Pisma

Zamjenjeni poklon


Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI


WC



Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za to vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i zahvaljujući engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici.

Pismo je bilo napisano ovako:
"Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdačan pozdrav i poštovanje N.N."

Primivši pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:

"Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doć prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da ib se mogli čuti vani za utjehu onima koju nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu."


Pismo kćeri iz srednje škole


Dragi mama i tata,

Prošla su već 3 mjeseca od kako sam otišla u školu. Nisam vam dugo pisala pa sada ispravljam tu grešku.
Pa, prilično mi dobro ide. Fraktura lubanje i potres mozga su već skoro prošli. A, da ... do toga je došlo kada se učenički dom zapalio, i ja sam iskočila kroz prozor. Srećom, taj požar, i mene kako skačem, vidio je radnik na obližnjoj benzinskoj pumpi i vatrogasci su brzo stigli. Također me je posjetio u bolnici, i kako je moj stan izgorio, ponudio se da živim kod njega. Taj stan je više bio kao podrum, ali je sladak. Zaljubila sam se u njega i odlučili smo se vjenčati. Još nismo odredili datum za vjenčanje ali će to sigurno biti prije nego što počnu primjećivati znaci trudnoće. Da, mama i tata, trudna sam. Sigurna sam da jedva čekate da postanete baka i djed, i da ćete mojem djetetu posvetiti istu pažnju i ljubav kao i meni kad sam bila mala. Razlog kašnjenja našeg braka je što moj dečko ima neku manju infekciju, koju sam i ja slučajno dobila od njega. Ovo će uskoro proći, jer redovito uzimam injekcije penicilina. Znam da ćete ga raširenih ruku primiti u obitelj. Vrlo je uljudan, mada nije baš puno obrazovan. Iako je druge rase i religije od naše, sigurna sam da njegova boja kože neće biti prepreka u vašoj ljubavi prema njemu. Sigurna sam da ćete ga zavoljeti kao ja. Čim prije što dolazi iz dobrostojeće obitelji. Naime, njegov otac je ugledan kovač u njegovom selu, u Africi, odakle dolazi.
Sad kad sam vas obavjestila o zbivanjima, moram vam reći da ipak nema ni jednog čovjeka u mom životu, da nisam trudna, ni bolesna i da ne živim u podrumu nego u domu jer požara nikad nije ni bilo, pa samim tim ni frakture lubanje. Ali bilo je jedinice iz povijesti i jedinice iz kemije, a ja sam samo htjela da vam ovo prenesem u najboljem mogućem svjetlu.
Vaša voljena kći.! ! ! ! !

Damske rukavice


Mladić je želio kupiti svojoj djevojci poklon za rođendan, i pošto se ne poznaju dugo vremena, želio je da to bude nešto romantično, ali ne previše osobno.
Pošao je u kupovinu zajedno sa sestrom svoje djevojke. Ona je sebi kupila čipkaste gaćice, a on je izabrao dugačke damske rukavice. Međutim, kakav bi vic bio vic kada prodavač ne bi - slučajno, naravno, zamjenio pakete! I tako dakle, momak je slučajno dobio zapakirane gaćice misleći da su to rukavice.
Zatim je sastavio sljedeće pismo:

Draga,
Ovakav poklon sam izabrao jer sam primjetio da nemaš naviku da ih nosiš kada izlazimo navečer. Da nije bilo tvoje sestre, izabrao bih jedne dugačke sa gumbima, ali ona nosi kratke koje se lako skidaju.
Mislim da izgledaju veoma lijepo, budući da mi je prodavačica pokazala svoje - koje nosi već tri tjedna, a izgledaju kao da ih je sad navukla. Čak je i probala ove tvoje, da bih se uvjerio kako lijepo izgledaju. Volio bih da ti ih mogu osobno staviti, ali nadam se da ih nijedne druge ruke neće dotaknuti prije mojih. Samo pomisli koliko ću ih puta poljubiti tokom sljedeće godine. Nadam se da ćeš ih nositi u petak navečer.
Tvoj najdraži,

P.S. Najnovija moda je da ih malo presaviješ tako da se unutrašnjost malo nazire.

^^predobro

hvala

TOLIKO O POLJUPCIMA




Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti šaljen 100 pojubaca ...jubavi moja

Tvoj muž
Mate



Na to ce njemu Manda:

Najdraži mužicu,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misecno

2. Lektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca

3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesecne najamnine

4. Vlasnik ducana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca

Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da cu uspiti " rastegnuti ovaj misec".

