Religiozni vicevi!

Ispovijed

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

hehhe vrlo dobar

udario auto klinca!
neko viće - zovite hitnu!
drugi viće- zovite policiju!
baka viće zovite svečenika
a klinac kaže-" joj bako nije mi sada do sekasa" !

U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Ma daj, mama, daj se makni.... koliko puta sam ti vec rekao, da se ne mjesas u moje poslove."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

I petog dana stvori Bog Microsoft.
I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

^^Ne sveti petar, već anđeo gabrijel

to sam našo na netu pa stavio, to jest samo kopiro

Ok, ali nemoj preterivati, jer naporno je čitati redenik, bolje jedan po jedan ( a zna se zašto anđeo gabrijel )

ISPOVJED 2
Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!

Došla Severina na ispovijed pa kaže: - "Oče, griješila sam!" Svećenik: - "Znam, gledao sam!"

Pomozi mi Petre


Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit ćemu oprošteni svi grijesi. Petar mu izvadi jedan ekser i vidjevši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli:
- "Petre sta se zajebavas?"

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita: - "Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?" Marica odgovori: - "Znam velečasni, ali meni novac nije važan."

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički: - "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?" A ovaj će njemu: - "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi." Juda: - "Vidim." Isus: - "Izvuci ga!" Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

Razgovaraju neki lik i Papa: Lik: - "Jesi li ti onaj Papa?" Papa: - "Da jesam." Lik: - "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa." - "Jesam a tko si ti?" - "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"

Isao Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju kosarke. Pitaju ga oni: - "Hocemo li kosarke?" - "Ma ne bi ja", rece Isus. - "Haj ba samo jednu basketa, sta fali." - "Moze, ali bez zakucavanja."

Tu možete napisati neki vic na račun religije,crkve itd..

Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."

Mislim da si se malo pogubila!- ja sam negdje na temu vicevi, već otvorio tu temu- nisam vic maher koji će sipati viceve iz rukava, ali na svakoj temi ću isprićati vic, ako me tema asocira, a ne sipati poput hitmana! nije u redu da se na temi religija, otvara post o vicevima, ja jesam ateista, ali poštujm vjernike! u temi duhovnost otvarati post o vicevima bilo bi neukusno!

Ide Isus pustinjom i sretne starca.
"Starce, sto radis sam u pustinji?!"
"Trazim sina."
"A kako izgleda tvoj sin?"
"Ima cavle na rukama i nogama."
"Oce!"
"Pinocchio!"

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u
samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše
ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove
penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen
jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako
produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve
dok nije došla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je
tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih
zvona počne zvoniti.

Dobar,dobar rep+

mladi svećenik vrši praksu u ispovjedaonici-
nakon par ispovjednika i podjeljenih pokora, dolazi mlada cura i kaže-
oće pušila sam svom dećku!
gleda mladi pop u priručnik, ali nema uputstva- pa izađe i pita starijeg svećenika:
koliko da joj dam za pušenje?
- daj joj dva snikersa

MUŠKA I ŽENSKA VERZIJA:

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?

Katastrofa...

Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao…

A kod tebe?


-Kod mene fantazija.

Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.

Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?


Super!

Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.

A kod tebe?


-Kod mene katastrofa…

Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.

Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!

Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!

Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

Pričaju dva svećenika.
Prvi: Joj jučer, ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
Drugi: I? Što si napravio?
Prvi: Pa pokrio je, što bi drugo? Što bi ti napravio?
Drugi: Pa isto bih lagao...

osuđuju mariju magdalenu i
isus reče:neka baci prvi kamen koji je bez grijeha
odjednom...tup...pogodi ga kamen u glavu,on se okrene i kaže
-mama idi kući,vidiš da radim

Tri rode lete zajedno. Pita prva drugu: "Kamo letiš?"
"Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!"
"Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića."
"Ooo, to će je uistinu usrećiti!"
"A ti, kamo ti ideš?" - upitaju treću rodu.
"Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama."
"???!!??"
"Ništa im ne nosim, ali... uvijek je za krepat vidjeti kako se svaki put useru od straha."

čovjeku se ispred crkve pokvari stojadin,otvori haubu i počne psovati
-je_o te bog i ovakav autu,a u tri pi_ke materine i tko mi ga uvali......
tu se zateko pop i zrgrožen psovkama preporuči mu
-pa zar ne bi bilo bolje da kažete....bože pomozi....nego što ovako psujete
-pa skoro da imate pravo....bože pomozi.....sjedne u auto upaliga i ode
nato će pop
-je_o te bog,da nisam vidio ne bi vjerovao