuo da
nekoga ima u kući. Poslije još nekoliko bezuspješnih pokušaja, pastor
je uzeo jednu karticu i na njoj napisao: Otkrivenje 3,20*, karticu
zataknuo za vrata i otišao.

Pastor se vratio opet sutradan, nadajući se da će mu sada netko
otvoriti. Međutim tu je stajala kartica zataknuta za vrata, a na njoj
je još bilo dopisano: Postanak 3,10**.

* Evo, na vratima stojim i kucam; posluša li tko glas moj i
otvori mi vrata, unići ću k njemu i večerati s njim i on sa mnom.
(Otkrivenje 3,20)
* Čuo sam tvoj korak po vrtu; pobojah se jer sam go, pa se sakrih. ( Postanak 3,10)

Prije vjenčanja par je htjeo da im na torti piše stih iz
1 Ivanove 4:18 Straha u ljubavi nema, nego savršena ljubav izgoni strah; jer strah je muka i tko se boji, nije savršen u ljubavi.

Za vrijeme vjenčanja, konobar dolazi sa tortom na kojoj piše stih iz
Ivana 4:18 Pet si doista muževa imala, a ni ovaj koga sada imaš nije ti muž...

Prati Mujo punicu na avion...
Kada se je avion podigao i bio visoko u zraku, Mujo promrmlja...

"Allahu dragi, uzmi je, nikada ti blize nije bila

došao Ivic u goste Perici,
prije ručka svi se mole osim Ivice.
pitaju Ivicu:
zar se kod vas ne moli prije ručka?
a Ivica:
Ne, naša mama dobro kuha

Dolazi čovijek na vrata raja,doćekuje ga sv.Petr sariječima dobrodošlice:
- Ovo je raj,ne trebate se brinuti o novcu jer novca ovdje nema,ni o poslu,ni posla ovde nema!
- Čovjek pogleda oko sebe pa kaže:-
Uh,ovo nije raj - ovo je Hrvatska!

Mali Ante gleda kako fratar popravlja ogradu.Fratar ga upita:
- Što je mali?Zar gledaš kako se čekićem zabijaju čavli?
- Ne,nego me zanima što će te reči kada se udarite čekićem po prstu.

Šta će reći Papa 28. veljaće 2017?
- Pa pa!

Razgovor između Boga i Adama:
- Adame,zar ti je žao tog jednog tvog rebra?
- Ma ne,nije mi žao,al imam gadan predosječaj!

Župnik upita župljanku:
- Čega ste se odrekli ove korizme? - a ona odgovori:
- Velečasni,zar ste zaboravili da sam več tri godie u mirovini?

Da su Adam i Eva bili u Kini,stuacija bih sigurno bila drugčila.
Ostavili bi jabuku na grani,a pojeli zmiju.

U čistilištu razgovaraju Amerikanac,Rus i Mujo kako je tko umro:
- Kupio sam Mercedes i udario u kamion. - kaže Amerikanac.
- Nije to ništa.Kupim ja BMV i sletim s ceste. - kaže Rus.
- N ije to ništa.Dignem ja kredit,kupim Yugo i umrem od gladi.

Pita Eva Adama:
¸- Dragi, voliš li me?
- A koga bih drugog?