Životni problemi koji svakoga muče

Dobio sam ovaj tekst na mail od kolegice, pa sam htio podijeliti sa vama ovdje. 
Što vi kažete na ovo?

Jebo majku svoju i ovaj naš životni standard! (Iskustveno
>> vam velim, kad na početku ošinem psovku onda svi pročitaju tekst do
>> kraja. Ne znam zašto je to tako, bit će pun vam kurac usiljenih
>> tekstova)
>>
>> Normalan životni standard podrazumjeva neke stvari koje obaviš a da ih
>> ni ne osjetiš. Znači, dobiješ račun za struju, odeš u poštu, platiš
>> ga, dođeš kući i ne spominješ da si ga platio jer to je u normalnom
>> životnom standardu normalno. To je normalno u normalnim zemljama, al u
>> ovoj našoj, ko uspije skucati za struju... 5 dana priča okolo kako je
>> platio struju. Nije to za zamjeriti, jer danas je platiti račune živo
>> čudo. Kako sa računima, tako sa svime ostalim što čini taj životni
>> standard.
>>
>> 1. Poziv u svatove
>> Danas je najbolje sa nikim ne biti dobar jer ako je tako, nitko te
>> neće zvati u svadbu u kojoj moraš ili dati pare ili kupiti poklon. Kud
>> moraš sabrati jebene pare, tud se moraš i obući jer neš se na svadbi
>> pojaviti u sakou sa maturalne večere koja je bila prije 20 godina a ti
>> se od tad raširio pa ti šavovi na sakou nabubrili ka grah umočen u
>> vodu noć prije. Ako se već nekako i spremiš na svadbu i odeš na istu,
>> jedva čekaš janjetinu sa ražnja jer je nisi jeo dobrih 10 godina a
>> kolači čupavci kad dođu, 5 dana poslije svadbe sereš kokos jer si ga u
>> usta trpao sa otvorenim dlanom. Od cijele svadbe jedino ti juha ide na
>> kurac jer nju stalno jedeš kod kuće.
>>
>> 2. Registracija auta
>> Kad ti uleti registracija auta, osjećaš se ka da ti je mater umrla.
>> Izdvojiti tih 2 500 kuna (prosjek) je ka da ti na živo oči vade. Boli
>> u tri pičke materine, al dati ih moraš. Dok je vani imati auto
>> potreba, kod nas je luksuz. Provlačimo karticu tekućeg računa na kojoj
>> je stanje već dotjerano do -12 876 kn al ono, što bi trebalo, da uzmeš
>> nož i izvadiš vlastiti bubreg na šalteru stanice za tehnički pregled
>> pa veliš "Evo ga gospođo, vrlo malo pišake prošlo kroznjeg! Ne znam
>> ako sam 5 puta piša u životu! Ganjc nov!"!? Registracija auta spada u
>> domenu "Dan žalosti" jer 20 dana poslije plačeš ka rodna godina.
>>
>> 3. Knjige za školu
>> Kad moraš djetetu kupiti knjige za školu, najradije bi da je isto to
>> dijete nepismeno i da čuva 20 ovaca. Što je najbolje, bolje bi takvo
>> prošlo u ovoj državi neg da spava na 50 knjiga. Ovi na vlasti, bilo
>> koji da jesu, svakih 2 godine štancaju druge knjige... u najmanju ruku
>> ka da je rijeka Drava promjenila svoj tok pa sad teče ravno u pičku
>> svoje matere pa se to u knjigama mora izmjeniti. 80tih godina sam
>> knjige iz matematike koristio od znate koga? - od svog brata koji je
>> 10 godina stariji od mene, a danas ih nemoš koristit ni 24 sata jer
>> već drugi dan je izašla nova knjiga iz matematike u kojoj je gle čuda
>> 2+2 isto 4 kao i prije, al cijena knjige iz matematike nije ista.
>>
>> 4. Računi za režije
>> Ako uspiješ skrpat pare za račune i iste platiš, pri povratku kući
>> otvaraš vrata u stilu "A gdje ste bili 91-e, pička vam materina!".
>> Prsni koš je istaknut prema naprijed te se šepuriš ka pjevac kad
>> povali kokoš. A što i ne bi jer kad gledaš, skucat pare za jebene
>> režije je pravi jebeni sajens fikšn. Imaš se potpuno pravo kurčit po
>> selu da si platio i struju i vodu i telefon, jer malo ko to danas
>> može. Još malo pa ćemo, kakvi jesmo, od zavisti komentirati susjeda
>> "Eno ga jeba mater svoju, platio je sve režije!!! Puj, jebamater
>> svoju!!!".
>>
>> 5. Prazan frižider
>> Ovo spada u kategoriju "Sad sam najeba ka žuti!". Otići u trgovački
>> centar po namirnice je isto ka da guraš vlastitu dušu u pakao. Trpaš
>> one namirnice u kolica i sam sebi jebeš mater. Aj nek mi neko veli da
>> nije tako? Nemaš šampon za kosu, uzmeš ga sa one police, gledaš cijenu
>> i poželiš da su ti svi u obitelji najradije ćelavi. Kad staneš pred
>> pastu za zube onda štediš jer razmišljaš "Zbog ova 2 zuba u usnoj
>> šupljini ne isplati se kupovat pastu, ionako su socijalni zubi džaba",
>> pa drugi dan u socijalnom podnosiš zahtjev za državnom protezom koju
>> pokriva zdravstveno osiguranje. Kad dođeš na kasu, ožene te za 1 400
>> kuna a u kolicima jedva da išta vidiš.
>>
>> 6. Dolaze ti gosti
>> Jebli mater svoju i gosti! Najbolje na vratima stana ili kuće okačiti
>> tablu "Odjebte u širokom luku!". Dok se u stranjskim zemljama vesele
>> gostima, kod nas kad se najave ka da ti je javilo da iz svemira dolazi
>> meteor tebi ravno u glavu. Prva misao koja nam pada na pamet je "A kud
>> baš sad jebli mater svoju!". Do gostiju ti je ka do side, zapravo
>> radije bi da imaš sidu neg goste. Ako dođu pa ti vele da bi
>> prespavali, odgovaraš sa "Ama nema nikakvih problema!", a kad gosti
>> odu leći, onda ženi šapućeš na uho "Jebli mater svoju, kad misle
>> otići! Pojedoše mi sve hrenovke iz friždera!". Kad se u jutro probude,
>> pa im na stol staviš jelo... onda razmišljaš "Sve što pojedu, moram
>> ponovo kupiti!", i htio ne htio dođeš na točku br. 5 iz ovog teksta
>> (Prazan frižider)
>>
>> 7. Večera u dvoje
>> Romantična večera u dvoje je kod nas moguća ka i da Barak Obama povali
>> englesku kraljicu. Od romantične večere, sve se svodi na porciju
>> ćevapa u lokalnoj ćevabdžinici, gdje ćete bolju polovicu očarati
>> odabirom između "kombinacije" ili "obične porcije čevapa". U izboru
>> vam se nude neke od poznatih ćevabdžinica gdje možete birati između
>> banjalučkih (to su vam oni spojeni ćevapi) ili sarajevskih (to su vam
>> oni gdje je svaki posebno) ovisno koju nacionalnu manjinu preferirate.
>> Otići u riblji restoran je ka da ste otišli u Japan u onu nuklearku
>> Fukošimu (u prijevodu "Jebošimu") i popili na eks 2 litre radioaktivne
>> vode, u početku vam paše a za 3 dana se raspadnete kad vidite koliko
>> vas je riblji meni izašao. U najmanju ruku ka da su ribe molili da
>> skoče na udicu, a ne ulovili ih.
>>
>> 7. Legla plaća
>> Na kovanici od 50 lipa je velebitska degenija, najrijeđa biljka u
>> Hrvatskoj, da ne velim izumiruća. Tako bi trebalo i sa plaćom, ošinut
>> je na neku od kovanica ili novčanica. Kad dolaziš na bankomat i udariš
>> PIN... onaj papirić nije ni izaša, a već znaš gdje ćeš koju kunu
>> potrošiti. Jebo ti sve naše ekonome svijeta, jer ti si zapravo najveći
>> ekonom... stanje računa ti nije ni izašlo, a ti sve znaš. Nostradamus
>> je go kurac za tebe. Što je najbolje, plaća legne a ti i dalje u
>> minusu, no svi svjetski matematičari ne mogu dokučiti kojom formulom
>> ti uspješ izgurati do kraja mjeseca... i svaki mjesec ponoviti isto.
>> Gdje je ta jebena Nobelova nagrada da je podijele svakom našem
>> domaćinstvu!?
>>
>> Moga bi ja još nabrajati... no iskustvo govori da svaki tekst napisan
>> u "wordu" preko stranice i pol nema čitanost odnosno na pola
>> jednostavno prestanete čitati. Ne čudi to jer brzo se živi pa se i
>> polovično čita... i u svakom slučaju, jebeš tekst do pola pročitan.