Ocu li isto tako planirat i za iduci mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!

Tvoja najdraža
Manda

Pismo jedne studentice ...

Dragi roditelji!

Već 3 mjeseca je prošlo od kako sam na fakultetu, a još vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi!
Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite!
Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stojećki!

Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro
potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog kata.
Provela sam samo 2 tjedna u bolnici, vid mi se već skoro u potpunosti
vratio a i povraćam samo jednom tjedno Pošto sam požar izazvala sama,
moraćemo sveučilištu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer
je glavno da sam ostala živa.
Imala sam sreću, jer je čovjek, koji stanuje preko puta, primjetio šta se dešava

I pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici,a pošto
nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela),bio je
tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan,
ali nam je zato sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo
smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjenčamo. Još se nismo
točno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije
nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji,
biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baka i
djed, i potpuno sam ubedjena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti
sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj zaručnik
pokupio negdje neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će
postati dio naše porodice. To je veoma drag čovjek, i usprkos tome što
nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
vjeroispovjesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati
ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko
koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se
vrlo dobro,naročito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše
mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti
ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je
porijeklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da
vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni
bila u bolnici, nemam ni zaručnika ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom
svijetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas … vasa kćerka

Pismo muza cija je zena u bolnici
Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti

Pismo iz Zagorja

> Dragi moj kumek Štefek,

> Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

> Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sečaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.


Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu

diners reklama

na prijelazu u novo tisucljece u dinersu se javila ideja o reklami koja bi koristila slogan:
''dolazi naša era, pridružite se diners eri''
no, ideja nije zazivjela zbog nezgodnog izgovaranja ''diners eri''.

Golf pravila u spavaćoj sobi

1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren.Iskusniji igraci ce
obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje
trenutno igraju. Poznato je da povrijedjeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga umiju da ostete igracevu opremu.

9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.

10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja
u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.

12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da
budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

13. Smatra se odlicnim uspjehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu...

Kako zive programeri

Ma zanima me kako zive profesionalci programeri, mislim kakav zivot imaju, jer bi se mogao i ja time baviti ... ne znam, ako covjek nema zbog posla vremena za sebe, prijatelje i obitelj onda je bolje da ne bude programer, ... mozda sam u krivu, mozda ima programera koji uspijevaju i jedno i drugo, ako ih ima volio bi da se jave malo i iznesu svoj zivotne price.

- Zivotne price?
Evo, ja tipkam da bih prezivio vec 12 godina i mogu ti reci da sam sasvim zadovoljan. Jest da dosta radim, ali zato svaki dan izmedju 19:30 i 20:00 mogu odabrati da ne gledam dnevnik nego to vrijeme proglasiti slobodnim! U nedjelju cak mogu otici s posla 2 sata ranije, u 22:00.
Istina, na lijevo oko mi je vid 60% slabiji od normalnog, ali zato na desno ne vidim nista, pa kuzim da mi je ovo lijevo jos sasvim dobro. Kicma mi se iskrivila i trpim teske bolove nocu, ali jedan moj poznanik, ne-programer, je imao automobilsku nesrecu, moze micati samo usima, tako da opet vidim da ima i ljudi kojima je gore nego meni.
Zenio sam se (i rastavljao) 3 puta, sve tri sam upoznao preko chata, s tim da sam trecu prvi puta vidio na svadbeni dan. Sveukupno sam u braku proveo 47 dana, a svoju trecu suprugu sam umalo i povalio, tako da mi se ni tu nema sto prigovoriti.
Ponekad uspijevam dogovoriti kakav blind-date, ali se cesto ispostavi da je mojih 170 kila problem - ne zato jer se to damama ne svidja, nego zato jer vecinom ne uspijevam proci kroz vrata birca gdje je spoj dogovoren.
U dva sam se navrata pokusao baviti i sportom, ali se pokazalo da mi ni bela ni "covjece ne ljuti se" ne leze bas, pa sam od toga digao ruke.
Sto se prijatelja tice, imao sam ih dosta dok sam radio program za stampanje ZET-ovih karata, pa sam dijelio viskove. Sad su se svi zametnuli negdje, bit ce da i oni imaju puno posla.
Na poslu imam besplatnu kavu (secer moram donijeti svoj), a 2-3 puta godisnje gazda se zabuni pa nam donese i bocu coca-cole. Placu, koja je tri puta veca od hrvatskoga prosjeka, dobivam 4 puta rjedje od tog istog prosjeka, pa bi to valjda bilo jedino polje na kojem se ne mogu bas pohvaliti. Neka, mnogima je puno teze ...
Nadam se da sam uspio razbiti tvoje predrasude o programerima.

