Mujo i Haso vicevi

Pita Mujo Hasu:
- Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
- Da ne pomisle ljudi da je tučem.

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita:
- Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'
- Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!

Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
- Joj, što nije Brigitte Bardot, zavapi Francuz.
- Joj, što nije Monica Bellucc', požali se Talijan.
- Joj, što nije mrak, završi tužno Haso.

Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Mujo se žali Hasi:
- A jest zeznuto ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!