1. Ovo za svatove je živa istina. Pa odi ti danas u svatove, odvoji 50-100 eura za poklon i još k tome odvoji lovu za pristojnu odjeću koju ćeš tamo nositi.

2. Registracija autoa je brutalno skupa a uz to još i popravci auta, gorivo,ovo ono. UŽAS.

3. O knjigama da ni ne pričam, svake godine novi autor, novo izdanje, oneod prošle godine ne vrijede. Ma nabijem ih!

4. Računi su brutalno skupi. Pola plaće samo na režije.

5. Prazan frižider je prazan želudac, true story.

6. da, dolaze ti gosti pa moraš pripremat jelo, sokove a odakle ti ako nemaš?

7. jebiga i večerat je ksupo, ode ti 100 kuna

8. plaća legne prije nego stigne

U svakom ovome zaključku se mogu pronaći

Struja i registracija auta su najbolnije točke.

U svatove ne idem jer nemam novaca, knjige za školu ne kupujem jer daleko je još do škole.

Za romantičnu večeru u dvoje novaca jednostavno mora biti.

Srećom me ne muče ovi problemi, ali tekst je svejedno vrlo dobar

...istina...sve je istina...

>> 5. Prazan frižider
>> Ovo spada u kategoriju "Sad sam najeba ka žuti!". Otići u trgovački
>> centar po namirnice je isto ka da guraš vlastitu dušu u pakao. Trpaš
>> one namirnice u kolica i sam sebi jebeš mater. Aj nek mi neko veli da
>> nije tako?


ovo mi je noćna mora!!!

više ne obilazim trgovačke centre, jer onda više kupim i potrošim, više se jede i opet za koji dan prazan friž

ebo takav život di plaća ode na hranu

britania je napisao/la:

više ne obilazim trgovačke centre,

E, ja ih tek sad obilazim. U širokom luku. Prije ih nisam obilazil, nego hrabro u njih, bez bojazni zbog psihičkih i fizičkih trauma.