Mujo i Haso vicevi

Pita Mujo Hasu:
- Što bi Ha so napravio kada bih tvoju ženu napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao,baš me briga,sam je napao,sam se branio! 

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli sinoč oko ponoči stigne mi SMS:

- Trebaju li vam drva?
- Ja odgovorim: Ne trebaju,hvala!
- I?
- I jutros pogledamiza kuće.....kad ono nema mi drva!

Pričahu Mujo i Haso o svojim svadbama.Kaže Mujo:
- Meni je najdraže kada pusim snimku sa svoje svadbe unazad i gledam.
- Što?
. Pa,muzika vrača pare,janje se sastavi,a Fata ode kuči materi.

Mujo je bio optužen da je izbo Hasu nožem.Sudac ga upita:
- Kako se to dogodilo?
- Sjedim ja u parku i jedem banane.U lijevoj ruci nož,a u desnoj bana.Naiđe Haso,oklizne se na koru od banane i ravno na nož.I sedam puta.

Srete Mujo Hasu u robnoj kuči:
- Đe si ba,što ima?
- Ma tražim ti bolan kupaće gaće.
- Što če ti kupaće gaće sad u siječnju? - zaćudi se Mujo.
- Trebaju mi,bolan.Riješila Fata dame sutra navećer vodi na neko " Labuđe jezero! "

Utrči Haso u kafić:
- Mujo!Netko ti je ukrao auto!
- Jesi li vidio tko je to bio?
- Ne,ali sam zapisao registraciju...

Idu Mujo i Haso kuči s posla i pita Mujo:
- Bolan Haso,što ćeš prvo napraviti kad dođeš doma?
- Prvo ću strgnuti i razrezati ženine gačice.
- Što,toliko si napaljen?
- Ma ne,žuljaju me.

Izgubio Mujo putovnicu u Njemačkoj,pa se žali Hasi:
- Jadan ja,sada moram radit ovdje cijeli život.

- Jučer mo je došao Djed Mraz. - kaže Mujo Hasi.
- Što ti je donio?
- Meni ništa.
- A Fati?
- Ništa.
- Pa zašto je uopće dolazio?
- Nemam pojma.Mene je poslao po pivu.

Probudio se Haso i kaže Muji:
- Znaš kako sam super sanjao.
- Ahafino samo,znaš li da smo na autoputu i da ti voziš.

Haso će Muji:
- Joj,kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
- Čekaj malo,kad si ti vidio Fatu jučer?
- Ma sreli smo se u dučanu slučajno.Ali koji vic,kada mi ga je ispričaala,pao sam skoro sa kreveta od smijeha.

Mujo i Haso otišli na nogometu utakmicu.Dogovore se kako će svaki popiti gutlja dva pive kad padne gol.Utakmica završi 0 :0 0 a Mujo kađe Hasi:
- Haso,idemo mi na košarkašku utakmicu.

Uči Mujo Hasu pecati.Peca Haso al ne grize.
- Mujo,stavi mi novog crva.Ovaj se ne trudi.

Došao Haso na kviz "Milijunaš " i voditelj ga upita zadnje pitanje:
- Ukoju rstu životinja spadaaju klokani?
- U vrstu skakavaca.
-

Pita Mujo Hasu:
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom.
- Da ćujem,koja je to razlika?
Mujo sav prestrašen odgovori:
- Nikakva.
- I ja mislim da je nikakva. - zaključi policajac.

Prevesti ću ovo na španjolski da vidim kako zvuči

Pita Chico Luisa
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Chicu pendrekom.
- Da čujem,koja je to razlika?
Chico sav prestrašen odgovori:
- Nikakva.
- I ja mislim da je nikakva. - zaključi policajac.

Pita Mujo Hasu:
- Ooo,pa otka ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu.

Fata bi mogla bit Juanita

A Haso?

Chico,Pablo i Juanita

Pablo je previše intelektualno, ima li što prostije?

Sancho ?

Chico, Sancho i Juanita

To je to.

A Suljo ?

Gómez?