Religiozni vicevi!

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli:
- Ako legnem pokraj nje, ne ću više biti svetac, no ako ne legnem, ne ću moći natrag kroz dimnjak!

Voze se dvojica svećenika na motoru kad ih zaustavi policija zbog prekoračenja brzine.
- Gdje tako žurno, pope?
- Kasnimo na misu, ali ne plašimo se nesreće jer je Gospodin s nama.
- Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu

Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su poćeli jesti, zacuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori
- Ne, naša mama dobro kuha.

"Z bog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava,svjetlo na kraju tunela bit će do daljnjega ugašeno,da se uštedi na troškovima električne energije!"

Iskreno

Vaš Bog!!!

Sastali se religijski poglavari u Hr. da razmotre stanje današnje financijske krize, i pozvali i predstavnika ateista.
I tako iznijeli kako je stanje loše da ljudi ostaju bez posla, neke porodice čak i gladuju.ljudi se tuku oko kanti za smeće ispred kuća državni funkcionera.
-Predstavnik ateista predloži da se svi odreknu svog dijela iz proraćuna pa da se pomogne narodu,jer svota od 420 miliona kn.nije mala.svota
- Pa ti i onako nemaš ništa - odgovore mu ostali.
- Meni i netreba ja imam dovoljno,a šta će te vi imati ako vam ovce krepaju od gladi?

Spavali pop,časna sestra i ministrant u istoj sobi.Popo navalio na časnu,a časna mu šapne:
- Čut će nas ministrant.Idi mu isčupaj jednu dlaku sa guzice,ako se ne probudi onda možemo.
I popo tako postupi.a ministrant stisnijo zube i ni glasa ne pusti.I tako oni više puta ponpve u toku noći.Drugi dan za doručkom kaže pop:
- Eh što je ova noć bila slatka.
A časna doda:
- Eh da je svaka taka!
- A ministrant kroz suze:
- Da je svaka taka na mojoj guzici nebi ostala ni jedna dlaka.

Zaljubio se slovenac u Fatu i moli Boga da mu dođe kako su se dogovorili.Eto ti Fate sva napudrana,a slovenac brže u kupatilo da se malo i on podapere.i opet počne molit:
Bože,Isuse digni mi ga da ne zataim sad u presudnom trenutku.Ukaže se Isuskaže:
- Doveo sam ti Fatu a sad oćeš i da ti d...m k...c pa da me još i pederi progalase svoim.

Zaveo Mujo jednu mladu curu u Međugorju,odveo je u mrak i navalio.
Cura mu kaže:
- Ajme Mujo pa znaš nemoj se ljutit al ja sam još djevica al eto kad si se toliko napalio mogu ti ga popušit.
A Mujo sav sretan daj šta daš.Kad mu je došlo milo počeo vikat I uzdisati.
- Ajde djevo djevice,ajde djevo djevice.
Ukaže se prava Djevica i kaže;
- Šta zoveš mene kad si zauzet.

Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
- Sram te bilo kad te svirači prate!
- Bolje oni nego ti!

Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

Pita Eva Adama:
- Dragi, voliš li me?
- A koga bih drugog?

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli:
- Ako legnem pokraj nje, neću više biti svetac, no ako ne legnem, neću moći natrag kroz dimnjak!

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca.
- Tata, kako se zvala Adamova punica?'
- Adamova punica - zgrane se otac.
- Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!

Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan, kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.