Vicevi - Mujo i Fata, vicevi o Muji, vicevi o Fati

Pitali prijatelji Muju:
A od čega je umro susjed?
Mujo:
- Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro

Vozi se Mujo kući iz kafića i 100 metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita:
Je li, Mujo, koliko si ti popio večeras?
- Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.
- E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...

Mujo:
Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata:
- To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:
- Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!
A on odgovori:
- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se:
Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!
'Recite mi zašto to mislite.'
- Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.
- Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?
- Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu:
. Fato! Jesi ga osjetila noćas?
- Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!

Dobio Mujo blizance. Dođu oni kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura - kaže Mujo.

Budi Fata Muju usred noći:
- Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!

https://www.youtube.com/watch?v=RqgoAeS6h2w

https://www.youtube.com/watch?v=j0gjgFADkxU

https://www.youtube.com/watch?v=chmzZ3lTm8w

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:
- Eh, što nije nedjelja da se okupam.

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš brate, makar na silu...

Hoda Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset tisuća kilometara - odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, ali more je daleko! - na to će Mujo.

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj:
- Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!!

Zlostavljani muškarac:
- Žena me tukla pred djecom a potom izbacila na ulicu

Moj žena kuha najbolje
Sandra Perković oborila Thompsona kanadskim specijalitetima !

Moj muž kuha najbolje
Zlatan Zuhrić Zuhra ribu čisti u tri poteza, a za gradelama je car!!

Moj tata kuha najbolje
Hari Rončević spremio riblju gozbu za sinov rođendan!

Kuhinja Nine Badrić - Krasnić
Receptima za maštovita jela Nina se nadahnjuje u restoranu supruga Bernarda !

Moj prijatelj kuha najbolje
Livio Morosin i Željko Šatović - Gula Meštar za maneštru kuha juhu od zagorskih štrukli!

Moja prijateljica kuha najbolje
Kraljica Hrvatske Matea Harapin egzotičnim jelima očarala svog 'gurua' Rikarda Gumzeja !

Mujo uđe u kuću sa ovcom pod rukom i kaže:
- Evo vidiš što ja hebem kad tebe boli glava.
Kaže Fata:
- Što si rekao?
A Mujo kaže:
- Ko tebi govori?!?

Ulazi Mujo u kuću i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotou!!!
Fata viče:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?
Mujo odgovara:
- Kako hoćeš samo odjebi odavde!!!!!!

(grupa baš bezobraznih)....


1. EN DEN DINI - PENIS TI JE MINI, SAVARAKA - NE VIDI SE NI OD DLAKA, TIKA - TAKA NECE GA NI STARA BAKA, BIA BAJA MALA SU TI I JAJA, BUF - OPET TI JE PAO... UF!!!

2. Ako ti nešto loše krene, nemoj da bodeš vene.
kad ti se nešto loše desi, nemoj da duvaš ljepilo u kesi.
Stani, razmisli, mućni glavom, problemi se rješavaju travom!

3. Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
-Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
-Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

4. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprskala po haljini i kaže:
-Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!


Hackiran 06. prosinca

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno
odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan mozga i kaže:
- Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?
Mujo:
- Peri Pičku Palo Odsustvo,
Fata je odgovorila Poruka Primljena PičkaOprana.

Pitao Mujo kolege s posla:
- Kako da provjeri da li ga Fata voli?
- Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu: Hasi vičući:
Haaasooo, evo ga rikno Mujo!
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata:
_ U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku, kaže Fata!
- A šta da mu obujemo? - pita Fata.
'One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice . kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
- Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?
- Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!! MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!