Vicevi - Mujo i Fata, vicevi o Muji, vicevi o Fati

Prevarila Fata Muju. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Ta, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
- Kako slučajno? - pita Mujo.
Fata objasni:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u
kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene -
baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još
jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Dođe Mujo kuči i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
Fata:
- Na engleskom.
Mujo:
- OK, where are the children?

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- I? Jel se ista desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona osla u spavaću, a ja ko budala sjedijo i ćeko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa šta je radila u spavačoj?"
Kad će ti Mujo:
- Ništa, ja otišo da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzmi sve što hoćeš!!!"
Haso sav zainteresovan:
- I ti, šta si uradio?
Mujo sav sretan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!

Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže:
- Gospodine, to je dječja karta!'
- Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more.
- Ma, imam sve. Ne treba mi ništa. - kaže Mujo ribici.
- Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?
- Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kući je svršio dva puta.

Dolazi Mujo u teretanu i pita:
- Na kojoj spravi trebam raditi da bih privukao što više cura?
- Na bankomatu! Ima tu odmah jedan pokraj ulaza!

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!

Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu.
- Fato, nešto me muči – što će biti sutra ako ja umrem?
'
- Subota, moj Mujo, subota.....

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
- Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
- Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?

Ulazi Mujo u kafić i dere se:
- Sretna Nova godina!
- Ma, kakva Nova godina u veljači!
- Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!

Pitali prijatelji Muju:
- A od čega je umro susjed?
Mujo:
- Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.

Mujo:
- Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata:
- To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!'

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:
- Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!
A on odgovori:
- Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu:
- Fato! Jesi ga osjetila noćas?
- Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!

Vračara Fati proriče sudbinu:
- Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
- To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.

Mujo se vraća kući i kaže Fati:
- Dobio sam na lutriji!
- Koliko?
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
- Kad te ide, onda te ide!

Dere se Mujo na Fatu:
- Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'

Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
- Treba li bojati i okvire?

Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- Dajte mi papir za stražnjicu!'
- Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.
- Dobro, dajte mi i jedan sapun.
- Toaletni?
- Ma ne, za lice!

'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo:
- Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.
Fata otvara vrata:
- A gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena?

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:
- Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!
- Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!

Žali se Fata susjedi:
- Mujo postao 300% impotentan.
- Kako 300%, jučer si rekla 100%?
- Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a?!
- Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.