Sto kazu profesori o braku

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

Prirucnik za uporabu muzeva

Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit)
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.

Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore )
I ono bitno:
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva!

Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena

Engleski za sve uzraste

Engeski za pocetnike:
... Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji Swatch-sat?

- to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne:
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

- i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Engleski - zadnji stupanj:
... Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri gumba svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koji gumb svicarskog Swatch-sata?

- i to jos na engleskom:
... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Problemi s kompjuterom

Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?"
"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
"Kakav problem?"
"Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve rijeci otisle."
"Otisle?"
"Nestale su."
"Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?"
"Nista."
"Nista?"
"Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
"Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?"
"Kako cu to znati?"
"Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
"Sto je C pronto?"
"Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?"
"Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
"Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?"
"Sto je to monitor?"
"To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?"
"Ne znam."
"Dobro, pogledajte sa straznje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?"
"Da, mislim da mogu."
"Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu."
"Je, ukljucen je."
"Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela ukljucena otraga, a ne samo jedan?"
"Ne."
"Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naci drugi kabel."
"OK, tu je."
"Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u straznji dio kompjutera."
"Ne mogu ga dohvatiti."
"A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?"
"Ne."
"Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?"
"Ma nije to zato sto nemam pravi kut, nego je mrak."
"Mrak?"
"Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
"Pa upalite svjetla u uredu."
"Ne mogu."
"Ne? Zasto ne?"
"Jer nema struje."
"Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?"
"Imam, drzim ih u ormaru. "
"Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u ducan u kojem ste ga kupili."
"Stvarno? Zar je tako lose?"
"Da, bojim se da je."
"A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?"
"Recite im da ste previse glupi da bi uopce imali kompjuter.".

Iz dnevnika jedne plavuše

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Pisma bivših supružnika

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam
zauvek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra
žena.A nemam nijedan dokaz koji to potvrduje.Zadnje
dve nedelje bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je sef
danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za
mene bila kap koja je prelila casu.Prošle si nedelje
doaao kuci i nisi ni primetio da sam uredila nokte i
da sam bila kod frizera.Skuvala sam ti omiljeno jelo,
svinjsko pecenje i za tu sam priliku obukla novo
seksi donje rublje. Ti si dosao kuci, progutao veceru
za dve minute i legao si pred televizor i odmah
nakon utakmice zaspao.Vise mi nikad ne govoris da me
volis, ne grlis me i ne ljubis nikad vise. Ili sam ti
odbojna ili me vise zaista ne volis.

No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako mislis da me trazis, zaboravi. Ne treba mi ništa tvoje a ni tebi ništa od mene.

Tvoj BRAT i ja odlazimo da živimo u Spaniji

želim ti sve najbolje!

da su tekstovi duži čitao bih, al kad su tako "kratki" neda mi se

Hitman1 je napisao/la:Pismo muza cija je zena u bolnici
Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti

Ovaj ti je duži.

Hitman1 je napisao/la:Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena

svi su odlicni al ovo mi najbolje

^^prespaljeno

Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.

Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitas. Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobraćajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu,ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu I vesa vise nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošlog tjedna samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pier mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i Mene je bacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove 'mama', no to je njezina želja.

Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro prošle godine...A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margaritu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Htjela sam ti poslati nešto novca...ali već sam bila zatvorila kovertu...

Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božič. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s autičima i loptu. Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuče. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, hebale te čarape sa znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji *urac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuče preko puta donio si toliko puno igračaka da nemreš nutra ni uči koliko ih ima. Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš uči kroz dimnjak u moju kuču sljedeče godine. Sjebat ču te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gađati ču zračnicom i preplašiti ga tako jako, da češ morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl. mrdaj se Djede Mraze, sljedeče godine buš videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

¸111

Jedan braćni par odlućio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno proćitala sučuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i oćekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!